¿Qué lleva a un niño a sentirse invisible?

Martha Alicia Chávez. Yo soy Martha Alicia Chávez. Soy psicóloga y escritora y quiero comenzar contándoles una historia mágica que me sucedió. Era una madrugada de enero del año 2000. Yo estaba dormida como cualquier otra noche de mi vida y empecé a tener un sueño tan vívido donde yo estaba frente a una mesita. El mar que tanto amo. Ahí y a mi lado derecho.

Un ser de luz. Alto, alto, alto. No le veía el fin como una columna de luz. Yo lo interpreté como un ser de luz y yo estaba escribiendo un libro. Entonces desperté tan emocionada con la piel chinita, con una sensación de expansión, de gozo fascinada. Y ahí lo decidí. Me voy a ir a la playa, escribir un libro y al otro día empecé a tomar acción para poder irme en mayo.

¿A qué me refiero con tomar acción? Compré una laptop porque no tenía una laptop usada bien chafa que se me brincaban los párrafos. Yo no sé cómo pude escribir un libro en esa laptop porque yo estaba clavada, inspirada en un párrafo y de pronto ya andaba arriba y yo ¡Madre mía! Y a bajarla y a corregir el que me había alterado.

Y bueno, pero ahí logré escribir tu hijo, tu espejo. En ese tiempo yo tenía 12 años como psicoterapeuta de familias. Ahora ya son 35 años como psicoterapeuta, pero estaba explorando muchísimo con mis pacientes, las familias que atendía, justamente lo que manejo en tu hijo, tu espejo, las proyecciones que los padres hacemos de manera inconsciente de nuestra propia historia en los hijos.

Y estaba fascinada, dándome cuenta cómo cuando los padres hacen consciente lo inconsciente, casi se resuelven los problemas por sí mismos. A veces no hay que trabajar mucho más, pero el darse cuenta genera una un cambio, un movimiento muy importante, el hacer consciente lo inconsciente. Y pensé voy a escribir sobre eso que estoy ahorita explorando tanto con mis papás pacientes.

La experiencia de estar cuatro meses sola, sola, sola, sola es muy intenso. Tú llegas a conocer y enfrentar así, a oler y a saborear todos tus demonios y tus ángeles internos. Es muy fuerte esa experiencia y fascinante. Yo me sentía más fuerte, más sabia, más poderosa. Cuando regresé con mis 114 pesos y mi primer libro escrito ahí. Y luego le hablé a mi secretaria Laurita, Ya volví.

Ay, doctora, qué bueno. Le tengo una lista de espera de 43 pacientes. O sea que el trabajo me esperó ahí. Me estuvo esperando el trabajo y ya empecé. Luego un proceso de casi dos años tocando puertas en las editoriales para ver quién, por favor, me editaba mi libro. Hoy en día es fácil o más fácil, digamos, editar un libro por ti mismo.

En ese tiempo necesitabas una editorial. Entonces toqué muchas puertas y con muchos sentimientos de frustración, de duda, de desesperación, de impotencia. Hasta que fue aceptado por la editorial que más me interesaba, la más grande de México, y yo aprendí o confirmé una lección que yo ya venía aprendiendo en la vida. Nada más. Necesitamos la valentía para tomar acción, porque la vida todo el tiempo nos está dando señales, todo el tiempo nos está hablando a través de lo que pasa alrededor, a través de un sueño, de una idea que se nos prende.

De pronto lo que hay que hacer es obedecer esos, esas señales.

Adriana. Hola, Martha. Alicia, Buenas tardes, mi nombre es Adriana Villeda. Quiero decirte que “Tu hijo, tu espejo”, llegó en un momento crucial en mi vida, lo cual agradezco mucho. ¿Quisiera preguntarte, conforme a tu experiencia, cuál es el error más común que cometemos los padres sin darnos cuenta?

Martha Alicia Chávez. Muchas gracias por tu pregunta. Fíjate que voy a comentar dos que me vienen a la mente que en mi experiencia profesional son muy comunes.

Uno es el no darnos cuenta justamente de estas proyecciones que hablaba hace un momento, de no ver por qué específicamente este hijo me cuesta tanto lidiar con él o llevarme bien, ¿Por qué con esto se me da tan fácil? ¿Por qué a este lo quiero convencer y me desgasto y me enojo de que te estudie tal cosa, de que tome tal decisión?

De mí estoy proyectando en él. Es decir, en concreto, el no ver mi propia proyección en lo que me sucede con mis hijos. Ese es un error que en mi experiencia no va a haber una solución satisfactoria de una problemática. Mientras no veamos la parte que estamos proyectando, la parte de nosotros que estamos proyectando en el hijo en cuestión.

Puede ser que ese hijo me que me cuesta tanto trabajo llevarme bien que me cae gordito. De hecho me puede caer gordito un hijo o de plano el otro extremo tener un fuerte rechazo hacia ese hijo. A mí me conviene voltear a verme y evaluar o explorar una de estas tres opciones. ¿Puede ser que me cueste tanto por qué es igual a mí?

Tiene defectos. Voy a usar esta palabra que no es la que me gusta, pero es la que se entiende. Defectos que yo no, que yo también tengo, pero que yo no he reconocido como propios Al verlos en mi hijo me choca, los rechazo o me caen mal. Otra posibilidad es que le tengo envidia. Literal, eso es la palabra.

No le vamos a poner florecitas ni a pintar de Rosita le tengo envidia por mil razones, porque tiene una vida mucho más fácil. Por ejemplo, cuando le decimos a un hijo a tu edad yo ya trabajaba a tu edad, yo me la pasaba cuidando a mis hermanos y ayudando a mi mamá, mi papá. A tu edad, yo ya de hecho ahí atrás hay envidia, pero no lo tomen como una envidia mala, mala leche, mala onda.

Es como tú tienes una vida mucho más fácil de lo que yo la tuve. ¿Es cómo es esa cuestión, no? O posiblemente le tengo envidia porque ese hijo tiene rasgos de personalidad. Ehh mmm, rasgos de carácter que yo no y me gustaría. Ejemplo Es muy vivo, muy carismático, muy lleno de de muy proactivo y yo no soy tímida, cerrada, gris, seria.

Entonces posiblemente me mueve esa envidia y otra posibilidad de que un hijo me cae mal o me cuesta trabajo es que quizá algunos de sus comportamientos o actitudes reactivan, brotan heridas de mi infancia que no es sanado, algo que hace ese hijo cómo dice las cosas, cómo reacciona a ciertas actitudes. Puede ser que me froten heridas que no es sanado y me recuerdan a esa niña o niño que yo era, que vivía ciertas situaciones, ¿no?

Entonces me cae mal el hijo. Entonces conviene muchísimo con todo hijo que nos cuesta trabajo llevarnos bien, que nos cuesta trabajo, que fluya el amor de manera espontánea o que nos peleamos o que tenemos cualquier tipo de conflicto. Vale la pena que volteemos a vernos nuestra propia historia. ¿Qué de mí estoy proyectando en ese hijo? Y la otra es suponer que le podemos enseñar valores a los hijos hablándoles de los valores.

Nunca en la vida, nunca. Es más, ni nos deberíamos preocupar de enseñarles valores. Los hijos aprenden los valores de lo que somos, no de lo que decimos. Si somos personas puntuales, honestas, comprometidas, íntegras, eh transparentes todos los valores que tú veas en la vida y que quisieras que tus hijos tengan. Si tú eres así, te garantizo, te lo firmo.

Que tus hijos van a ser así. Yo recuerdo una ocasión cuando yo tenía nueve años, mi papá siempre tuvo negocios de ropa, vendía ropa y yo me fui de la casa al negocio de papá a pasar un rato a visitarlo. Entonces llego y veo una interacción que estaba sucediendo, donde el un señor, un proveedor de mi papá le estaba diciendo Don Pedro, véndame el sillón, véndame el sillón y yo ¿pues de qué se trata?

Luego entendí que mi papá le había ofrecido a una empleada un sofá que estaba incluso nuevo, con su plástico, que no le habían quitado y todo, pero se lo había ofrecido a la empleada en un precio muy bajo y ella le iba a ir pagando por mes poco a poquito. Y el señor don Pedro es que está re bueno el precio.

Vendámelo. Mi papá le dijo No, yo ya le di mi palabra a fulanita y el Señor Bueno, a ver don Pedro, le ofrezco un poco más. Yo en mi mente de niña pensé ¿está bueno este negocio, no? Y me impresionó tanto la respuesta en mi papá. Le dijo No señor, de ninguna manera, yo tengo palabra y ya vi.

Me quedé como guau, mi papá se me hizo gigante como un héroe. Eso trascendió tanto en mi vida. Mis padres jamás mi papá y mi mamá, ambos jamás nos dijeron a sus nueve hijos. Hijos tienen que ser puntuales, hijos, sean honestos, hijos. Es muy importante que cumplan su palabra. Jamás lo dijeron, pero crecimos viendo cientos de actos de honestidad, de integridad y todos sus nueve hijos somos así, no hay más a cual irle, porque todos somos así como ellos.

Entonces despreocúpate de enseñarle valores a tus hijos. Tú sé eso que les quieres enseñar y ellos lo van a tomar y lo van a aprender en niveles tanto superficiales como profundos.

Edwin. Hola Marta, mucho gusto, mi nombre es Edwin Chávez y tengo una pregunta respecto a por qué, aunque tenemos la sensación de que nos esforzamos, sentimos que pasamos desapercibido o invisibles. ¿Qué significa ser invisible ante estos aspectos y cómo podemos sanar? ¿Eh? Esto y en particular, ¿Cómo relacionarlo también en la búsqueda de la aprobación por los con los padres?

Martha Alicia Chávez. Muchas gracias, Edwin. Usaste una palabra que es clave para mi respuesta y que es invisibles. Nos sentimos invisibles. En efecto, muchos niños y jóvenes y adultos también se sienten invisibles, porque de hecho fueron criados en un ambiente que los hizo sentir invisibles. Primero, entendamos que la invisibilidad, el sentirte invisible, significa no sentirte parte de nada. Bueno, les ha sucedido que algún día, por ejemplo, en una reunión de la escuela o de una fiesta, una reunión de cualquier tipo, al siguiente día, unos días después, alguien dice oigan, ¿fue fulano o fulana?

Estaba en la fiesta. Hoy no sé si fue, no me acuerdo. Nadie se dio cuenta si esa persona estaba o no estaba, porque de hecho la energía, digámoslo así, la presencia de los seres invisibles, no se percibe, no se siente, pasan desapercibidos en diferentes situaciones. ¿Y qué lleva a un niño a volverse invisible? Pues primero entendamos esto es tan dolorosa la invisibilidad que ahorita vamos a ver qué estrategias inconscientes utilizamos para sentirnos vistos.

¿Ok? ¿Pero qué lleva a un niño a sentirse invisible? Por un lado, la indiferencia de los padres que están tan abrumados en su propia vida, posiblemente en conflictos emocionales que tienen, posiblemente en conflictos de pareja o en muchísimo trabajo que tienen que llevar a cabo para sacar adelante a la familia, etcétera de alguna. O quizá están muy ocupados y abrumados con un hijo que da problemas, con un hijo que roba toda la atención y los demás hijos se sienten invisibles.

Eso por un lado. La indiferencia, por otro lado, los papás injusto. Cuando hay un hijo favorecido, el hijo no favorecido se va a sentir invisible. Hola, aquí estoy yo también cuento. Yo también quiero, yo también necesito, yo también existo. Otra posibilidad es que los niños que viven constantemente con padres que no cumplen lo que prometen no tienen ni idea.

Qué importante es que le cumplamos a los hijos lo que prometemos, el sábado te llevo, mañana te lo compro. Al rato platicamos lo que hayas prometido y si no puedes cumplirlo por alguna razón, hablas con él y le dices no voy a poder, pero te la paso para tal día. O una alternativa legal, pero él simplemente no cumplir el mensaje que le da un hijo es no importo.

Todo lo demás que tiene que hacer es prioritario, yo estoy en último lugar. Cuando lo hacemos alguna vez no va a generar un hijo invisible. Es cuando estas situaciones son un patrón, un patrón significa algo que constantemente se repite y que así es siempre. Siempre es así, constantemente. Es así, repetitivo y constante. Ok, entonces va a generar un niño que se siente invisible, decía como la invisibilidad es algo tan doloroso, el ser humano que se siente invisible se va a pasar la vida tratando de ser visto.

Una canción del grupo Trigo Limpio a mí me me ejemplifica perfectamente esto dice Rompen, me matame, pero no me ignores. Prefiero sentir la espuela que me incas cada día que ser la flor en un vaso olvidada en tu vitrina. Yo de otra forma, aunque parezca absurdo lo que voy a decir, un niño invisible prefiere ser visto, aunque sea para que le grite y lo insulte que ser ignorado.

No estoy recomendando, oigan, insulten los que se sientan visibles. No, no, no estoy comparando estas dos situaciones. Ambas situaciones van a dejar heridas profundas en la psique y en las emociones de ese niño. Entonces que está tejes usamos inconscientemente para volvernos visibles, puesto que es tan doloroso sentirse invisible. Una es la que yo llamo convertirse en héroe, es decir, tú te ves exitoso en cada quien en su trinchera chiquita o gigante.

Créanme que varias personas que son figuras muy públicas, muy conocidas, son niños invisibles o fueron niños invisibles, Ok, o en otras situaciones en el trabajo, en la escuela, la gente que es excelente en el trabajo, en el colegio, siempre cuadros de honor, siempre el mejor empleado subiendo de puesto. Y tú me dirías Bueno, entonces parece que es bueno crear hijos invisibles, porque puede que se convierta en este tipo de persona que crece y se vuelve muy exitosa.

¿Pero sabes cuál es el problema? Que nunca es suficiente. Siempre hay una autoexigencia tan desgastante. Más no es suficiente. Deberías hacer más. No es completamente correcto. Ni siquiera disfrutan los resultados de su logro, de su éxito, de su reconocimiento, porque siempre quieren más. Hay que hacer más. No es un agujero en su alma, en sus entrañas que no se llena, se llena.

¿Cómo se va a llenar? ¿Trabajando con ese niño invisible que alguna vez fue con tratar de llenarlo con logros? Reconocimiento de afuera no se llena. Siempre necesitan más reconocimiento del que reciben de la pareja, de los jefes, de los compañeros, de las figuras de autoridad. Pero decía hay otras estrategias convertirse en sociópata. Voy a aclarar, no nos confundamos, sociópata es diferente que psicópata.

¿Ok? Un psicópata tiene, de hecho, eh, anormalidades en la estructura de su cerebro y en la química y en la eléctrica de su cerebro. Y aunado a eso, una muy mala crianza, posiblemente nunca límites, nunca disciplina y abuso o abuso sexual, emocional, físico alguno o todos. Esto es lo que todo junto va a generar a un psicópata, porque hay gente que ha nacido con estas deficiencias en el cerebro, pero en una crianza llena de amor, con límites y no desarrolla una personalidad psicópata.

Ok, pero bueno, yo estoy hablando de sociópata, que es alguien sumamente egoísta, que no tiene empatía, que nada más ve a las personas y a todo. ¿Cómo me puede servir todo? Es cómo lo puedo usar, para qué me puede servir. Y es, decía, ser empático mucho, muy individualista, egoísta, etcétera y también hace lo que sea para lograr lo que quiere, Incluso actos deshonestos.

Este chico, cuando escribí mi libro “Hijos invisibles”, este es un perfecto ejemplo de ello. Este muchacho acababa, lo entrevisté. acababa de salir del reclusorio, perdón, del reclusorio. Él creció con una pobre mamá soltera, abrumada y con su hermano, eh, con parálisis cerebral. La mamá lo tenía que llevar al hermano todos los días a una terapia y a que le dieran un bono de un poco de apoyo económico.

Y el otro niño era como un pegote ahí que imagínense la mamá abrumada con el otro, él recuerda llamémosle José, Okay, José recuerda que iban al camión para que la mamá lo llevara al colegio y al mismo tiempo la mamá tomaba otro transporte público para ir a las terapias. El pequeño José ahí paradito, la mamá cargando al otro, llegaba el autobús, lo paraba, se subía, ni siquiera volteaba a decirle a José Adiós hijo, dale un beso, cuídate.

¡Te veo en la tarde!, como agarraba sus tiliches su hijo y se subía al transporte y José ahí paradito, esperando que llegara el de él, no? Y así creció. Se volvió adolescente y se conectó con muy malas compañías. Niños que hacían, escandalizaban coches, casas, hacían cositas de ese tipo. Un día iba toda la bolita de niño y pasando por un negocio de José a una señora mayor que estaba sacando de su cartera un dinero para pagar algo y entonces le arrebatan la cartera y se va corriendo y todos los niños se van corriendo.

Y recuerda José que nunca en su vida se había sentido tan reconocido y tan alabado y alabado porque todos los amigos. ¡Bravo! ¡Muy bien! ¡Qué bárbaro! ¡Qué velocidad! ¿Cómo se te ocurrió? ¡Qué ingenio! Jamás había sido tan visto y tan reconocido. Y entonces ahí se gestó algo, ahí se gestó algo. Si esta conducta me trajo tal satisfacción emocional, pues ahí se quedó una impronta, no una fijación.

Y bueno, después fueron creciendo los robos, hasta que un día lo atraparon, lo llevaron al estuvo varios años en la cárcel y la otra alternativa me ven porque me ven así. Le llamo yo la otra alternativa para sentirnos visibles. Cuando hemos sido invisibles, me ven porque me ven aquí. ¿A qué me refiero? La gente extremadamente llamativa porque tiene colgadas 20.000 cadenas, porque tiene tatuado hasta el último milímetro de la cara de todo el cuerpo, porque tiene el cabello de color verde con rojo y otra tira morada.

Es decir, o tiene comportamientos muy histriónicos. Por ejemplo, quien está en un restaurante y habla a gritos y casi se para para que todos lo vean, no. O vestir de una manera muy exótica, muy llamativa, muy exuberante, que llame la atención de la forma que sea que hay aquí. Véanme, véanme, aquí estoy, existo. Aunque sea para que se burlen, aunque sea para que me critiquen.

Pero volteen a verlo, esa es otra estrategia. Y hay quienes se quedan en la sombra, en la penumbra, toda la vida siendo invisibles. No toman su lugar que les corresponde solo por estar vivos. A todos nos corresponde un lugar en este mundo, no más por estar vivos y los seres invisibles son los que no se notan, no se sienten.

Están allá, en la penumbra, en lo oscurito, donde nadie los ve.

Michelle. Hola que tal Martha Alicia, soy Michelle García, es un placer para mí estar hoy aquí en esta plática contigo. Una de mis preguntas personales. A mí como mamá es qué hacemos ¿Que por más que nos esforzamos, nuestros hijos no nos hacen caso? Es posible que estemos perdiendo jerarquía ante ellos.

Martha Alicia Chávez. Michelle, ¿te ha pasado que te cuestionas? ¿Les ha pasado que se cuestionan por qué los papás de antes nomás nos miraban y reaccionaba, que hacíamos caso o cambiaban el tono de su voz? Si te decían Lucita en vez de decirte Lucita decía María de la Luz y reaccionaba. ¿Qué tenían los papás de antes? ¿Que tenía ese poder de autoridad?

Pues en mi práctica profesional de tantos años y en mi observación de la vida de las generaciones actuales en contrado que actualmente los papás dejamos vacío nuestro lugar de autoridad y como no existe el vacío, lo va a tomar un hijo o todos. ¿Y por qué lo dejamos vacío? Por mil razones, porque estamos confundidos. Entre a ver, ante los papás eran tan autoritarios.

Ahora hay que ser amigos de los hijos. Estamos en esa confusión y nos perdemos de entender una ley que es la ley de la jerarquía, que dice que cada sistema y la familia es un sistema, tiene que tener una estructura jerárquica en términos de autoridad y poder para que funcione. Si no hay una estructura jerárquica en un sistema, no funciona bien el conflicto.

La insatisfacción, la inseguridad, la enfermedad emocional, física y la familia. Es un sistema en el cual papá y mamá deben estar en el lugar más alto de autoridad y de poder. ¿Por qué? ¿Por qué son los que crearon este sistema? Son los mayores. Son los que procrearon a la prole. Okay, entonces, por alguna razón, a veces, como decía, la confusión de los papás, la culpa que.

Ah, qué culpa no somos hoy en día. ¡Dios mío! A veces oigo papás como más quejarse que se sienten culpable por unas tonterías, que eso no le afecta tu hijo de ninguna manera. ¿De dónde viene tu culpa, hombre? Son cosas de la vida que no pasa nada. Culpable de que si le digo no se. No miedo a que se enojen también.

¿Cómo se le tiene miedo a que se enojen los hijos, eh? Culpa porque si le digo no va a sentir feo, porque si va a decir que soy mala mamá, mal papá. Bueno, un montón de cosas de esas que nos llevan a tener culpa, decía. ¿Y la culpa es muy mala consejera, porque la culpa se siente muy feo, verdad?

Y cuando tenemos culpa inconscientemente tratamos de compensarla. En este caso específico, ¿Cómo? Dándole todo lo que piden los niños o los hijos de la edad que sean. No nos atrevemos a decir no, no le ponemos límites, les permitimos que nos griten, nos insulten, nos escupan, porque hay hijos que todo eso hacen, les permitimos que nos exijan. Pero ya lo quiero ya y quiero este.

Y ahí andan los papás, a veces echándose créditos y cosas que los traen hasta acá, con el agua en el cuello para complacer al hijo que quiere tal teléfono o tal marca de tenis o de reloj o lo que sea, ¿no? Entonces ¿qué pasa cuando estamos en esa inseguridad? ¿Los papás, respecto de nuestra autoridad, pues se van a crear hijos o tiranos o débiles, dependientes o ambas cosas?

El hijo tirano, me refiero a ese que tiene mucho poder y que exige demanda. Él manda punto. Él le dice a la mamá, al papá, lo que tiene que hacer. Él toma el rol de regañar, no a los propios padres, a los hermanos y créanme, es un rol muy pesado, pareciera. ¿Y pues qué bueno, no? ¿O sea, es sentir soñado ese hijo con tanto poder, no?

En el fondo están pidiendo por favor alguien controleme por favor, no me dejen hacer todo lo que hago. Pónganme límites. ¿Por qué? Porque sufren. ¿Empiezan a crear un autoconcepto de ser malos, exigentes, malos. Punto. Entonces no hay unos papás fuertes con una autoridad que puedan decir basta ver niño, aquí mando yo a mí no me vas a decir qué hacer, yo voy a tomar esa decisión, te puedo comprar esto y cuesta tanto.

¿Lo quieres o no? Punto. Estos papás asustados, débiles, confundidos, son los que pierden la autoridad y peor si tienen el concepto de amigos de sus hijos. ¿Hay que ser amigos, no? Tus hijos ya tienen amigos de su edad. Tú debes ser la figura de autoridad y peor aún, los padres que hay tantos que les dicen papito, mami a los hijos le dicen papi, mami a sus hijos, ¿de dónde?

Se nos olvida el poder que tiene el verbo, la palabra. Si le dices mami a una hija de la edad que sea, le estás dando el mensaje. ¿Tú mandas porque mami se supone que manda, verdad? ¿O papi? No usen esas palabras si quieres usarlo como una forma de una palabra cariñosa. Bueno, hay mil. Es más, mi amor. Cielo, hijito.

Corazón. La que te gusta no, pero no papi o mami. Cuando hablo de autoridad y de límites no hablo de insultarlos, gritarles, ponernos histéricos. Eso no es. Hablo de una fuerza que viene de adentro, una fuerza que dice aquí yo soy la mayor y yo soy la que procrea este yo soy la autoridad. Puedes estarle hablando a tu hijo en estos términos, así de suavecito, de amoroso, de quietecito, pero con una energía de autoridad que va a reaccionar.

Detzani. Hola Martha Alicia, soy Detzani mucho gusto, mucho gusto. ¿Mi pregunta es se habla últimamente mucho sobre la palabra empoderar? ¿Cómo podemos empoderarnos nosotros y cómo podemos empoderar también a nuestros hijos?

Martha Alicia Chávez. ¿Una palabra muy usada, verdad? Y muy a veces no entendida. ¿Qué es empoderar? Empecemos primero por entender. Eso es apoyar a una persona para que pueda ser capaz de sacar todos sus recursos internos, sus talentos, sus capacidades, sus fortalezas para enfrentar la vida o determinada situación que está sucediendo.

Eso es empoderar y es muy importante empoderar a nuestros hijos y empoderarnos. Y más fácil de lo que creemos. Por ejemplo, ¿qué nos puede ayudar a empoderar a los hijos? Por un lado, lo que les decía de los valores que ya hablé hace rato yo, papá, mamá, comportarme con los valores que quiero inculcar en el hijo, porque eso le va a dar muchas seguridad en la vida.

Cuando a veces papá o mamá es deshonesto, a veces honesto, a veces le conviene ser puntual, a veces no hay mucha confusión en qué es lo correcto. Cuando siempre ven esa conducta en mí. Entonces eso les da seguridad, como un lineamiento Por aquí hay que caminar en la vida, ¿no? Por otra parte, es muy importante ayudarlos a desarrollar sus talentos, a descubrirlos y a expresarlos y desarrollarlos.

Todos tenemos talentos, todos, todos, todos. ¿Y cómo saber cuál es el de mi hijo? Desde chiquititos juegan a eso, desde chiquitos lo muestran, no nada más. Es importante ayudarlos a desarrollar los talentos para empoderarlos, sino también para compensar las áreas. Por ejemplo, en la escuela en donde están bajos, vamos a decir que un niño no es bueno en matemáticas, pero es muy bueno en deportes porque tiene la el físico para siempre estar ganando en deportes.

Bueno, esa sensación de logro, de triunfo, de yo soy bueno en esto le va a ayudar a compensar la sensación de los números no se me dan mucho y esto influye en su autoconcepto y en su autoestima. Otra cosa que yo considero valiosísima en la vida es enseñarle a los hijos que siempre hay alternativas, siempre hay alternativas y uno tiene la maravillosa libertad y libre albedrío, que es un regalo que tenemos los seres humanos para elegir una alternativa.

¿Tiene un problema en el colegio? Hay varias alternativas. Una alternativa es que se achicó, vale, se sienta inferior, Otra un vamos a decir que es en una calificación que le fue mal. Otra alternativa es habla con la maestra y comprométete tú a compensar eso que hiciste mal. Pídele que te dé un trabajo que tú puedas desarrollar para que levantes los puntos.

Ese es otra alternativa. Otra es llorar y sufrir y decir que esa maestra es lo peor y otra. O sea, siempre hay alternativas. Decía Charles Darwin, el que sobrevive no es ni el más inteligente ni el más fuerte, es el que tiene mayor capacidad de adaptarse al cambio. La flexibilidad interior para adaptarme a lo que la vida me está ofreciendo en el momento y sacarle jugo.

Entonces me parece que una enseñanza como esta es muy importante para empoderar a los hijos y a uno mismo de pasada.

Elizabeth. Hola Marta, un gusto escucharte. Mi nombre es Elizabeth, eh. Las relaciones entre padre e hijo eh afectan a un siendo mayores. ¿Qué pasa con estos adultos que siguen viviendo con los padres y siguen dependiendo de ellos?

Martha Alicia Chávez. ¿Muchos actualmente, verdad, Elizabeth?

Gracias. Pues sí, pasa mucho esto para que eso suceda. Hay una combinación de factores por un lado, pero el más importante, unos padres que desde niños no les han permitido madurar y hacerse responsables de sí mismas desde chiquitos, los han sobreprotegido, desde chiquitos, les facilitan todo, todo en charola de plata, todo cómodo, todo en el momento que lo quieren.

Lo que se llama gratificación inmediata, lo quiero ¿Y en ese momento gratifica, eh? Unos padres también que por muchas razones ahorita voy a dar algunos ejemplos de las posibles razones. Les han estado cortando las alas a sus hijos desde chiquititos y entonces crecen y como le cortan las alas nunca los dejan vivir las consecuencias de sus actos, por ejemplo, que es la mejor forma de madurar y volvernos responsables a todas edades.

Vivir las consecuencias de nuestros actos. Los papás se las suavizan o las asumen ellos mismos y los hijos no aprenden otra cosa. Todo lo que los hijos pueden ya hacer por sí mismos desde pequeños no los dejan que lo hagan. Ellos lo hacen por ellos. Todo esto va dejando gente inmadura e irresponsable y puede haber detrás, puede haberlos siguiente una mamá o un papá cuyo sentido de vida es criar a los hijos y entonces les corto las alas para que nunca se vayan.

Y no es así razonado como lo estoy diciendo, es algo inconsciente. Yo te doy, yo te facilito, yo te hago dependiente de mí para que no me deje sola, porque no tolero la soledad, no tengo ningún sentido de vida. ¿Si no es estar criando a mis hijos, no? Por otra parte, también puede darse que el conflicto entre mamá y papá es tan profundo y tan reprimido y negado que se toman los hijos como distractores.

Los hijos pueden ser grandes distractores para no verme a mí mismo y para no ver mis problemas de pareja, Y entonces para que me sigan distrayendo, pues los mantengo cerca de mí y entonces no, el día que se van de la casa y vuelan del nido. Se puede despertar una crisis de pareja brutal o personal porque ya no hay distractores, ya no más.

Te dejo a ti frente a mí o a mí mismo. No, no es raro. Fíjense, no es casualidad que del universo de las personas que se divorcian, el 36% tienen más de 20 años casados. Uno diría bueno, ya que ya tienen 20, veintitantos, 30 años, pues ya no están muy adaptados. Es justo la etapa en que los hijos empiezan a ir y se quedan frente a frente con todas las facturas archivadas de todo lo que se deben, todo el resentimiento y todas las cosas que no han solucionado.

Entonces esas pueden ser razones por las cuales mantenemos a los hijos cerca y en vez de pulirlas las alas para que les crezcan y les brillen y vuelen por la vida, realizar sus sueños, se las cortamos. Allá sale un cabito, córtale para que nunca pueda volar. Nunca es demasiado tarde para que los hijos tomen su propio camino en la vida.

Los papás tenemos que hacer un trabajo para poder entender que mi misión como papá es prepararlo para que se vaya algún día. Pobres de los hijos, Qué desafortunados los hijos que tienen papás que no los quieren soltar para que les llenen los vacíos, pobrecitos, de esos hijos. Pero como adultos ellos pueden hacer el trabajo si papá y mamá no me sueltan y me tienen agarrado, yo puedo hacer el trabajo de decir basta ya, mi ser interno me está pidiendo que madure y que me independice.

¿Mamá, papá, hasta tal fecha yo ya quiero ser vivir solo, yo ya me quiero mantener, yo ya quiero lo que sea según el caso, no? ¿Y hacer el trabajo él Pero qué creen que va a pasar? Los papás se van a Van a llorar. Bueno, esta mamá va a llorar ríos de lágrimas. Entonces el hijo que se atreve, que tiene la fuerza interna para dar este paso y decir ya yo hasta aquí soy parte, o sea, te voy a amar todas las vidas, pero ya no quiero ser hijo dependiente.

El hijo que se atreve a dar ese paso va a pagar el precio que es el reclamo y la culpa de ver que se muere de dolor la mamá o qué sé yo, ¿no? Y también lo va a pagar si se queda o se traiciona a si mismo, Se castra a sí mismo, metafóricamente hablando.

Alix. Hola, buen día Marta, mi nombre es Alix y bueno, primero que nada muchas gracias por esta conversación. Considero que es muy indispensable, más en algunos temas que pueden ser un poco delicados para hablar tanto como padres e hijos. Y bueno, considero que uno de ellos son los trastornos alimenticios. ¿Entonces mi pregunta sería cómo podemos abordar este tema desde el amor y desde el respeto?

Martha Alicia Chávez. Tristemente México ocupa el primer lugar mundial en obesidad infantil. ¿Qué triste, no? Y en segundo lugar, mundial en obesidad adulta. El primero en obesidad adulta lo ocupa Estados Unidos. ¿Y por qué hay tantos niños con sobrepeso? ¿Cada quien tendrá sus propias elucubraciones al respecto, verdad? Pero bueno, lo lo que nos debe importar es revisar algunos factores, eh importantes, porque cada caso tiene una cantidad de posibles matices, pero en general una cosa muy importante es que también México es el país en el cual se consumen más refrescos del mundo entero.

¿Por qué le damos refrescos a los hijos? Cada lata de refresco tiene entre 13 y 15 cucharadas de azúcar. Imagínate que pongas en un vaso 14 cucharadas de azúcar. Cómete las guácala. Y eso es lo que comen los niños o beben. Más bien dicho, cada que les da su refresquito. ¿Por qué le das refresco a los niños empezando por ahí?

Nosotros somos los que les ponemos en la alacena y en la mesa las cosas que los van a llevar a engordar. ¿Ellos no van al súper y compran eso no? Y hay que cuestionarnos, porque una razón es esta. Otra razón es la falta de conciencia de la importancia de una buena alimentación que está formando su cerebro, todos sus órganos, tejidos y hasta que influye en su mente, en sus emociones, lo que le damos de comer a los hijos.

La falta de conciencia de todo esto es otro factor que nos lleva a, mmm, darles comida muy nutritiva y engorda. Ahora, por ejemplo en México, en los colegios se eliminó toda la comida chatarra, la venta para los niños, pero llegan a la casa y se la dan mamá y papá, no, entonces no más. Están retrasando el horario en el cual van a comer todo eso.

Entonces ahora esto es sobre la obesidad, sobre la anorexia y bulimia. Estos trastornos alimentarios hay muchos factores que contribuyen a crearla, incluso factores biológicos, orgánicos, incluso genéticos, que van a influir en que una criatura desarrolle la bulimia o la anorexia. Hay otros factores sociales. Por ejemplo, posiblemente ustedes sepan que se prohibió a nivel mundial modelos demasiado flacas para todos los diseñadores.

Prohibido a riesgo de ir a la cárcel, si contratan modelos que pesen menos de tanto y midan menos de tanto, ¿porque esas imágenes sociales estaban influyendo en que las niñas quisieran estar así unos palos, verdad? Pero entonces ya ahora vemos unas más rellenitas, más normales, vamos, ¿no? También influye muchísimo la crianza, la falta de apoyo emocional, la falta de presencia emocional o de amor.

Pues en la vida de esos, de esas niñas y niños que desarrollan estos trastornos, es muy factorial. Por lo tanto se necesita el apoyo de diferentes profesionales un psicólogo, un nutriólogo, posiblemente un psiquiatra que ayude con la parte de la extrema ansiedad, el trastorno de ansiedad o depresión. En fin, hay que verlo desde un punto de vista multifactorial para atender estas cuestiones.

Siempre han existido. Ok, pero en los últimos años se les ha dado estudio, investigación, presencia. Por eso ahora lo sabemos. ¿Hay gente que dice ay, bueno, antes no pasaba, siempre ha pasado nomás que ni nombre tenían las cosas, no?

Lorena. Muy buenas tardes, mi nombre es Lorena Martínez, ahorita has comentado cosas muy interesantes. Me gustaría saber qué ocurre cuando el problema no está en los hijos, sino que está en la relación de pareja.

Martha Alicia Chávez. ¿Qué podemos hacer para poder restablecer esta relación? ¿O qué caminos podemos tomar en este sentido?

Muchas gracias Lore. Es normal en la relación de pareja es normal tener conflictos en toda relación humana. El conflicto es normal, es parte de la vida. Lo importante es tener herramientas para manejarlo y reconocerlo cuando está verdad. ¿Hay una serie de etapas que la pareja pasa y que hay que ser capaces de irse adaptando a cada una de ellas para, pues, seguir felices en la relación, verdad?

Helen Fisher, en su libro La química del amor, explica los primeros 4 a 6 meses por química. Fíjense todo lo que pasa. Nuestro cuerpo al ver a la persona amada se expanden las pupilas, se dilatan por sí mismas. El córtex, que es el almacén de la memoria, está saturado de emociones. Por eso cuando alguien anda muy olvidadizo le decimos a de andar enamorado porque pasa que empezamos a olvidar cosas por esa locura que traemos de paseo, ¿no?

Otra cosa que pasa también es que produce exagerados niveles de dopamina, serotonina, endorfinas, que son hormonas del placer. Digámoslo así, del gozo, de la alegría. Andamos también produciendo dentro que no lo vemos, pero está sucediendo. Muchísimos químicos, de manera extra que no se producen normalmente. Ejemplo la adrenalina, la bilirrubina, bajan los niveles de estrés. ¿Bueno, todo es maravilloso, no?

Eso va a pasar en cuatro o seis meses, porque si no nos morimos, si andamos viviendo en esos extremos de funcionamiento, todo nuestros órganos, etcétera, es no nos podemos. El cuerpo no puede aguantar, pero viene otra etapa todavía, una etapa donde hay mucho de esto, pero no tan extremo. Pero viene un momento de irnos conociendo, muy buena disposición de los dos lados para complacer al otro, para hacerlo feliz, para seguir creciendo esa relación.

Vienen otras etapas, otras una que es mmm digo yo, mi favorita, donde la química existe pero está muy bajo control. Pero todavía hay mucha disposición hacia la otra persona de complacer, la de interesarte en lo que necesita, etcétera Pero ya hay mucha familiaridad. Ya, ya eres tú completamente. ¿Porque al principio, un poquito fingimos, eh, retenemos los defectos y sacamos las virtudes en las que ni tenemos y en fin, no?

Pero en esta etapa ya como a los tres años, dos y medio, ya me conoce todos mis defectos, ya me oyó roncar, ya sabe quién soy y viceversa. Pero todavía hay mucho del otro y en un momento dado, a los cuatro años es crucial. Es un momento donde tenemos que haber apuntalado la relación con proyecto de vida juntos, con actos de amor y de darle al otro lo que necesita.

En fin, porque a los cuatro puede empezar una pequeña crisis donde nos empezamos a ilusionar poco a poquito. Se puede ir deteriorando, que no tiene por qué deteriorarse. Pero si no trabajamos en la relación y en ir resolviendo los conflictos que se van presentando, posiblemente siga la dirección del deterioro. La última etapa de la relación de pareja es una muy triste que yo veo mucho en consulta, donde ya ya se les acabó el encanto o al menos a uno de ellos se les acabó el encanto y entonces ya hay como mucho cansancio de estar tolerando y lidiando con la otra persona.

Ya hay muy poca disposición cuando llegan a terapia, normalmente es en esa etapa, ya no hace efecto el que le digas te amo, eres muy importante para mí. A esto se afecto antes. En esta etapa ya no hace efecto, ya no hace efecto. Que te lleven unas flores y te diga perdóname, ah, okay, una vez más me estás pidiendo perdón o las flores ni me importan.

Les pongo agua para que no se mueran nomás. Pero no, ya no mueven algo. Entonces en esta etapa decía, es cuando la gente lleva llega terapia. Lamentablemente y algo muy importante para el terapeuta es identificar dónde está cada uno, porque a veces uno quiere echarle 100% para reestructurar la relación y el otro dice yo ya me cansé, ya no me interesa, ya no soporto.

¿Y qué haces? No puedes hacer nada más que ayudarles a divorciarse. ¿No? Lo mejor posible. Cuando los dos todavía tienen un buen nivel de interés y motivación, hay mucho que se puede hacer. ¿Pero qué tiene que ver esto con los hijos? Porque algo tú comentaste al respecto. Muchas veces las parejas viven años el resto de su vida. En esta última etapa, donde hay un gran nivel de resentimiento de uno al otro, donde ya no hay ningún interés del uno por el otro, ninguna disposición de complacer, de de darte lo que necesitas, ya no lo hay.

Y luego hay puras quejas. Eso es característico, pura queja y pura crítica hacia el cónyuge. Y es así. Y me hace esto y me hizo lo otro y toda la vida. Y es de esta forma. ¿Y cuando yo le pregunto a esas personas que están dándote la lista de quejas y de defectos de la pareja y por qué sigues ahí?

Ah, caray, esa es una pregunta tonta. ¿Y por qué sigues con esa bruja horrible, mala o con ese monstruo que tanto te hace sufrir? ¿Por qué sigues ahí?

¿Y cuál creen que es la respuesta favorita? Ajá. Por los hijos. No hay mayor mentira sobre la tierra.

Porque fíjate, explorando un poquito, desglosando un poquito esto. Te importan tanto tus hijos, tanto que toleras una relación donde eres tan infeliz, donde se te trata tan mal, donde sufres tanto por ellos a ver si realmente te importaran tanto. ¿Harías algo para darles una vida alegre?, una vida en paz en lugar de que vivan oyendo a mamá y a papá todo el tiempo, insultándose, peleando, gritando o hasta golpes físicos, ¿eh?

O unos insultos espantosos que a veces escuchan y los pobres niños no saben qué duro es para los niños oír a los papás peleando. No tienen ni idea. Bueno, igual es porque a la mejor tú fuiste un hijo que creció oyendo a los papás así. ¿Y sabes la angustia, el nivel de angustia que se vive, verdad? Posiblemente. ¿Pero qué pasa entonces?

¿Te importan muchísimo tus hijos? ¿Entonces, por qué no le pones solución a la relación? ¿Por qué no pones tu 100% para que esto mejore? ¿Que por lo menos se puedan respetar? ¿Ya no digo amar, verdad? O si ya no tienes salvación, esto, separarte. Si ya no hay de otra. Ante esta pregunta, normalmente las respuestas reales, las que escondemos y reprimimos por vergüenza son.

Puede ser porque me mantengan. Por eso tolero y me quedo aquí. Otra puede ser porque no soporto la soledad, otra puede ser por no dividir 50% de la casa del negocio es es bien común. Otra puede ser por una. No me gusta la imagen social de divorciado.

Tú respóndete a ti mismo, pero por favor, deja los hijos de lado. ¿Por qué sigo en una relación donde todos los días me estoy quejando y criticando a la persona que vive a mi lado? ¿Por qué? ¿Cuál es mi verdadero motivo? Y encuéntralo. Y sale. ¿Sabes qué? Se vale. Se vale que te quedes ahí para que te mantenga.

No por miedo a la soledad o por comodidad, o por flojera, o por no dividir los bienes. Se vale. Pero deja de quejarte. Dite a ti mismo ese es el precio que pago por que me mantengan, por no estar solo, por lo que sean tus razones. Pero no metas a tus hijos porque no es cierto.

Fabiola. Buenas tardes, mi nombre es Fabiola, es un gusto estar aquí, me gusta mucho tu trabajo y algo que me encanta es que dice que uno de los factores importantes para si amas a tu hijo es ser feliz y en esta vida hay muchas cosas que nos hacen feliz y otras cosas no tanto ¿Cómo podemos manejar el duelo en familia?

Martha Alicia Chávez. Muy bien, en efecto. Yo digo mucho que uno de los mayores regalos de amor que le puedes dar a tus hijos es ser una madre o un padre feliz, porque de esa forma les estás dando permiso de también serlo. Y créanme que esto tiene mucha profundidad. Hoy cualquier situación que implique una pérdida nos va a meter en un proceso de duelo.

¿Hablaste del duelo, verdad? La pérdida de un ser querido porque falleció una pareja que nos abandonó, una enfermedad que nos llegó. Perdimos la salud, la pérdida de un empleo, de una mascota, hasta de un objeto. Toda pérdida nos mete en un proceso de duelo que va a ser tan intenso y profundo de acuerdo al nivel de la pérdida y del dolor que esta nos cause.

Un duelo es como un camino que hay que transitar para poderlo resolver. Implica sentimientos de enojo con la vida, con el ser querido que se fue. Ejemplo Toda la vida fumaste y por eso te enfermaste y te largas y me dejas con todo el peso de la crianza de los hijos aquí solo o sola, o con los doctores tontos inútiles que no hicieron bien su trabajo con Dios.

¿Puede ser porque me haces esto? Yo soy una buena persona con la vida contigo mismo. Enojo, culpa también hubiera si hubiera, si no hubiera creyendo que pudimos haber evitado de alguna forma esa pérdida. Si hubiera sido más amorosa, hubiera estado más delgada, hubiera sido más trabajador, hubiera generado más dinero. Hubiera hubiera. Creemos que tenemos razón en todos esos hubieras que inventamos.

No, también en el dolor, Obviamente. El tremendo dolor que implica una pérdida. La doctora Elisabeth Kübler-Ross escribió. Investigó mucho acerca de el duelo y las etapas del duelo. Les recomiendo mucho que la lean. Elisabeth Kübler-Ross Es muy interesante todo lo que haya hecho, pero en concreto en eso consiste un duelo, en transitar todas esas etapas y todos esos sentimientos con la finalidad que un día llegues a la aceptación en la resolución del duelo, donde puedas volver a ser feliz sin eso que perdiste.

¿Cuando estás en pleno duelo, crees que nunca vas a ser feliz otra vez sin esa persona, sin el empleo, sin la situación, sin la salud, sin en fin, Entonces hay que vivir las etapas del duelo, ok? Y si no podemos solos, para eso existe la ayuda profesional. ¿Siempre que no podemos solos o los especialistas en duelo se llaman tanatólogo y también un psicólogo sin la especialidad te puede apoyar mucho no?

¿Pero o en el camino espiritual, por ejemplo, en lo que tú creas un sacerdote, un chamán, un gurú, lo que sean tus creencias, verdad? Pero hay que buscar ayuda generalmente porque los duelos pueden ser muy pesados y podemos quedarnos atorados en un duelo. Por años he conocido gente atrapada en duelos que no han podido resolver por 50 años, que parece que fue ayer.

La pérdida de cómo sufren hoy están en la angustia y tiemblan y reaccionan porque no lo han trabajado y tiene solución. Un duelo ahora, comentabas también algo muy importante de cómo vivirlo en familia. Cuando tenemos una pérdida, muy frecuentemente se comete el error de no voy a llorar para que los niños no se preocupen, me tienen que ver fuerte o les voy a mentir a los niños o al resto de la familia.

Al contrario, tenemos que abrirlo para que todos podamos resolverlo. Si me ve llorando el niño. ¿Mamá, por qué llora? Estoy muy triste que se murió tu abuela. Mi amor. Tú también puedes llorar si quieres. Algún día ya no vamos a tener ganas de llorar. Pero ahorita tenemos ganas de llorar. ¡Y si el niño llora, qué bueno! También está procesando su duelo y hay que hablar, hay que decirle, se va, le está abierta la puerta para que todos hablen de cómo se sienten.

¿Qué les preocupa?, qué preguntas, qué dudas tienen, En fin, poner la foto del ser querido que ya se fue, que lo que hacemos es guardar todo para que no vuelvan a ver la foto, poner la foto para honrar su el tiempo que estuvo en nuestra vida. En fin, depende pues de qué tipo de duelo sea, pero la forma saludable y conveniente de vivirlo en familia es así abrirlo.

La felicidad uno la construye. Hay muchos estudios sobre la felicidad que hoy en día hay estudios científicos de la felicidad y lo que tienen en común las personas felices del mundo entero de diferentes niveles socioeconómicos, religiones, edad es todo lo las diferencias que se te puedan ocurrir. Lo que tienen en común son estos factores y un par más que quizá no hablé de ellos, que están más largos, pero estos que son muy viables uno hacen muchas cosas que les gustan.

Haz tu lista de qué cosas me gustan y no me hables de lo que no se puede. Háblame de lo que sí se puede dentro de mi realidad, con esta vivencia, con esta realidad financiera, con este cuerpo, con esta casa, con esta familia, con esta realidad. ¿Qué puedo hacer? ¿Qué sí puedo hacer de estas cosas que sí me gustan?

Si no puedo tener unos, no una laguna, Si digo es que me encanta viajar y quiero andar por el mundo, pues no se puede por mi realidad, mis hijos chiquitos, ¿qué se yo cuál es tu realidad? Pero sí puedo hacer de vez en cuando viajecitos de fin de semana. No tienes el océano, tienes una laguna o muchas lagunas cada que se pueda.

Entonces hacen cosas que les gustan, tienen una red de apoyo social y familiar. No te vuelvas un ermitaño social. Conecta con gente, con gente de preferencia. Por favor. Nutridora saludable, que aporte, que sume a tu vida y que tú sumes a la vida de esa persona también o de esas personas.Con los lazos familiares, conectar con la familia, con tener amigos, tener grupos.

¿De qué te gusta cantar? Canta, únete a un coro para que cantes lo que cada quien quiera, pero conectar con gente con los mismos intereses tuyos. Otra cosa es hacen algo espiritual, cada quien de acuerdo a sus creencias. Llámale meditar, llámale el contacto con la naturaleza, que es una actividad espiritual muy profunda y muy hermosa. Llámale apoyar a otras personas necesitadas, orar lo que te guste a ti.

Pero hay algo que trabajan su parte espiritual de alguna manera las personas felices. Y otra cosa también muy importante que hacen es que se quejan muy poco. Está probado que cuando nos estamos quejando se produce, aumenta el nivel de cortisol, que es la hormona del estrés cortico trombina, que es la hormona del miedo. Bajan los niveles de endorfinas, serotonina, dopamina, que son químicos que nos ayudan a estar felices y nos debilitamos.

Una vez fui a un curso con un kinesiólogo. Kinesiólogo es un agente que trabaja todo con las señales que el cuerpo te da, todo la lectura del cuerpo, que todo el santo día y todos los días nos está hablando y habla por el alma y habla por el ser interno y habla por la conciencia. Estas instancias nos hablan a través del cuerpo y de sensaciones corporales y reacciones.

Este kinesiólogo perdón, primero nos dio unos unos bolsos rellenos de piedras, de lo que sea, pesados que pesaban. Haz de cuenta dos kilos y tú cerrabas los ojos y. Y entonces pensabas en cosas hermosas. Gratitud es otra cosa que tiene la gente feliz la capacidad de gratitud. ¿Porque la gratitud es apreciar lo que lo que te dan la vida o de otras personas, no?

Entonces entrabas como en ese estado y te ponían las cosas y las podías perfectamente sostener. Y luego hacían esto de bajarte la mano y eras fuerte. Decían no lo permitas Y no te podían bajar la mano por más fuerza que hacían. ¿Luego había que quejarse unos minutos para quejarse, que a todos nos va muy bien, verdad? Y muy fácil.

Y entonces, después de la queja era lo mismo y no se podía sostener. Porque quejarte te lleva a conectar con todo lo malo, lo horrible, lo que no hay, lo que hace falta en vez de lo que sí hay y lo hermoso y lo bueno que tengo. Entonces no se podían sostener lo los puesto, los costal y tus gestos y te bajaban la mano pero en un segundo porque se perdía fuerza.

Muy interesante. En lugar de quejarnos hay que disfrutar la vida, que para eso es que hay tanto que disfrutar y gratis. Muchas gracias.