Cómo cuentas tu historia cambia cómo la vives

Wendy Ramos. Nos seguimos juzgando por una cosa que ya pasó hace mucho tiempo. “Y si yo pudiera volver y por qué hice eso, por qué dije, por qué no dije, por qué hice, por qué no hice”. “Si yo pudiera volver atrás para cambiar eso”, y es como… Yo te aseguro que si yo te pongo atrás allá donde sucedió aquello que a ti te molesta tanto, volverías a hacer exactamente lo mismo. Porque en ese momento, en ese lugar, en ese instante donde reaccionaste como reaccionaste, sabías lo que sabías, estabas como estabas, tu energía era esa, estabas de una manera tan particular que si te volvemos a poner en ese mismo sitio, vas a estar igual y vas a responder igual. Vengo a contarles algo que aprendí de un gusano. Estaba yo en la Amazonía peruana, en un hotel en Tambopata, y viene un señor y me toca la puerta de mi cuarto y me dice: “Señorita, ¿quiere ver una cosa que nunca se ve?” “Por supuesto que quiero ver una cosa que nunca se ve”, y me enseña así, y tenía un gusano en la mano, un gusano que tenía una hoja que iba así y el gusano estaba adentro. Y era un gusanito y me dice: “Es el gusano hoja. Es un gusano que vive dentro de una hoja y que todo el tiempo está ahí. Y ahí nace y ahí crece y ahí come y ahí duerme y cuando llega al final de su vida se muere ahí”. Y yo: “Wow”, y el señor se fue llevándose su gusano hoja y yo estaba ahí porque estaba escribiendo un libro que se llama ‘Mi fiesta es mía’ y en ese libro lo que yo quería era contarles las cosas que yo había aprendido en mi vida que podían servirles. Pero cuando estaba haciendo eso me di cuenta de que para hacer eso tenía que contar mi vida, porque lo que había aprendido lo había aprendido por cosas que pasaron en mi vida. Entonces estaba como muy nerviosa porque nunca había hecho algo así y me daba miedo contar mi vida, no sabía hasta dónde, entonces estaba con eso encima y entendí que por eso era que el gusano hoja se me quedó tan grabado en la mente y me daba vueltas todo el día. Y decía: “Claro, porque estoy haciendo lo mismo, estoy hablando de mi hoja, el gusano va con su hojita que es como si fuera su vida, y yo ahora estoy hablando de mi vida”. Y pensaba: “Qué bueno que me gusta mi hojita, qué bueno amistarse con tu hojita, porque es una hojita que vas a llevar para siempre, que vas a andar con eso todo el tiempo, que no importa qué tan lejos te vayas tu hojita va a ir contigo para siempre”. Entonces estaría buenísimo que todos nos amistáramos con esta hojita nuestra, con esta vida nuestra. Y en ese camino me puse a pensar cómo podía hacer para yo sentirme más cómoda con mi hojita, con mi vida y pensé que era importante que yo me diera cuenta que yo tenía todas las posibilidades, que todos contenemos todo, aunque no nos demos cuenta contenemos todo lo que necesitamos. Yo tuve una escuela de ‘clowns’ y llegaba mucha gente, algunos encontraban su ‘clown’ inmediatamente y a otros les costaba mucho más tiempo. Había gente a la que le costaba mucho pararse frente al público, tenían el cuerpo como cerradito. Yo les decía: “Pero usa tu cuerpo”. Y me decían: “No puedo”. Decía: “Pero mira al público”. “No, es que me cuesta mirar al público”. “¿Puedes hablar más fuerte?” Me dice: “No, es que no puedo hablar fuerte, así hablo yo, esa es mi voz, yo soy así”. Yo decía: “No, no eres así, no eres así, tú puedes hacer más cosas, a menos que tengas un impedimento”. Si algo físicamente te impide abrir el cuerpo, si algo físicamente te impide mirar a los ojos a las personas, si tienes algo en las cuerdas vocales que te impide dar un volumen alto o hablar bajito, entonces ahí sí, pero normalmente sí tenemos todos todas las posibilidades. Y eso se lo decía para animarlos a los que se hacían chiquititos. Les decía: “No, tú no eres así, tú has aprendido a ser así, pero no eres así, tú puedes hacer todo”. Y un día pude demostrarlo porque esos talleres duraban tres meses, eran tres clases por semana de tres horas cada una, entonces teníamos mucho tiempo juntos y una vez se me ocurrió en un taller darle a cada uno un papelito al comienzo del taller. Y en ese papelito estaba el nombre de otro alumno. Y mi idea era que ellos estuvieran observando en silencio a ese alumno que les había tocado en el papelito y que se fueran dando cuenta qué obstáculos tenía, en qué momento lograban sobrepasar ese obstáculo, cuándo fallaban, cuándo acertaban y con suerte tal vez se tocaba a alguien que estaba con los mismos problemas que tú para encontrar tu payaso y eso te podía servir como modelo de: “Ah, mira, hizo esto, yo también podría hacerlo”. Y ya pasó el tiempo, termina el taller y al final, a modo de juego, digo: “¿Qué les parece si revelamos a quién ha estado mirando cada uno?” Que salga cada uno e imite a la persona que le ha tocado en el papelito y así todos nos damos cuenta de tal persona como juego para reírnos al final del taller. Y pasó una cosa increíble, que a la chica que decía: “No, yo no puedo, no, mi cuerpo, no, yo hablo bajito…”, a ella le tocó imitar a la chica más histriónica de la clase. Y salió y nos quedamos todos… Porque salió y ¡pum!, abrió el cuerpo, se paró, habló, miró a los ojos, se movía, y todos así como: “¿Quién eres?” Entonces, pronto, por hacer el ejercicio de imitar a otra persona que sí puede hacer lo que ella dice que no puede, pudo.

Wendy Ramos. Y yo digo: “Ya ves que se puede, o sea que poder puedes, que no quieres porque alguna maestra en algún momento te cortó, porque algún ex enamorado te dijo, porque tu mamá, porque tu papá te cortaron poquito a poquito las alas y comenzaste a ocupar un lugar súper pequeño, pero que poder puedes. Entonces, se abre todo ese espacio para esas personas. A mí me pasó lo contrario. Yo había hecho muchos años un tipo de ‘clown’ que estaba basado en la burla. Es más, lo explicábamos así. ¿Qué es el ‘clown’? Un personaje que se burla de sí mismo. Y me burlaba de mí, me burlaba del otro, y el otro se burlaba de mí, y yo estaba entrenada para recibir esas burlas. Y en un momento tomé un taller con un nuevo maestro que hablaba de vulnerabilidad, que pedía fragilidad y yo no entendía qué cosa me estaba pidiendo porque si yo no soy frágil yo no soy vulnerable. Y pedía, por ejemplo, que saliéramos a cantar una canción, yo cantaba la canción, y él me decía: “Qué feo cantas”. Y no era algo malo, no era una crítica a mí ni a mi voz si no era para mi payasa. Era un impulso para que mi payasa reaccionara y algo pasara y avanzara la historia. Pero yo lo que hacía cuando me decía: “Oye cantas horrible”, yo le decía: “Tápate los oídos, yo voy a seguir cantando”. Y el tipo me decía: “No, entra, en vulnerabilidad”. Y yo decía: “Pero no soy”, y salía de la clase. Y decía: «Yo no soy vulnerable. ¿Qué me está pidiendo? El ‘clown’ es auténtico. ¿Me está pidiendo que finja vulnerabilidad que yo no tengo?». Bueno, así necia, necia, necia, y de pronto un día hay un ejercicio que es con un globo. Y yo le tenía terror a los globos en ese momento y era un globo inflado así, más o menos, y tenías que ponerlo encima de una silla y yo tenía que ir y con mucha gracia y elegancia tenía que cantar una canción mientras me sentaba en el globo. Y yo vi que explicó el ejercicio y dije: «No voy a salir porque me da terror el globo. No quiero». Pero después pensé y dije: «De repente, ahí está la fragilidad». Entonces salí, horrible, porque era el globo así encima de la silla y tenías que irte sentando de poquito mientras cantabas la única canción que sé que era: «Bésame, bésame mucho». Con gracia, cantar mientras. Entonces, yo pues: «Bésame, bésame mucho como si fuera la última vez». Y yo sudaba, quería llorar de los nervios que me da el globo pero tenía que mantener la gracia mientras cantaba y no podía, y se me iba la voz y era muy divertido de ver y la gente se reía y de pronto me comencé a sentir cómoda con eso, o sea con estar sufriendo lo que estaba sufriendo pero al mismo tiempo cantando y al mismo tiempo viendo a la gente riéndose, y dándome cuenta que no pasa nada si entro en ese lugar de vulnerabilidad. Y para mí fue maravilloso porque sentí que se abrió una puerta. Me costó, después tuve muchos otros ejercicios muchos otros momentos. Decía: «No puedo, no me sale, no sirvo para esto». Quise abandonar el ‘clown’ muchas veces porque mis maestros me empezaron a pedir vulnerabilidad y me costaba porque estaba acostumbrada a defenderme a burlarme a que me digan cualquier cosa y total que cuando rompí eso cuando logré pasar al otro lado y abrir esa puerta y sentirme cómoda con mi vulnerabilidad, con mi miedo, con mi pena, con que no me salgan las cosas bien, con llorar frente al público o sea todo ese lado que tenía como súper cerrado porque yo soy fuerte y cuando abrí ahí fue increíble, porque así como yo decía: «No soy vulnerable». Era lo mismo que la chica diciendo: «No, yo no puedo hablar. No, yo no puedo decir, no, yo no puedo abrir el cuerpo”.

Wendy Ramos. Es lo mismo, sólo que en el otro extremo. Y cuando abrí esa otra puerta sentí como que como que se abrió todo. Y de pronto podía preguntar y podía opinar y podía callarme puedo seguir órdenes y puedo ordenar y puedo llorar y pedir auxilio y puedo decir: «No entiendo». Y puedo ponerme en todos los lugares. Y con eso yo sentí que mi mundo se ampliaba, que me sentía más cómoda dentro de mi hojita y que al tener todas las posibilidades y saber que puedo hacer lo que yo quiera podía estar como más cómoda y hacerme una hojita más bonita, una hojita que me gustara llevar durante mi vida. Yo quisiera escucharlos a ustedes. Vamos de una vez con las preguntas.

Hombre 1. Hola, Wendy. ¿Cómo estás?

Wendy Ramos. Muy bien.

Hombre 1. Muchas gracias por compartir estas experiencias con nosotros. Escuchándote, me sale la pregunta: ¿crees que la manera en que nos contamos nuestra propia vida puede cambiar la forma en que la vivimos?

Wendy Ramos. Ya, totalmente, creo que sí. Creo que es bien importante cómo nos vemos cómo contamos a otros nuestra vida que termina siendo cómo nos la contamos a nosotros mismos. Yo no sé cómo ven ustedes su vida, si hubiera dos extremos donde uno es la eterna tragedia y el otro es una gran aventura, ¿dónde sienten que están? ¿Más pegados para acá o más pegados para acá? Cómo nos vemos. Creo que todas las vidas pueden ser contadas de muchas maneras. Yo tengo mucha suerte, tengo una comunidad hermosa en redes, los amo, y siento que tengo el privilegio inmenso de ser sujeto de confianza para ellos que me escriben mucho, a veces soy la primera en enterarme del embarazo de alguien que no sabe ni su familia y yo sé, me escriben a mí para contarme, voy acompañando virtualmente a gente, no sé, a recoger un diagnóstico que les daba miedo y me escriben a mí y estoy ahí como: «Ya, a ver, ábrelo». Y acompañando ese tipo de cosas de todo tipo, desde alegrías, tristezas, de todo. Y muchas, muchos, me han contado sus vidas. De pronto recibo un mensaje de este tamaño donde me están contando su vida y yo leo con mucho interés porque soy bien chismosa. Entonces leo con mucho interés y muchas veces me ha pasado leer una lista de tragedias o sea es una tragedia tras otra tragedia y otra y otra y es como todo mal y yo me quedo como… Digo: «No puede ser que nunca le haya pasado algo bueno. No puede ser que todo sea mal, mal, mal, mal, mal”. Y me quedo como súper conmovida. Digo: «Qué locura cómo te ves. Cómo has escogido esas historias y esas palabras para contarlas donde sólo eres una víctima, una víctima y todo el tiempo». Creo que todos podemos contar así, guasá, por ejemplo con mi vida. ¿Tienen una musiquita triste? Perfecto, ya. Yo nací en una ciudad que tiene un cielo gris deprimente. Cuando tenía cuatro años murió mi mamá. Hace 20 años murió mi papá. Yo soy huérfana. Me operaron, no tengo útero, no tengo vesícula, me quitaron la tiroides y estoy llena de cicatrices Me casé dos veces y fracasé, y sobreviví a dos divorcios. Quítame esa tristeza, por favor. Tristísimo. O sea, y todo es verdad pero mira cómo te lo cuento, mira las palabras que elijo: «sobreviví a dos divorcios», terrible. También lo puedo contar de otra manera. ¿Tienes música feliz? Yo nací en un país que tiene todos los climas y todos los paisajes y la comida más rica del mundo. Mi mamá murió cuando yo tenía cuatro años pero era tan chiquita que casi ni cuenta me di y además aparecieron muchas mamás, mis hermanas, mis primas, mi tía, mi abuela, mi papá se convirtió en el mejor papá del mundo y tenía a todos como mirándome.

Wendy Ramos. Mis maestras del colegio, las mamás de mis amigas, tenía mucho soporte alrededor. Me operaron, me han quitado el útero y no tengo vesícula y me sacaron la tiroides y tengo un montón de cicatrices y las amo porque las miro y digo: «Wow, qué valiente eres oye. Que bien, que bien que te cuidaste. Que bien que te diste cuenta a tiempo. Que bien que te sacaron». La de acá es la más grande porque la muerte es grande y salió por acá, por eso tengo una cicatriz grande. Me casé dos veces y me divorcié dos veces. A ver, córtame la música que quiero preguntar algo. ¿Qué piensan ustedes del divorcio? ¿Lo ven como un fracaso? Porque, yo digo: “No, porque enamorarse es bonito”. ¿Les gusta enamorarse? Es lindo, a veces después es una cagada, pero cuando empieza es lindo. No se empieza está como enamorado: «Qué lindo». Y digo: «Me he enamorado muchas veces y dos veces me enamoré tanto como para casarme y dos personas del mundo se enamoraron tanto de mí como para pedirme que me casara con ellos. Por favor, qué suerte. Yo no lo veo como un fracaso. Yo me casé para ser feliz y me divorcié para ser feliz también». ¿Sí? Entonces lo puedo ver así o lo puedo ver así, depende cómo vemos la vida. Y a veces elegimos ponernos en un papel de víctima. Y cuando me pongo en un papel de víctima el problema es que como me instalo tanto ahí, que empiezo a ver todo así, comienzas a mirar todo lo que sale mal. A veces hay gente hasta que le gusta cuando le pasa algo malo y dicen: «Ya ves, ya ves cómo soy una víctima. Ya ves como todo siempre me sale mal. Mira lo que me acaba de pasar. Otra vez me pasó lo mismo». Entonces están todo el tiempo confirmando: «Ya ves que soy una víctima». Entonces miran sólo lo que quieren ver como cuando ves gatitos y dices: «Hay qué lindos los gatitos». Y de pronto gato, gato, gato, gato, gato. Te compras tus botitas y todo el mundo tiene botas y botita, botita, botita, botita por todo. Comenzamos a ver eso, es un algoritmo y la vida tiene algoritmo también. Entonces, cuando tú dices: «Soy una víctima», el algoritmo dice: «Oye, ¿escuchaste? Mándale cosas, mándale. A ese le gusta sufrir, mándale más cosas para que sufra, que le encanta. Le encantan los gatos, mándale gato y sufrir, también mándale sufrir». Entonces, ¿qué hacemos con eso? ¿Sí? La vida es eso, lo podemos ver así, lo podemos ver así, y las dos cosas son verdad, las dos historias como se las he contado, de mi vida, es verdad, todo. Pero yo elijo así o elijo así, y creo que, otra vez, volvamos al gusano hoja, esa hojita tiene un verde hermoso pero también tiene bordes irregulares y tiene partecitas que están marchitas pero tiene unas líneas increíbles. Entonces es todo, es esto, es lo otro, depende a dónde pongamos nuestra mirada, qué es lo que queremos ver. Por dónde queremos ir, cómo queremos mostrarnos al mundo y al mismo tiempo vernos a nosotros mismos.

Noelia. Hola, Wendy. Soy Noelia. Primero que nada, muchas gracias por tan importantes y lindas palabras. Escuchándote, parece mucho más fácil de lo que es. ¿A ti ya no te pasa? ¿No sientes que a veces eres demasiado dura contigo misma? Muchas gracias.

Wendy Ramos. Me pasa, me pasa. Un día estaba en la peluquería y me están haciendo las manos y estaba así mirando mis manos y me están haciendo esta mano y está acá estaba apoyada. Y miraba y decía: «Qué linda esta mano, que linda es. En cambio esta tiene un dedo chueco». Y en ese momento estaba con una uña negra porque me había chancado con una puerta y esta de acá siempre estaba rota, entonces estaba horrible. Y yo decía: «Mira qué linda es esta, qué fea eres tú. Mira tu hermana que linda. ¿Por qué eres así?” Fea, mano. Y ahí frené porque ya estaba como, la mano fea, la mano mala. Y por explicarle a la persona que estaba escuchando, que estaba hablando con mis manos, le digo: «No, lo que pasa es que yo me caí. Me caí en la ducha y por protegerme para no caerme de cabeza en el borde de la mayólica puse la mano y se me rompió este dedo. Se quedó así. ¿Tú te imaginas ver tu dedo así? Yo lo puse en su sitio nunca pensé que yo iba a poder hacer eso pero lo puse en su sitio yo y entonces quedó medio chiquito pues no me salió bien, pero ahí está. Este de acá fue un portazo que me cayó en la uña y se puso negra, y este de acá era porque siempre estaba rasqueteando cosas el ‘scotch’, la tapita, la etiqueta». Entonces siempre tenía como una rayita que se iba rompiendo y siempre estaba roto y era como… Y mientras le explicaba decía: «Oye, ese dedo está así porque esta mano me salvó». Dije: «Claro, porque esta mano siempre me protege cuando me va a caer algo yo pongo la mano. Esa mano es la que le cae el aceite cuando yo cocino, esta es la mano que me cuida, esta es la mano que me lava, esta es la mano que me peina, esta es la mano que escribe las cosas que escribo”. Entonces esta mano era como, la estoy maltratando así, con todo lo que esta mano me ayuda. Si está como está es por ayudarme. Esta no, ociosa, no hace nada pero está de acá está todo el tiempo trabajando para mí. Entonces, obviamente tiene esas heriditas de guerra y debería amarla también como amo a mi otra mano. Y a veces nos maltratamos así, y a veces una partecita del cuerpo, a veces el cuerpo entero. “¿Por qué estoy así? Qué fea». A veces es con tu cerebro: «Soy un idiota. Ay, qué imbécil que soy”. Porque nos maltratamos mucho con nuestras capacidades y nos molestamos, a veces nos molestamos con cosas que ya pasaron hace 100 años. Y nos seguimos juzgando por una cosa que ya pasó hace mucho tiempo: «Y si yo pudiera volver. Y por qué hice eso. Por qué dije, por qué no dije, por qué hice, por qué no hice. Si yo pudiera volver atrás para cambiar eso». Y es como… Yo te aseguro que si yo te pongo atrás, allá donde sucedió aquello que a ti te molesta tanto volverías a hacer exactamente lo mismo. Y si te pongo mil veces en ese mismo lugar, las mil veces vas a hacer exactamente lo mismo porque en ese momento, en ese lugar, en ese instante donde reaccionaste como reaccionaste, sabías lo que sabías, estabas como estabas, tu energía era esa, estabas de una manera tan particular que si te volvemos a poner en ese mismo sitio vas a estar igual y vas a responder igual. Eso para mí fue maravilloso, darme cuenta de eso y dejar de pensar: «Qué hubiera, por qué no hice, por qué no dije». Maltratarme por una cosa que ya pasó y que ya pasó.

Wendy Ramos. De hecho, claro, uno piensa: «Si volviera a suceder, yo haría esto”. Claro que harías ahora esto, gracias a que aprendiste allá lo que deberías haber hecho que ahora si te vuelve a pasar lo harás de la manera que ya entendiste que deberías hacerlo. Pero creo que a veces nos machacamos mucho. Y toca, creo, mirarnos todos, enamorarnos de nosotros, conocernos, conocernos más porque no puedes amar lo que no conoces y mientras más te conozcas más cariñito vas a tener por ti.

Mujer 2. Hola, Wendy. Es un gusto escucharte y conocerte. Últimamente me pasa que navego entre el optimismo y el pesimismo. A veces siento que todo va a salir bien y ahí llega un miedo y pienso en que todo va a salir fatal. Entonces, no sé si te ocurre que esto pueda ser por días o también por momentos propios de la vida.

Wendy Ramos. Ya, me pasa más o menos parecido. Yo soy muy optimista pero cuando necesites pensamientos catastróficos tú me puedes llamar y yo te ayudo a encontrar todas las posibilidades de cosas que pueden salir mal. Entonces me he vuelto una optimista precavida. Soy optimista pienso que va a salir bien, hago todo para que salga bien, pero por si acaso las cosas no salen como yo quiero, yo tengo plan a, plan b, plan c, plan d, entonces me preparo para lo peor pero me entrego a lo mejor y ando entre esas dos cosas. Por ejemplo, con ‘Cuerda’. Yo tenía un unipersonal que se llama ‘Cuerda’ y yo salía del escenario atada a una cuerda Entonces, salía del escenario y mi gran terror era olvidarme de la letra, porque yo tenía que estar hablando una hora y media sin parar, sola, porque cuando tienes a otro actor por último si te olvidas de algo el otro te ayuda pero ahí sola era como: «¿Qué pasa si me olvido?». Y me comenzó a entrar una angustia de: «Si me olvido, y si, no sé qué, esto, me quedo atracada o digo una parte del final». Y me comencé a asustar, asustar, asustar, asustar, y dije: «No, me tengo que sentar a negociar con mi miedo porque yo quiero hacer esto”. Entonces me senté con mi miedo y le dije: «Miedo, ¿qué hacemos?” Le dije: “¿Qué te parece si yo llego cuatro horas antes al teatro y paso mi letra, toda mi letra, paso toda la obra completa en el escenario como si hubiera público, pero sin público”. Y mi miedo dijo: «Ya, sí, me parece bien». Entonces yo hice eso, yo he hecho como 250 funciones de ‘Cuerda’, eso significa que yo he hecho 500 funciones de ‘Cuerda’. Porque todas las funciones yo llegaba al teatro pensando: «No me voy a acordar la letra, no me voy a acordar la letra, hoy día no me voy a acordar la letra». Y me pasaba todito, todito, todos los movimientos él es todo, todo, todo, todo, hacía la obra completa antes de que llegara el público. Y ahí decía: «No, sí la sé. Sí me la sé». Y hacía la función pero yo no podía fallar en mi trato con mi miedo porque me muero de llegar, hoy he llegado acá a las dos y media de la tarde porque me pongo muy nerviosa, yo necesito pararme acá, caminar, mirar, estar ahí dando vueltas, estaba ahí, después estaba allá, después estaba allá. Necesito eso, la única manera de que mi miedo se calme es decirle: “O sea, ¿qué es lo que necesito?” En este caso es un lugar nuevo, son cosas que nunca he dicho todas juntas entonces necesito estar temprano y estar acá tranquila Entonces hago lo que necesito hacer. Cuando doy conferencias, también terror, conferencias corporativas porque ahí también es mucho tiempo hablando sola y es como: “Uh, y si me olvido”. Y mi memoria, siempre miedo con mi memoria. Entonces me senté con mi miedo y le dije: «Miedo, qué te parece si hago un PowerPoint donde está todo, todo, todo, pero en imágenes para que el público no se dé cuenta. Voy a poner imágenes que yo sé qué cosas son y me guío de eso y puedo hablar de los temas que me toca». Y mi miedo dijo: «Me encanta tu idea». Entonces, todos los PPTs de todas mis charlas los hago yo, me amanezco porque no soy diseñadora, pero los tengo que hacer yo porque yo sé qué cosas tengo que ponerme para yo acordarme.

Wendy Ramos. Entonces hice mi PPT hermoso, cada vez los hago más lindos, y ya mi miedo dijo: «Ay, me encanta». Y ya estamos los dos así felices y de repente me dice: «Oye, y si se malogra el pasador de las diapositivas, ¿qué vas a hacer?». Hay el pasador, y los malogro, porque tengo mucha energía. A veces cuando estoy molesta prendo la luz y se queman todos los focos, derrito chocolate, mucha energía tengo. Entonces puedo malograr el pasador de diapositivas. Y dije: ¿Qué hago? Entonces tengo un pollo que cuando lo aplasto, un pollito chiquito así, cuando lo aplasto hace así. ¿Has visto? Un muñequito que hace así. Bueno, entonces como son tantas diapositivas porque son como 70 diapositivas yo no puedo estar hablando: «Señor, por favor cambia la diapositiva. Bla bla bla bla. Señor, cambia la diapositiva, por favor. Gracias. Bla bla bla bla. Señor, señor, señor, por favor». 75 veces No, no, no, no, entonces esto era muy: “Señor, cuando escuches esto cambia ya”. Y…, cambia. Y la gente se ríe tres veces y después se olvidan y ya es como si tuviera el pasador de diapositivas solucionado. Maravilloso, nos sentamos los dos así: «Oye, qué buenas ideas tenemos. Oye, y el ecrán si se explotan, si se malogra el ecrán, si se pone todo…, ¿qué hacemos?». Y yo: “Ya sé, voy a tener las diapositivas en mi teléfono y voy a pedirle a alguien que se siente en la primera fila con mi teléfono y si se me malogra la diapositiva le pido que me dé mi teléfono y ahí yo voy contándoles todo lo que sigue porque si no yo no me acuerdo qué cosa sigue, porque yo me voy, así, me volteaba allá yo sé en dónde estoy y sigo hablando. Entonces, todas esas negociaciones yo las hice con mi miedo para poder hacer lo que yo quiero pero ahí viene otro problema, qué pasa si tu miedo es tan grande que ni siquiera puedes hacer eso ni siquiera puedes decir: «Voy a hacer una conferencia». Y cómo solucionan los problemas que pasen, qué pasa si el miedo no te deja no te deja ni siquiera llegar a: «Quiero hacer una conferencia». Si el miedo te detiene antes y no puedes ni siquiera soñar con eso. No puedes ni soñar con un viaje, entonces nunca tienes pasaporte porque ni se te ocurre que tú puedas viajar un día. Frenados antes de tiempo, antes de tener siquiera el proyecto o lo que sea que tú quieres hacer. Y ahí podemos hacer un ejercicito. Ya, mira, vamos a hacer así. Van a conversar de a dos, con quien tengan al costado, de a dos, chequen con quien van a hacer el ejercicio ahí sentados nomás pero, ¿sí? ¿Ya ubicaron quién es su persona al costado? Ok, lo que van a hacer allá, excelente, entonces van a hacer lo siguiente: “Uno de ustedes va a hablar y el otro va a escuchar, ya no dice nada, no pregunta, no, no. Escucha nomás. Uno habla y el otro escucha, y cuando yo avise van a cambiar y va a hablar el otro y el otro escucha, los dos van a hablar en su momento. ¿Se entiende eso? Ok. ¿Qué van a hablar? El que acaba de empezar hablando y le va a decir al otro, le va a contar qué fue lo que hizo ayer, pero la condición es que todo lo que le cuente al otro tiene que ser mentira. Entonces le van a contar al otro qué hicieron ayer pero tiene que ser… Por favor, afánense, esfuércense mientras más grande sea la mentira mejor. Uno habla y el otro escucha. ¿Ya tienen su pareja? Pónganse, mírense, decidan quién va a hablar primero.

Wendy Ramos. A sus marcas, listos, habla uno y el otro escucha. Ok, tiempo. Ahora el otro. Ahora hable el otro. ¿Listos? Y va. Ok, muy bien. Lo lograron, ¿sí? Ese ejercicio lo he hecho muchas veces. Tal vez ustedes… No sé, lo he hecho también en cursos en línea no sé si alguna vez ya lo han hecho antes, pero siempre está bueno como volverlo a hacer y ver qué hiciste la vez pasada y qué hiciste ahora. Les cuento las cosas que normalmente suceden. Normalmente sucede, uno: «¿Qué hiciste ayer?” “Ayer me fui al cine y comí pollo a la brasa». Y yo: «¿Por qué tan chiquito?». Teníamos la posibilidad de inventar cualquier cosa, ¿por qué inventaste que te fuiste al cine y comiste pollito a la brasa? ¿Por qué no más? Teníamos la puerta abierta para imaginar lo que nos dé la gana y mentir lo que nos dé la gana y nos fuimos a buscar: «Me fui al cine y comí pollito». Otra cosa que pasa: «Ayer me robaron y mi hermano salió corriendo y atrapó al ladrón y vino la policía y vino un canal de televisión y lo grabaron y salió en la tele y se volvió famoso». Y yo digo: «Y tú, ¿dónde quedaste tú? ¿Por qué hay otra persona haciendo el protagonista de tu historia? ¿Por qué no eres tú la protagonista de tu historia?». Y la tercera: «Terrible, una enfermedad incurable. Ayer me detectaron una enfermedad incurable». “Ayer me gané la lotería y se me perdió el papelito”. “Ayer me iba a casar y mi novio no llegó a la iglesia». ¿Por qué? ¿Por qué te das y te quitas? ¿Por qué te pones en situaciones horribles pudiendo inventarte cualquier cosa? Y otros que sí, que se van y vuelan. Entonces, fíjense cada uno qué cosa dijo, qué tan alto soñó, qué tanto se fue. Perdón, me distraje, lo que pasa es que… les voy a contar ya que me han llamado de una productora de Estados Unidos, porque hay una película que quieren haga… Pedro Pascal, ¿lo ubican? alucina, me han llamado para hacer una película con él. De protagonistas los dos en una película y luego… ¿Cuándo? Y tengo que viajar pasado mañana, me han mandado el guión es mucha letra y estoy como: «Cómo me voy a…» Entonces en mi cabeza, disculpen, porque estoy un poco como… Por ejemplo, algo así podrían contar.

Wendy Ramos. Algo así podríamos contar, ¿sí? Lo que tú quieras: “Me gané un premio Nobel”. “Ayer me casé con un millonario”, y resulta que ahora…” No sé, lo que sea. “Me han ofrecido el trabajo de mi vida”. “Me encontré con un marciano y me dijo para casarnos y me va a llevar a marte». Cualquier cosa, ¿sí?, podría ser cualquier cosa. Entonces, uno, atreverse a soñar atreverse a abrir y salir de acá y cualquier cosa, poner ahí cualquier cosa. Y cuando ya esté la cosa, ahí negocios con tus miedos. ¿Cómo quisiera? ¿Qué quisiera? No sé, yo lo que les he dicho: “Irme de viaje”, “ganarme un premio”. ¿Qué quisiera? «Quiero dar una conferencia». Ya, ¿qué tengo que hacer para dar una conferencia? ¿Qué miedo me asalta, a mí, mi memoria? “Me asusta mi memoria”. Entonces, ¿cómo hago para combatir eso? ¿Cómo ayudo a mi miedo a que se sienta cómodo con mí mi salida? “Quiero irme de viaje y hablar inglés perfectamente porque quiero dar conferencias en inglés”. Ya, ¿qué tienes que hacer? Aprender. Sí, ponte a estudiar para que tengas esa herramienta. ¿Cómo quieres ser tú allá? Si yo quiero que Wendy haga cosas que ahora no puedo hacer, ¿qué tengo que hacer para prepararme para hacer eso que yo quiero hacer? ¿Sí? Es como, ¿cómo es Wendy de acá diez años? ¿Qué está haciendo? ¿Qué quiero que haga? Cosas que hoy no puedo, no tengo las herramientas, entonces voy a conseguir las herramientas que necesito para que Wendy pueda hacer lo que yo quiero que haga Entonces es estar como ahí, adelante, ¿qué hacemos con el miedo? ¿Cómo lo manejamos para hacer lo que nosotros queremos, sino que el miedo nos lleve donde él quiera? Gracias.

Hombre 2. Gracias, Wendy, por lo compartido. Y si sueñas con cosas imposibles, ¿quizá esto no te puede llevar a frustrarte muchísimo, si no las consigues?

Wendy Ramos. Tengo la solución. Mira, ¿saben qué hago yo? Yo empecé a hacer una cosa porque antes todas las cosas que yo quería estaban así como desordenadas y comencé a hacer dos listas Entonces, tengo mi lista de sueños posibles y tengo mi lista de sueños imposibles. Hay muchas cosas que yo pensé que eran imposibles, cosas que miro ahora atrás y digo: «¿Cómo logré hacer esto? Qué locura. No se me hubiera ocurrido jamás que yo podía hacer algo así». Entonces, de chica, no sé, soñaba con ir a África, o sea ni se me ocurría ir a África, tener mi departamento en mi casa no teníamos una casa propia, alquilábamos, de chicas. Y mi papá nunca soñó con eso. Nunca dijo: «Hay ojalá algún día tengamos…” O: “Hijita, tú tienes que tener tu casa”. No se hablaba de casas propias, yo sólo escuchaba: «Ojalá que tengamos para pagar el alquiler». O sea lo único relacionado en una casa era pagar el alquiler Entonces, ni siquiera lo tenía como un sueño, era algo muy lejano, que es raro para mí tener una casa, o sea era: “Como voy a tener yo una casa”. Entonces estaban como todos desperdigados, ir a África, ir a Egipto, a ver las momias que veía en las películas con mi papá, o sea todo eso era como imposible, o sea, ¿cómo? Además, cuando yo era niña, ir de viaje a donde sea era como: «Wow, una travesía». No sé si alguien de mi edad se acuerda pero todo el mundo se vestía, toda tu familia iba al aeropuerto a despedirte, era un gran acontecimiento que alguien se fuera de viaje. Entonces, ¿cómo iba a hacer yo eso? Imposible. Entonces tenía todo eso ahí y en un momento empecé a decir: «Hay que actualizar la lista de sueños imposibles». Y escribí eso y dije: «Sí, pues porque muchas cosas que yo pensé que eran imposibles ya las estaba haciendo”. Entonces dije: «Voy a ponerlas en una lista». Entonces hice mi lista de sueños imposibles. Y cosas que yo pensé que eran imposibles y que ya las estoy haciendo y que está bueno verlas, ver: “Oye, conseguí esto”, que era como: “Nunca se me hubiera ocurrido que yo podía hacer esto”. Y lo otro de hacer la lista de los sueños posibles también es bien interesante porque me cae a mí la responsabilidad de cumplirlos, porque esos son posibles, yo lo puedo hacer, depende de mí hacerlo, de nadie más. Un Óscar, no, me muero, por algún día imagínate eso está en mi lista de sueños imposibles porque digo: «Yo no voy a decidir eso. ¿Yo qué puedo hacer más que hacer mi trabajo? Pero yo no voy a decidir cómo hago». Está más en otras manos que en las mías. Pero, por ejemplo, yo quería aprender lengua de señas hace como 20 años que estoy diciendo que quiero: «Hay quiero aprender lengua de señas, quiero aprender lengua de señas». Y cuando lo puse en la lista de sueños posibles dije: «Hace 20 años estás diciendo que quieres, o no quieres tanto y si quieres busca». Y me inscribí en un curso de lengua de señas y hace casi dos años que estoy estudiando lengua de señas, me encanta. De mis sueños poder llegar a contar mi cuento el Perronejo con lengua de señas Entonces eso es como que la motivación y ya lo estoy haciendo. Entonces tengo ahí una lista de sueños posibles y los otros no los descarto los que me parecen como un Óscar o sea no digo: «Ay no eso no voy a soñar con eso». No, sí sueño con eso pero está en la lista de sueños imposibles y como está ahí no me frustro, porque si no pasa, claro, pues porque está en la lista de sueños imposibles, y si pasa: «Guau, ¿cómo sucedió esto que era imposible?». Y entonces a mí me sirve hacer esas dos líneas. Y así con eso, todo, atreverse… No sé, volvamos al gusano hoja, el gusano hoja carga con su vida, carga con sus cositas, carga con todo, pero avanza, avanza, avanza, y jala su hojita, avanza y jala su hojita, se atreve Se atreve a avanzar con todo y creo que si nos ponemos a entender que tenemos todas las posibilidades, que contenemos todo, que podemos hacer más cosas de las que creemos y salimos del: «No, yo no puedo. No, yo no soy así o yo soy así». Es como: «No, puedes todo este lado y puedes todo este otro lado también. Y es cuestión de comenzar a ver: «Vamos a probar por acá». ¿Qué necesitas aprender para lograr lo que tú quieres? ¿Cómo vencemos ese miedo? ¿Cómo soñamos grande? ¿Cómo avanzamos y hacemos que su hojita sea maravillosa?

Wendy Ramos. Su hojita es tu vida, es tu casa. ¿Cómo hago que esa casita sea buena para mí, que eso que voy a cargar conmigo me vaya donde me vaya, porque nunca te vas a poder separar de tu hojita, ¿Cómo hago que esa hojita sea increíble? Y está en mis manos hacerlo. Muchas gracias.