Com expliques la teva història canvia la manera com la vius

Wendy Ramos. Ens continuem jutjant per una cosa que ja va passar fa molt de temps. “I si pogués tornar enrere, per què vaig fer allò, per què vaig dir, per què no vaig dir, per què vaig fer, per què no vaig fer”. “Si jo pogués tornar enrere per canviar allò”, i és com… Jo t’asseguro que si et torno a posar allà enrere, on va passar allò que tant et molesta, tornaries a fer exactament el mateix. Perquè en aquell moment, en aquell lloc, en aquell instant en què vas reaccionar com vas reaccionar, sabies el que sabies, estaves com estaves, la teva energia era aquella, estaves d’una manera tan particular que, si et tornem a posar en aquell mateix lloc, estaràs igual i respondràs igual. Vinc a explicar-vos una cosa que vaig aprendre d’un cuc. Era a l’Amazònia peruana, en un hotel de Tambopata, i ve un senyor, truca a la porta de la meva habitació i em diu: “Senyoreta, vol veure una cosa que no es veu mai?” “És clar que vull veure una cosa que no es veu mai”, i m’ensenya això, i tenia un cuc a la mà, un cuc que tenia una fulla que anava així i el cuc era a dins. I era un cuquet i em diu: “És el cuc fulla. És un cuc que viu dins d’una fulla i que s’hi està tota l’estona. I allà neix i allà creix i allà menja i allà dorm i quan arriba al final de la seva vida, allà es mor”. I jo: “Uau”, i el senyor se’n va anar enduent-se el seu cuc fulla i jo era allà perquè estava escrivint un llibre que es diu ‘Mi fiesta es mía’ i en aquell llibre el que jo volia era explicar-vos les coses que havia après a la meva vida i que us podien servir. Però mentre ho feia em vaig adonar que, per fer-ho, havia d’explicar la meva vida, perquè el que havia après ho havia après per coses que havien passat a la meva vida. Aleshores estava molt nerviosa perquè no havia fet mai una cosa així i em feia por explicar la meva vida, no sabia fins on, així que portava tot això a sobre i vaig entendre que per això el cuc fulla se m’havia quedat tan gravat a la ment i no me’l podia treure del cap en tot el dia. I deia: “És clar, perquè estic fent el mateix, estic parlant de la meva fulla, el cuc va amb la seva fulleta, que és com si fos la seva vida, i jo ara estic parlant de la meva vida”. I pensava: “Que bé que m’agradi la meva fulleta, que bé fer les paus amb la teva fulleta, perquè és una fulleta que portaràs per sempre, que duràs a sobre tota l’estona, que, per molt lluny que te’n vagis, la teva fulleta anirà amb tu per sempre”. Aleshores seria fantàstic que tots féssim les paus amb aquesta fulleta nostra, amb aquesta vida nostra. I en aquest camí em vaig posar a pensar com ho podia fer per sentir-me més còmoda amb la meva fulleta, amb la meva vida, i vaig pensar que era important adonar-me que tenia totes les possibilitats, que tots ho portem tot a dins, encara que no ens n’adonem, portem a dins tot el que necessitem. Jo tenia una escola de ‘clowns’ i hi arribava molta gent, alguns trobaven el seu ‘clown’ immediatament i a d’altres els costava molt més temps. Hi havia gent a qui costava molt posar-se davant del públic, tenien el cos com encongit. Jo els deia: “Però fes servir el cos”. I em deien: “No puc”. Deia: “Però mira el públic”. “No, és que em costa mirar el públic”. “Pots parlar més fort?” Em diu: “No, és que no puc parlar fort, jo parlo així, és la meva veu, jo soc així”. Jo deia: “No, no ets així, no ets així, tu pots fer més coses, tret que tinguis algun impediment”. Si alguna cosa física t’impedeix obrir el cos, si alguna cosa física t’impedeix mirar les persones als ulls, si tens alguna cosa a les cordes vocals que t’impedeix parlar amb un volum alt o parlar fluixet, aleshores sí, però normalment tots tenim totes les possibilitats. I això els ho deia per animar els qui es feien petitons. Els deia: “No, tu no ets així, tu has après a ser així, però no ets així, tu ho pots fer tot”. I un dia ho vaig poder demostrar perquè aquells tallers duraven tres mesos, eren tres classes per setmana de tres hores cadascuna, així que passàvem molt de temps junts i una vegada se’m va acudir en un taller donar a cadascú un paperet al començament del taller. I en aquell paperet hi havia el nom d’un altre alumne. I la meva idea era que estiguessin observant en silenci aquell alumne que els havia tocat al paperet i que s’anessin adonant de quins obstacles tenia, en quin moment aconseguia superar aquell obstacle, quan fallava, quan encertava i, amb una mica de sort, potser et tocava algú que tenia els mateixos problemes que tu per trobar el teu pallasso i això et podia servir de model: “Ah, mira, ha fet això, jo també ho podria fer”. I va anar passant el temps, s’acaba el taller i al final, com a joc, dic: “Què us sembla si revelem qui ha estat observant cadascú?” Que surti cadascú i imiti la persona que li ha tocat al paperet i així tots ens adonem de qui és aquella persona, com un joc per riure al final del taller. I va passar una cosa increïble, que a la noia que deia: “No, jo no puc, no, el meu cos, no, jo parlo fluixet…”, a ella li va tocar imitar la noia més histriònica de la classe. I va sortir i ens vam quedar tots… Va sortir i, pam!, es va alçar, va obrir el cos, va parlar, va mirar als ulls, es movia, i tots com dient: “Qui ets?” Aleshores, de sobte, pel fet de fer l’exercici d’imitar una altra persona que sí que pot fer el que ella diu que no pot, ho va poder fer.

Wendy Ramos. I jo dic: “Ja veus que es pot fer, o sigui que poder, pots, però no vols perquè alguna mestra en algun moment et va tallar les ales, perquè algun exnòvio et va dir alguna cosa, perquè la teva mare, perquè el teu pare et van anar tallant les ales de mica en mica i vas començar a ocupar un espai molt petit, però poder, pots. Aleshores se’ls obre tot aquest espai a aquestes persones. A mi em va passar el contrari. Jo havia fet durant molts anys un tipus de ‘clown’ que es basava en la burla. És més, ho explicàvem així. Què és el ‘clown’? Un personatge que es burla de si mateix. I em burlava de mi, em burlava de l’altre, i l’altre es burlava de mi, i jo estava entrenada per rebre aquelles burles. I en un moment donat vaig fer un taller amb un mestre nou que parlava de vulnerabilitat, que demanava fragilitat i jo no entenia què m’estava demanant perquè jo no soc fràgil, jo no soc vulnerable. I demanava, per exemple, que sortíssim a cantar una cançó, jo cantava la cançó, i ell em deia: “Que malament que cantes”. I no era dolent, no era una crítica a mi ni a la meva veu, sinó que era per a la pallassa. Era un estímul perquè la pallassa reaccionés i passés alguna cosa i avancés la història. Però jo el que feia quan em deia: “Escolta, cantes fatal”, jo li deia: “Tapa’t les orelles, jo continuaré cantant”. I el paio em deia: “No, entra en la vulnerabilitat”. I jo deia: “Però no ho soc”, i sortia de la classe. I deia: “Jo no soc vulnerable. Què m’està demanant? El ‘clown’ és autèntic. M’està demanant que fingeixi una vulnerabilitat que no tinc?”. Bé, així de tossuda, tossuda, tossuda, i de sobte un dia hi ha un exercici amb un globus. I jo tenia pànic als globus en aquell moment i era un globus inflat així, més o menys, i l’havies de posar damunt d’una cadira i jo havia d’anar-hi i amb molta gràcia i elegància havia de cantar una cançó mentre m’asseia damunt del globus. I jo vaig veure que explicava l’exercici i vaig dir: “No sortiré perquè em fa pànic el globus. No vull”. Però després hi vaig pensar i vaig dir: “Potser aquí hi ha la fragilitat”. Vaig sortir, fatal, perquè hi havia el globus allà damunt de la cadira i t’hi havies d’anar asseient a poc a poc mentre cantaves l’única cançó que sé, que era: “Bésame, bésame mucho”. Amb gràcia, anar cantant mentrestant. Aleshores jo: “Besa’m, besa’m molt, com si fos l’última vegada”. I jo suava, tenia ganes de plorar dels nervis que em provoca el globus, però havia de mantenir la gràcia mentre cantava i no podia, i em fallava la veu i era molt divertit de veure i la gent reia i de sobte vaig començar a sentir-me còmoda amb això, és a dir, patint el que estava patint, però alhora cantant i alhora veient com la gent reia, i adonant-me que no passa res si entro en aquell espai de vulnerabilitat. I per a mi va ser meravellós perquè vaig sentir que s’obria una porta. Em va costar, després vaig fer altres exercicis, molts altres moments. Deia: “No puc, no me’n surto, no serveixo per a això”. Vaig voler deixar el ‘clown’ moltes vegades perquè els meus mestres em van començar a demanar vulnerabilitat i em costava perquè estava acostumada a defensar-me, a burlar-me, que em diguessin qualsevol cosa i, total, que quan vaig trencar amb això, quan vaig aconseguir passar a l’altra banda, obrir aquella porta i sentir-me còmoda amb la meva vulnerabilitat, amb la meva por, amb la meva pena, amb el fet que les coses no em surtin bé, amb plorar davant del públic, és a dir, tot aquell costat que tenia com molt tancat, perquè jo soc forta, i quan el vaig obrir va ser increïble, perquè així com jo deia: “No soc vulnerable”. Era el mateix que la noia que deia: “No, jo no puc parlar. No, jo no puc dir, no, jo no puc obrir el cos”.

Wendy Ramos. És el mateix, només que a l’altre extrem. I quan vaig obrir aquella altra porta vaig sentir com si s’obrís tot. I de sobte podia preguntar i podia opinar i podia callar, puc seguir ordres i puc donar ordres i puc plorar i demanar auxili i puc dir: “No ho entenc”. I puc posar-me en qualsevol situació. I amb això vaig sentir que el meu món s’ampliava, que em sentia més còmoda dins de la meva fulleta i que, tenint totes les possibilitats i sabent que puc fer el que vulgui, podia estar més còmoda i fer-me una fulleta més bonica, una fulleta que m’agradés portar durant la vida. M’agradaria escoltar-vos a vosaltres. Comencem directament amb les preguntes.

Hombre 1. Hola, Wendy. Com estàs?

Wendy Ramos. Molt bé.

Hombre 1. Moltes gràcies per compartir aquestes experiències amb nosaltres. Escoltant-te, em ve una pregunta: creus que la manera com ens expliquem la nostra pròpia vida pot canviar la manera com la vivim?

Wendy Ramos. Sí, totalment, crec que sí. Crec que és molt important com ens veiem, com expliquem als altres la nostra vida, que acaba sent com ens l’expliquem a nosaltres mateixos. Jo no sé com veieu vosaltres la vostra vida, si hi hagués dos extrems en què l’un és l’eterna tragèdia i l’altre és una gran aventura, on sentiu que sou? Més a prop d’aquí o més a prop d’allà? Com ens veiem. Crec que totes les vides es poden explicar de moltes maneres. Jo tinc molta sort, tinc una comunitat preciosa a les xarxes, els estimo, i sento que tinc l’immens privilegi de ser una persona de confiança per a ells, que m’escriuen molt, de vegades soc la primera a assabentar-me de l’embaràs d’algú que ni tan sols la seva família ho sap, i jo ho sé, m’escriuen a mi per explicar-m’ho, vaig acompanyant virtualment persones, no sé, a recollir un diagnòstic que els feia por i m’escriuen a mi i soc allà com dient: “Va, a veure, obre’l”. I acompanyant en tota mena de coses, des d’alegries fins a tristeses, de tot. I moltes persones m’han explicat la seva vida. De sobte rebo un missatge d’aquesta mida en què m’estan explicant la seva vida i jo el llegeixo amb molt d’interès perquè soc molt tafanera. Aleshores el llegeixo amb molt d’interès i moltes vegades m’ha passat que llegeixo una llista de tragèdies, hi ha una tragèdia darrere d’una altra i una altra i una altra i tot és dolent i jo em quedo com… Dic: “No pot ser que no li hagi passat mai res de bo. No pot ser que tot sigui dolent, dolent, dolent, dolent, dolent”. I em quedo molt commoguda. Dic: “Quina bogeria, com et veus. Com has escollit aquestes històries i aquestes paraules per explicar-les, en què només ets una víctima, una víctima tota l’estona”. Crec que tots ho podem explicar així, guasà, per exemple, amb la meva vida. Teniu una musiqueta trista? Perfecte, som-hi. Jo vaig néixer en una ciutat que té un cel gris depriment. Quan tenia quatre anys va morir la meva mare. Fa 20 anys va morir el meu pare. Soc òrfena. Em van operar, no tinc úter, no tinc vesícula, em van treure la tiroide i estic plena de cicatrius. Em vaig casar dues vegades i vaig fracassar, i vaig sobreviure a dos divorcis. Treu-me aquesta música trista, si us plau. Tristíssim. O sigui, tot és veritat, però mira com t’ho explico, mira les paraules que trio: “vaig sobreviure a dos divorcis”, terrible. També ho puc explicar d’una altra manera. Tens música alegre? Jo vaig néixer en un país que té tots els climes i tots els paisatges i el menjar més bo del món. La meva mare va morir quan jo tenia quatre anys, però era tan petita que gairebé ni ho vaig notar i, a més, van aparèixer moltes mares, les meves germanes, les meves cosines, la meva tieta, la meva àvia, el meu pare va ser el millor pare del món i tenia tothom pendent de mi.

Wendy Ramos. Les mestres de l’escola, les mares de les amigues, tenia molt de suport al voltant. Em van operar, em van treure l’úter i no tinc vesícula, i em van extirpar la tiroide i tinc un munt de cicatrius i les estimo perquè me les miro i dic: “Uau, que valenta que ets, escolta. Que bé, que bé que et vas cuidar. Que bé que te’n vas adonar a temps. Que bé que te la van treure”. La d’aquí és la més gran perquè la mort és gran i va sortir per aquí, per això tinc una cicatriu gran. Em vaig casar dues vegades i em vaig divorciar dues vegades. A veure, para’m la música que vull preguntar una cosa. Què penseu del divorci? El veieu com un fracàs? Perquè jo dic: “No, perquè enamorar-se és bonic”. Us agrada enamorar-vos? És bonic, a vegades després és una merda, però quan comença és bonic. Al començament estàs com enamorat: “Que bonic”. I dic: “M’he enamorat moltes vegades i dues vegades em vaig enamorar tant que em vaig casar i dues persones del món es van enamorar tant de mi que em van demanar que em casés amb elles. Si us plau, quina sort. Jo no ho veig com un fracàs. Jo em vaig casar per ser feliç i em vaig divorciar per ser feliç també”. Sí? Aleshores ho puc veure d’una manera o d’una altra, depèn de com veiem la vida. I de vegades triem posar-nos en un paper de víctima. I quan em poso en el paper de víctima el problema és que m’hi instal·lo tant, que començo a veure-ho tot així, comences a mirar tot el que surt malament. De vegades hi ha gent a qui fins i tot li agrada quan li passa alguna cosa dolenta i diu: “Ja ho veus, ja veus com soc una víctima. Ja veus com tot em surt sempre malament. Mira què m’acaba de passar. Una altra vegada m’ha passat el mateix”. Aleshores tota l’estona estan confirmant: “Ja veus que soc una víctima”. Aleshores només miren el que volen veure com quan veus gatets i dius: “Ai, que bonics, els gatets”. I de sobte gat, gat, gat, gat, gat. Et compres unes botetes i tothom porta botes i boteta, boteta, boteta, boteta per tot arreu. Comencem a veure això, és un algoritme i la vida també té un algoritme. Aleshores, quan tu dius: “Soc una víctima”, l’algoritme diu: “Escolta, ho has sentit? Envia-li coses, envia-n’hi. A aquest li agrada patir, envia-li més coses perquè pateixi, que li encanta. Li encanten els gats, envia-li gats i patiment, envia-li també patiment”. Aleshores, què fem amb això? Sí? La vida és això, la podem veure així, la podem veure d’una altra manera, i totes dues coses són veritat, totes dues històries, tal com us les he explicat, de la meva vida, són veritat, tot. Però jo trio una manera o l’altra, i crec que, una altra vegada, tornem al cuc fulla, aquella fulleta té un verd preciós, però també té les vores irregulars i té trossets que estan pansits, però té unes línies increïbles. Aleshores és tot, és una cosa i l’altra, depèn d’on posem la mirada, què és el que volem veure. Per on volem anar, com ens volem mostrar al món i alhora veure’ns a nosaltres mateixos.

Noelia. Hola, Wendy. Soc la Noelia. Primer de tot, moltes gràcies per aquestes paraules tan importants i boniques. Escoltant-te, sembla molt més fàcil del que és. A tu ja no et passa? No sents que de vegades ets massa dura amb tu mateixa? Moltes gràcies.

Wendy Ramos. Em passa, em passa. Un dia era a la perruqueria i m’estaven fent la manicura i jo estava mirant-me les mans i m’estaven fent aquesta mà i aquesta estava recolzada. I mirava i deia: “Que bonica aquesta mà, que bonica que és. En canvi, aquesta té un dit tort”. I en aquell moment tenia una ungla negra perquè me l’havia aixafada amb una porta i aquesta d’aquí sempre estava trencada, així que estava horrible. I jo deia: “Mira que bonica que és aquesta, que lletja que ets tu. Mira la teva germana, que bonica. Per què ets així?” Lletja, mà. I aquí em vaig aturar perquè ja estava amb allò de la mà lletja, la mà dolenta. I per explicar-ho a la persona que m’estava escoltant, perquè parlava amb les mans, li dic: “No, el que passa és que vaig caure. Vaig caure a la dutxa i, per protegir-me, per no caure de cap contra la vora de les rajoles, vaig posar la mà i se’m va trencar aquest dit. Va quedar així. T’imagines veure el teu dit així? Jo el vaig posar a lloc, mai no em vaig pensar que seria capaç de fer-ho, però el vaig posar a lloc jo i aleshores em va quedar una mica petit, no em va sortir bé, però aquí el tinc. Aquest d’aquí va ser un cop de porta que em va tocar l’ungla i es va tornar negra, i aquest d’aquí era perquè sempre estava rascant coses, el ‘scotch’, la tapeta, l’etiqueta”. Aleshores sempre hi tenia com una ratlleta que s’anava trencant i sempre estava trencada i era com… I mentre ho explicava deia: “Escolta, aquest dit està així perquè aquesta mà em va salvar”. Vaig dir: “És clar, aquesta mà sempre em protegeix, quan em cau alguna cosa, hi poso la mà. Aquesta és la mà que rep l’oli quan cuino, aquesta és la mà que em cuida, aquesta és la mà que em renta, aquesta és la mà que em pentina, aquesta és la mà que escriu les coses que escric”. Aleshores, amb aquesta mà era com si l’estigués maltractant així, amb tot el que aquesta mà m’ajuda. Si està com està és per ajudar-me. L’altra no, és una gandula, no fa res, però aquesta d’aquí està tota l’estona treballant per a mi. És clar que té aquestes feridetes de guerra i l’hauria d’estimar igual que estimo l’altra mà. I de vegades ens maltractem així, i de vegades una part del cos, de vegades tot el cos. “Per què estic així? Que lletja”. De vegades és amb el cervell: “Soc idiota. Ai, que imbècil que soc”. Perquè ens maltractem molt per les nostres capacitats i ens emprenyem, de vegades ens emprenyem per coses que van passar fa cent anys. I ens continuem jutjant per una cosa que ja va passar fa molt de temps: “I si jo pogués tornar enrere. I per què vaig fer allò. Per què vaig dir, per què no vaig dir, per què vaig fer, per què no vaig fer. Si pogués tornar enrere per canviar allò”. I és com… Jo t’asseguro que si et torno a posar enrere, allà on va passar allò que tant et molesta, tornaries a fer exactament el mateix. I si et poso mil vegades en aquell mateix lloc, les mil vegades faràs exactament el mateix, perquè en aquell moment, en aquell lloc, en aquell instant en què vas reaccionar com vas reaccionar, sabies el que sabies, estaves com estaves, la teva energia era aquella, estaves d’una manera tan particular que, si et tornem a posar en aquell mateix lloc, estaràs igual i respondràs igual. Per a mi va ser meravellós adonar-me’n i deixar de pensar: “I si…? Per què no ho vaig fer, no ho vaig dir?”. Maltractar-me per una cosa que ja va passar i que ja ha passat.

Wendy Ramos. De fet, és clar, un pensa: “Si tornés a passar, jo faria això”. És clar que ara faries això, gràcies al que vas aprendre aleshores sobre el que hauries d’haver fet, i ara, si et torna a passar, ho faràs de la manera que ja has entès que ho hauries de fer. Però crec que de vegades ens castiguem molt. I toca, crec, mirar-nos tots, enamorar-nos de nosaltres mateixos, conèixer-nos, conèixer-nos més perquè no pots estimar allò que no coneixes i com més et coneguis més afecte et tindràs.

Mujer 2. Hola, Wendy. És un plaer escoltar-te i conèixer-te. Últimament em passa que navego entre l’optimisme i el pessimisme. De vegades sento que tot sortirà bé i llavors m’arriba una por i penso que tot sortirà fatal. Aleshores, no sé si et passa que això pot anar per dies o també segons els moments de la vida.

Wendy Ramos. Sí, a mi em passa una cosa semblant. Jo soc molt optimista, però quan necessitis pensaments catastròfics em pots trucar i t’ajudo a trobar totes les possibilitats que les coses surtin malament. Així que m’he convertit en una optimista previsora. Soc optimista, penso que sortirà bé, faig tot el possible perquè surti bé, però per si de cas les coses no surten com jo vull, jo tinc un pla A, un pla B, un pla C, un pla D, així que em preparo per al pitjor, però m’entrego al millor i vaig entre aquestes dues coses. Per exemple, amb ‘Cuerda’. Jo tenia un monòleg que es diu ‘Cuerda’ i jo sortia de l’escenari lligada a una corda. Aleshores sortia de l’escenari i el meu gran terror era oblidar-me del text, perquè havia d’estar parlant una hora i mitja sense parar, tota sola, perquè quan tens un altre actor, si t’oblides d’alguna cosa almenys l’altre t’ajuda, però allà tota sola era com: “Què passa si me n’oblido?”. I em va començar a entrar una angoixa de: “I si me n’oblido, i si, no sé què, això, em quedo encallada o dic una part del final”. I em vaig començar a espantar, espantar, espantar, espantar, i vaig dir: “No, he de seure a negociar amb la meva por perquè jo vull fer això”. Aleshores vaig seure amb la meva por i li vaig dir: “Por, què fem?” Li vaig dir: “Què et sembla si arribo quatre hores abans al teatre i repasso el text, tot el text, repeteixo l’obra sencera a l’escenari com si hi hagués públic, però sense públic”. I la meva por va dir: “D’acord, sí, em sembla bé”. Aleshores jo ho vaig fer, he fet unes 250 funcions de ‘Cuerda’, això significa que he fet 500 funcions de ‘Cuerda’. Perquè a totes les funcions jo arribava al teatre pensant: “No recordaré el text, no recordaré el text, avui no recordaré el text”. I ho repassava tot, tot, tots els moviments, tot, tot, tot, tot, feia l’obra sencera abans que arribés el públic. I llavors deia: “No, sí que me’l sé. Sí que me’l sé”. I feia la funció, però jo no podia fallar en el pacte amb la meva por, perquè em moro només d’arribar, avui he arribat aquí a dos quarts de tres de la tarda perquè em poso molt nerviosa, jo necessito posar-me aquí, caminar, mirar, fer voltes per aquí, era aquí, després era allà, després era allà. Ho necessito, l’única manera que la meva por es calmi és dir-li: “És a dir, què és el que necessito?” En aquest cas és un lloc nou, són coses que no he dit mai totes juntes, així que necessito venir d’hora i estar aquí tranquil·la. Aleshores faig el que necessito fer. Quan faig conferències, també em fa pànic, conferències corporatives, perquè també és molt de temps parlant sola i és com: “Ui, i si me n’oblido”. I la meva memòria, sempre tinc por per la memòria. Aleshores vaig seure amb la meva por i li vaig dir: “Por, què et sembla si faig un PowerPoint on hi sigui tot, tot, tot, però en imatges, perquè el públic no se n’adoni? Hi posaré imatges que jo sé què volen dir i em guio amb això i puc parlar dels temes que em toquen”. I la meva por va dir: “M’encanta la teva idea”. Aleshores tots els PPT de totes les meves xerrades els faig jo, passo la nit desperta perquè no soc dissenyadora, però els he de fer jo perquè jo sé quines coses he de posar per recordar-me’n.

Wendy Ramos. Aleshores vaig fer el meu PPT preciós, cada vegada els faig més bonics, i la meva por ja va dir: “Ai, m’encanta”. I ja estem totes dues tan felices i de sobte em diu: “Escolta, i si s’espatlla el comandament per passar les diapositives, què faràs?”. Ai, el comandament, i els espatllo, perquè tinc molta energia. De vegades, quan estic enfadada, encenc el llum i es fonen totes les bombetes, fonc xocolata, tinc molta energia. Aleshores puc espatllar el comandament de les diapositives. I vaig dir: Què faig? Aleshores tinc un pollet que quan l’aixafo, un pollet petit així, quan l’aixafo fa així. Ho has vist? Una figureta que fa així. Bé, aleshores, com que són tantes diapositives, perquè són unes 70 diapositives, jo no puc estar parlant: “Senyor, si us plau, canviï la diapositiva. Bla, bla, bla, bla. Senyor, canviï la diapositiva, si us plau. Gràcies. Bla, bla, bla, bla. Senyor, senyor, senyor, si us plau”. 75 vegades. No, no, no, no, aleshores allò era molt: “Senyor, quan senti això, canviï-la de seguida”. I…, canvia. I la gent riu tres vegades i després se n’obliden i ja és com si tingués solucionat el comandament de les diapositives. Meravellós, seiem tots dos així: “Escolta, quines bones idees que tenim. Escolta, i si la pantalla explota, si s’espatlla la pantalla, si es posa tot…, què fem?”. I jo: “Ja ho sé, tindré les diapositives al telèfon i demanaré a algú que segui a la primera fila amb el meu telèfon i, si se m’espatllen les diapositives, li demanaré que em doni el telèfon i així us aniré explicant tot el que segueix, perquè si no jo no recordo què ve després, perquè jo me’n vaig, així, em giro cap allà i ja sé on soc i continuo parlant. Aleshores totes aquestes negociacions les vaig fer amb la meva por per poder fer el que jo vull. Però aquí ve un altre problema: què passa si la teva por és tan gran que ni tan sols pots fer això, ni tan sols pots dir: “Faré una conferència”? I com solucionen els problemes que puguin passar, què passa si la por no et deixa, no et deixa ni tan sols arribar a: “Vull fer una conferència”? Si la por t’atura abans i ni tan sols pots somiar amb això. No pots ni somiar amb un viatge, aleshores no tens mai passaport, perquè ni se t’acudeix que algun dia puguis viatjar. Aturats abans d’hora, abans de tenir ni tan sols el projecte o el que sigui que vulguis fer. I aquí podem fer un petit exercici. Va, mira, ho farem així. Parlareu de dos en dos, amb qui tingueu al costat, de dos en dos, mireu amb qui fareu l’exercici, aquí mateix asseguts, però, sí? Ja heu trobat qui teniu al costat? D’acord, el que fareu aquí, excel·lent, aleshores fareu el següent: “Un de vosaltres parlarà i l’altre escoltarà, i no dirà res, no preguntarà, no, no. Només escoltarà. Un parla i l’altre escolta, i quan jo us avisi canviareu i parlarà l’altre i l’altre escoltarà, tots dos parlareu quan us toqui. S’entén això? D’acord. De què parlareu? Qui acabi de començar a parlar li dirà a l’altre, li explicarà què va fer ahir, però la condició és que tot el que expliqui a l’altre ha de ser mentida. Aleshores explicareu a l’altre què vau fer ahir, però ha de ser… Si us plau, poseu-hi ganes, esforceu-vos, com més grossa sigui la mentida, millor. Un parla i l’altre escolta. Ja teniu parella? Col·loqueu-vos, mireu-vos, decidiu qui parlarà primer.

Wendy Ramos. Preparats, llestos, un parla i l’altre escolta. D’acord, temps. Ara l’altre. Ara que parli l’altre. Preparats? Som-hi. D’acord, molt bé. Ho heu aconseguit, sí? Aquest exercici l’he fet moltes vegades. Potser vosaltres… No ho sé, també l’he fet en cursos en línia, no sé si alguna vegada ja l’havíeu fet abans, però sempre està bé tornar-lo a fer i veure què vas fer l’altra vegada i què has fet ara. Us explico les coses que passen normalment. Sovint un diu: “Què vas fer ahir?” “Ahir vaig anar al cinema i vaig menjar pollastre a la brasa”. I jo: “Per què tan poca cosa?”. Teníem la possibilitat d’inventar-nos qualsevol cosa, per què t’has inventat que vas anar al cinema i vas menjar pollastre a la brasa? Per què no més? Teníem la porta oberta per imaginar el que ens donés la gana i mentir tot el que volguéssim i vam acabar dient: “Vaig anar al cinema i vaig menjar pollastre”. Una altra cosa que passa: “Ahir em van robar i el meu germà va sortir corrents i va atrapar el lladre i va venir la policia i un canal de televisió i ho van gravar i va sortir a la tele i es va fer famós”. I jo dic: “I tu, on eres tu? Per què hi ha una altra persona fent de protagonista de la teva història? Per què no ets tu la protagonista de la teva història?”. I la tercera: “Terrible, una malaltia incurable. Ahir em van detectar una malaltia incurable”. “Ahir em va tocar la loteria i vaig perdre la butlleta”. “Ahir m’havia de casar i el meu nòvio no va arribar a l’església”. Per què? Per què et dones coses i te les treus? Per què et poses en situacions horribles quan et pots inventar qualsevol cosa? I d’altres que sí, que se’n van i volen. Aleshores fixeu-vos cadascú què ha dit, fins on ha somiat, fins on ha arribat. Perdoneu, m’he distret, el que passa és que… us ho explicaré, ja que m’han trucat d’una productora dels Estats Units, perquè hi ha una pel·lícula que volen que faci… Pedro Pascal, el coneixeu? Imagineu-vos, m’han trucat per fer una pel·lícula amb ell. De protagonistes tots dos en una pel·lícula i després… Quan? I he de viatjar demà passat, m’han enviat el guió, hi ha molt de text i estic com: “Com m’ho faré per…” Aleshores, al meu cap, disculpeu-me, perquè estic una mica com… Per exemple, podríeu explicar una cosa així.

Wendy Ramos. Podríem explicar una cosa així, sí? El que tu vulguis: “Vaig guanyar un premi Nobel”. “Ahir em vaig casar amb un milionari”, i resulta que ara…” No ho sé, el que sigui. “M’han ofert la feina de la meva vida”. “Em vaig trobar un marcià i em va proposar de casar-nos i em portarà a Mart”. Qualsevol cosa, sí?, podria ser qualsevol cosa. Aleshores, primer, atrevir-se a somiar, atrevir-se a obrir-se i sortir d’aquí i qualsevol cosa, posar-hi qualsevol cosa. I quan ja ho tinguis, aleshores negocies amb les teves pors. Com voldria? Què voldria? No ho sé, el que us he dit: “Anar de viatge”, “guanyar un premi”. Què voldria? “Vull fer una conferència”. D’acord, què he de fer per fer una conferència? Quina por m’assalta? A mi, la memòria. “Em fa por la meva memòria”. Aleshores, com ho faig per combatre això? Com ajudo la meva por a sentir-se còmoda amb la meva sortida? “Vull anar de viatge i parlar anglès perfectament perquè vull fer conferències en anglès”. D’acord, què has de fer? Aprendre’n. Sí, posa’t a estudiar perquè tinguis aquesta eina. Com vols ser tu allà? Si jo vull que la Wendy faci coses que ara no puc fer, què he de fer per preparar-me per fer allò que vull fer? Sí? És com, com serà la Wendy d’aquí a deu anys? Què estarà fent? Què vull que faci? Coses que avui no puc fer, no tinc les eines, així que aconseguiré les eines que necessito perquè la Wendy pugui fer allò que jo vull que faci. Aleshores és estar aquí, endavant, què fem amb la por? Com la gestionem per fer el que nosaltres volem, i no deixar que la por ens porti allà on ella vulgui? Gràcies.

Hombre 2. Gràcies, Wendy, pel que has compartit. I si somies coses impossibles, potser això no et pot portar a frustrar-te moltíssim si no les aconsegueixes?

Wendy Ramos. Tinc la solució. Mireu, sabeu què faig jo? Jo vaig començar a fer una cosa perquè abans totes les coses que jo volia estaven com desendreçades i vaig començar a fer dues llistes. Aleshores tinc la meva llista de somnis possibles i tinc la meva llista de somnis impossibles. Hi ha moltes coses que vaig pensar que eren impossibles, coses que ara miro enrere i dic: “Com vaig aconseguir fer això? Quina bogeria. No m’hauria passat mai pel cap que podia fer una cosa així”. Aleshores, de petita, no sé, somiava anar a l’Àfrica, és a dir, ni se m’acudia anar a l’Àfrica, tenir el meu pis, a casa no teníem una casa pròpia, vivíem de lloguer, quan érem petites. I el meu pare mai no va somiar amb això. Mai no va dir: “Ai, tant de bo un dia tinguem…” O: “Filleta, tu has de tenir casa teva”. No es parlava de tenir casa pròpia, jo només sentia: “Tant de bo tinguem diners per pagar el lloguer”. És a dir, l’única cosa relacionada amb una casa era pagar el lloguer. Aleshores ni tan sols ho tenia com un somni, era una cosa molt llunyana, per a mi era estrany tenir una casa, és a dir, era: “Com puc tenir jo una casa?”. Aleshores tot estava com escampat, anar a l’Àfrica, anar a Egipte, a veure les mòmies que veia a les pel·lícules amb el meu pare, és a dir, tot això era com impossible, és a dir, com? A més, quan jo era petita, anar de viatge a qualsevol lloc era com: “Uau, una travessia”. No sé si algú de la meva edat se’n recorda, però tothom s’arreglava, tota la família anava a l’aeroport a acomiadar-te, era tot un esdeveniment que algú se n’anés de viatge. Aleshores, com ho havia de fer jo? Impossible. Així que tenia tot això allà i en un moment donat vaig començar a dir: “Hem d’actualitzar la llista de somnis impossibles”. I vaig escriure això i vaig dir: “Sí, perquè moltes coses que jo pensava que eren impossibles ja les estava fent”. Aleshores vaig dir: “Les posaré en una llista”. Aleshores vaig fer la meva llista de somnis impossibles. I coses que jo pensava que eren impossibles i que ja estava fent, i que està bé veure-les, veure: “Escolta, he aconseguit això”, que era com: “No m’hauria passat mai pel cap que podria fer això”. I això altre de fer la llista dels somnis possibles també és molt interessant, perquè em toca a mi la responsabilitat de complir-los, perquè aquests són possibles, jo ho puc fer, depèn de mi fer-ho, de ningú més. Un Oscar, no, em moro, algun dia, imagina’t, això és a la meva llista de somnis impossibles, perquè dic: “Jo no decidiré això. Jo què puc fer més que fer la meva feina? Però jo no decidiré com ho faig”. Depèn més d’altres persones que de mi. Però, per exemple, jo volia aprendre llengua de signes, fa uns 20 anys que dic que vull: “Ai, vull aprendre llengua de signes, vull aprendre llengua de signes”. Quan ho vaig posar a la llista de somnis possibles vaig dir: “Fa 20 anys que dius que vols, o no ho vols tant, i si ho vols, busca”. I em vaig inscriure en un curs de llengua de signes i fa gairebé dos anys que estudio llengua de signes, m’encanta. Un dels meus somnis és explicar el meu conte el Perronejo en llengua de signes. Aleshores aquesta és la motivació i ja ho estic fent. Així que tinc una llista de somnis possibles i no descarto els altres, els que em semblen com un Oscar, és a dir, no dic: “Ai no, amb això no hi somiaré”. No, sí que hi somio, però és a la llista de somnis impossibles i com que és allà no em frustro, perquè si no passa, és clar, perquè és a la llista de somnis impossibles, i si passa: “Uau, com ha passat això que era impossible?”. I per això a mi em serveix fer aquestes dues llistes. I així amb tot això, tot, atrevir-se… No ho sé, tornem al cuc fulla, el cuc fulla porta a sobre la seva vida, porta les seves cosetes, ho porta tot, però avança, avança, avança, i estira la fulleta, avança i l’estira, s’atreveix. S’atreveix a avançar amb tot i crec que si ens posem a entendre que tenim totes les possibilitats, que ho portem tot a dins, que podem fer més coses de les que creiem i sortim del: “No, jo no puc. No, jo no soc així o jo soc així”. És com: “No, pots fer tot això i també pots fer tot allò altre. I es tracta de començar a veure: “Provem per aquí”. Què necessites aprendre per aconseguir allò que vols? Com superem aquesta por? Com somiem en gran? Com avancem i fem que la seva fulleta sigui meravellosa?

Wendy Ramos. La seva fulleta és la teva vida, és casa teva. Com faig que aquesta caseta sigui bona per a mi, que això que portaré sempre amb mi vagi on vagi, perquè mai no et podràs separar de la teva fulleta, com faig que aquesta fulleta sigui increïble? I és a les meves mans fer-ho. Moltes gràcies.