¿Se puede superar una infidelidad?

César Velasco. ¿Cómo mantener una relación de pareja sana? ¿Cómo se alimenta una relación de pareja? Claramente necesita de tiempo, necesita de espacio, necesita de intimidad, necesita de comunicación y de cercanía. En ese sentido, sugerencias concretas prácticas es, por ejemplo, tener salidas. Hay un experto en relaciones de pareja que se llama John Gottman, que tiene lo que le llama la tesis del 2 2 2, del 222. ¿A qué se refiere? Salir juntos, solos, solos, cada dos semanas. Ir al cine, ir a cenar, ir al teatro, ir a caminar solos. Sin amigos, sin perros, sin peces, sin suegros, solo dos. Ellos dos. El segundo dos es tener un fin de semana solos cada dos meses, que tampoco significa irte a Nueva York o a Mónaco. Probablemente sea a una ciudad cercana donde vives o quienes vivimos en la Ciudad de México, por ejemplo, existen un montón de hoteles pequeñitos boutique que no son muy caros, en colonias lindas, la Roma, la Condesa, Polanco, etcétera. Y lo que haces es reservar el fin de semana y se van el fin de semana como pareja, como novios, llamémosle así, caminando a recorrer esas partes de la ciudad que no conocemos. Entonces ves la ciudad desde los ojos de un turista. Las relaciones se construyen de experiencias, de experiencias nuevas y entonces de esa manera se puede lograr este segundo dos y el tercero dos es tener unas vacaciones de por lo menos diez días solos cada dos años. Entonces pues hay que ahorrarle para esos dos años. Pero insisto, tampoco se trata de ir en un viaje a la Antártida. O sea, puedes ir a una ciudad cercana dentro del país, a una playa, que aquí tenemos 3000 kilómetros de playa, donde hay hoteles para todos los presupuestos. Pero lo que importa es que tengamos esos diez días tú y yo para hablar, sí, pero también para divertirnos, para estar solos, para tener intimidad. Para descubrir cosas juntos otra vez, tener experiencias nuevas que solo sean tuya y mía. Y de esa manera es más probable que le estemos dando a nuestra relación la importancia, el tiempo y el espacio que necesita.

Esmeralda. Hola César, un gusto y un placer compartir esta plática de la mano de un profesional. Soy Esmeralda Rosales y estoy muy interesada en los temas que tienen que ver con los vínculos y más que nada la duda que tengo es, es bien sabido que las parejas constantemente luego llegan, o llegamos, a tener peleas o discusiones, pero, ¿cómo le podemos hacer para no estarnos culpando el uno al otro constantemente?

César Velasco. Es inevitable el conflicto entre las personas. Lo importante aquí es que hay que distinguir uno, una cosa es una discusión que es un intercambio de ideas y otra cosa es una pelea. En la pelea uno lo que le interesa no es el intercambio de ideas, lo que le interesa es obligar al otro a asumir que está equivocado y que yo tengo la razón, que claramente es una estrategia que nunca va lograr acuerdos a largo plazo, porque quien siente que perdió la discusión que se dio siempre va a quedar con resentimiento y en el momento que pueda, va a romper con ese acuerdo. Cuando en una pareja uno gana, los dos pierden. Cuando las decisiones, los acuerdos, las discusiones están pensadas, derivadas, trabajadas para lo mejor para la relación. Entonces ya no importa quién es el más listo o quién sabe más, sino yo pongo lo mejor de mí para que nuestra relación funcione mejor. Cuando ambos entran en esta dinámica de llegar a acuerdos, las cosas funcionan mucho mejor. Yo así lo manejo con mis pacientes, siempre les pregunto ¿cuántos años tienen de relación? 8, 10, 15. Y les digo imagínense que tuvieran un hijo más o una hija más que tiene esa edad. Si esta hija de diez años estuviera enferma, ¿qué harían? Cuando una pareja tiene un hijo enfermo, lo que verán es habitualmente es que empiezan a trabajar en equipo y ya no importa quién tiene la razón. Lo que importa es que el hijo o la hija salga adelante y se salve. Si yo tengo problemas en mi relación y entonces entiendo esto y nos ponemos juntos como equipo a tratar de encontrar las mejores soluciones para salir de ese problema, entonces es posible. Otra pregunta que les hago es, por ejemplo, si tienes una hija de diez años y se portó mal, ¿le dejas de dar de comer? ¿Le dejas de llevar al doctor? ¿Le dejas de ponerse sus vacunas? ¿La sacas de la escuela? No, porque eso lo único que va a hacer es lastimarla más o ponerlas en mayor riesgo. Obviamente se requiere de esta humildad en la que uno tiene que aceptar que no importa que yo tenga la razón, porque lo que nos han enseñado es este concepto donde estamos tú contra mí y lo que importa es saber quién gana y la propuesta que yo hago y que hacemos muchos terapeutas de pareja es que lo que importa no eres tú o él, sino nosotros. Y esa palabra es muy importante. Donde nuestra relación significa nosotros, entonces ambos cuidemos de nosotros, de nuestra relación. El amor es yo hago todo lo necesario para que tú te quieras más a ti, no para que me no regreses. O sea, yo te presto mis ojos para que tú te veas a través de mis ojos y entonces te encantes como yo me encanto de verte a ti. Cuando ambas personas hacen eso en su relación de pareja, entonces lo que existe es una relación amorosa. ¿Por qué? El amor no es algo que se piensa, no es algo que se siente, no es algo que se imagina, no es algo que se dice, es algo que se hace. Y eso no necesariamente tiene que ver con regalos espectaculares, viajes increíbles, coches de 10 millones de pesos.

César Velasco. Tiene que ver con el hacer el café, con dar las gracias, con preguntarte cómo está, con agarrarte de la mano en la mañana, con darte un beso antes de que te vayas a trabajar. Esos pequeños detalles cotidianos que lo que hacen cuando yo los recibo es sentirme importante para ti. Me siento querido por ti. Cuando hacemos eso, entonces es más probable que las relaciones funcionen bien.

Lorena. Hola, ¿qué tal? Es un gusto estar aquí y poder escucharlo. Yo soy Lorena Luviano. Y mi pregunta es, ¿es posible mantener una buena relación de pareja cuando uno de ellos tiene una familia muy unida tipo muegano?

César Velasco. A ver, es una muy buena pregunta Lorena. Y sobre todo en nuestra cultura. Mi impresión es que hemos sido educados de manera en la que lo que la relación que importa es la familia y la relación de pareja es solo un estadio previo antes de llegar a la familia. Y entonces lo que creemos es que lo único que importa es la familia. Y si la familia está bien, la relación de pareja está bien. Ahora, cuando uno de los dos miembros de la pareja proviene de esta relación muegano como dices, con mucha frecuencia hay como esta confusión donde por ejemplo, él dice mi familia y cuando dice mi familia se refiere a la familia de sus padres, no a la familia que está formando con su pareja. Claramente existen problemas cuando yo deposito la mayor energía amorosa, no en la familia que estoy formando, sino en la familia de la que soy producto. Ahí sí hay problemas. Y a veces es difícil entender cómo es que mi pareja se molesta tanto de que dedique mucho más energía amorosa, mucho más tiempo, mucho más recursos a veces, a esa familia de origen y no a la familia que estoy formando. Lo más importante es entender eso, que esta familia que estás tú creando con esta otra persona es la más importante de todas. Esa sí es la tuya, la otra es la de tus papás. Y sí, claro que es posible. ¿Desde donde es posible? Desde la comunicación, desde los acuerdos y algo que nunca funciona es pelear al respecto. Entonces, ah, pues quieres ir a ver a tu mamá, entonces yo no voy. Entonces tienes que elegir entre una u otra, eso claramente es un chantaje emocional y a nadie nos gusta estar ahí. Lo cual no significa, insisto, que no podamos llegar a acuerdos donde de pronto muchas familias lo hacen, entonces cada 15 días toca ir con la familia de uno de los dos. O este año nos toca Navidad con mi mamá, pero año nuevo con tus papás, ¿si me explico? Eso es producto de un acuerdo. Cuando se logra eso, entonces no tendría por qué haber conflicto. Ahora, suena muy fácil decirlo, claramente hay que hacerlo y a veces tenemos como mucho miedo, como en todas las situaciones que nos generan conflicto, tener esta conversación. Pero depende sobre todo qué actitud tomas hacia la conversación. Es decir, si yo me siento contigo y pongámonos de acuerdo, cómo le vamos a hacer. Y no significa que estoy descalificando tu familia de origen. ¿Cómo demonios te puedo hacer entender que tienes que elegir entre tu mamá y yo? Es absurdo, es absurdo. Sino démosle el lugar que le corresponde a cada una de las relaciones.

Natalia. Hola, César. Mucho gusto, soy Natalia. ¿Qué es lo que causa más conflicto en una relación de pareja? ¿La falta de deseo o la falta de detalles?

César Velasco. En una relación de pareja no hay nada que sea lo más importante. Imaginen una mesa que tiene seis patas, cada pata corresponde a un valor fundamental de esa relación de pareja. Digamos seis, el deseo, la intimidad, la estabilidad financiera, proyectos en común, fidelidad, amor, diversión juntos, amistad. Ninguna sustituye a la otra, es decir, yo puedo tener una vida sexual espectacular, pero si no tenemos estabilidad financiera, la relación se pone en riesgo porque imaginen la mesa y cortamos una de las patas. La mesa va a seguir en pie, pero es una mesa frágil, es una mesa vulnerable, quitemos la que sea. El dejar de estar cercano a la pareja claramente afecta, pero el no tener relaciones sexuales también afecta, el no tener dinero suficiente para salir adelante en el mes afecta, el que no salgamos juntos afecta. Y el sexo no puede sustituir al amor, y el amor no puede sustituir a la estabilidad financiera, y la estabilidad financiera no puede sustituir a la fidelidad. O sea, es un error pensar que hay una cosa que sea la más importante. Todas son importantes. ¿Por qué? Porque son insustituibles. Ahora, yo dije está seis, pero en cada pareja existen valores diferentes. Es muy difícil mantener una relación estable a largo plazo. Es muy difícil para todos. Y para que una relación dure y dure como nosotros queremos que dure, se requiere de esforzarse. La realidad es que no estamos diseñados los seres humanos para mantener una relación monógama estable a largo plazo, biológicamente, lo cual no significa que no se pueda, lo cual no significa que sea una justificación para ser infiel. Pero es un trabajo de ambos y parecería que es una mala palabra juntar trabajo con relación de pareja, no, no. O sea, yo para ir a trabajar me tengo que despertar temprano, me tengo que bañar, tengo que desayunar, tengo que movilizarme, eso es trabajo. O sea, lo ideal sería quedarme dormido en mi cama hasta las 11 de la mañana y que alguien trabaje por mí, eso no me va a pasar. O sea, si tengo hijos pues cuando son recién nacidos hay que despertarse en la madrugada y hay que cambiarle los pañales y darles de comer y checar que no tengan fiebre y si están enfermos levantarnos. Sí implica un esfuerzo, pero el esfuerzo vale la pena. Entender eso en las relaciones de pareja es fundamental. ¿Y el esfuerzo en qué consiste? En otra vez darte a ti lo mejor de mí para que tú te sientas bien contigo misma. Eso, en eso consiste ser la mejor pareja. Entonces yo no me espero a que tú me digas si la pata está mal, yo reviso las patas. Si tienes una pareja con la que no has tenido relaciones hace dos años, claramente es una relación vulnerable. ¿Por qué? Porque cuando no tienes relaciones sexuales, quién si desea tenerlas pero no las recibe, se siente poco atractivo, poco querido, poco tomado en cuenta. Se puede sentir feo, gordo, asqueroso y además me lleno mi cabeza de fantasías horribles donde lo que imagino es que mi pareja no tiene relaciones conmigo porque tiene relaciones con alguien más, que seguramente será mejor que yo.

César Velasco. ¿Qué necesidad de pasar por eso? Qué necesidad, ¿no? Si tenemos este problema, ¿qué es lo que hay que hacer? Buscar ayuda. Pero por otro lado, por ejemplo, si yo no cuido de mi economía, ya sea que no gano lo suficiente o gasto demasiado, pues también tenemos un problema que tenemos que hablar y nadie puede hablarlo por nosotros, y no se van a arreglar solos de que un día nos despertamos y las cosas cambiaron. Se acuerdan hace un par de años que estaba Mercurio retrógrado, entonces a todo le echaban la culpa, que Mercurio estaba retrógrado. ¿Sí se acuerdan de eso? No, no, lo que hay que hacer es hablar. Nada sustituye hablar, pero hablar no es pelear. Hablar no es discutir. Hablar no es sentir culpable al otro. Tenemos un problema. ¿Cómo le vamos (plural) a hacer? Y si no encontramos la solución busquemos la solución. Hay un montón de información de muy buena calidad en internet, hay libros buenísimos y si no conseguimos encontrar esa respuesta, busquemos la ayuda profesional para que nos enseñe a poder llegar a esos acuerdos y poder hablar abiertamente de lo que sea, pero siempre pensando, o sea, la finalidad es cómo hacemos que nuestra relación esté más sana, no quién tiene la razón, no quién está equivocado, no quién es el culpable, porque si utilizamos esos mecanismos, no vamos a resolver absolutamente nada.

Luis Enrique. Hola, mucho gusto, César. Soy Luis Enrique. A mí que me gustaría ser padre de familia, ¿cómo me recomendaría acercarme a mis hijos acerca de problemas de sexualidad?

César Velasco. Gran pregunta. Obviamente, ninguno de nosotros sabe cómo hacerlo. La realidad es que en la mayoría de las familias no es que se hable mal de sexo, es que no se habla de sexo y entonces el mensaje con el que nos quedamos es que de eso no se habla y muchísimas generaciones siguen sin hablar. ¿Cuál es el riesgo? Existen muchos riesgos. Uno, el que busque, porque de manera natural los adolescentes, los jóvenes, están buscando respuestas, ustedes lo saben. Eso es un tema que nos interesa a todos, que nos llama mucho la atención, tenemos curiosidad, queremos saber qué es lo que pasa ahí y además, si somos los hombres, queremos aprender a hacerlo bien. ¿Y hacia dónde se dirige la mayoría de las personas a buscar información? Que es gratuita, que está al alcance de todos. Hacia la pornografía. El problema de la pornografía en muchos sentidos, es que las imágenes que reciben los niños, los adolescentes, los jóvenes, es de una sexualidad, uno, que primero es falsa porque es una película. Si, yo como adolescente, como joven, estoy viendo una escena sexual llena de violencia, lo que yo creo es que así es la vida sexual. Donde no existe la intimidad, donde no existe la cercanía, donde no existe lo amoroso, donde no existe la ternura, donde no existen las risas. Lo único que hay es dos personas que están haciéndolo con una fuerza tremenda y además actuando como si se la estuvieran pasando increíblemente bien. Entonces yo como padre de familia, sé que eso ya existe ahí y que cualquiera de mis hijos con un celular va a entrar y va a entar gratis además. Y no, no tenemos absoluto control de qué es lo que va a haber. Y algo fundamental es eso, el hacerles ver el riesgo de la pornografía. Y créanme que no es una posición moral, es una posición de prevención de problemas, que además causan mucho daño, la cantidad de personas que siguen buscando ayuda en terapia sexual sigue aumentando. ¿Por qué? Porque no hay esta prevención que da la educación sexual. Fíjense, es muy interesante esto, se ha comprobado que los niños y adolescentes, niñas y adolescentes que reciben educación sexual de buena calidad es más probable que tarden más en tener su primera relación sexual, es más probable que no se embarace antes de quererlo y es más probable que no tengan enfermedades de transmisión sexual por una razón muy simple porque saben en lo que se están metiendo.

César Velasco. Un buen porcentaje de mis pacientes de terapia sexual fueron educados de manera muy conservadora, y ya sea que no tuvieron relaciones sexuales o que aunque sí tuvieron actividad sexual, esa actividad sexual les generaba muchísima culpa. Y entonces asociaron la culpa como algo malo, asqueroso, indeseable, pecaminoso, con el placer. Y entonces se disocia esa idea donde el amor no puede coexistir con el placer. La cercanía no puede existir con el placer. Sí es cierto que ahora es más probable que las personas no se esperen a encontrar al indicado, a la indicada para casarse y tienen relaciones sexuales con sus parejas. Antes de hacerlo, hablen al respecto de cuáles son las expectativas del otro acerca de esa actividad sexual, o sea para qué tenemos relaciones sexuales. Y si yo acepto tener relaciones sexuales porque tengo miedo de que me dejes, no lo hagas, por favor, porque de todos modos te van a dejar. No utilizar nunca el sexo como una moneda de cambio. Entonces, si te portas bien, tenemos relaciones sexuales, pero si no te portas bien, no tenemos. No. O sea, el incluir esto en esta decisión, que es una decisión importante en la vida, no es la más importante ni mucho menos, pero sí es importante. Y si tienes relaciones sexuales con una persona y a la hora de hacerlas no te sentiste bien por alguna razón, reconsidera volver a tener relaciones sexuales con esa persona. Yo no creo que la pregunta adecuada si es lo que quieres, si no, si es lo mejor para ti. Entonces en ese sentido, por eso es tan importante la educación sexual y la educación sexual además es responsabilidad de los papás, no de las escuelas. O sea, no sé si a ustedes les pasó, pero quien les daba la clase en quinto de primaria de sexualidad, que no era de sexualidad, estaban hablando solo la parte reproductiva, se ponían rojos y se ponían nerviosos porque ellos mismos, ellas mismas, tampoco están preparadas y no saben qué es lo que tienen que decir. Por ejemplo, se habla solo de reproductividad, pero ¿por qué no se habla del placer? ¿Por qué no se habla del placer? El placer es algo inherente a la vida sexual, pero le tenemos miedo y castigamos a las niñas, o sea, no te debe de gustar. Entonces por eso luego vemos mujeres que no han aprendido a disfrutar del sexo porque se sienten inadecuada, porque se sienten de mala calidad, porque se sienten de este grupo de mujeres, lo voy a decir de una manera adecuada sin utilizar adjetivos, chafas, locas, tontas, indeseables. ¿Por qué? Porque disfrutan del sexo y eso es absolutamente injusto. ¿Cuál es la información que yo quiero que reciban mis hijos acerca de la vida sexual? Entonces lo primero que tengo que hacer es sentarme con mi pareja y ponernos de acuerdo qué es lo que queremos enseñarles, qué es lo que les queremos decir y probablemente no sepamos. ¿Por qué? Porque a nosotros nadie nos enseñó.

César Velasco. Mi primera responsabilidad es aprender y otra vez regreso, hay un montón de información muy bien hecha, muy bien escrita por profesionales, que está también al acceso de todo el mundo. Entonces, nuestra obligación, que además no nos podemos quitar de encima, nuestra responsabilidad, es prepararnos nosotros como pareja para poder entonces explicarles a nuestros hijos. ¡Qué horror hablar de eso! ¡Qué horror! Es una cosa espantosa. Les voy a dar un tip para las parejas que quieren hablar de este tema, porque además esto se ha investigado, sabemos que el tema de la sexualidad es el tema más difícil de hablar con la pareja por una razón y es que nos da mucha vergüenza ver a la cara al otro a la hora de hablar de eso. Tip, si quieren hablar de sexo con su pareja, háganlo en un coche, por dos razones. La primera razón es que por lo menos uno de los dos tiene que estar viendo hacia el frente, entonces ya se quitan el problema de verse a la cara. La segunda razón es que nadie se va a salir del coche en movimiento, nadie va a huir de la conversación. Por supuesto, tiene que ser en un tono de, a ver, pongámonos de acuerdo qué les queremos decir. Y algo fundamental es que en el momento que hablen con sus hijos, lo hagan juntos. Esta idea de que los papás hablan con los hijos hombres y las mamás hablan con las hijas mujeres tampoco es una sexualidad real, la realidad es que en la sexualidad hay dos personas. O un hombre y una mujer, o dos hombres, o dos mujeres. Entonces sentémonos los dos y la primera pregunta es hacia los hijos es, qué quisieras saber. Los hijos también se van a morir de vergüenza, van a decir qué cosa, cómo se les ocurrió a mis papás. Pero el hecho de que mi papá y mi mamá me digan podemos hablar de esto es un mensaje que yo me llevo de que en cualquier momento yo podré hablar de eso con ellos. E insisto, podemos tener información ahí a la mano y no tienen que prepararse como para un examen donde me tengo que aprender todas las respuestas, no. Podemos tener la información ahí a la mano y entonces lo que dice esta experta o este experto al respecto de esta pregunta que me acabas de hacer es esto, y todos aprendemos juntos y no pasa absolutamente nada.

Nayeli. Mucho gusto, es un placer conocerlo. Soy Nayeli y quisiera saber, ¿cómo podríamos tratar de romper el prejuicio de considerar derrota el hecho de que una persona vaya por primera vez a terapia?

César Velasco. Gran pregunta. Gracias Nayeli. Durante muchos años ha habido esta idea de que si ir a terapia implica que tú no fuiste capaz de resolver los problemas por ti solos o por sí solos, lo cual de entrada es injusto, no es así, Yo veo la terapia individual, de parejas, la terapia sexual, terapia de familia más, o sea, en términos ideales, más como una prevención es decir, estamos yendo por un camino difícil que nos está generando mucho conflicto, vayamos a buscar ayuda antes de que eso genere problemas más graves. En el mundo ideal estaría increíble, en el mundo real eso no pasa. Por lo menos lo que a mí me ocurre es que la mayoría de las parejas que llegan a consulta conmigo son parejas que ya tienen un problema muy grave. Algunos de ellos, de hecho, llegan con la consigna conmigo de que eres la última oportunidad antes de decidir si nos divorciamos o no. Y yo cuando era más joven me preocupaba mucho y entonces decía Dios, este matrimonio depende de mí. No, la realidad es que he aprendido que no es cierto afortunadamente, imagínense el peso que significa que tantos matrimonios dependan de mí. A ver, les voy a contar una anécdota. Una pareja llega a la consulta, no los conozco y de pronto ella en los primeros dos minutos abre su bolsa y saca una serie de papeles donde están impresos, screenshots, fotos, hasta videos que demuestran que el esposo le ha sido infiel. Yo no tenía ni idea de que eso iba a pasar. Claramente el esposo se siente como si estuviera en una emboscada. Yo, por supuesto, hago la aclaración, yo no sabía nada de esto y le digo, entenderé que no te quieras quedar aquí. Y sin embargo, se quedó y empezamos a trabajar al respecto de este tema en particular, de esta infidelidad. Pero también trabajamos porque ella se esperó para hacerlo de esa forma. Creo que hubiera podido hacerlo de una manera diferente, pero al final así lo hizo. Por supuesto, tenía que ver con el resentimiento que ella tenía y dos, con el miedo que de que él descalificara todo lo que ella le iba a enseñar. Estando un tercero ahí neutral, digamos, pues no le quedaba de otra. Y después de un tiempo, hoy están perfectos, su relación ha mejorado muchísimo. Y él me decía es que no sabes, te debo mi matrimonio. Le dije no, te lo debes a ti, porque tú estuviste dispuesto a aceptar que te habías equivocado, pediste disculpas, entendiste el daño que hiciste y estuviste dispuesto a cambiar las cosas. Nunca es tarde para ir a terapia.

César Velasco. Nunca es tarde para ir a terapia, de ningún tipo de terapia, porque las parejas que llegan a terapia es que siguen dándole valor a su relación. Para mí es mucho más triste que en lugar de ir a terapia, vayan directo con un abogado para buscar el divorcio, porque el divorcio es un proceso muy difícil, es muy duro en muchos términos. Y además hay un dato muy interesante dependiendo del estudio, entre el 50 y el 70% de las personas que se divorcian se arrepienten de haberse divorciado. Claramente hay situaciones concretas en las que lo mejor para las parejas es la separación, una de ellas es la violencia de cualquier tipo. Cuando tú sabes que hay alguien que tiene la intención de causar daño física, psicológica, sexual, financieramente, ahí sí yo tengo que intervenir y parar eso y ver si existe la posibilidad de que quien es violento acepte la violencia, se trate la violencia, pida perdón por la violencia que ha ejercido y se comprometan a nunca más ser violento. Siempre existe esa posibilidad, pero fracaso es no buscar ayuda. Fracaso es rendirse, fracaso es tirar la toalla. Fracaso es considerar al otro como alguien de segunda mano. Lo cual no significa que yo crea que todos los matrimonios son salvables, por supuesto que no. Y cuando llegan conmigo a consulta yo siempre les hago la aclaración, yo siempre parto de la idea de que existe la posibilidad de encontrar una forma de arreglar esto, pero si no la encuentro también se los voy a decir, porque a mí no me parece ético que la gente pierda su tiempo, sus esperanzas y su dinero, en algo que no va a funcionar. Pero el solo hecho de que vayan y puedan hablar libremente del tema sin agredirse, sin hacerse daño, donde además escuchen lo que el otro tenía que decir, donde no es un tribunal donde vamos a determinar quién es culpable, porque los terapeutas no somos jueces y lo que buscamos es lo mejor para los dos, si logramos eso, muchas veces lo que les ofrecemos es a ver, les ayudamos a separarse de la manera más saludable posible, de manera que el divorcio sea menos duro. Entonces nunca es tarde, no es un fracaso. Fracaso es negar la ayuda. Fracaso es creer que no hay nada que hacer. Fracaso es pensar que el otro no vale la pena como persona para luchar por lo que tienen. Eso para mí sí es un fracaso.

Joselin. Hola, César. ¿Qué tal? Un gusto conocerte. Me presento, soy Joselin Cruz.

César Velasco. Y bueno, con esto de la tecnología y la inteligencia artificial, me gustaría saber,¿qué opinas tú sobre que hay personas que la utilizan, bueno, que recurren a ella como forma de terapia? Hay muchas personas que o no tienen los recursos o no tienen el tiempo o no están dispuestos a escuchar la verdad por alguien más. Sin embargo, yo no descalificaría de entrada a la inteligencia artificial. La realidad es que conforme ha pasado el tiempo, las aplicaciones de inteligencia artificial que hacen esto han ido mejorando cada vez más. La parte triste, yo diría, es que muchas de esas personas se sienten terriblemente solas y no tienen a quien contarle o sienten que no tienen a quien contarle, olvídense de un profesional, a un familiar o a un amigo, a un compañero de trabajo. ¿Por qué? O porque creen que sus temas no le van a importar a nadie o porque se sienten muy avergonzados de lo que quieren contar, o porque de plano creen que nadie puede ayudarles, sienten tan complejo su problema que la última alternativa que creen que les queda es la inteligencia artificial. Yo lo que esperaría, no sé si está ocurriendo, yo lo que esperaría es que los algoritmos de estas aplicaciones puedan identificar a personas en riesgo, de manera que en algún momento, cuando escuchen ciertas frases, ciertas palabras, ciertos comentarios, paren ahí y entonces le ofrezcan a estas personas formas de conseguir ayuda profesional, porque, por ejemplo, su vida puede estar en riesgo. Y no me refiero solamente a suicidio, que sería lo más obvio, de hecho, eso ya existe. En la mayoría de redes sociales ya el algoritmo puede identificar ciertas palabras, ciertas frases que pueden suponer la posibilidad de que alguien está pensando en hacerse daño y en ese instante la red social te manda un mensaje y te dice, ¿te sientes bien? Nos preocupa esto que estás diciendo, puede ser que estés en peligro. ¿Quieres que pidamos ayuda para ti? Lo cual está estupendo. Yo espero que eso ocurra, pero la realidad es que en este momento, la mayoría de la población no tiene los recursos para buscar una ayuda profesional. La infraestructura de salud mental pública en este país está destruida, eso ha dejado fuera de tratamiento a la gente más pobre de este país. Entonces, las alternativas que quedan son las alternativas privadas. Ahora, hay ciudades pequeñas, pueblos, donde no existe ningún profesional de la salud mental y además muchos de ellos no tienen la preparación adecuada para atender a gente que tiene problemas graves. Yo siempre soy un optimista, me da la esperanza de que quienes desarrollan, están desarrollando, estas alternativas tecnológicas tengan esta responsabilidad social donde puedan identificar a las personas en riesgo, será un avance enorme. Muchas veces las personas lo único que están necesitando es desahogarse con alguien. Desahogarse con alguien que además no los va a juzgar, porque muchas veces cuando yo le cuento mis cosas a un familiar o a un amigo, esta persona que escucha lo que hace es o minimizar lo que estoy diciendo o descalificar lo que estoy diciendo o regañarme por lo que estoy diciendo y entonces no me ayuda absolutamente nada y eso es un motivo de reflexión para nosotros. O sea, ¿qué hago yo? ¿Cómo reaccionaría si alguien cercano a mí me viene a contar que, por ejemplo, que está pensando en quitarse la vida? ¿Cuál va a ser mi respuesta? Y generalmente es una respuesta negativa. ¿Por qué? Porque yo me asusto. Yo lo que les sugiero es que si alguna vez alguno de ustedes tiene una conversación así con alguien, la respuesta es, mira, yo no sé cómo ayudarte, no lo sé. Busquemos ayuda profesional y yo te acompaño a ir a buscar esa ayuda profesional. No es que te mande, es que deberías ir a terapia, no, no, no. Yo te llevo, yo voy contigo a la primera cita, estoy contigo físicamente ahí, yo te espero en la sala de espera mientras estás con el profesional, de manera que no te sientas sola o no te sientas solo. Y no caigamos en esta situación de comodidad donde no, pues mira, mi hermana va con una terapeuta, te voy a pasar el contacto. La inmensa mayoría de las personas no van porque no saben quién es esa otra persona que está del otro lado. En cambio, si tú me acompañas y vas conmigo, entonces por lo menos me voy a sentir cercano a alguien y voy a poder platicar de lo que hablé ese día, voy a poder desahogarme.

Axel. Hola César, mucho gusto. Mi nombre es Axel. Últimamente se ha estado hablando mucho sobre las relaciones abiertas. ¿Cree que es posible que después de un matrimonio de muchos años puede llevar a cabo una relación abierta? o, ¿cree que puede llevarse a cabo sin lastimar a la otra persona?

César Velasco. A ver, la pregunta sería para qué quieren abrir la relación, o por qué quieren abrir la relación. Si lo que ha ocurrido es que ya están aburridos de la relación, ya no se quieren, ya no se desean e imaginan que la presencia de alguien más va a revivir la relación, el resultado va a ser pésimo, no va a ayudar nada. En mi experiencia, las parejas que han hecho eso les ha ido muy mal, porque claramente el problema estaba dentro de la relación y alguien absolutamente desconocido pues no tendría por qué tener la capacidad, la habilidad, el conocimiento, el deseo de ayudarles, porque no es un terapeuta. Generalmente estas relaciones abiertas no están puestas en lo afectivo, aunque no lo descarto, pero están puestas más en términos de una nueva experiencia sexual. Y es un mundo diferente donde no es como las películas, donde lo que haces es conocer otras personas y esas otras personas tienen una serie de características y además también tienen su propia agenda, ellas están buscando algo también y muchas veces eso no coincide. Hay un riesgo que es del que más se habla, que de pronto cuando yo abro mi relación, por ejemplo, al poliamor o a un trío o al mundo swinger, de pronto yo pueda, alguien enamorarse de uno de los dos que está del otro lado. Y entonces ahora si que Houston, tenemos un problema, porque qué vas a hacer. Y me ha tocado ver parejas así donde aparentemente todo estaba muy divertido y lo que quieran, pero cuando uno empieza a vincularse emocionalmente con la otra persona, entonces esta idea que teníamos romántica de lo que iba a pasar se aterriza en la realidad y no nos gusta. Creo absolutamente en la libertad de las personas, pero creo que lo más importante es antes de dar ese paso, realmente conversemos profundamente y lleguemos a la conclusión de para qué lo estamos haciendo, no por qué, porque sí puede ser muy atractivo. Pero para qué lo haces, cuál va a ser el resultado de esto y el resultado, generalmente, insisto, no es el mejor. Si tienes problemas en tu relación de pareja y crees que una tercera persona te va a ayudar a ayudarlos, yo te diría que la tercera persona que mejor sea un terapeuta. Y no alguien en bikini en una playa. Todas las personas tenemos fantasías sexuales. Todos. Pero por esta educación que hemos recibido, por esta cultura en la que vivimos, generalmente calificamos nuestras fantasías sexuales como algo inaceptable o indeseable, o muchas veces tenemos miedo de que nuestra pareja descalifique o no esté de acuerdo, se moleste al respecto de eso.

César Velasco. Partiendo de que todos tenemos fantasías, muchas veces las parejas no saben que coinciden a veces en las fantasías. Yo hago un ejercicio con mis parejas que es muy simple y les propongo que lo hagan, no aquí, por supuesto, a solas. Y entonces cada uno tome un papel y escriba tres fantasías sexuales que quisiera compartir con el otro. Pero esas fantasías tienen que cumplir con tres criterios para que funcione. El primer criterio es algo que si lo pienso, lo leo, lo veo, me acuerdo es algo que me excita. Chance ya lo viví, chance lo vi en una serie, chance lo leí en una novela, chance escuché a alguien contarlo, ok, y a la hora de hacerlo me excito. Primer requisito. Segundo requisito, que pueda hacer cualquier día, un martes, un domingo que no requiera ni de mucha logística ni de gastar mucho dinero porque a ver, está increíble que vayamos a una isla desierta en las Maldivas, está padrísima la experiencia, sí, pero eso es algo que no se puede hacer cotidianamente. Ni los que viven en las Maldivas lo pueden hacer. Entonces, que sea algo que sea posible. Tercero, que parecería obvio, pero no lo es. Que no incluya más que a mi pareja y a mí. Ya sé que Brad Pitt está soltero, pero por favor, probablemente a él no le va a caer muy bien que esté Brad Pitt ahí. O sea, algo que hagamos tú y yo. Y luego las parejas se dan unas sorpresas a la hora de intercambiar estas hojas, tienen sorpresas increíbles. Por ejemplo, de pronto coinciden en una misma fantasía. O de pronto eso que me está pidiendo el otro no suena nada mal. Al final, las fantasías sexuales tienen una función que es el juego, es la diversión, es reírnos, es pasárnoslo bien, es un juego de adultos que además conlleva un valor muy importante que es la complicidad. Nadie más sabe eso que estamos haciendo tú y yo. Y cuando la gente lo hace y lo disfruta esas sonrisitas cómplices les van a durar los siguientes 20 años. Si te acuerdas, eso es muy divertido. Ayer mismo estaba yo viendo a una pareja que hicieron un roadtrip, se hicieron un viaje ahora en las vacaciones donde mandaron a sus hijos en avión y ellos se fueron en coche durante tres días.

César Velasco. Y durante el viaje salió esta conversación y bueno, una fantasía que teníamos que no sabían era hacerlo en el coche en la carretera. Entonces iban en una carretera desierta, esto es en Estados Unidos y cuando empezó el atardecer se pararon al lado de la carretera y lo hicieron y se lo pasaron increíble. Se dieron cuenta que era bastante incómodo hacerlo en el coche, pero de todos modos fue muy divertido y es el highlight de su viaje, porque lo pudieron hacer. No tengan miedo de eso. La inmensa mayoría de la población no tiene fantasías enfermas, no tiene fantasías que conllevan un daño, ni la humillación, ni el lastimar a otro, no. Son muchísimo más divertidas, más, si se lo quieren poner así, más light, algunas son muy amorosas, no necesariamente como con un nivel de excitación extraordinario. Entonces dense permiso y si hay alguna que no me gusta, que de plano no me gusta también se vale decir yo a esto no le entro, pero le doy la oportunidad al otro que me proponga algo más. A ver, piensa en otra. Y esa es una buena manera de empezar a hablar de nuestra sexualidad desde lo divertido, desde la complicidad, desde el juego.

Oziel. Hola César, mucho gusto, soy Oziel Linares y retomando el tema de las infidelidades y con base a tu experiencia, me gustaría saber, ¿quién se sobrepone mejor a una infidelidad, si los hombres o las mujeres?

César Velasco. ¿Qué sabemos? El 70% de los matrimonios continúan juntos a pesar de una infidelidad, el 70%. La pregunta es, ¿cómo van a seguir juntos? y, ¿por qué van a seguir juntos? La realidad es que es más probable que una mujer perdone, tolere o acepte, no acepte, pero asuma la infidelidad de la pareja. A los hombres nos cuesta muchísimo más trabajo. Es más probable que haya un divorcio si él fue quien sufrió la infidelidad y esto tiene que ver con la cultura en la que vivimos, es de las peores cosas que le pueden pasar a un hombre, porque eso se refiere interiormente a que yo no soy lo suficientemente hombre. O sea, no fui capaz de mantener a esta mujer junto a mí, por alguna razón. La infidelidad siempre supone un golpe muy doloroso para la relación, porque una de las cosas que causan mucho daño es el de pronto darte cuenta que esa persona que tú creías que era, resulta que no es. De pronto conoces una parte de la otra persona que no sabías que tenía y que además te hace daño. Eso es muy doloroso. También este sentimiento de traición, de engaño. ¿Por qué no me dijiste que te sentías mal? ¿Por qué no me dijiste que había un problema? ¿Por qué no me dijiste que había alguien que estaba moviéndote el tapete? Por supuesto que siempre hay esta idea de que, ¿qué hice yo mal o que dejé de hacer para que tú hicieras eso? Y algo fundamental que hay que entender es que el único responsable de la infidelidad es el infiel, porque siempre conlleva una decisión, todas las veces, todas las veces. El problema aquí es que las personas infieles siempre creen que son más inteligentes, por lo menos que su pareja, y entonces parten de la idea que nunca los van a cachar. Lo que sabemos ahora es que se cacha al 85% de los hombres y el 75% de las mujeres por redes sociales. No necesitas contratar a un detective privado. Todo mundo deja huellas por todos lados, comportamientos diferentes, de pronto alguien que no era tan cariñoso empieza a llenarte de regalos y abrazarte y a decirte que estás increíble como para despistar al enemigo y la gente se extraña. O sea, ¿qué está pasando aquí? Por supuesto el desaparecer, las mentiras. Y bueno, pues hay gente que pues deja chats, fotos, videos. Es súper común que tienen su aplicación de mensajería en el celular, pero también la tienen en la tableta y entonces no tienen el cuidado de la tableta y un día la hija adolescente abre la tableta del papá y de pronto se encuentra una conversación con otra mujer y a veces en los peores escenarios se encuentra fotos y videos del papá o de la mamá con otra persona, eso es traumático, terriblemente traumático. Por supuesto, siempre es más complejo cuando los hijos lo saben y cada vez es más frecuente que los hijos lo sepan, porque los hijos suelen ser mucho más hábiles en el uso de la tecnología.

César Velasco. Qué es lo que ayuda a sobreponerse, decías, a salir adelante de una infidelidad. Uno, las características de la infidelidad. Es distinto una infidelidad de ocasión, es decir, alguien que en un viaje de trabajo de pronto conoce a una persona, beben demasiado alcohol y terminan teniendo una, tomando una decisión impulsiva, a alguien que tiene una relación de dos años con una persona o alguien que tiene más tiempo y además tiene hijos con esa otra persona. Estamos hablando de tres cosas completamente diferentes. O que de pronto no se cuidaron y descubres que te fue infiel porque tienes una enfermedad de transmisión sexual. ¿Qué pasaba en esa relación de pareja? Y lo que nunca se vale es culpar al otro de mi decisión porque probablemente la otra persona no sea la mejor pareja para ti, eso es cierto. Probablemente no sea la mejor pareja. Probablemente te trata mal. Probablemente no te quiere, probablemente no te voltea a ver, probablemente ya no le interesas, pero eso no te justifica el que hagas daño porque siempre hace daño, siempre. Y también por otro lado, muchas personas aceptan el continuar con el matrimonio o porque si no lo aceptan tienen la amenaza de un problema financiero. O sea, tú te quieres divorciar de mí y olvídate, no te voy a dar nada. O la amenaza de quitar a los hijos, uno u otro. O la amenaza, sigue habiendo, yo sigo viendo pacientes donde la familia se involucra, donde tienes que perdonarlo, o sea, no nos podemos dar el lujo en esta familia de que haya un divorcio. Eso no pasa en nuestra familia. A mí me llegan muchas parejas a consulta por infidelidad, muchas. Les diría que por lo menos es el 30% de mi consulta. Y dependiendo de todas estas características, es que yo les planteo un escenario para tratar de, si ambos quieren, recuperar su matrimonio, ayudarles a crear un nuevo matrimonio, porque ese matrimonio ya se murió. Lo cual no significa que no haya cosas sanas, buenas, rescatables del matrimonio previo, las podemos traer, pero hay que crear una relación nueva donde por supuesto debe de existir absoluta honestidad. ¿A mí qué me ayuda a saber si tiene buen pronóstico o mal pronóstico ese matrimonio? Por ejemplo, si quien fue infiel acepta de inmediato que lo fue, es honesto y además expresa su remordimiento y pide disculpas por el daño causado, hay muchas más probabilidades que el escenario diferente, que es el más común, donde no es cierto, estás loca, qué ideas tienes en la cabeza. O cómo puedes pensar eso de mí yo que he sido tan buena pareja para ti. Ahí la probabilidad es muy baja, porque eso de lo único que habla ese es del egoísmo de esa persona que no asume su responsabilidad y que además culpa al otro. O sea ahí la pregunta es, ¿quieres seguir casado con una persona así?

César Velasco. ¿Francamente? Que sabes que te va a seguir mintiendo, que probablemente lo va a volver a hacer porque no reconoce que se equivocó, que además te está culpando a ti. ¡Híjole! Ahora, también es cierto que la primera respuesta puede ser esa, pero pasados unos días la gente le cae el 20 y entonces sí pide disculpas porque se da cuenta del daño que causó, porque también lo que es cierto es que es muy poco probable que alguien sea infiel con la intención consciente de causarle daño al otro. Sí hay un tipo de infidelidad donde ocurre eso, que es la infidelidad por venganza, que además es más frecuente en mujeres. Ah, ok, me engañaste, ahí va. Y entonces me meto con tu hermano, con tu amigo, con tu socio o con el coach del gimnasio y te lo hago saber, no lo escondo, te lo hago saber. Esa sí tiene la intención de destruir al otro. Claramente es mucho más complejo cuando ocurre eso que las parejas puedan reencontrarse, perdonarse y decidir construir una relación nueva, pero no lo descarto porque yo lo he visto que sí es posible. No es sencillo, requiere de mucho trabajo, requiere de mucha humildad, de honestidad y de mucho amor, mucho amor por el otro.

Daniel. Hola mi nombre es Daniel. Un gusto estar aquí y tengo una pregunta que ha circulado mucho en mi entorno y que quisiera compartir con usted para ver si puede responderla y es si en verdad la edad le afecta al deseo en una persona.

César Velasco. Al deseo sexual te refieres. Sí, sin duda, pero no es la única razón. Es mucho más probable en personas mayores de 45 años, hombres y mujeres que la disminución de ciertas hormonas, particularmente una que es la testosterona, afecte la frecuencia y la intensidad de su deseo sexual. Y aquí es importante, es una buena oportunidad para mí, para hablar particularmente del hipogonadismo así se llama en los hombres. Es muy raro que ahora se les pida a los hombres de esa edad el que se midan niveles de testosterona en sangre, si bien es algo a lo que se le ha llamado andropausia en comparación a la menopausia de las mujeres. En las mujeres ya lo sabíamos. Y el deseo, la disminución del deseo en las mujeres sí tiene que ver también con la disminución de testosterona, de progestágenos, pero muchas veces en las mujeres la disminución del deseo no tiene que ver con la falta de deseo sino como tal, sino porque los cambios de la menopausia, los cambios hormonales lo que hacen es generar cambios en sus genitales, por ejemplo, en su vagina, donde las paredes de la vagina se hacen más delgadas, donde lubrican menos y entonces es más probable que si tienen una relación sexual les duela, sangren y a nadie se le antoja eso. O sea, imaginemos el deseo como algo que se me antoja que quiero hacer. En los hombres les decía, está asociada esta disminución gradual de los niveles de testosterona. Algo que tengo que decir que me parece muy importante es que no es que sea normal que disminuya el deseo, no es normal que por llegar a cierta edad la sexualidad ya no importa. Sigue siendo tan importante para la mayoría de las personas, pero lo que ocurre es que los niveles hormonales ya no nos ayudan. Pero no porque tenga 50 o 60 años deberías de cancelar para siempre tu vida sexual, no es así. Si eres una persona sana en todos sentidos, es más probable que sigas siendo activo sexualmente, porque además las personas que cuidan de sí mismas es más probable que acudan a los médicos, es más probable que hagan ejercicio, es más probable que coman saludablemente, es más probable que estén pendientes de cómo esté su cuerpo todo el tiempo. Y además son personas atractivas sexualmente para la pareja. O sea, es una responsabilidad de todas las personas, cada uno de nosotros seguir siendo atractivo sexualmente para el otro. Y no me refiero tampoco solamente a lo físico, o sea, cómo tratas a tu pareja, muchas veces el deseo disminuye porque yo no me siento querido, porque yo no me siento visto, porque yo no me siento importante para ti, porque de pronto, sin que haya un juego previo, te apareces desnudo en la cama y crees que solo con eso me voy a poner lleno de deseo y voy a querer tener relaciones contigo, eso no pasa en la vida real. El 98% de los hombres necesitan saberse deseados por sus parejas. El 98%. Y por eso para los hombres es tan importante que las mujeres tomen la iniciativa. Porque si ella toma la iniciativa, lo que significa para mí es que me desea, que soy importante, que soy atractivo, que soy un hombre que vale la pena.

César Velasco. Y eso para los hombres es muy importante. Pero hay otras faltas, otras causas de disminución del deseo que no tienen que ver con la edad, la depresión, un síntoma muy frecuente de la depresión es la disminución del deseo sexual. El nombre científico que usamos es deseo sexual hipoactivo, se puede dar a cualquier edad. Adolescentes, por ejemplo, les decía con depresión, trastornos de ansiedad, pero también adolescentes que consumen drogas, particularmente marihuana o alcohol, pero particularmente marihuana, uno de las síntomas que tiene es la disminución del deseo sexual. Trastornos de la conducta alimentaria, con mucha frecuencia también conllevan disminución del deseo sexual. Estrés crónico también disminuye el deseo sexual. Una gente que siempre está preocupada por alguna razón, su cerebro no se da el permiso, entre comillas, de pensar en otra cosa. Enfermedades crónicas, diabetes, hipertensión, obesidad, colesterol alto, el cáncer, no se diga, también tienen un impacto en el deseo sexual. Fíjense, no saben lo frecuente que es que llegue una pareja conmigo y me dicen bueno, es que nuestra frecuencia sexual ha pasado de tres veces por semana a una vez cada seis meses y entonces la primera pregunta que yo hago es, y les doy las alternativas, el deseo sexual se puede manifestar de tres formas. La primera es con esta sensación física de que tengo ganas. Por ejemplo, en las mujeres es común que esté asociada a una fase de su ciclo menstrual, particularmente cuando están ovulando, pero no necesariamente ahí, entonces ellas sienten eso. Los hombres también sentimos este deseo, coloquialmente se dice que andamos ganosos. Esa es una. La segunda es que hay un estímulo externo, una escena en una película, ver a mi pareja desnuda o con poca ropa que me parezca muy atractiva, ver una espectacular en la calle, el escuchar algo en un libro o el acordarme de una experiencia sexual muy excitante para mí, eso puede generar el deseo. Y la tercera forma de expresión del deseo es la elaboración consciente de una fantasía sexual. Yo me pongo a imaginar qué es lo que me gustaría que pasara. Cuando yo le pregunto a las parejas estas que me dicen que pasaron de tres semanas, cada tres semanas a cada seis meses y les pregunto a ver si sumáramos estas tres, ¿con qué frecuencia tienes deseo sexual? Luego se dan unas sorprendidas increíbles y resulta que uno tiene, si sumamos las tres, deseo tres veces por semana y la otra la tiene dos veces por semana, entonces ahí no estamos hablando de un problema de deseo. ¿Me explico? Estamos hablando de otra cosa donde no han encontrado la forma de expresarse el deseo, ya sea porque tienen una relación muy mala, donde hay otras cosas que están ahí, regreso al tema, donde probablemente yo he dejado a un lado mi responsabilidad de ser atractivo para el otro o porque tengo una enfermedad. O porque de pronto dejamos pasar el tiempo y pasó el tiempo y ahora ya no sé cómo le voy a hacer, porque además tengo mucho miedo de ser rechazado por mi pareja o no sé cómo acercarme, porque lo decía yo hace rato, hay personas que son bastante rudimentarias a la hora de acercarse a la pareja y creo que vale la pena entender y preguntar, ¿cómo es que a ti te gusta que me acerque?

César Velasco. Si te caigo en la madrugada y tú estás completamente dormido y de pronto te me echo encima y no, probablemente eso no va a ser lo más atractivo para mí. Y en ese sentido nada sustituye a la comunicación, pero no que sea un interrogatorio judicial, sino, oye, estoy preocupado por esto, ¿qué opinas? Yo siento esto. ¿Tú cómo te sientes? Acuérdense que estamos hablando con alguien que queremos. Y todos tenemos la necesidad de hablar del tema. Todos. Y entonces que se abra esta puerta para poder hablarlo es padrísimo, hasta uno termina agradeciéndoselo al otro. El mensaje para mí más importante es que te disminuya el deseo no es normal, es común, pero no es normal. Está hablando de algo que hay que resolver. Bueno, muchas gracias por estar aquí y por sus preguntas. Todas fueron inteligentes, interesantes y además, creo que son preguntas muy comunes para la mayoría de las personas y espero que las respuestas les hayan ayudado. Creo que si yo quisiera dejarles algunos mensajes importantes para que se lleven es, el primero, esto que hablé muchas veces de la comunicación. Nada sustituye hablar con la pareja, no den nada por obvio, no existe nada obvio. No tengan miedo a escuchar a la pareja. Es distinto oír a escuchar. Si mi pareja está hablando, dejo el celular a un lado, veo a los ojos y no interrumpo. Eso es muy importante para que todos se sientan tomados en cuenta y escuchados. Todo lo que me tiene que decir mi pareja debe ser algo importante para mí y no descalificar eso. Eso les va a ahorrar un montón de broncas, se los aseguro. Y si tienen una pareja en este momento, traten a su pareja como si la quisieran, que no se les olvide eso. Es muy halagador tener a alguien que me quiere, nadie tiene la obligación de querernos. Todos los seres humanos tenemos complejos, tenemos fallas, tenemos defectos, el que alguien decida querernos, el que alguien decida estar con nosotros en su vida, es algo que siempre debemos agradecer. Den las gracias a su pareja por todo lo que hace por ustedes y no necesariamente por pagar la hipoteca de la casa. A veces es por lo que me hiciste de comer o porque me diste la mano. Agradezcan, agradezcan, agradezcan. Eso mantiene las relaciones sanas. Eso mantienen las relaciones amorosas. Eso me dan ganas de seguir estando contigo.