Com superar l’ansietat d’una ruptura?

Jennifer Florez. Per què et va tocar a tu el narcisista? Per què et va tocar a tu l’anul·lador? Per què et va tocar a tu el mentider, l’infidel, el traïdor, el que no t’estima, el que t’utilitza, el que et deixa, el que t’enganya? Si tu no t’ho mereixes. Perquè el narcisista necessita una persona perfectament anul·lada. Perquè l’infidel necessita la permissiva o l’ansiosa. Perquè l’evitatiu necessita la que sent ànsia per ell. En l’amor no es té el que es vol, tampoc; es té el que tu ets. Després del suïcidi del meu avi, l’assassinat del meu pare i la mort sobtada del meu germà als 33 anys, vaig començar a sentir: “Serà que estic condemnada a patir? Serà que la vida és patiment?” Hi ha d’haver alguna cosa que em permeti ser feliç. Soc la neta d’un home que, als nou anys, rebo una trucada; una nena de nou anys rep una trucada: “Vostè coneix el senyor Eudoro Donado?” Jo, amb nou anys: “Sí, és el meu avi”. “Ah, és que l’hem trobat penjat en un magatzem”. Quan gairebé tenia 25 anys, el meu germà em demana prestats uns colors, uns retoladors, perquè ell estudiava psicologia. I jo estava adormida, estava dormint, em desperta, i quan em desperta em va fer ràbia que em despertés per demanar-me una cosa que no tenia res a veure amb mi; era responsabilitat seva, la seva feina. Li vaig donar els pitjors, perquè estava enfadada. Ell se’n va anar a veure un partit i jo me’n vaig acomiadar amb la innocència de creure que el tornaria a veure quan, de sobte, rebo una altra, la segona trucada cruel de la meva vida, de matinada, en què em truquen; era una infermera que em feia la mateixa pregunta que m’havien fet quan va morir el meu avi. “Vostè coneix en Jonathan Florez?” I la resposta va ser: “Sí, és el meu germà”. “Doncs és mort”. I allà se’m parteix la vida en dos. Abans d’aquella mort, havia viscut els estralls de ser filla d’un pare meravellós, però que, a més, era addicte i ens segrestava, ens maltractava… Quan patia els seus episodis d’addicció. I aleshores, quan enterro el meu germà, enterro la possibilitat de condemnar-me a continuar patint a la vida.

Jennifer Florez. Vaig anar a teràpia, a l’astròleg, a les pedres; vaig estudiar reiki, energies, vaig estudiar de tot, psicologia; soc psicòloga, tinc un màster en psicologia clínica, doctora honoris causa, buscant la fórmula. I aleshores vaig entendre que hi ha dos tipus de patiment. El patiment inevitable. Jo no vaig decidir que el meu avi se suïcidés; això era aliè a la meva voluntat. Jo no mereixia, als 18 o 19 anys, que matessin el meu pare, per molt dolent que hagués estat. I tampoc mereixia que el meu germà morís just el dia que jo no li vaig deixar el retolador. Jo li demanava al meu terapeuta, ho recordo molt bé, li deia: “Dona’m el mapa, digues-me per on he de caminar, que jo vull ser feliç”. “Aquesta fórmula no existeix”. Jo li deia: “Aleshores, jo pago per venir aquí, perquè tu em diguis que no existeix allò que estic buscant? Aleshores, per què vaig estudiar això?” I com que ningú no la tenia, vaig començar a crear una manera d’ensenyar al món allò que jo volia entendre, allò que jo volia tenir. Just quan mor el meu germà, que és l’últim episodi, jo tinc una relació amorosa i, en aquella relació amorosa que tinc, em veig patint exactament els mateixos símptomes del suïcidi, de l’assassinat i de la mort del meu germà. Però ara ja no era amb algú a qui jo no tenia la possibilitat d’anomenar “ex”, perquè jo no podia dir “expare”, jo no podia dir-li al meu germà: “Tu i jo, d’ara endavant, som exgermans”, “exavi”; és a dir, aquella maleta jo no me la podia treure. Però ara que jo estava àvida de trobar la manera de ser feliç, em trobava en una situació igual de dolorosa, igual de desafiant. Era el mateix nus a la gola, era la crueltat de les palpitacions a l’estómac, era el mateix insomni, eren els mateixos símptomes. Però ja no per un patiment inevitable, sinó per un tipus de patiment: el decidit. I quan em veig patint per amor, vaig dir: “Aquí hi ha l’oportunitat de trobar la fórmula per ser feliç”. Perquè el desamor, món, et permet veure què portes a dins.

Jennifer Florez. Perquè una relació de parella et reflecteix tot allò que tu no has resolt. Perquè aquella persona que tant estimes i que tant tems perdre et mostra justament allò que t’impedeix ser feliç. I vaig descobrir que la fórmula s’anomenava “amor propi”.

Mujer 1. Hola, Jennifer. Bé, primer de tot, dir-te que per a mi és un plaer enorme poder conèixer-te personalment. Agrair-te també la valentia que has tingut per explicar-nos la teva història. Perquè tots tenim històries dures a la vida, però no tots tenim la valentia d’expressar-les. Així que, de debò, moltes gràcies. Ara et pregunto: és un procés molt llarg, molt complicat, arribar a sentir nosaltres, és a dir, arribar al nivell d’amor propi que necessitem per assolir realment la felicitat?

Jennifer Florez. A la vida no ens eduquen per estimar-nos. A la vida ens eduquen per estimar una altra persona i tenir por de la solitud. Ens castiguen amb la solitud. “Et quedaràs sol si et portes malament”. “Ningú no t’estimarà si et portes malament”. “Ningú voldrà jugar amb tu si no li deixes alguna cosa o no fas el que aquella persona vol, si no li deixes una joguina, una llibreta, el que sigui”. El camí, realment, no és ni difícil ni llarg. El camí consisteix a prendre la decisió de construir el meu amor propi, d’aprofitar cada oportunitat per convertir una situació que em remou, que em fa mal, en una virtut. En una relació de parella et pots veure tota l’estona, pots veure els teus patrons, pots veure el teu sistema de creences, pots veure què sents, pots veure què tens per resoldre, pots veure les teves ferides d’antany. El camí implica que tu, en cada cosa que et trobis i amb cada ésser humà amb qui et relacionis, et plantegis: “Sento qualsevol cosa que no és felicitat, sento tot el contrari de tenir pau”; és a dir, malestar, ansietat, buit, por, rumiació, toxicitat, ombres. I quan tu decideixes: “Aquí estic sentint inseguretat, d’on ve?” És la primera pregunta que se t’acut i la resposta immediata és: “De la meva parella”, perquè si fos diferent jo no em sentiria així; per això estem intentant tota l’estona canviar la parella, per no sentir-nos així; tu no vols sentir-te malament. I justament et fas la pregunta incorrecta: “Per què em sento així?” No, no, no, no: “D’on ve això?” I aleshores creiem que, si resolem el “ve del meu pare”, “ve de la meva mare”, “ve del meu avi”, “ve del que vaig aprendre”, no; ve de tu. I no importa com s’anomeni la ferida que tens i que se t’activa amb l’altre; la pregunta és: “Què faig amb aquesta ferida d’ara endavant?” Cada vegada que se t’activi la gelosia, tens l’oportunitat d’aprendre a ser segura o segur. Perquè si jo ja sé que, quan sento aquesta gelosia a l’estómac, al pit, a la gola, al cap, i em pregunto: “Què tinc ganes de fer quan em sento així?”, aquí desenvoluparàs l’amor propi, perquè t’estàs coneixent. Cada vegada que sento això, em venen ganes de trucar, plorar, pidolar, suplicar, renunciar a mi mateixa, buscar-lo, barallar-m’hi, fer el que sigui. Llavors ja dius: “D’acord, jo tinc aquest patró. Cada vegada que sento gelosia, la sento en aquesta part del cos i tinc ganes de fer això i acabo fent això”. Patró conegut, amor propi. Això és amor propi.

Jennifer Florez. Posem-ne un altre exemple: tinc una situació de parella en què em veig suplicant-li que estiguem bé, que no em deixi, que em triï, que em validi, que em digui que m’estima, i aleshores alguna cosa dins teu et diu que has de parar. Però una part més forta de tu no sap com fer-ho, perquè l’amor no consisteix a tenir voluntat per canviar; l’amor propi no consisteix a dir: “Jo tinc la voluntat de canviar”. Perquè tu tens la voluntat de voler marxar d’aquella relació tòxica, però no pots, perquè hi ha una part de tu que continua ancorada allà perquè no la coneixes, i allò que no coneixes et domina, allò que no coneixes et governa i allò que no coneixes de tu et controla. Aleshores, cada vegada que sento aquesta por de perdre’t em pregunto: “On ho sento al cos?” Primera pregunta que t’has de fer: “On ho sento al cos?” Quan sento això al cos, què tinc ganes de fer? Suplicar-li, trucar-lo fins que em respongui, trucar-la fins que em digui que m’estima, buscar la seva validació; i aleshores coneixes el teu patró. Cada vegada que sento por de perdre la meva parella, faig això. I si comences a identificar cada vegada que et sents d’una manera determinada i que sigui completament contrària a la pau, la felicitat, l’harmonia, l’harmonia interna, immediatament tens la possibilitat de descobrir el teu patró o les teves zones de dolor. La zona de dolor, tu la pots cicatritzar. Aquesta és la teva funció. Com tinc amor propi? Identificant les meves zones de dolor, identificant les meves ferides i portant-me, portant-les a cicatritzar. Com les cicatritzo? Deixant d’actuar des d’elles. El món creu que el que ha de fer, realment, és deixar de sentir, i el que veritablement s’ha de fer és deixar d’actuar des d’allò que sento. Aquí hi ha la clau. No em puc permetre continuar repetint el mateix patró cada vegada que sento això al cos: inseguretat. Cada vegada que sento ansietat faig això; ja ho has descobert, atura’t amb consciència. Tu pots. Respira, inspira comptant fins a un i digues-te, com un acte d’amor propi: “Reconec que en aquest moment vull rebentar el telèfon a trucades perquè em tregui aquest malestar; és que necessito validació”. I l’activació fisiològica de seguida baixarà, perquè estàs prenent consciència del que et passa. El problema és que cada vegada que et sents així, et dius que això s’anomena amor, que s’anomena aferrament a l’altre, que s’anomena enamorament, que s’anomena: “És que és l’amor de la meva vida”. No, és la ferida de la teva vida, la que estàs veient allà i tu l’anomenes l’amor de la teva vida. Aquesta és la ferida de la teva vida i, quan tu ets capaç de veure la ferida de la teva vida,

Jennifer Florez. i dius: “No vull continuar sent aquesta versió de mi que continua patint per amor a la vida”, és clar que primer t’has de cansar de patir, perquè hi ha gent que té un llindar de tolerància al patiment per amor que és etern. T’has de cansar; permet-te cansar-te, sentir cansament, fatiga, davant del patiment per amor. I cada vegada que et vegis repetint un patró de dolor pel que estàs sentint, para. Perquè tu et pots obligar; no et neixerà, perquè estàs acostumada, habituada a actuar des de les teves ferides. I la teva funció per poder tenir amor propi és desactivar allò que faig quan tinc aquesta ferida. Para, deixa de fer el que fas sempre i busca mètodes alternatius que t’ajudin a abaixar l’activació fisiològica, el malestar que estàs sentint en aquell moment. La qüestió és que has convertit l’altre en el teu alleujament instantani. Cada vegada que sents ansietat, però reps la trucada, arriba la persona, arriba un “t’estimo”, un “et trio”, un “et trobo a faltar”, et torna l’ànima al cos. I en quin moment se’t va acudir donar-li la teva ànima a l’altre? I donar-li el control, el poder que, si tu estàs bé amb mi, jo soc feliç. I soc una desgraciada o un desgraciat si tu no hi ets per a mi. Això ho vas convertir tu, i el teu cervell va aprendre que per sentir-se bé necessita el seu alleujament instantani. Qui és? La parella. Però això no s’anomena amor, s’anomena ferida d’amor. S’anomena codependència i és, l’amor, la parella, la manera més immediata que hem après per calmar-nos. I és quan deixes d’estimar per codependre, és quan deixes de triar l’amor per necessitar amor. Ara bé, què faig? Busca una font d’alleujament en tu. Posa’t a endreçar un calaix en comptes de trucar, posa’t a esborrar un correu en comptes d’estar pidolant, en comptes d’estar connectada buscant les històries, en comptes de mirar si està connectat o no, o a qui ha començat a seguir i a qui ha deixat de seguir, i l’embolic mental que ens fem per patir. És aquí on has de, amb consciència i voluntat, dirigir l’atenció a buscar una autoregulació, perquè estàs acostumada, habituada a regular-te des de fora amb aquella parella; per això no te’n pots anar. I no s’anomena amor; és que has après, has entrenat el teu cervell perquè busqui exactament aquella font d’alleujament. Ets addicte a aquella persona.

Mujer 2. Hola, Jennifer, gràcies per ser aquí i compartir aquesta estona amb nosaltres. Com podem saber quan val la pena lluitar per aquella relació i quan cal acabar-la?

Jennifer Florez. Sobretot quan sentim que en una relació, de vegades, estem aguantant moltes coses que no ens agraden. He de començar a qüestionar-me si és hora de marxar quan, en aquella relació, hi ha més moments de patiment, d’angoixa, de dolor, d’ansietat, de buit, d’incertesa, de malestar, de desharmonia, que de tranquil·litat, harmonia, relació sana, que tu la sents fluir, que flueixes, que vibres, que fas vida, a més, també, de l’amor. És a dir, començar a qüestionar-m’ho quan tingui més moments dolorosos, d’angoixa, de buit, que de benestar. No pots acabar-la, no perquè l’estimis molt. No pots acabar-la perquè tu no pots amb tu mateixa quan acabes aquella relació. Perquè no suportes els símptomes naturals d’una ruptura. Perquè quan t’arriben l’ansietat, el dolor, el record, la nostàlgia que magnifica les coses bones, et fa tant de mal que allò que estàs sentint t’ho vols arrencar. I hi ha una fórmula per treure’t aquell patiment. Una fórmula que has après i que és la que et manté patint. Em trec això de la ruptura trencant el contacte zero. “Ah, però jo no li parlo, jo no el truco, jo no la truco, no estic buscant aquella persona”. Però internament el contacte continua; estàs tota l’estona rumiant, pensant en aquella persona, imaginant fins i tot una venjança emocional. “Ara, quan em busqui, tant de bo jo ja no senti res d’això i li podré dir que no em va valorar i que ara que vol tornar amb mi, doncs ara, ara no és la teva oportunitat”. Mentida. Aquella persona torna i tu t’oblides de tot. I tornes, i tornes, i tornes. Perquè quan em preguntes per què no me’n puc anar, és perquè has intentat marxar moltes vegades. I en l’intent de marxar i tornar per veure si ho reparem i continuem, ho deixem, tornem, ho deixem, tornem. L’única cosa que estàs deixant anar són els teus anys fèrtils en l’amor. I l’única cosa que veritablement estàs negociant és la teva vida en l’amor, no aquella relació. Que el desig de tornar a estimar no t’agafi cansada. Perquè has perdut tant de temps intentant deixar anar allò que no pots deixar anar perquè no et sostens quan poses fi a la relació. Perquè no suportes l’insomni, perquè no suportes l’ansietat, perquè vas com l’addicte a buscar la seva droga per alleujar-se.

Jennifer Florez. Has de suportar l’abstinència d’aquella persona, i no és senzill, però tampoc impossible, perquè encara que creguis i sentis que moriràs d’amor, no ho faràs, no et passarà. I encara que el pitjor de morir d’amor sigui quedar viu per sentir-ho, tu pots amb tu mateixa. Quan senti que trobo a faltar tant aquella persona, he de recordar immediatament, en aquell moment, allò que he oblidat. Perquè com que estic en la nostàlgia i l’abstinència, he oblidat per què vaig acabar aquella relació. Fes una llista exhaustiva, punt per punt, de totes les coses que no vols continuar vivint en l’amor. Fes una llista completa d’allò que no mereixes i que tens en aquella relació. Fes una llista completa de cada situació de dolor, de les pitjors. Hauràs de comprar una llibreta. I cada vegada que vulguis trencar el contacte zero i tornar, ‘hold on’, espera, espera, espera. Respira amb consciència. Busca la llibreta. Val més que la tinguis a mà, perquè et pot passar conduint, al transport públic, al restaurant; et pot passar a qualsevol lloc. I si t’has deixat la llibreta, fes-li una foto. A mi m’encanta que escrigueu. Escriu, perquè es produeix un doble procés i es pot retenir més la informació. Escriu i fes fotos, però, si no, fes-ho al telèfon, no passa res. I quan sentis aquella ansietat, “la vull buscar”, l’abstinència, em dic: “Això no és amor, això és natural davant la meva decisió de trencar aquesta relació. Això que estic sentint és normal”. Dir-t’ho abaixa l’activació fisiològica; tot seguit, treu la llista i comença: Mentider

Margia. Hola, doctora. Em dic Margia. Tota la vida he sentit i he pensat que, quan una persona s’enamora, la vida es torna de color de rosa, sentim papallones a l’estómac, tot es torna preciós, però bé, jo no ho he sentit així. Aleshores jo li vull preguntar: com puc saber si estic enamorada de veritat?

Jennifer Florez. Et puc preguntar com ho has sentit, aleshores. Jo he sentit potser atracció per algú,

Margia. però mai no he sentit aquell amor intens que he vist, per exemple, a les pel·lícules o que m’han explicat altres persones que han sentit. Mai no ho he sentit amb tanta intensitat.

Jennifer Florez. Oh, uau! Quina sort! T’has salvat de patir! Felicitats, t’has estalviat moltes coses. Però comencem a respondre per poder entendre si realment has estat enamorada o no. L’enamorament, la química, aquesta paraula és molt habitual quan una persona està coneixent algú i diu: “És que tinc química”, pel tòxic o la tòxica. Però el bonàs, el bo, el noble: “Ai, no, no tenim química, no em despertes res, és que m’avorreix, em desconnecta, em desconnecta. M’envia un missatge i el deixo en vist. En canvi, en Juan, la Laura, cada vegada que m’envien un missatge, la vida se’m torna de color de rosa. Les papallones!” I les papallones se’t converteixen en dracs, Dràcules, vampirs; per això et dic que t’has salvat. Com reconec si estic enamorat o no estic enamorat? L’enamorament és una cosa bioquímica, fisiològica, que se sent a l’estómac; per això en diuen papallones, generalment a l’estómac; hi ha gent que ho sent a les mans, se sent a la gola. Com ho identifiques? Et conviden a alguna cosa, t’escriuen i et vols posar més guapa, saltes d’alegria, ets feliç; hi ha molta dopamina i oxitocina. Molta, massa, i m’emociono. Això és enamorament. Ho pots sentir amb qualsevol poca-solta. És més, el teu cervell, el teu ésser interior, arriba a una reunió, a una festa, i tu comences a mirar: pum! Què has sentit? “És que des que el vaig veure, és com si vinguéssim d’altres vides”; això és una moda, avui dia. “Sento que som com ànimes bessones, que hem d’haver vingut junts d’una altra vida, perquè parlàvem, ens agrada el mateix, fem el mateix, és que ens vam mirar i era com si ens haguéssim reconegut”. És veritat, és clar que reconeixes. Tens experiència a reconèixer el patró que portes a dins, allò que s’assembla a tu, allò familiar. Reconeixes qui et correspon, no qui mereixes. Qui correspon a la teva ferida. L’enamorament és una cosa fisiològica que dura entre tres mesos, aproximadament, i dos anys. Però no és amor, és sentir. Sentir fisiològicament una activació d’oxitocina, de dopamina, d’adrenalina per algú amb qui has tingut una atracció i una compatibilitat instantànies.

Jennifer Florez. Això és enamorament. Ara bé, l’amor no és aquest sentir. I saps quan te n’adones? Quan estàs casat, quan estàs casada o tens una relació de més de dos anys o de més d’un any, i aleshores comences: “És que ja no sento, no sento el mateix”. Vida meva, i tu què esperaves? Que jo senti ara mateix que aquesta aigua em té el mateix gust que quan me’n van donar als sis mesos de vida i me la volia devorar? No heu vist mai un nadó bevent aigua per primera vegada? O tastant el seu primer menjar. I després, el mateix nadó que es volia devorar allò que no tenia ni sal, allò que no tenia ni sal, allò que no tenia gust de res, després el veus avorrir-ho i ja no ho vol més; això és enamorament. En canvi, l’amor és que, malgrat que jo ja no senti aquella química per tu, et continuo triant cada dia, perquè l’amor és una elecció conscient, constant, diària, així, moment a moment. Enamorar-se és sentir; estimar és decidir, continuar estant amb tu encara que ja no senti el mateix. Aquesta és la diferència. Hola, Jennifer. Estic molt feliç de ser amb tu.

Mujer 4. Doncs, escoltant-te, et volia preguntar una cosa que realment m’ha preocupat durant moltíssim temps. Em considero una dona molt segura de mi mateixa. Tanmateix, quan he tingut relacions que s’han convertit en vincles importants a la meva vida, sento que perdo la meva identitat; sento que he de triar entre el vincle o ser jo i perseguir els meus somnis. Escoltant-te, veig que això no és gaire correcte. Com em puc gestionar quan em trobo en una situació com aquesta?

Jennifer Florez. En una relació de parella és molt fàcil perdre’s, però només es perd qui no sap què és, qui no es coneix. “Quina pel·lícula t’agradaria veure amb mi?” “La que tu vulguis”. “M’encantaria portar-te a un restaurant. Quin menjar prefereixes?” “No, jo no tinc cap problema amb això, tria tu”. Arriben al restaurant: “A quina taula et vols asseure?” “La que tu diguis ja està bé”. Perquè no tens ni idea de quina taula vols! Perquè no tens ni idea de quina sèrie t’agrada, de quina pel·lícula! No tens ni idea de res sobre tu. Aleshores li compres el projecte de vida, els gustos, les aficions que té qui, almenys, està menys perdut que tu. Perquè en la relació sempre n’hi ha un que està menys perdut. Malauradament, no som nosaltres, és l’altre. I et perds perquè converteixes l’altre en el teu projecte de vida. Perquè converteixes l’altre en les teves aficions, li robes la identitat a l’altre i no ets sense l’altre, perquè no saps què t’agrada, qui ets, i la gent creu que l’amor propi és una cosa abstracta, és una cosa filosòfica que pertany a Plató, a Descartes o a Buda, o a l’astronauta que és al núvol; no ho sé, una cosa tan inabastable, que per això ningú no en té. I dic ningú perquè ningú no té el cent per cent d’autovaloració, perquè tenim fins a l’últim dia de la nostra vida per aconseguir-ho. Som un projecte; l’ésser humà és un projecte en construcció constant. És inacabable. I perdo la meva identitat perquè no he identificat el meu propi sentit de la vida. Aleshores, allò que em dona dopamina, adrenalina, sentit, importància, m’ho regala la meva parella. Tant, que quan hi ha una ruptura: “Com repartim els amics? I les meves aficions? I els restaurants?” Ja no tens res teu. Ja no tens res teu, ni la música. Era la música compartida, els amics de la feina compartits, els amics de l’escola compartits, els teus amics eren els seus amics; ja éreu una identitat, però en parella. I quan hi ha una ruptura, per això no te’n pots anar, perquè quan hi ha una ruptura no perds només una persona, estàs perdent la teva identitat. Si estàs en un cicle: ho deixo, torno, ho deixo, torno, ho deixo, torno, et garanteixo que t’estàs buscant a tu, no la parella. Estàs buscant la part de tu que la teva parella es va emportar. Estàs portant la part de tu que la teva parella va construir amb tu. La que tu vas robar a la teva parella; per això et costa tant, perquè aleshores ara: “Què faig divendres?” Què faig? “Què faig dissabte?” “I què faig amb l’ansietat dels diumenges?” “Què faig diumenge?” “Què faig a les nits?” I és quan la desesperació t’atrapa, perquè no et tenies a tu, perquè quan vas patir aquella ruptura, et vas perdre a tu mateixa. Què he de fer? Obligar-me a tenir els meus propis espais i a continuar sent dos, encara que siguem parella. Recupera les teves aficions, no quan acabis una relació, sinó durant la relació. Recupera-les, si les has perdut. Treballa en els teus somnis individuals. Tingues la teva pròpia economia. Perquè una de les coses que més t’impedeix marxar d’una relació en què estàs patint és la independència econòmica. I els béns

Jennifer Florez. Aleshores el meu cervell va aprendre que tu ets una persona anul·lada i que amb tu jo puc fer el que jo vulgui; tu em vas entrenar”. Cada vegada que et vegis perdent la identitat, para amb consciència. Tingues els teus propis amics, no barregis qüestions laborals, situacions de feina, perquè és que ja no tens ni amb qui parlar, perquè si l’hi explico a aquest, l’hi dirà a aquell, i si l’hi dic a ell, la informació acabarà arribant, perquè és que ja no teniu ni amics, aficions, projectes, desitjos, somnis. En parella, sí, però individualment també.

Mujer 4. Doncs, Jennifer, saps que justament això que explicaves em va passar en una relació molt important. Em vaig adonar que la versió de mi que hi havia en aquell vincle no m’agradava. Però me’n vaig adonar després de la ruptura. Aleshores em sentia més feliç, em sentia més guapa, em sentia més exitosa. Però vaig passar set anys de la meva vida en aquella relació.

Jennifer Florez. Sempre, el teu ésser interior t’avisa, sempre. Però tu no l’escoltes. Sempre saps que això no ho has de permetre, però continues. Sempre saps que te n’has d’anar i que és el moment, però continues. Sempre saps que no has de barrejar això amb allò, i ho continues fent. Aleshores, la manera de parar durant la relació és aturant el pilot automàtic, posant fi al meu pilot automàtic, no a la meva parella. El problema és que nosaltres pensem que, per ser feliços, he d’acabar aquella relació tòxica. I realment, quan arriben a la meva consulta i els dic: “Prohibit acabar-la”. “Com pot ser, si jo vinc aquí per deixar-la anar en aquest moment? És a dir, que portes set anys amb el simptomàtic, amb qui ens permetrà veure en teràpia qui ets tu, i tu, avui, per primera vegada a la vida, vens amb la voluntat de salvar-te. No vols necessitar el teu simptomàtic; ai, que bonic. No l’acabis, encara que això és contradictori amb el motiu pel qual vens aquí. A veure, permet-nos veure’t aquí, en teràpia, a través d’aquella relació. Primer, la causa per la qual no tenim amor propi: no t’escoltes, no escoltes la teva veu interior. I la veu interior no és màgica, no et diu: “Ets una persona empoderada, ets preciosa, ets intel·ligent, oh, uau, no hi ha ningú com tu”. Això no és la veu interior. La veu interior és audible, se sent al cos, es verifica al cos com una emoció, però tu no l’atens. Perquè per atendre la veu interior, per poder parar a temps, necessito entrenar la meva atenció, que és un múscul que jo dirigeixo; et dic múscul perquè tu l’eixamples o el redueixes, i és com una fletxa que has d’aprendre a situar allà on l’has de situar. Quan immediatament et parli la teva veu interior, situa la fletxa en aquella veu interior. El que tu fas és escoltar-la, però no l’atens. No dirigeixes la teva atenció amb voluntat cap a aquell missatge. “Para, això no està bé, no em sento bé”. Estàs renunciant massa a tu mateixa, això t’està generant molt dolor, t’estàs trencant, has traspassat el límit; posa-hi el límit, per què et sents culpable? Para, no truquis, no li diguis això, no ho revisis. Per què busques si trobaràs alguna cosa? Què vols trobar? El teu propi missatger et parla tota l’estona; saps qui és aquesta veu? La part de tu que és pura i perfecta, la part de tu que vol ser feliç. Però hi ha l’altra banda, l’altra veu, la veu del patró, la veu de la ferida. Saps quina és la diferència entre les dues veus? Que aquesta sí que l’escoltes, la poses en pràctica i l’executes. “No ho revisis”. És clar que ho has de revisar, busca’l.

Jennifer Florez. No ens ha trucat, però tot està bé. Centra’t en tu. Diverteix-te. Truca a un amic. Sortim. Com se t’acut? Jo no em vull sentir així. Truca-li per veure què fa. Per què no és aquí amb tu? Què passa?” Aleshores tens una dualitat en el món interior. El món interior és dual: el patró i el meu desig de ser feliç. I tu escoltes tota l’estona la veu del patró. I

Cristina. Hola, Jennifer, soc la Cristina; encantada de ser aquí. Et volia preguntar, quan estem en les primeres cites, que tenim aquella il·lusió, aquelles ganes de conèixer la persona i després arribem a les cites, moltes vegades estem com encegats i no sabem identificar com aquelles ‘red flags’, aquelles ‘green flags’; no sé si tens algun consell per donar-nos per a aquelles primeres cites.

Jennifer Florez. Per arribar a una primera cita hi ha d’haver hagut una conversa prèvia en què ja t’has permès conèixer-la. Vas anar a aquella primera cita a conèixer aquella persona i es produeix el miracle. Si t’ha agradat físicament, hi ha més probabilitats que els teus patrons hi nedin, que s’hi sentin còmodes. En aquella primera cita hi has d’anar molt conscient de viure allò que tens al davant i no allò que tens a la ment. Perquè allò que tens a la ment és voler tenir una relació de parella, connectar amb algú i que aquella persona sigui l’adequada. Això és el que vols, el que tens aquí. Tu vols que ho sigui. I en aquella primera cita, aquella creença et pot jugar la mala passada d’interpretar, de llegir aquella persona des d’aquí i pensar que encaixa. Ves a aquella primera cita permetent-te viure allò que tens al davant. Allò que tens al davant parla per si sol. I cada vegada que aquella persona faci alguna cosa, tu sentiràs el… No et creguis això; atura’t, mira-ho amb cautela, respira i digues-te: “Em guio pel que tinc al davant i no pel que tinc a la ment”. Em permeto viure aquí i ara des de la consciència absoluta de permetre’m veure’t tal com ets. Ves-hi a observar qui és la persona amb qui tens la cita. No hi vagis a confirmar si és l’amor de la teva vida. No hi vagis a confirmar si aquest sí que ho és. Perquè això et genera un biaix de confirmació; s’anomena biaix de confirmació. Hi aniràs a confirmar si és allò que tu creies que era. Aleshores t’has perdut, en aquella primera cita, l’oportunitat d’observar com és aquella persona. Hi vaig, m’assec i observo. Qui és? Qui és quan jo no pregunto? Qui és quan jo pregunto? Què diu? Què fa? Quins gestos fa? En la primera cita hi has d’anar a preguntar què vol. Perquè si jo busco parella i tu busques sexe ocasional, tu i jo no som compatibles. Però si tu i jo no som compatibles i jo ho identifico en la primera cita, et pot passar una cosa encara pitjor. I és voler transformar-lo. Perquè: “Però potser sí, amb mi sí”. Convertirà aquell sexe ocasional en una relació. Ai, per favor! Això ens ha passat a tots i tot ha acabat malament. Si rius és perquè és així, oi?

Jennifer Florez. Però és així. I després, quan passa el temps, m’adono que allò era una mentida. “Em vaig enamorar de mi en tu. Em vaig enamorar d’allò que jo esperava de tu. Em vaig enamorar d’allò que jo volia tenir en l’amor amb tu, i ni tan sols et coneixia”. “Ai, però com has canviat?” No, amor, tu no el coneixies; sempre ha estat així. No ha canviat res, no ha tingut temps de canviar en un mes. “És que el primer mes m’escrivies tots els dies i després vas canviar, vas abaixar la intensitat”. No és que estigués passant res, no; és que no et vas permetre conèixer la persona i la seva intermitència. No vas poder veure si era intermitent, si era constant; pregunta-li, no suposis. Clau per a la salut mental: no suposis; pregunta, pregunta en aquella primera cita. “Hola, Maria, com estàs?” “Hola, Juan, m’encantaria saber què busques sent aquí amb mi, què busques en l’amor”. I si et respon: “Bé, a mi no m’agraden les etiquetes”, aquella persona t’està dient: “Jo no tinc clar què vull. Potser ets tu o potser no. M’és igual

Borja. Hola, Jennifer, soc en Borja. És tot un plaer compartir aquest espai amb tu. Et volia preguntar: què en penses de les segones oportunitats? És bo o dolent tornar amb una exparella? Jo visc als Estats Units, però soc colombiana.

Jennifer Florez. I a Colòmbia hi ha una dita que et regalaré. Coneixeu l’àlbum del Mundial i els adhesius, nosaltres en diem ‘caramelitos’. Els ‘caramelitos’ són el cromo, la foto que va a l’àlbum. Diu: “Un ‘caramelito’ repetit no completa l’àlbum”. Tornar amb una exparella pot ser també una opció, però ha de ser una opció que avaluïs amb consciència. Primer, necessito saber, recordar amb consciència per què avui som exparelles. Què va passar? I faig la llista. “Vaig acabar la relació amb aquesta persona per això, per això, per això, per això i per això”. I aleshores, ara amb aquella llista, vaig a la meva exparella i li dic: “Leonardo o Sandra, has treballat això? Has anat a teràpia? Què has fet per solucionar-ho? I m’encantaria, Leonardo o Sandra, que, si us plau, fessis la mateixa llista que jo he portat. No mantindràs aquella conversa si no has treballat la teva llista

Sabrina. Hola, doctora, moltes gràcies per ser aquí. Em dic Sabrina i la meva pregunta té a veure amb una cosa que ens passa molt en les relacions, de vegades d’amistat, de vegades d’amor. I és aquell moment en què estem parlant amb algú que estimem i ens respon un missatge una mica sec o distant, i apareix una inseguretat i apareix una por. Per què sempre tenim tanta por que l’altre se’n vagi?

Jennifer Florez. Sempre tinc por que l’altre se’n vagi perquè no em tinc a mi i no he identificat que tinc una ferida d’abandonament que he de resoldre. I compte amb això, perquè és important. De vegades creiem que la ferida d’abandonament: “És que tinc por de l’abandonament”; això és una moda que, malauradament, s’ha deformat. Però tots els éssers humans tenim una ferida d’abandonament. Tu recordes, potser no, però segur que ho has vist, un nen quan el deixen a l’escola? El terror que pateix aquell nen. Has vist com un nen plora desesperadament perquè la seva figura d’amor el deixa a mercè d’un altre, el deixa sol, la deixa sola. Això que senties, que sents, deixa una empremta inesborrable. Encara que la gestionis, encara que la controlis, s’activa perquè és dins nostre, perquè, quan som nens, tenim por de perdre, per exemple, l’amor de la mare o del pare, si neix un nou germà, si hi ha un cosinet o un amiguet rondant per allà i que està rebent de la mare l’amor de la mare, les seves atencions, l’atenció del pare, i es desperten en mi aquella gelosia, aquella por. Això que se’t desperta amb un missatge ve de molt enrere amb nosaltres. Això no t’ho produeix aquella parella. Això és dins teu. La teva parella t’ho activa, no t’ho crea. I quan ho entens així, quan arriba aquell missatge i aquella inseguretat, aquella ansietat, aquella por es desperta; el primer que has de fer és dir-te: “Això que estic sentint és meu; això que estic sentint no és perquè no m’ha escrit, perquè està sec, perquè m’ha deixat en vist, perquè m’ha fet ghosting; això és meu”. I és natural sentir-ho. El que no és natural és que jo continuï permetent-me actuar des d’això, perquè cada vegada que em deixa en vist, se m’activa l’abandonament; cada vegada que el sento sec, se m’activa la por de perdre aquella persona, que és una por natural que és dins nostre. I allò que jo faci amb aquella por marca la diferència, encara que la senti, quan em dic: “Aquesta por és meva, és natural”, la gestiono i la respiro.

Jennifer Florez. El pitjor de la por és que ningú no sap que, si la sents, se’n va, perquè la pitjor por és la por de la por, la por de sentir por. Fa el que sigui, sacrifica el que sigui, s’anul·la, calla, se silencia, menteix, renuncia a si mateix, fa el que sigui per no sentir això. Tu tens por de la por, tu tens por de sentir això que aquell missatge, aquella distància, allò que sents que ve de l’altre, t’està activant. El que has de resoldre no és dir-li a l’altre que t’escrigui, fer el que sigui per cridar l’atenció d’aquella persona i que torni. El que has de fer és: He d’aprendre a gestionar això”. I el primer que m’he de dir és: “Això és natural”. I ho respiro i aprenc a gestionar la por. Qué senzill

Jennifer Florez. Aquí o aquí, a l’estómac, aquí ho sento. Llegeix el missatge tres vegades

Mujer 7. Hola, Jennifer. Estic feliç de conèixer-te. La meva pregunta és: per què ens aferrem a l’esperança quan l’altra persona no fa res per canviar la situació, sinó tot el contrari? Com deixem anar aquella esperança quan hi ha amor i encara queda amor? Jo m’aferro a l’esperança que això millorarà algun dia

Jennifer Florez. i que això, algun dia, encara que jo tingui totes les proves que confirmen que no passarà, que aquesta relació no millorarà, perquè porto any rere any lluitant amb la mateixa relació; però és més fàcil mantenir viva l’esperança perquè sembla menys dolorós que deixar anar. L’esperança és la trampa més gran que et fas per evitar deixar anar allò que has de deixar anar. Perquè quan ho deixes anar és tan dolorós que prefereixes continuar en aquella relació. I per continuar necessites un motiu. I aquell motiu s’anomena “la trampa de l’esperança”. És l’estratègia que utilitzes per no marxar perquè fa mal, perquè fa tant de mal que no et sostens, fa tant de mal que t’ho vols arrencar. Si només aprenguessis que és una trampa que utilitzes, si ho veiessis així, cada vegada que t’arriba l’esperança, et dius: “Estic fent trampes. Perquè em fa mal, em fa mal deixar-te anar”. Però vull que en aquell moment hi posis la dosi de consciència que potser anul·li o faci trampes a la trampa de l’esperança. I és: “Tu has comprovat, jo he comprovat que això no va enlloc. Perquè l’altre no canvia, no té responsabilitat afectiva. Soc jo qui està perdent els seus anys fèrtils en l’amor, intentant convertir qui no és en allò que jo vull i necessito que sigui”. Que d’ara endavant, tu, cada vegada que fabriquis automàticament l’esperança que canviarà, recordis que és la trampa que utilitzes per no sentir. I això et pot salvar de tornar a caure.

Mujer 8. Hola, doctora. Bé, primer de tot, fa molt de temps que et segueixo a les xarxes i et veia parlar i jo deia: “Quina emoció estimar així, quina emoció enamorar-se així”, però no ho sé, per alguna raó m’han tocat parelles que sento que no mereixo; és a dir, soc bona persona i, de sobte, estic en relacions en què no em tracten bé, fins i tot fent introspecció sobre aquesta part de què estic buscant jo en l’altra persona, però caic en aquest tipus de relació; per què deu ser? Quan caiem en el tipus de relació en què no tinc allò que mereixo,

Jennifer Florez. he de reaprendre què és tenir parella i construir una relació. Jo no tinc en l’amor allò que mereixo. Jo tinc en l’amor allò que em correspon per dins. I això és cruel quan tu ho mires tan de cara. Però és l’única fórmula que hi ha per desenvolupar l’autoconeixement i poder dir: “Per què tinc la parella que no mereixo? Per què sempre em toca qui no m’estima? Per què sempre em toca qui m’anul·la, qui em silencia, qui no respecta els meus límits, l’irresponsable afectiu o la irresponsable afectiva?” Perquè hi ha alguna cosa de tu que ho permet. Perquè per a tu, dins teu, aquell patiment que està provocant la teva parella, aquella relació, t’és familiar. T’és familiar no posar límits, t’és familiar aguantar-ho tot. És hora d’avaluar el meu sistema intern de creences i el meu sistema intern de permissivitat, d’allò que em permeto, i aprendre a establir límits. Si jo dic una frase, com la completaries tu? “L’amor ho pot tot”. I si l’amor ho pot tot, doncs ho suporta tot. Aleshores has estirat tant la teva capacitat d’aguantar allò que no mereixes, que estàs entrenat i entrenada per permetre’t viure allò que et fa infeliç, per permetre’t continuar triant aquella persona amb qui et fas tant de mal i per permetre’t continuar creient que allò que estàs vivint és casualitat. Examina’t per dins, perquè hi ha una part de tu que et garanteixo que et fa viure això. Perquè necessites aprendre que aquell maltractador emocional, irresponsable afectiu en la relació, aquell infidel, mentider, anul·lador, qui no et valora, és la teva parella perfecta. Perquè tot el que fa encaixa amb la teva permissivitat. Perquè tot el que et fa encaixa amb allò que tu vius i no fas res per deixar de viure-ho. Aleshores comença a posar un límit extern, a fora, però que vingui de dins. Això ja no m’ho permeto més, i començo a observar que no em continuaré permetent tenir la parella que em correspon, perquè treballaré tant a veure’m que em faré corresponent a la parella que mereixo, per deixar de viure amb la parella que em correspon.

Jennifer Florez. I això es fa amb consciència i amb amor propi.

Hombre 2. Hola, Jennifer, gràcies per venir, de debò. Ens has posat molts deures; crec que tots marxarem d’aquí amb un munt de deures per fer a casa, però tinc una pregunta que m’envaeix i no sé què fer. Soc empresari, treballo moltes hores al dia, viatjo constantment, i per això no puc atendre la meva parella com voldria. Sembla que aquella relació s’ha anat esgotant i la meva parella em demana temps, em demana aire, em demana espai i estem un temps esperant a veure què pot passar. Però jo no visc en mi, vull saber d’ella, no sé què fer, no sé si trucar-la, si no trucar-la. Si us plau, doctora, auxili, què puc fer?

Jennifer Florez. Veig que tens una astronauta a casa. Síndrome de l’astronauta, oi? Tothom qui demana temps i espai. Quan et demanen un temps en una relació de parella, se sent una incertesa cruel. Perquè si fóssim astronautes, el temps i l’espai estarien bé, però és que vivim a la Terra, on el temps passa. La intenció de qui demana el temps és congelar-te. Així que, si et demanen un temps, tu dona-li la vida. Però estableix límits clars amb el temps. “És clar que sí, Arturo”. “És clar que sí, Mariana”. M’encantaria saber

Jennifer Florez. Si algú et demana un temps per pensar si tu ets la persona, dona-li la vida, però continua amb la teva. Ha estat molt bonic unir el món per ensenyar-li que sí que es pot aprendre a deixar de patir per amor. I si mai més tu i jo no tornem a coincidir, emporta’t alguna cosa de mi. Hi ha vida més enllà de l’amor. Hi ha vida més enllà de la relació que tens. I al món hi ha una persona, dues, tres, deu, cent, amb qui podràs construir l’amor que vols, l’amor que mereixes. Però aquell amor que somies només succeirà quan hagis decidit convertir les teves ferides d’amor en amor propi i en ferides cicatritzades. Que, encara que continuïn amb mi, jo ja les he descarregat, ja no les executo i ja no trio des d’allà. Moltíssimes gràcies.