COMPARTIR
Generated with Avocode. Path Generated with Avocode. Rectangle Copy Rectangle Icon : Pause Rectangle Rectangle Copy

Què podem aprendre dels nens?

Milena González

Què podem aprendre dels nens?

Milena González

Psicòloga i psicoterapeuta


Creant oportunitats

Més vídeos sobre

Milena González

“Que els nens siguin més baixets no vol dir que siguin inferiors a nosaltres i que no siguin dignes de ser tractats amb amor i amb respecte”, sosté amb aclaridora claredat la psicòloga Milena González. Coneguda en xarxes socials com 'Una mamá psicóloga', la divulgadora combina amb habilitat la tendresa maternal amb la rigorositat científica.

Llicenciada en Psicologia a la Universitat de Manizales, González va obtenir el Màster en Intel·ligència Emocional per la Universitat de València i és especialista en trauma, afecció, sistemes familiars i psicoteràpia infantil i juvenil per la Societat Espanyola de Medicina Psicosomàtica i Psicoteràpia. Fa gairebé dues dècades que treballa amb petits, adolescents i famílies a Espanya ia Llatinoamèrica. A més, és autora de les obres 'Guia familiar per abordar el dol a la infància' i del reconegut llibre 'Crianza Asertiva', en què aborda les claus per construir un aferrament segur i ofereix pautes per cuidar la salut mental infantil i adolescent.

“Vivim en una societat adultocèntrica”, recorda la psicoterapeuta, que convida pares i mares a reflexionar sobre el seu paper a la criança. I conclou: “Hem d'assegurar-nos d'haver conquerit en nosaltres mateixos tot allò que volem que els nostres fills aprenguin”.


Transcripció

00:05
Milena González.  Soc la Milenia González, psicòloga i psicoterapeuta. Fomento els bons tractes a la infància a través de llibres en què abordo temes com l’aferrament, les emocions, el cervell i la connexió emocional amb els teus fills.

 

00:19
Valentina Ganem .  Hola, Milena, soc la Valentina Ganem. Soc psicòloga i mare de dos nens i estic en la gran aventura de la criança. Estic feliç de compartir aquests minuts amb tu perquè sé que som moltes les famílies que busquem, que anhelem, acompanyar els nostres fills en aquesta aventura des d’una mirada de respecte. Sé que part del teu treball es basa en la disciplina positiva i m’agradaria que comencéssim per explicar-nos què és la disciplina positiva.

00:52
Milena González. Hola, Valentina. Encantada de ser aquí amb tu i de poder parlar d’aquest tema tan apassionant que ens competeix a les dues i amb què les dues ressonem. Bé, la disciplina positiva és un model educatiu, inclús podríem dir que és una filosofia de vida que promou relacions de respecte i crea entorns de connexió, entorns de benestar. Compte, no només dins l’aula, sinó també dins la família. La disciplina positiva, a més, fomenta l’aprenentatge d’habilitats socioemocionals en què els nostres nens i nenes són partícips. És a dir, el nen no només és com un receptor i que és allà per fer el que l’adult diu, sinó que és protagonista del guió que el pare, la mare o els cuidadors primaris, com a entrenadors de vida, són allà per ensenyar-li. I una cosa que m’ha encantat de la disciplina positiva i que dic que és com el punt que marca la diferència, potser, amb altres corrents, sobretot, més tradicionals és que la disciplina positiva ens permet a nosaltres, els adults, veure el comportament del nen o de la nena més enllà de la conducta visible que veiem i que, generalment, volem canviar. Aleshores, la disciplina positiva, de fet, ens diu que aquest comportament visible que veiem en el nen és, en realitat, el símptoma d’una cosa més profunda. De fet, usa una metàfora que m’encanta: la metàfora de l’iceberg, que diu que el comportament visible correspon exclusivament a un 20%, però el que sosté aquest comportament en realitat és una cosa no visible que és allà baix, que és el que està alimentant aquest comportament que veiem i que correspon al 80%, imagina-t’ho.

02:41

Aleshores, és clar, aquest 20% o aquesta punta de l’iceberg que veiem, en realitat sol ser aquesta mossegada, aquestes males contestacions que els fem, aquestes baralles entre germans… És clar, i quan només ens quedem veient aquest comportament i quan només veiem el nen que és enmig d’una rabiola i ens oblidem que el que sosté aquesta conducta pot ser aquest altre 80% que pot ser: “Ep, mama, papa, tieta, àvia, necessito passar més temps amb tu”… Això és en realitat el que nosaltres hem de mirar. Aleshores, la disciplina positiva ens recorda això. No et quedis només mirant el nen amb aquest comportament, sinó mira més enllà, la part profunda. És com si ens haguéssim de convertir en bussejadors, no? I mirarem això, que aquest comportament de sobte d’aquest nen o d’aquesta nena de quatre anys és gelosia perquè acaba de néixer el seu germanet. És una manca d’habilitat, entesos? Potser una manca d’habilitat emocional, una manca d’habilitat social, i necessita aprendre a usar paraules en lloc d’usar mans o dents per demanar alguna cosa. No sé si et sembla que posem un exemple aquí perquè les famílies puguem comprendre una mica més això. Imaginem-nos la Sofia, d’acord? La Sofía té tres anys i, de sobte, la Sofía està jugant amb la pilota. Arriba el seu germà d’un any i l’hi treu.

 

04:05
Valentina Ganem .  Ja, el caos.

04:06
Milena González.  

Estem dient que són signes psicocorporals, és a dir, reaccionen precisament des del seu cos. La Sofía no utilitzarà paraules per dir-li: “Iker, m’has tret la pilota. Si us plau, entrega-me-la”. No, el més esperat i el més normal en una nena de tres anys és que la Sofía s’enfadi molt, pegui a l’Iker o el mossegui i que l’Iker es quedi també plorant. Aleshores, és clar, des d’un enfocament netament conductual on tenim simplement la mirada posada en aquesta conducta o en aquest mal comportament de la Sofía, què ens podrien dir? “Ep, no, no, no, no, molt malament el que ha fet la Sofía! Cal castigar-la, i no només castigar-la, cal enviar-la un temps a fora perquè reflexioni”. Compte. Aleshores, la Sofía, enmig d’un enuig, l’enviarem allà a una cadira de pensar, a un racó de pensar, a reflexionar, esperant que allà pugui dir: “Oh, mama, papa, et dono les gràcies per haver-me enviat a aquest racó de pensar perquè aquí em podré recuperar i em podré adonar que el que el meu germà ha fet realment ha estat voler demanar-me la pilota”. No, si us plau. Això és completament una barbaritat, esperar això, però sé que moltes vegades pensem això precisament per aquests corrents o paradigmes que ens porten a posar la mirada en el comportament d’aquesta nena. Aleshores, què diem? “No, resulta que la Sofía, com que té el cervell immadur i reacciona des del cos i no amb les paraules, aleshores la deixem?”. No, per descomptat que no, som els seus entrenadors de vida per excel·lència. Aquest comportament de la Sofía què ens està mostrant? Que en aquest 80% que està a baix, que no veiem, hi ha una manca d’habilitat. La Sofía necessita aprendre una habilitat social, una habilitat emocional. La Sofía necessita aprendre a usar les paraules en lloc d’usar les mans, en lloc d’usar les dents.

06:02

Jo, com a entrenador de vida, com a mentor de vida que soc, com a tutor de resiliència, m’aproparé a la Sofía i, per descomptat, li diré: “Sofía, no peguem, bonica. La pròxima vegada tu li dius: ‘Iker, para. No vull que em treguis la pilota. Si la vols, digue’m: «Presta-me-la»’”. Però, alhora, tenim l’Iker. L’Iker necessita també aprendre que les coses no s’arrabassen i que ha d’aprendre a demanar-les. Ni la Sofía és dolenta ni l’Iker és dolent. Són dos nens en procés d’aprenentatge que necessiten aprendre habilitats socioemocionals. Compte, que als adults se’ns dificulta molt entendre això. Saps per què? Perquè venim, novament ho dic, d’una societat o d’una història en què penalitzem sempre el comportament, però oblidem que tant quan els nens estan aprenent habilitats motores com aprendre bici… Quan necessiten aprendre a anar en bici, és clar, això requereix un temps. Aleshores, és clar, molts pares diuen: “No, però jo li diré això, i és que…”. És a dir, és clar, té tres anys, té un any. I això cal anar practicant-ho sempre, cada dia, fins que adquireixi aquesta habilitat. Quan vas sortir amb el teu fill, que estava aprenent a anar en bici o a patinar, oi que no va aprendre la primera vegada que vau sortir?

07:17
Valentina Ganem .  No.

07:18
Milena González. No? És a dir, va requerir pràctica, va requerir alè. “Vinga, rei”. Va requerir acompanyament. Potser alguns van necessitar primer unes rodetes. A poc a poc, vam anar deixant les rodetes i el vam deixar anar una mica més sol en la bici. Això va ser l’aprenentatge d’una habilitat motora. Aquí, en aquest cas, seria l’aprenentatge d’una habilitat socioemocional. Aleshores, són dos nens en procés d’aprenentatge, són dos adults o un adult també que està fent aquest acompanyament com a tutor de resiliència. I aquí també vull fer èmfasi en una cosa que… Bé, ara es diu molt que aquestes noves teories, en realitat, estan formant nens de cristall, se sent molt, i que això és molt nou. I no, en realitat, la disciplina positiva es treballa des del 1920 amb el psicòleg Alfred Adler i el psiquiatre Rudolf Dreikurs. Però és cert que el concepte com a tal de “disciplina positiva” el va introduir Jane Nelsen amb un llibre molt conegut que es diu ‘Com educar amb fermesa i afecte’, que jo recomano molt als pares, a les famílies, als cuidadors, que el llegeixin, perquè realment és una joia, és no quedar-nos únicament mirant aquesta febre, que és el símptoma, sinó anar una mica més enllà. Aleshores, la nostra tasca, quan nosaltres eduquem des del paradigma dels bons tractes, de la disciplina positiva específicament, és ser aquests entrenadors de vida que els nostres fills necessiten. I això com es porta a la vida real? Doncs generant una connexió emocional amb els nostres fills abans que qualsevol correcció. Sempre diem, des de la disciplina positiva: connexió abans que correcció, una validació emocional.

09:00

Per exemple, en el cas de la Sofía, abans de dir-li: “Per què has mossegat el teu germà?”, m’hi puc apropar, posar-me a la seva alçada, mirar-la, establir aquest contacte visual compassiu tan important, aquesta mirada incondicional on jo la veig com un ésser humà que està en procés d’aprenentatge, i dir-li: “Estàs enfadada perquè el teu germà t’ha tret la pilota, que tu la volies, oi?”. Aleshores, això ho anomenem “pareo emocional”, on jo la miro, entenc que el seu comportament no simplement és haver pegat al seu germà, sinó que dins d’ella hi ha alguna cosa que l’ha impulsat a fer-ho i, alhora, jo estic canviant, l’estic mirant compassivament i li estic ensenyant, ara sí, què ha de fer. “Reina, la pròxima vegada…”, aquí li donaré una alternativa perquè moltes vegades ens quedem amb dir: “No es fa” o en l’“Entenc que estiguis enfadada”. No, li donarem una alternativa. I aquí és quan jo li dic: “La pròxima vegada, en lloc d’usar les mans, usa la veu. Tu tens una gran veu, i li dius: ‘Para, no vull que em treguis la pilota. No vull. Demana-me-la’”. Aleshores, aquí li estic ensenyant aquesta habilitat. Quina? La d’utilitzar les paraules en lloc d’utilitzar les mans. Quan fem aquest canvi de mirada cap al nen que estem criant, cap a la nena que estem criant, aquí canvia també la nostra forma de comportar-nos amb ells, d’actuar cap a ells.

¿Qué podemos aprender de los niños? - Milena González, psicóloga y psicoterapeuta
Quote

“Som els entrenadors de vida dels nostres fills”

Milena González

10:32
Valentina Ganem . Milena, sembla que s’està parlant una mica més sobre la salut mental, cosa que em sembla fantàstica, però poc es parla sobre la salut mental infantil perquè els nens també passen ansietat, angoixa… I m’agradaria que ens poguessis explicar una mica més sobre la tècnica CUIDAR per prevenir aquesta angoixa infantil o aquesta ansietat infantil.

10:56
Milena González. Sí, bé, la tècnica CUIDAR, en realitat, és un acrònim que vaig introduir en el meu llibre ‘Crianza asertiva’ per explicar la importància de cuidar no només la salut física dels nostres fills, que, per descomptat, és fonamental, sinó també la seva salut mental i la seva salut emocional, que són una gran base per al seu èxit a la vida. Però, Valentina, abans que parlem d’aquesta tècnica CUIDAR, crec que és important també que parlem del perquè, de quina n’és l’arrel. De fet, aquesta tècnica va sorgir arran de tot l’estrès infantil que estem veient i que és desconegut. I jo crec que és important perquè… Mira, pensem: quan sentim la paraula “estrès”, generalment ens ve al cap un adult corrent d’una banda cap a l’altra en aquesta societat, tan hiperocupada, pagant la hipoteca, pagant factures, portant els nens d’aquí cap allà, i rarament ens ve al cap un nen. Inclús és fàcil pensar en un adolescent amb estrès, amb exàmens, amb totes les vivències que està vivint ara en aquesta nova etapa. Però quan parlem d’estrès, en realitat, no donem cabuda a l’estrès infantil perquè el que tenim dins de la nostra ment adulta és que els nens no tenen raons per sentir-se preocupats, i amb això, en realitat estem invalidant una experiència emocional tan important i tan vàlida que la visquin tant els uns com els altres. Que sigui més petitó no significa que no tingui la capacitat també de sentir. Tots tenim emocions. I mira que això ho veiem, per exemple, en comentaris molt col·loquials: “Però de què t’has de preocupar, fill meu?”.

12:34
Valentina Ganem . “Si ho tens tot”.

12:35
Milena González. “Ho tens tot. La teva única preocupació és respondre a l’escola. Aquesta és la teva única preocupació. Per què està preocupat? Perquè hem comprat pomes i no plàtans? Au va! Quan creixis, sabràs què és la vida”. Imagina-t’ho. És clar, és una societat adultocèntrica en què tenim posada sobretot la mirada més en l’adult que en el nen. Des d’aquesta perspectiva, què podria estressar un nen? Perquè, és clar, hi ha pares, mares, cuidadors que es pregunten què pot estressar un nen. Bé, hi ha raons que jo crec que no són de discussió per a ningú. I un nen es pot estressar per discussions constants entre els seus progenitors. Aquesta és una causa d’estrès. També un nen es pot estressar per la mort d’un ésser estimat. Quan entra en una nova escola. Són raons que poden generar estrès. Però també n’hi ha unes que potser no són considerades tan legítimes, i és, per exemple, quan un nen té problemes a l’escola amb un company. És una causa d’estrès. La càrrega acadèmica és una causa d’estrès. L’excés de deures. Compte, és impensable que un adult s’hagi d’emportar feina a casa. De fet, quan ho fem, diem: “Però això…? De debò…”.

13:46
Valentina Ganem .  És cert!

13:47
Milena González.  “No pot ser. Jo per què m’he d’emportar feina a casa? Però què passa?”. Però no qüestionem el fet que un nen, després d’estar des de les set del matí, molts, a la seva escola, fins a les set del vespre, després hagi d’arribar a casa a fer deures. No, això no, perquè cal desenvolupar la responsabilitat, perquè… És clar, aleshores no és equiparable una cosa amb l’altra. És a dir, a un adult sí que li reclamem el dret d’arribar a casa i desconnectar, però amb un nen ens resulta més difícil veure-ho. Les extraescolars, que n’estic a favor… Com a mare de tres, estic a favor de les extraescolars, però del que no estic a favor és de quan aquesta extraescolar es converteix en un pes i en un obstacle per a un nen que acaba la seva jornada acadèmica a les quatre de la tarda i d’aquí ha de sortir corrent a xinès, a italià o a francès, a un munt de coses, i moltes vegades, aquests nens estan en moltes extraescolars que omplin més les expectatives dels seus cuidadors, que volen fer tot el que està al seu abast per ajudar el nen a prosperar cognitivament o acadèmicament, però, en realitat, moltes vegades es converteix en una càrrega. Aleshores, és clar, tot això es converteix en un brou de cultiu per a aquest nen que viu una vida hiperagitada, hiperestimulada i que pot acabar generant aquest estrès. D’acord, i ara la pregunta és que com sé, aleshores, si el meu fill està estressat. Bé, això no és un test, entesos? Ni de bon tros. Perquè a vegades diem: “Bé, jo faig aquí “check, check”. No, però sí que és cert que hem d’observar des de diferents esferes o des de diferents nivells, diguem-ne, quines són les manifestacions més visibles.

15:30
Valentina Ganem.  O senyals que ens poden indicar…

15:31
Milena González. O senyals, exacte. Aleshores, psicològicament, podem notar que el nen comença a mostrar molta més irritabilitat, es comença a mostrar més irritable, més del normal. També podríem veure un nen a qui les activitats que abans l’entusiasmaven, ja no, perd l’interès per elles. Aquesta és l’habilitat emocional on veiem com aquests alts i baixos, que de sobte és aquí al 100% i ja després el veiem completament plof, oi? Psicològicament, però també comportamentalment i conductualment. Podem notar retrocessos en el comportament. Per exemple, un nen que ja no mossegava, no pegava, de sobte comença a mossegar, a pegar. O que ja havia fet el control d’esfínters i, de sobte, comença de nou a fer-se pipi i caca al damunt, a tenir rebuig cap als seus companys, rebuig cap als seus professors, rebuig inclús constant cap als seus propis cuidadors. Físicament també ho podem notar, per exemple, amb el dolor de panxa, amb el dolor d’estómac, si perden pes, perden la gana. Inclús molts d’ells ens diuen que tenen malsons recurrents. Aleshores, és clar… Ara bé, un sol factor d’això no ens pot portar a dir: “El meu fill està estressat”. És a dir, sempre és bo contactar amb un professional si veiem que ja ens estem quedant sense recursos per ajudar el nostre fill, però cal tenir en compte els factors que estem comentant per poder començar a acompanyar el nostre fill d’una altra forma. I aquí, ara, podríem entrar en un punt i en una pregunta, i és: “D’acord, Milena, i jo què faig si la societat on vivim és la que és? És a dir, cal rendir a l’escola, cal…”. És clar, i jo ho entenc completament. Què podem fer? No podem fer el món ideal per als nostres fills, però el que sí que podem fer és esmorteir els efectes que poden generar totes aquestes situacions en els nostres fills, que desencadenen estrès, depressió i ansietat.

17:31

I aquí és quan neix la tècnica CUIDAR. Arran de tot això, arran del que veig a la consulta, arran del que veig a les escoles on acompanyo els nens i les nenes. La tècnica CUIDAR, en realitat, a més de cuidar la salut mental infantil, també busca promoure la relació entre pares i fills, aquesta connexió. Aleshores, com dèiem, és un acrònim. La C, la primera C, és la C de concentració i connexió. Per què concentració? Perquè ens instarà a generar els espais de tota la vida on els cuidadors, el pare, la mare, els cuidadors primaris, juguin amb el seu fill al parxís, al bingo, al “memory”, a activitats on no hi hagi una pantalla pel mig separant-nos. I, a més, amb aquesta mena d’activitats, a més de generar aquesta connexió amb el nostre fill quan juguem al parxís, quan juguem als jocs de taula, també ajudem el nostre fill a posar en marxa l’entrenament de funcions executives com pensar, planificar i esperar.

18:46
Valentina Ganem .  Això és molt difícil.

18:47
Milena González. Exactament, és a dir, aquest control d’impulsos que comences i l’acabarem. Inclús hi ha jocs de taula que requereixen diversos dies. Un trencaclosques. Jo convido les famílies, de debò, a fer aquesta mena de coses perquè, és clar, quan tenim això, moltes vegades els nens han d’esperar dies a acabar de completar el trencaclosques, sobretot quan són de moltes peces. Aleshores, que important que és poder fomentar en els nostres fills també…, connectar amb ells i poder enfortir en els nostres fills les seves funcions executives i aquesta part tan important del nostre cervell que és l’escorça prefrontal, que és precisament la que ens ajudarà a posar-nos en el lloc de l’altre, poder tenir aquesta autogestió emocional i totes les capacitats i funcions executives que són tan importants. La U. La U, que és la següent, la d’usar les mans. És a dir, literalment, “posar mà a l’obra”. Mira, tot el que són treballs manuals i activitats fetes amb les mans el que fan és fomentar la matèria gris del nostre cervell. A més, quan els nostres nens fan treballs manuals, estan posant la seva creativitat en marxa, estan posant la seva imaginació en marxa. Que bo que no hagin d’estar simplement davant una pantalla, sinó que, en realitat, puguin usar les mans inclús per relaxar-se. Per exemple, quines coses podrien fer? Modelar argila, pelar patates. Que bo fomentar un espai amb el meu fill, amb la meva filla, mentre som a la cuina inventant coses, posant-nos a pelar patates, sembrant llavors… Tot el que faci usar les mans és fonamental. La I d’inactivitat. Aquí moltes famílies podem pensar: “Inactivitat? Perdrem el temps? Perquè el temps és or!”.

 

20:38

I que important que és poder frenar, poder parar, poder dir al nostre cos: “Ep, avui estarem ‘sense fer res’”, però, alhora, fent molt, activant el nostre sistema parasimpàtic, la part del nostre sistema nerviós tan important. És on realment baixarem les revolucions per descansar, per ser a casa simplement. Ens podem estirar. Però aquí és on ens ve una qüestió a nosaltres, els que som amb els nens, i és: “És clar, però em dirà en cinc minuts: ‘Estic avorrit’”. I els que som pares, mares, cuidadors, temem moltíssim aquesta frase: “Mama, estic avorrit”. I immediatament, com si fóssim els animadors infantils dels nostres fills, hem de buscar moltes coses per fer. No, hem de permetre que els nostres fills s’avorreixin. Hem de permetre que en els moments en què sentin que no tenen res a fer, que comencin a gestionar aquesta frustració. Evidentment, aquí la meva actitud també ha de ser important, no li diré: “Doncs avorreix-te”. No. “Rei, què se t’acudeix? Què se t’acudeix? I aquí fomentar els espais en què no faci res. Tenim la D d’esport. Anem completant l’acrònim. Però, quan pensem en esport, que no sigui exclusivament: “Bé, l’apunto a futbol, l’apunto a natació”. No, perquè recordem que la tècnica busca això, busca promoure els espais de connexió amb els nostres fills. Esport vol dir moviment. Jo puc sortir amb el meu fill, amb la meva filla, a fer una volta pel barri. Anar al parc, ballar a casa. Tot això, el que implica aquest moviment, és sa no només físicament, sinó també per a la salut mental dels nostres fills.

22:31

La A d’amics. Si us plau, que les noves tecnologies no ens robin el que és realment important, que són les connexions presencials. Això, no? Poder ser-hi, poder-te veure, poder-te olorar, saber que hi ha una persona allà. Som éssers biopsicosocials, som socials per natura. Compartir amb amics no és un luxe, en realitat és una necessitat innata, és una necessitat bàsica que necessitem fomentar intencionalment. En la criança, la intencionalitat és fonamental. Aleshores, buscar propiciar espais on compartim amb els nostres amics que també tenen fills o buscar espais on fem, no ho sé, festes de pijama, o buscar espais… Un berenar. Convidem els amics del nostre fill. Espais on es comparteixi amb l’altre. I, finalment, la R de repòs. Repòs, que s’assembla a inactivitat, però no. Repòs aquí té a veure amb dormir. Compte, quan reposem, no només cessa tota activitat, sinó que, realment, estem alimentant el nostre cervell. De fet, els experts parlen de la importància del descans. Com et sents quan no has dormit? L’endemà, quan no has dormit la quantitat d’hores necessàries. Mira que cada vegada els adolescents i els nens estan dormint menys. Per moltíssimes raons, entre elles, els videojocs, que fan que moltes vegades vagin a dormir molt més tard del que necessiten i, de fet, hi ha unes hores específiques que es recomanen per tenir un son reparador. Fins als dos anys, es recomana dormir entre 16 i 18 hores. De tres a cinc anys, es recomana dormir entre 10 i 12 hores, inclosa la migdiada. També fins als dos anys són entre 16 i 18 hores, inclosa la migdiada. Entre els sis i els dotze anys, entre nou i deu hores, i ja, de 12 a 18 anys, es recomana una mitjana de vuit a deu hores al dia.

 

24:32
Valentina Ganem .  Tu què diries que nosaltres, com a adults, podem aprendre dels nens?

24:38
Milena González. Sí, quina pregunta més bonica. Mira que, com a mare de tres i com a psicòloga, que acompanyo famílies durant una mica més de 20 anys, he après que, cada vegada que m’apropo a treballar amb els nostres nens i nenes, en realitat, m’hi apropo amb la intenció d’ensenyar-los, però acabo adonant-me que m’acabo convertint en una alumna, i ells en mestres. Fixa’t que sempre que ens apropem a un nen, generalment anem amb la intenció d’ensenyar-li, de ser el seu referent, i per descomptat que és així, som els seus referents, som un model per a ells, però també hem de tenir al cap: que el nen que hi ha al nostre davant, encara que sigui més baix que nosaltres, no significa que sigui inferior a nosaltres i que no puguem aprendre d’ell. Aleshores, hi ha moltes coses que podem aprendre dels nostres nens i nenes. Moltes, però n’hi ha unes en què jo voldria fer un èmfasi especial, i una d’elles és aprendre a demanar ajuda. Mira, una cosa tan senzilla com això. Aprendre a demanar ajuda. A mesura que creixem, tenim tants prejudicis i idees sobre demanar ajuda que ho veiem com un signe de feblesa.

25:47
Valentina Ganem . Exactament, sí. 

25:48
Milena González.  Com he de demanar ajuda? I jo entenc que molt d’això també ve inclús de la nostra pròpia història. Com reaccionaven els nostres cuidadors primaris quan demanàvem ajuda? Moltes vegades, era com: “Busca’t la vida tu, ja ets gran, fes-ho tu sol, jo ja t’ho he dit mil vegades”. És cert. És cert també que pot venir de les nostres pròpies vivències quan hem demanat ajuda, efectivament, i no ens l’han donat. Aleshores, diem: “Jo això ho faig sola”. Però, ep, què entenem per demanar ajuda? Demanar ajuda és moltes vegades preguntar a algú… Perquè a vegades potser entenem demanar ajuda com: “Fes això per mi”. Però també demanar ajuda pot ser: “Explica’m com ho faig”. Per exemple, parlant de la criança, buscar ajuda si sents que t’està superant: “Valentina, explica’m com ho has fet”. Aquesta és una forma de buscar ajuda. “Quin llibre em pots recomanar?”. Això és una forma de buscar ajuda. “Hi ha algun conte que em recomanis?”. Hi ha diferents formes de buscar ajuda, i crec que els nostres fills, les nostres filles, ens conviden a això, a sortir de la síndrome del “solomillo”, la coneixes? Doncs això ho faig “sol, mi i jo”. Punt. Aleshores, els nostres fills ens conviden a sortir de la síndrome del “solomillo” perquè realment puguem reconèixer què necessitem de l’altre per créixer, per aprendre, per superar-nos a nosaltres mateixos. Una altra de les coses que podem aprendre d’ells és preguntar quan no sabem. S’assemblen, no? A preguntar quan tenim un dubte respecte a alguna cosa. Mira, tenia un profe a l’escola que deia que no hi ha preguntes ximples, sinó ximples que no pregunten.

27:26
Valentina Ganem .  És cert.

27:27
Milena González . Sí, i és clar, ens costa molt preguntar. I també té a veure amb la nostra història. Moltes vegades, quan érem a l’escola, fèiem una pregunta, per fi ens atrevíem, davant dels nostres companys, amb la mà així, i preguntaves amb el cor així i, de sobte, et miraven els teus companys com: “De debò? De debò se t’acudeix preguntar això?”. I, és clar, mira, hi ha una emoció bàsica que portem tots els éssers humans, independentment de la cultura en què ens trobem, que és la curiositat. Aleshores, aquí també convido les famílies a no silenciar aquesta emoció tan important i que tant ens ha deixat, que és la curiositat, quan els nostres fills ens bombardegen a preguntes, ens fan moltes preguntes: “I per què?”. En lloc de dir-li: “Ai, no ho sé, ja. Ja, amor, no preguntis tant”. No. I no els hem de donar resposta de tot. Preguntem-li: “Tu què penses, amor?”. Fomentem aquesta curiositat, ni tan sols des de la resposta de l’adult, sinó tornant-li la pregunta i, alhora, fomentant en ells aquest punt de reflexió: “Ah, entesos”. De pensament crític. Perquè són oportunitats, quan ells ens fan preguntes, precisament per a això, per generar aquest diàleg on l’adult no ha d’estar aquí responent-ho tot. Si no ho saps, li pots dir: “Amor, no ho sé, però ho podem investigar. No ho sabia. Una pregunta interessant. Doncs, mira, m’has donat una oportunitat per saber-ne més”. Entesos? Un tercer punt que em sembla molt bonic també que poden aprendre els nostres nens és mantenir la il·lusió i l’esperança en el que fem. Que important és mantenir la il·lusió i l’esperança, perquè també passa que, a mesura que creixem…

Es perd, oi? Moltes vegades.

 

29:07
Milena González.  Moltes vegades es perd, i que importants que són la il·lusió i l’esperança per mantenir el focus, el focus en el que treballem, en el que volem assolir. Que important que és posar-hi el focus. Mira que… De fet, els experts parlen de la importància de posar el focus i l’atenció, perquè quan no tens il·lusió ni esperança, poses el focus d’atenció en alguna part. És a dir, sempre tenim el focus i l’atenció en un punt específic. I l’altre dia escoltava Daniel Siegel, i també algun dia Marian Rojas, un exemple que crec que il·lustra molt bé això. Diuen que el nostre cervell és expert a fer selecció d’informació de la que vol escoltar, d’aquella en què vol centrar precisament l’atenció. I hi ha una part del nostre cervell, que és el sistema reticular activador ascendent, que s’encarrega d’això. Aleshores, mira l’exemple que ells posen, ells diuen que, quan una dona està embarassada, de sobte comença a veure dones embarassades per totes bandes.

 

30:08
Valentina Ganem .  Embarassades per totes bandes.

30:09
Milena González.  Oi que et va passar? A mi em va passar, en els tres embarassos. I era: “Aquesta també està embarassada i aquesta també està embarassada” i, de sobte, jo les veia totes embarassades. Però no significa això que, de sobte, totes vam tenir un moment de bogeria i totes ens vam quedar embarassades, sinó que, efectivament, el meu cervell està seleccionant la informació que m’interessa en aquell moment vital de la meva vida. Jo poso atenció i poso focus en el que és important per a mi. Que important, aleshores, escollir on volem posar el focus, perquè allà on posem el focus, d’això en rebrem més. És a dir, és important això. L’altre punt. Coses que podem aprendre dels nostres fills i filles. Acceptar que totes les emocions es poden viure i les podem sentir. Quan som grans… Un nen plora i un nen no diu: “Perdó, mama, no volia plorar en aquest moment”. No, un nen plora i plora perquè sent que ha de plorar. Els adults, a mesura que creixem, quan ens emocionem: “Perdó, de debò…”. I demanem perdó. Quantes vegades, per sentir una emoció tan legítima com són les ganes de plorar, la tristesa, demanem perdó? Perquè només tenim com a vàlides l’alegria, l’amor, la curiositat. Però emocions com la vergonya, la por o la tristor no són tan ben vistes. Aleshores, que important que és que nosaltres puguem aprendre dels nostres nens que totes les emocions són vàlides, i trencar el paradigma que hi ha emocions negatives i emocions positives. Per descomptat, nosaltres, com a adults, quan sentim ràbia, òbviament no reaccionem com un nen de dos anys perquè ja tenim una escorça prefrontal madura que ens ajudarà…

 

31:48
Valentina Ganem . Suposadament.

31:49
Milena González.  Suposadament, perquè diuen els experts que no acaba de madurar, inclús alguns s’atreveixen a dir que fins a la tercera dècada. Imagina-t’ho. Però nosaltres, almenys, tenim la capacitat de poder gestionar l’enuig d’una altra manera. Però sempre totes les emocions… Sempre dic que totes les emocions tenen el seu talent, totes. La ràbia a mi m’empeny a buscar justícia, la tristesa em porta a elaborar els meus dols. La por em porta a posar-me fora de perill. Aleshores, cadascuna… Aquest tema que les emocions són negatives, no. Són realment adaptatives i funcionals, i ens ajuden realment a adaptar-nos al moment i situació que estem vivint. Finalment, hi ha també una cosa que podem aprendre dels nostres nens i nenes, que em sembla molt bonic i que alguna vegada he llegit. I és que, per a ells, la felicitat està per sobre de l’orgull. Saps per què, si dos nens es barallen, després juguen com si no hagués passat res?

32:45
Valentina Ganem .  Els meus fills, sí. 

32:47
Milena González. Perquè, per ells, és per a ells, és més important la felicitat que l’orgull. No dic amb això que has de permetre que tots et facin el que volen, no. Si tenim un conflicte amb algú i cal parlar-ne, es parla amb la persona amb què s’hagi de parlar. Però és cert que hem de saber escollir, i saber posar el focus, on vull realment invertir, sobretot quan volem tenir cura de la nostra salut mental. I moltes vegades, quan tenim aquestes dificultats amb altres persones, ens enfoquem tant en el que ens ha fet, ens enfoquem tant en el que ha passat que caiem en un bucle i no en sortim. Aleshores, que important poder prioritzar la nostra salut mental, parlar del que cal parlar i prendre les decisions que cal prendre, però prioritzant també sempre la gestió de les emocions i la gestió: “Ep, per a mi, felicitat és important i hi treballaré”.

 

¿Qué podemos aprender de los niños? - Milena González, psicóloga y psicoterapeuta
Quote

“La forma correcta de tractar un nen és exactament la forma correcta de tractar qualsevol ésser humà”

Milena González

33:35
Valentina Ganem . Milena, què esperen els nostres fills de nosaltres?

33:39
Milena González . Ostres, quina pregunta. Doncs, mira, jo crec que és una pregunta que ens solem fer moltes vegades els que tenim fills, inclús també els educadors. Què espera l’estudiant de mi? I una vegada, en un dels tallers… Acompanyo nens des dels tres anys fins als 16 anys. Estava fent un taller amb uns nens i vam parlar de què són les coses que més ens agraden del pare, de la mare, de les persones significatives de la nostra vida. Aleshores, un nen va dir: “Jo vull que la mama no em renyi davant dels meus amics”. Aleshores, cadascú va començar a dir coses. Jo vaig dir: “Que interessant això. Vinga, nois fem…”. Aquests nens tenen cinc anys. I havia viscut una situació i va dir això. Aleshores, vaig dir: “I si fem entre tots una pluja d’idees?”. Vam fer una pluja d’idees, i d’aquesta pluja d’idees en vaig recollir sis que vull compartir també aquí perquè crec que és molt important que tinguem en compte per saber què és el que els nostres nens i nenes esperen de nosaltres. I una de les primeres coses que els nostres nens esperen de nosaltres és que, quan els corregim, ho fem en privat i sense avergonyir-los. És clar, moltes vegades sentim que això de la criança basada en els bons tractes, d’una criança assertiva, tenim la idea equivocada que és deixar que el nen faci el que vulgui i no posar-li límits. No, res a veure amb això. En realitat, una criança basada en els bons tractes, una criança assertiva, es basa en el fet de ser amable i ferm alhora en el moment d’educar el meu fill. Aleshores, per descomptat que jo, com a entrenador de vida, com a tutor de resiliència, li indicaré el que no és correcte de forma ferma, però aquesta fermesa ha d’anar acompanyada també per amabilitat, alhora. No és amabilitat o fermesa, no. És amabilitat i fermesa alhora. Aleshores, faré veure al meu fill, a la meva filla, que el que ha fet no és correcte.

Gangaji diu que no has de ferir per ensenyar ni ser ferit per aprendre. I d’això es tracta, d’aprendre, de corregir el que calgui corregir, però fer-ho en privat, no davant dels amics, no davant dels professors, en privat i sent amable amb ell en aquell moment. Una segona cosa també que els nostres nens i nenes esperen de nosaltres és que els ensenyem des de la nostra calma com es veu estar calmat quan estan desregulats. Que difícil que és això, oi?

 

Gangaji dice que no tienes que herir para enseñar ni ser herido para aprender. Y de eso se trata, de aprender, o sea, de corregir lo que haya que corregir, pero hacerlo en privado, no frente a sus amigos, no frente a sus profesores, en privado y siendo amable con él en ese momento. Una segunda cosa también que nuestros niños y niñas esperan de nosotros es que les enseñemos desde nuestra calma cómo se ve estar calmado cuando ellos están desregulados. Qué difícil esto, ¿no?

36:03
Valentina Ganem . Molt difícil.

 

36:04
Milena González. Jo crec que és una de les coses més difícils. En diem heteroregulació, corregulació. I és un llenguatge molt nou per nosaltres, perquè nosaltres venim de… Potser molts venim de generacions en què, quan ploràvem o ens sentíem malament, ens deien: “Calla ja, si no, et donaré una bona raó perquè ploris”. Això ens ho deien.

36:24
Valentina Ganem .  La xancleta. 

36:25
Milena González.  La xancleta voladora. Tants mems i coses que treuen ara respecte a això. Aleshores, de sobte, ens trobem que hem de validar l’emoció del nen i mostrar-li, a més, com és estar calmat. El cert és que el nen només tindrà la capacitat de regular-se, d’aprendre què és això de controlar les emocions… Bé, més que de controlar, no m’agrada usar la paraula “controlar”, de gestionar les meves emocions, quan primer sent que ha estat acompanyat, perquè l’hi ensenyarem, perquè tot s’ensenya. Això és com un llenguatge, és a dir, un idioma. Tu i jo parlem espanyol perquè hi ha algú que primer ens ha parlat en espanyol i ens l’ha mostrat. Ens ha parlat, ens ha tractat en espanyol i nosaltres hem après aquesta llengua. Nosaltres aprendrem el llenguatge de l’heteroregulació. Diguem-ne que l’heteroregulació té uns passos. És que tu m’heteroregules el pareo emocional. Jo m’apropo a tu, valido la teva emoció, et mostro el que has de fer, aprenc a fer-ho jo sol amb el temps, amb la pràctica, i després jo, que ja ho he aprés, puc acompanyar l’altre. Aleshores, començo rebent-ho per després portar-ho a terme jo i per després poder-ho fer amb algú més. Aquest és el procés d’heteroregulació, però jo no puc ensenyar calma al meu fill si cada vegada que es desregula jo em desregulo més que ell mateix, d’acord? Una altra de les coses que els nostres nens i nenes esperen de nosaltres és que, quan ens enfadem, no els cridem ni els diguem paraules malsonants. Que difícil que és això. Per això aquest punt l’acompanyo d’un quart punt, i és,  com que cridarem, com que sortirà el crit, aleshores, aprendre a reparar.

38:18

És a dir, som éssers humans, plenament humans. Sortirà moltes vegades el crit per moltes raons, però saber que podem reparar, que jo em puc apropar i dir-li: “Amor, ho sento moltíssim. Avui estava cansada i t’havia dit ja diverses vegades això, però de debò que no mereixes que ningú et parli així, amor, ho sento molt”. Reparar perquè, quan estic reparant, no m’estic mostrant feble, m’estic mostrant humana, i estic ensenyant amb el meu propi exemple al meu fill, a la meva filla que, quan fem mal a l’altre, podem i hem de reparar la relació amb aquesta persona, sobretot quan és important. No és una opció. Aleshores, és clar, nosaltres, moltes vegades, diem: “Demana’m perdó”. Pares que diuen: “Li has de demanar perdó”. És clar, aquest nen aprendrà a fer-ho quan primer algú ho hagi fet amb ell. Una cinquena cosa que esperen els nostres nens i nenes de nosaltres és que els tractem amb el mateix respecte i dignitat amb què tractem una altra persona. Mira, si ve algú a casa teva, una amiga a qui convides, i li serveixes un got de suc i, de sobte, la teva amiga, sense voler, ensopega i es vessa, tu què li diries?

39:25
Valentina Ganem . “No et preocupis, t’ajudo. Mira, a veure, netegem-ho ràpidament. En vols més?”.

39:31
Milena González. Exacte. Tu surts segurament corrents i busques un drap.

 

39:36
Valentina Ganem .  Una cosa per netejar.

39:37
Milena González. No ha passat res i ella et dirà: “Disculpa”. I tu: “No, tranquil·la, ho assequem”. Al nostre fill li cau un got de llet i moltes vegades muntem un drama, muntem un drama. Sé que és per diverses raons, però muntem un drama i comencem a usar paraules cap al nen que realment… Moltes vegades, quan això es repeteix, no només amb el got de llet que es vessa, sinó perquè es demora en aquesta activitat, comencem a posar paraules i etiquetes sobre ells que acaben marcant la seva vida. Aleshores, novament, insisteixo: que aquest nen que tinc al davant sigui més baix que jo no significa que sigui inferior a mi i que no sigui digne de ser tractat amb respecte, amb amor. Rudolf Dreikurs deia precisament això, que la forma correcta de tractar un nen és idèntica a la forma correcta de tractar qualsevol ésser humà. El sisè punt seria que no els diguem únicament el que no poden fer, sinó que els ensenyem el que sí que poden i han de fer. Moltes vegades els diem: “Que no se salta al sofà, que no es ratllen les parets, que no parlis així, que no mengis amb la boca oberta!”. Simon Sinek és l’autor d’un llibre que es diu ‘Cercle Daurat’. M’encanta. I ell diu que el cervell no comprèn les frases expressades en negatiu. El cervell no té la capacitat de respondre el que expressem en negatiu i jo vull que ho provem aquí. Jo vull que ho provem aquí, d’acord? Et diré: “No pensis en un elefant”.

 

41:06
Valentina Ganem . Estic pensant en un elefant.

41:09
Milena González.  És a dir, el cervell no és capaç de no pensar en aquest elefant quan ja…

41:15
Valentina Ganem . Ho has dit.

42:16
Milena González.  Exactament. Novament, el que comentàvem ara. El sistema reticular activador ascendent posa el focus immediatament i selecciona la informació que em donen en aquell moment. Doncs igual passa amb els nens. “No corris” versus “camina a poc a poc”. “No saltis al sofà” versus “salta aquí, a terra. El sofà és per posar el cul, amor. Mira, a terra pots saltar, o en aquest matalasset”. D’acord? “No passis el pas zebra així! Em mataràs d’un infart, de sobte! Amor, quan passem el pas zebra, jo t’agafo la mà. Quan el passem, ja pots córrer. Aquí és segur”. I sempre mostrar-li que la meva tasca és mantenir-lo segur i fora de perill. De fet, Simon Sinek, m’encanta, en posa un exemple quan diu: “Quan un esquiador és a la muntanya i ha de baixar una muntanya de neu… És clar, té arbres i aquí… Aquest esquiador no dirà: “No puc xocar contra un arbre, no puc xocar contra un arbre, no puc xocar contra un arbre, no puc xocar contra un arbre”, perquè si l’esquiador va amb aquesta mentalitat…

42:19
Valentina Ganem .  Xocarà. 

42:20
Milena González. Xocarà amb l’arbre perquè veu arbres per totes bandes i s’acabarà estampant en un arbre. En canvi, aquest esquiador, quan es posa allà, el que dirà és: “Posa la mirada al camí, mira la neu, mira la neu, mira la neu”. El seu cervell s’enfocarà a mirar la neu. Igual passa amb els nostres fills. Quan nosaltres, sense adonar-nos-en, ens enfoquem perquè posin el focus, la redundància, en el que no volem, estem fomentant més i fent que creixi més el comportament que no vull. Aleshores, quan les meves paraules es converteixen en aquests obstacles, en els arbres que els mostro, miraré la forma en què parlo, la forma en què em comunico i veuré si el meu missatge és efectiu o no. Aleshores, enfoquem-nos en el que volem que els nostres fills realment facin i no només en el que no han de fer.

43:15
Valentina Ganem .  Com a mare de dos nens, què puc fer per enfortir l’autoestima dels meus nens?

43:23
Milena González. Quina pregunta més important i més necessària en aquests temps, sobretot quan més es parla d’autoestima. Però què entenem per “autoestima”? Primer, el primer que podem fer com a famílies per fomentar l’autoestima dels nostres fills és saber que l’autoestima no és una cosa que s’hereta. Cap nadó neix amb una autoestima sana o ferida, amb una autoestima alta o baixa, i tampoc l’autoestima es reforça o s’empodera en un curs on enviem els nostres fills, d’acord? No. “Ai, enviem-lo aquest cap de setmana perquè treballaran l’autoestima”. No, no és així. L’autoestima és un constructe, es construeix en la relació… En el cas dels nens, en la relació que el nen estableix amb els cuidadors primaris, amb el pare, amb la mare, amb les persones més significatives de la seva vida. Com? A través de la forma en què el nen és tractat, a través de les paraules que usa l’adult per referir-se a ell. Et faig una pregunta: com parles als teus fills quan altres estan presents? Com parlem als nostres fills? Davant dels seus professors, davant dels nostres familiars, davant dels seus propis amics. Quines són les paraules que usem, que es converteixen alhora en la plataforma a través de la qual el nen veurà el món i es definirà a si mateix. Aleshores, l’autoestima és un constructe que fa aquest nen prenent com a base i com a referència el que els cuidadors primaris més significatius, les figures d’aferrament, li diuen i com el tracta. És a dir, el que senti sobre ell i la forma en què se senti tractat comença a construir el trencaclosques del que és l’autoestima, l’autoconcepte, l’autoimatge, l’amor propi del qual tant parlem. Que important que és això! Què podem fer, aleshores, per fomentar-la?

 

45:12

Jo et diria que podem fer diverses coses, però jo vull que parlem de tres coses que són fonamentals per a això. I una de les primeres coses és ensenyar-li que cada error és una oportunitat per a l’aprenentatge. Eduquem els nostres fills i filles perquè evitin el fracàs, quan en realitat els hem d’educar perquè travessin el fracàs, perquè el cert és que tots fracassarem. El cert és que tots ens equivocarem, perquè l’error és d’humans i som plenament humans. Aleshores, que important que és permetre als nostres fills donar-los oportunitats on provin, s’equivoquin, es frustrin, caiguin, s’aixequin i que tinguin la certesa, sobretot, que quan han comès un error, és això, és un error i cal reparar i aprendre. Però que no creixin amb la idea que l’error són ells, sinó que això és un error que han comès. Un segon punt també superimportant és que els encoratgem en els seus processos, encara que ho facin a poc a poc. Estem obsessionats amb el resultat. Estem obsessionats que, davant una tasca determinada… Diguem-ne que tenen una meta per davant, mirem el resultat. “Ho has fet bé, ho has fet malament, molt bé, molt malament”. Polze amunt, polze avall. Cara feliç perquè t’has portat bé, cara trista perquè avui no ho has fet com jo, adult, esperava que ho fessis, que et comportessis. Aleshores, portem els nostres nens i les nostres nenes a comportar-se de manera que acaben més actuant per complaure qui és a fora que, en realitat, buscant des de dins la motivació intrínseca que l’ajudi a actuar com a tal. Aleshores, és clar, moltes vegades diem: “No vull que el meu fill sigui una persona complaent”.

47:01

Però, és clar, quan exposa el seu punt de vista a casa, tu li dius: “No, no, calles perquè aquí es diu com ho faig jo”. Aleshores, quan posem el focus en aquest “molt bé”, en aquest “molt malament”, estem portant els nostres fills a estancar-se en una mentalitat fixa en lloc de fer-ho en una mentalitat de creixement. Quan nosaltres posem més el focus en el resultat que en el procés… El procés deixa grans aprenentatges. Pot ser que jo no obtingui el resultat que volia, però tot el que vaig aprendre en aquest procés és supersignificatiu. I aquí vull citar un estudi meravellós d’una doctora en psicologia social que es diu Carol Dweck, que parla del poder de l’“encara”. M’encanta perquè diu com podem passar d’una mentalitat fixa on diem: “No soc bo en això” a una mentalitat de creixement on dic: “No soc bo en això encara”. És a dir, la mentalitat fixa a mi em fa estavellar, copejar amb la cruesa de l’ara. La mentalitat de creixement em porta a posar el focus en “estic creixent mentre faig això”. I va fer un estudi amb nens de deu anys, nens i nenes de deu anys, en què ella els entregava una prova amb uns exercicis una mica difícils per mesurar com reaccionaven els nens davant aquests reptes i dificultats. I va veure dos grups de nens, dos grups de nens i nenes. Un grup, quan els van posar la prova, van dir: “Ostres, això és complicat, però que bé! A veure, a veure com aconsegueixo superar-ho”. I aquests nens estaven entusiasmats des de l’inici. Però hi havia un altre grup de nens que, només veure la prova, es van desmotivar completament i van dir: “No vull això, això no m’agrada. Però per què això?”. I aquests nens van començar a tenir una actitud de fracàs des del principi i el resultat final va ser també un fracàs en el que van aconseguir.

49:00

Aleshores, ella què deia? Deia que els nens… Al final, l’estudi el que mostrava era que els nens que tenen una mentalitat fixa, on veuen l’error com el pitjor, actuaran de tres formes, fonamentalment: una, fent trampa, perquè diuen: “No, si em surt malament això… No, faré trampa, però això ho he de superar perquè he de tenir el ‘molt bé’ ara”. Una altra: doncs s’apropaven més als altres nens que més o menys estaven com ells també per sentir-se millor amb ells mateixos. “A tu com t’ha anat?”. No volien saber res dels altres, dels que estaven motivats, sinó que: “Malament? Ah, bé”. Mal de tots, no? I el tercer: fugien constantment de l’error i fugien constantment de reptes. És a dir, davant un repte, fugen. Mentre que un nen, diguem-ne, amb una mentalitat de creixement, es compromet. Mostra compromís, mostra desig de seguir aprenent i veu cada error com una oportunitat d’aprenentatge. “D’acord, això ho he de corregir, això no m’ha sortit”. I es frustra. No vol dir que no es frustri. No és un nen que està “happy”. No, no, no, és un nen que es frustra, però diu: “D’acord, demà em desperto i ho faig millor”. Però no és un nen que hagi nascut amb una mentalitat fixa i un nen que hagi nascut amb una mentalitat de creixement. No, no, són les paraules, és l’actitud dels que acompanyen aquests nens, les que alimenten una cosa i l’altra. Aleshores, aquí la pregunta és, com a pares, com a cuidadors, on estem portant els nostres fills? A obsessionar-se amb el resultat de si això està bé o està malament, de si t’agrada com ho he fet? O els estem portant a una actitud o a una mentalitat més de creixement on, en els processos, jo, en lloc de dir-li el típic: “Molt bé, amor meu, m’ha encantat com ho has fet”, et preguntaré: “T’ha agradat? A tu t’ha agradat?”.

És normal que els nostres fills ens preguntin: “Mama, t’agrada?”. Tu li pots tornar la pregunta dient-li: “Amor, sí que m’agrada, però t’agrada a tu? T’agrada a tu? Quina ha estat la part més difícil? Explica-m’ho, quina ha estat la part més difícil que has après?”.

Es normal que nuestros niños nos pregunten: «Mami, ¿te gusta? ». Tú le puedes devolver la pregunta diciéndole: «Mi amor, sí me gusta, ¿pero te gusta a ti? ¿Te gusta a ti? ¿Cuál fue la parte más difícil? Cuéntame, ¿cuál ha sido la parte más difícil, qué aprendiste allí?». 

51:11
Valentina Ganem .  Ostres, i això connecta amb tu. És a dir, fa que el nen se senti identificat i mirant cap a dins.

51:19
Milena González. Exactament. Sobretot, se sent escoltat, perquè moltes vegades, quan els nostres fills arriben… El típic, que arriben amb un dibuix: “Mama, t’agrada?”. “Amor meu, és preciós, que bonic, amor meu! Ai, sí, com t’explicava…”. Jo l’he escoltat… Simplement, li he dit el que crec que volia sentir, però no m’he aturat. Quan ens aturem i li diem: “Ep, per què has decidit posar aquí verd i no vermell? Explica-m’ho. Explica’m més d’aquest color, explica’m més d’aquesta figura”. Aleshores, aquí… I, finalment, una altra de les coses que també podem fer per fomentar aquesta autoestima dels nostres nens i nenes és permetre’ls participar en el que vulguin i puguin. No fem pels nostres fills els que ells ja són capaços de fer per ells mateixos. Encara que es trigui una mica més. D’acord? I aquí… Això va dins del mateix cercle, i és que no li ha de quedar perfecte el llit quan el fa. L’ha de fer, encara que li quedin arrugues, d’acord? Però no fem per ells el que són capaços de fer. A més, quan nosaltres fomentem això, que pugui fer aquestes tasques segons la seva edat, també estem fomentant el sentit de pertinença. I és: “Ostres, em sento important en la meva família, em tenen en compte, em sento vist”. Incloguem-los en les activitats en què ens poden ajudar. I donem-los les gràcies. Reconeguem el seu esforç. “Oh, amor, he vist el teu gran esforç en fer això. He vist com, al principi, et costava, però t’he vist…”. Anomenar aquest procés, anomenar això, encara que el resultat de la patata hagi estat quan l’ha pelat… És igual, però s’hi ha esforçat, l’entusiasme que hi ha posat… Això és el que en realitat compta i això repercutirà també en l’estima pròpia que tindrà sobre si mateix.

53:04
Valentina Ganem .  Milena, què puc fer perquè els meus fills… Perquè jo pugui tenir una relació propera i forta amb els meus fills? Perquè hi pugui haver confiança, que em puguin explicar a cada moment si s’han equivocat, si no s’han equivocat. Que no importi, que es puguin apropar a mi i al seu pare i que puguin tenir aquesta llibertat.

53:26
Milena González. Mira que la resposta és supersenzilla, però ens costa molt moltes vegades processar-la, i és: perquè els nostres fills ens tinguin confiança, el més bàsic és que siguem persones de confiança. És a dir, diguem-ne, responent així de manera general. Si vols que et tinguin confiança, has de ser un pare, una mare, un cuidador de confiança. Tu no t’aproparàs a algú en qui no confiïs, no li confiaràs les teves coses més importants. De fet, la confiabilitat és un dels paràmetres, dels sis paràmetres, que tenim per fer base segura, per establir el contacte, l’aferrament segur amb els nostres fills i filles. El primer dels paràmetres que tenim en compte és la coherència. Que les meves paraules siguin coherents amb el que jo li dic. Si jo li dic: “Confia en mi”, doncs els meus actes han de ser coherents amb el que dic. I, és clar, moltes vegades, les nostres paraules diuen més: “Fes el que et dic, però no facis el que jo faig”. Hem de ser coherents i, sobretot, tenir clar que tot el que nosaltres volem que els nostres fills aprenguin ens hem d’assegurar d’haver-ho conquerit primer en nosaltres. Un altre dels paràmetres és la fiabilitat, com dèiem, és a dir, la importància de ser de confiança per als nostres fills. Ells, realment, quan s’apropen a nosaltres, qui es troben? Un jutge o algú amb qui poden parlar? Un altre d’aquests paràmetres és la responsivitat, què és aquesta paraula tan rara? Responsivitat significa cobrir suficientment bé les necessitats emocionals, físiques, cognitives, socials dels meus fills. Suficientment bé, no de forma perfecta. Winnicott deia que els pares i mares no hem de ser perfectes, hem de ser pares i mares suficientment bons. Una altra és tenir uns límits clars. Els límits són fonamentals.

 

55:16

Yo a través del establecimiento de límites sanos voy a enseñarles a mis hijos que ellos también tienen derecho a ponerles límites a los demás, incluido a mí, como papá, como mamá. Un quinto punto para generar también, en estos seis parámetros de los que están hablando, es una aproximación no intrusiva. Y aquí hablamos cJo, a través de l’establiment de límits sans, ensenyaré als meus fills que ells també tenen dret a posar límits a la resta, inclòs jo, com a pare, com a mare. Un cinquè punt per generar també, en aquests sis paràmetres dels quals parlen, és una aproximació no intrusiva. I aquí parlem de l’equilibri que hi ha d’haver entre la protecció que brindo al meu fill i, alhora, l’autonomia que li dono. Arrels i ales, que es diu molt. Durant la infància, diguem-ne, teixim aquestes arrels, però arriba un moment en què jo també he de deixar que voli, que experimenti, que surti i que pugui tornar aquí, al seu lloc segur. I l’altre paràmetre, que és el sisè paràmetre per a un aferrament segur, i parlarem més de la confiança, però crec que és important que tinguem clars aquests sis paràmetres, és una mirada incondicional. Aquesta és la base dels cinc anteriors dels quals ja parlàvem, de la coherència, de la fiabilitat, de la responsivitat, dels límits clars, de l’aproximació no intrusiva. La mirada incondicional. Com mirem al nostre fill quan s’equivoca. Aquesta mirada com el defineix? Aleshores, una vegada ho tinc clar, quins són els paràmetres d’un aferrament segur, que són també la base per a una confiança sòlida en la relació amb el meu fill, tindré clar que moltes vegades arribarà una situació amb els nostres fills, arribarà a totes les famílies, que és la mentida. Perquè els nens menteixen, és així.omo de ese equilibrio que tiene que haber entre esa protección que yo le brindo a mi hijo y a la vez de esa autonomía que yo le doy, ¿no? Raíces y alas, que se dice mucho. O sea, durante la infancia, digamos, como que tejemos esas raíces, pero llega un momento en el que yo también tengo que dejar que vuele, que experimente, que salga y que pueda volver aquí, a su lugar seguro, ¿no? Y el otro parámetro, que es el sexto parámetro para un apego seguro, y vamos a hablar más de la confianza, pero creo que es importante que tengamos claros estos seis parámetros, es una mirada incondicional, ¿sabes? Digamos que esta es la base de esos cinco anteriores de los que ya hablamos, de la coherencia, de la fiabilidad, de la responsividad, de los límites claros, de esa aproximación no intrusiva. La mirada incondicional. Cómo miramos a nuestro hijo cuando se equivoca. ¿Esa mirada cómo lo está definiendo? Entonces, una vez yo tengo esto claro, cuáles son esos parámetros para un apego seguro, que son también la base para una confianza sólida en la relación con mi hijo, voy a tener claro que muchas veces va a llegar una situación con nuestros hijos, va a llegar a todas las familias, que es la mentira. Porque los niños mienten, porque es así.

56:48
Valentina Ganem .  I nosaltres.

56:49
Milena González.  I nosaltres mentim. És clar. Moltes vegades diem: “Però tan petitó?”. No, sí, per què? Un nen comença a mentir aproximadament als tres anys, quan s’adona que és una persona diferent del pare i de la mare i que, per tant, ningú li pot llegir la ment. Aleshores, sap que pot dir alguna cosa i, com que ningú llegeix la seva ment, no s’adonaran si és veritat o és mentida. I, bàsicament, els nens menteixen per diferents raons. Una d’elles és perquè forma part del seu procés evolutiu. És normal i esperat que menteixi, normal i esperat. Els nens també poden mentir per evitar un càstig. És una de les raons principals per evitar un càstig, per evitar una conseqüència. Menteixen perquè, potser, quan hem donat la instrucció, no estaven escoltant. Perquè, moltes vegades, nosaltres diem: “Renta’t ja les dents!”, no establim contacte visual. És clar, de sobte, li diem: “T’has rentat les dents?”. “No. Bé, sí”. “Amor, no, no em prenguis el pèl, que he vist…”. És clar, quan nosaltres donem una instrucció al nostre fill, hem d’establir contacte visual quan és possible. És clar. O perquè el missatge ha estat bastant confús. Hi ha diverses raons, però, principalment, els nens menteixen per les dues raons que comentàvem, perquè forma part del seu procés normal, evolutiu i de desenvolupament, però, a més, perquè volen evitar un càstig. Aleshores, com reaccionem quan els nostres fills fan alguna cosa amb què nosaltres no estem d’acord? I aquí és fonamental, per generar la confiança que ens preguntaves, generar la fiabilitat a través de preguntes de curiositat. Si nosaltres ens estem adonant que el nostre fill ens ha mentit… Escoltem, quan el nostre fill menteix, ell sent vergonya. Però una cosa és sentir vergonya, i una altra és que algú et faci sentir avergonyit.

58:48
Valentina Ganem .  Sí, és totalment diferent.

58:44
Milena González. És clar, és diferent. Jo m’hi puc apropar amb curiositat i dir-li: “Amor, sé que quan t’he preguntat si t’havies rentat les mans, no ho havies fet. Digue’m. Mira, pots dir la veritat, no et ficaràs en problemes”. I assegurem-nos que, en realitat, no es ficarà en problemes, amb nosaltres almenys. D’acord? Aleshores, quan mostro aquesta curiositat, quan li dic: “Em pots dir: “Mare, m’he demorat”. És clar, però que els meus actes, en realitat, fomentin això, fomentin que, quan s’equivoca, pot venir a mi i no fugi de mi. Aleshores, tanco la pregunta dient-te: com podem ser persones de confiança o tenir aquesta relació de confiança amb els nostres fills? Doncs sent persones fiables que inspiren aquesta confiança en ells.

¿Qué podemos aprender de los niños? - Milena González, psicóloga y psicoterapeuta
Quote

"Hem d'educar els nostres fills perquè cada error és una oportunitat per a l'aprenentatge"

Milena González

59:36
Valentina Ganem .  Milena, tenim una mena de xip integrat, la nostra història, la nostra motxilla, que sempre diem: “Uf, jo mai tornaré a dir això als meus fills, mai…”. I, de sobte, comencen a sortir tantes frases com, per exemple, si un dels nostres fills té un dia dolent, té moltes rabioles i estàs ja superat i, de sobte, surt el: “No ploris més, em tens cansada, no suporto més això! Que ploramiques!”. Milions de frases que vam jurar i perjurar que no les diríem i, de sobte, surten. I, parlant amb tu… La importància de donar aquest valor a cadascuna de les emocions perquè les puguin transitar amb amor i acompanyament. Què ens pots dir? Com podem abordar aquests moments en què ja no podem més? Com podem acompanyar el nostre fill des d’aquesta mirada?

 

1:00:38
Milena González.  En lloc del típic “calma’t ja”.

1:00:38
Valentina Ganem .  Sí, “calma’t ja!”.

1:00:40
Milena González. “Calma’t ja!”. És clar, és el més fàcil, el més ràpid i el que més automàtic ens surt. Hi ha emocions que són molt difícils de sostenir, molt difícils, perquè nosaltres no només som mares, som pares, no només cuidem nens, tenim moltes coses a la nostra vida per les quals respondre, que, és clar, de sobte és: “Si us plau, calla ja”. És normal que això surti, i la tristor i la ràbia és una de les coses que més ens costa sostenir en els nostres nens i nenes. De fet, una mare una vegada em va dir: “Milena, si he de ser la calma del meu fill, no el podré ajudar mai, perquè quan ell està enfadat, jo possiblement estic més enfadada que ell”. I per descomptat que és així. És a dir, quan parlem de ser la seva calma, no ens referim a no sentir. És impossible tenir un nen al davant desregulat i tu estar “happy”. “Ah, sí, jo, disciplina positiva, valido…”. No, no, no, no, no. És a dir, transmetre calma significa escollir intencionalment, parlem d’intencionalitat. És a dir, jo, per dins, estic malament, però escolliré intencionalment convertir-me en la calma que vull veure en el meu fill. Aleshores, hi ha un exemple que m’encanta i que em sembla molt oportú per citar-lo aquí. Em convertiré en el mirall en què vull que es vegi el meu fill i actuaré d’acord amb l’estat emocional al qual vull portar el meu fill. Aleshores, si ell crida, jo escolliré intencionalment parlar-li fluix. Això no només l’ajudarà a ell, sinó que m’ajudarà a regular-me a mi. Si jo li dic: “Que callis ja!”, això no m’ajudarà.

1:02:26

De fet, diuen que les emocions… Per exemple, la ira dura al cos uns 90 segons. El que jo em dic en el moment en què estic enfadada és el que fa que aquesta ràbia duri més al meu cos. Aleshores, quan jo li dic: “Parlem així, sé que em pots dir el mateix d’aquesta manera”, i tu em modeles el to de veu i la intensitat de la veu que vols en aquell moment. Per què? Perquè estàs sent com un mirall on el teu fill s’està mirant en aquell moment. Si ell està copejant, aleshores jo agafaré les seves mans i el posaré fora de perill i segur. Si plora, jo, intencionalment, encara que em sembli una ximpleria el motiu per què plora, jo, intencionalment, validaré la seva experiència i empatitzaré amb ella. Si plora perquè li ha caigut… No, ho sé, perquè el plàtan se li ha partit per la meitat i el volia complet, no li dic: “Agafa un altre plàtan i ja!”. Valido aquesta experiència: “Quina ràbia, de debò, quan a un no li surten les coses com un vol, oi, amor? És clar, jo t’entenc, amor. Aquest és el plàtan que tenim, amor”. Perquè ja no hi ha més plàtan. I si hi ha un altre plàtan? A vegades, jo dic: “De debò?”. Escollim les nostres batalles. És igual? Doncs agafem un altre plàtan i ja. Escollim… Sobretot, si són les nou de la nit i ens enfoquem en el fet que ha de ser aquest plàtan. Aleshores, surt el nen nostre rebel a posar-se a batallar amb el nen que tenim al davant. Escollim les nostres batalles. Si li pots donar un altre plàtan, dona-l’hi. I aquí jo vull parlar… Perquè has començat dient: “Milena, que portem a les nostres motxilles coses…”. I és cert. Portem a la nostra motxilla…

1:04:08

És un dels temes que més xoquen potser amb els paradigmes que tenim de criança, i és: “Això de validació a mi em sona a tou”. I no, la criança assertiva no és parlar bonic, d’acord? La criança assertiva és mantenir amb fermesa i amabilitat els límits que posem als nostres fills també. Però mira que moltes vegades tenim les creences arrelades a nosaltres, però que no venen del no-res. I vull explicar… Sempre explico això, és una metàfora, d’alguna manera, que ens ajuda a entendre com portem aquests paradigmes i moltes vegades ni ens els qüestionem. “La meva mare ho feia així, la meva àvia ho feia així i ja està, jo vaig créixer així, a mi no em van validar mai i aquestes ximpleries ara de ‘t’entenc’ i jo estic bé”. Que important que és que, quan volem cuidar la salut mental dels nostres nens i nenes, ens qüestionem, que posem en marxa el pensament crític: “Ho van fer així amb mi, però i si ho faig diferent? I si trenco amb aquest cicle?”. I hi ha una metàfora, que és la metàfora de la pota de porc. No sé si l’has sentit. Diu que és la dona amb el seu marit i li diu: “Amor, vull que vagis a la carnisseria i em compris una pota de porc. Això sí, quan te la doni, digue-li que la parteixi així. No pot ser un centímetre… Ha de partir l’os per aquí, no pot ser menys d’això, d’acord?”. “I per què?”. “Perquè sí. Perquè així ho feia la meva mare. Així vull que me la portis”. Bé, doncs l’home va a la carnisseria, compra la pota de porc i, quan arriba, no, no l’ha tallat els centímetres que l’hauria d’haver tallat. Aleshores, la dona s’enfada i li diu: “Però si t’he dit… De debò, t’he dit que ha de ser per aquí, això no quedarà igual. Li diu: “Però per què ha de ser així?”. Diu ella: “No ho sé, preguntem-ho a la meva mare, que ella va ser qui em va dir que ha de ser així. A casa sempre ho hem fet així”.

Aleshores, ella truca a la seva mare i li diu: “Mama, aquí soc amb en José i em diu que per què la pota ha d’estar tallada per aquí”. “Filla, perquè sempre ho hem fet així. A veure, quan éreu petits, jo ho feia així. Tant se val. Pregunta-ho a la teva àvia. A casa de la meva mare ho fèiem així”. Aleshores, truquen a l’àvia: “Tu per què ho feies així?”. Diu l’àvia: “Ah, la pota de porc. Ah, no, filla, el que passa és que jo la feia així perquè a la meva època els forns eren més petits i, perquè em cabés la pota de porc, em tocava tallar-lo per aquí, però per res més”. Imagina-t’ho.

Y entonces ella llama a su madre y le dice: «Mamá, que aquí estoy con Jose y me está diciendo que por qué la pata tiene que estar cortada por ahí». «Hija, porque siempre lo hemos hecho así. A ver, cuando estabais pequeños yo lo hacía así. ¿Qué más da? Pregúntale a tu abuela. En casa de mi madre era que lo hacíamos así». Venga, cogen y llaman a la abuela. «¿Tú por qué lo hacías así?». Dice la abuela: «Ah, la pata de cerdo. Ah, no, hija, lo que pasa es que yo la hacía así porque en mi época los hornos eran más pequeños y para que me cupiera la pata de cerdo pues me tocaba cortarlo por ahí, pero no por nada más». Imagínate. 

1:06:44
Valentina Ganem .  Tenim una idea, la nostra història que ha de ser així.

1:06:50
Milena González. Exactament, això ha de ser així perquè la meva àvia ho va fer així, la meva mare ho va fer així, ho he de fer així i no ens qüestionem moltes vegades. Que important que és qüestionar-nos per créixer. Que important que és qüestionar-nos per aprendre, i més quan el que tenim a les nostres mans és un nen o una nena en ple creixement i això repercutirà en la seva salut mental. Aleshores, quan faig tot aquest pareo emocional, quan faig aquesta validació emocional, quan entenc que el motiu per què plora no és una ximpleria, que brindaré un ambient de seguretat, de connexió i de confiança a casa on es poden expressar aquestes emocions… Recordem que la infància és curta. Aleshores, hi ha més probabilitat que aquest adolescent, quan ho estigui passant malament, pugui venir aquí, on sap que quan arriba serà ben rebut. Aquí, on? A aquest lloc segur, que són normalment un pare, una mare, un avi, un tiet. Té un refugi segur on tornar. Aleshores, és fonamental que nosaltres ho gestem des de casa, aquesta validació emocional a través del plor i, en lloc de dir-li, per exemple: “Deixa de plorar ja, m’estàs tornant boja”… Aleshores, mira, per exemple, un dels meus fills… És clar, aquí també hi ha un punt en què algunes famílies diuen: “Ja, però, quan el nen està enfadat, no li puc ni parlar”. I és cert, aquí és on un diu: “Bé, la teoria fa curta”. Un dels meus fills, quan s’enfada, quan està en plena rabiola, no el puc ni mirar. No em deixa ni mirar-lo. Aleshores, aquí el tema d’“Amor, entenc què et passa”, no, fa curt. Què mostraré jo en aquest moment? Una actitud de disponibilitat. Hi haurà una aproximació no intrusiva on jo li dic: “Amor, sé que estàs enfadat, amor, perquè tu volies una altra xocolata, però no n’hi ha més xocolata ara i s’ha acabat la xocolata avui. Soc aquí. Vull que sàpigues que, si em necessites, soc aquí”.

 

1:08:47

Jo li permetré travessar la frustració. No el rescataré de la seva frustració. No silenciaré el seu plor. No és la nostra tasca silenciar el plor dels nostres fills. Que plorin, que plorin. És vàlid que plorin. No cediré al meu límit en aquest moment només perquè no plori. Aleshores, li diré: “Soc aquí. Si vols una abraçada, soc aquí”. A un altre nen no li agraden les abraçades. Bé, paraules d’afirmació. “Soc aquí amb tu. No estàs sol. No et vols banyar? Ens hem de dutxar, amor. Ens hem de dutxar”. I una de les coses és que, quan estan enfadats, moltes vegades, quan volen copejar, pegar, perquè es troben enmig del plor, jo li facilitaré altres formes de descarregar la ràbia que té. Per exemple, puc dir: “Mira, en lloc de pegar a la teva germana, agafa aquest… ‘fidget’ es diu, oi? I el prems”. Però això no ho faré en aquest moment. Això ho faré amb anticipació perquè ningú aprèn a nedar quan s’està ofegant. D’acord? Aleshores, jo entreno quan porto el meu fill a la platja, a la piscina o on sigui, jo ja l’he entrenat per després deixar-lo anar. Però no anem… Perquè moltes vegades volem portar a la pràctica tot això. “Mossega, agafa aquí”. És a dir, no, ens hem d’anticipar i connectar en aquest moment. I connectar no significa fer tot el que estigui al meu abast perquè no plori, no. Connectar significa poder entendre, no jutjar el moment que ell està vivint o ella està vivint, no jutjar-lo, sinó poder-lo acompanyar, encara que aquest acompanyament no signifiqui que canviaré la seva situació. Jo no canviaré la seva situació moltes vegades, però que sàpiga que, encara que possiblement no m’agrada el que veig, el meu amor per ell o ella roman intacte. “Jo t’acompanyaré. La situació és la que és. Soc aquí, pots plorar, és segur que ploris en aquest entorn”. Aleshores, aquí hi haurà una connexió que, diguem-ne, posa aquesta plataforma en aquest nen que sap que hi haurà un moment de la seva vida en què, per si mateix, podrà aprendre a gestionar, però ja perquè hi va haver un entrenador que ho va fer amb ell.

1:10:48
Valentina Ganem . Milena, t’he de confessar que a vegades estic tan cansada, amb pressió, estrès i a vegades estic a punt d’explotar. Qualsevol cosa, qualsevol situació que en altres moments podria potser baixar, mirar als meus fills i demanar-los les coses que necessito, doncs hi ha moments que no, que no puc, no puc i ja sé que estic així, el volcà que està a punt de… Com puc abordar aquests moments? Com em puc acompanyar a mi per després jo poder acompanyar els meus fills?

1:11:26

Primer, et vull dir que t’entenc profundament i que és completament legítim i vàlid tot el que has sentit com a mare, el que jo he sentit com a mare i el que… Moltes mares i pares, quan ens senten, diuen: “Jo també he sentit això mateix”. És legítim, és vàlid perquè quan nosaltres… Quan surt aquest crit, quan surt aquest: “Si us plau, prou!”. O surten, el que comentàvem fa un moment, moltes vegades, desafortunadament, paraules malsonants, darrere d’aquest crit no només hi ha el cansament, darrere d’aquest crit hi ha una història. Darrere d’aquest crit hi ha uns perquès, darrere d’aquest crit hi ha moltes coses. I, en realitat, quan cridem, és el nostre sistema nerviós, que està desregulat, i el crit és com aquesta forma de buscar l’equilibri, de compensar, és com la forma de canalitzar l’enuig. El que passa és que el crit no és la forma idònia de gestionar precisament l’enuig o la frustració que podem estar tenint. El cansament ve perquè… Com dèiem fa un moment, nosaltres no només eduquem, no només criem, tenim altres responsabilitats, però moltes vegades els nostres fills acaben pagant el fet que necessitem vacances, el fet que no hem dormit bé… A vegades… Has viscut situacions segurament en què ha passat exactament el mateix i no t’has desregulat perquè potser has dormit millor, perquè estàs més descansada… Aleshores, el problema no és el nostre fill, sinó una manca de gestió o de cansament que tenim al nostre interior. Aleshores, hi ha una frase que em repeteixo moltes vegades en aquests moments, i és: “Això no és una emergència”. I t’explicaré per què. El nostre cervell, quan nosaltres som nens, és expert a seleccionar quines són aquestes accions o aquests esdeveniments que han ocorregut que són una emergència real.

Aleshores, mentre som nens, per exemple, podem considerar com a emergència les baralles, els crits, que avergonyeixin algú… I el nostre cervell va enregistrant… “Això no és segur, això no és segur, això no és segur”. I comença a enregistrar tots els crits, les baralles, el plor. “Això no és segur. Això no és segur. Això no és segur”. Aleshores, és clar, això passa a la nostra infància. Però, quan creixem, el nostre cervell ha enregistrat tot això en forma de sensacions, en forma de pensament, en forma d’emoció. I, quan estem criant, és clar, quan sentim un crit, quan sentim baralles entre ells, quan veiem resistència, el nostre cervell diu: “Això em sona familiar”.

1:14:08

 S’activa.

1:14:09
Milena González. S’activa. Perquè, és clar, el nostre cervell és com és. És una meravella, però diu: “Aquí ens hem de posar tots fora de perill”, com a la pel·li ‘Del revés’, ‘Inside Out’, on veiem que està tot el cervell treballant: “Emergència, emergència, emergència!”. Aleshores, és clar, el crit del meu fill què farà? Activarà i em detonarà per dins alguna cosa que és allà sense parlar. Aleshores, quan dic en la baralla dels meus fills: “Això no és una emergència”… Pot semblar una ximpleria de debò, però mira, hi ha teories meravelloses que parlen de la relació tan estreta que hi ha entre el cos i la ment. Moltes vegades, els meus pensaments, com comentàvem fa un moment, alimentaran aquesta ràbia que estic experimentant en aquest moment. Aleshores, el que jo escullo dir-me en el moment en què veig que la casa està en caos, que un està per allà plorant, que l’altre no vol cooperar… Parar i dir-li: “Això no és una emergència”, d’acord? Un altre acte tan senzill com parar un moment i dir: “He de pensar, escullo intencionalment pensar en un moment que hagi viscut, l’últim moment que hagi viscut agradable amb el meu fill”. Tot això són exercicis que potser tu dius: “Vinga, home. És a dir, a mi em sembla una ximpleria, de debò. Com m’has de dir que em detingui a pensar que no és una emergència o que em detingui a pensar en l’últim moment agradable que tinc amb els meus fills?”. Però, mira, no sé si has vist un experiment social que hi ha de quan estan en un tren unes persones i, de sobte, algú comença intencionadament a riure. I, aleshores… I com tot el tren, tot el vagó, les persones que hi són es contagien amb la rialla de l’altre. Les emocions es contagien. I jo em contagio amb el meu propi diàleg intern.

1:16:09

Quan dic: “Això, de debò, això és el pitjor, el que em faltava, de debò…”. Quines paraules escullo en aquest moment? Per això dic intencionalitat, perquè jo, en aquest moment, escolliré parlar-me d’una forma més compassiva i validar el meu propi enuig en aquest moment. És vàlid que estigui enfadada, per descomptat que és vàlid que estigui enfadada. Però què escolliré dir-me jo en aquest moment? De fet, hi ha una teoria de Porges, no sé si l’has sentit, que parla de la teoria polivagal, on parla de la relació entre el nostre nervi vague i gran part de les reaccions automàtiques que tenim, però, alhora, proveeix una quantitat d’exercici que podem fer en aquest moment. I aquest seria, diguem-ne, un segon punt de les coses que podem fer en aquest moment. L’acte de tirar-te aigua a la cara, freda, aigua freda, imagina-t’ho, a la cara en aquest moment diu que activa la branca parasimpàtica del nostre sistema nerviós i genera que el cortisol disminueixi, el cortisol és l’hormona de l’estrès, i, per descomptat, tinguis una experiència de benestar en aquest moment, amb coses tan senzilles com aquesta. Una altra cosa que podem fer que també… De fet, els podòlegs cada vegada parlen més d’això i diuen que et descalcis, que et treguis les sabates i posis el peu sobre la terra, sobre la gespa. Perquè diuen que la planta del peu té terminacions nervioses que, quan tenen contacte amb el terra, baixen els nivells de cortisol i, per descomptat, sentiràs millor benestar en aquest moment. És a dir, almenys, començaràs d’alguna forma a atreure la calma que necessites en aquest moment. Aleshores, hem parlat de recordar-nos que això no és una emergència, oi?

 

1:18:03

Hem comentat que em puc descalçar, treure’m les sabates i tornar a la terra. Hem dit de poder posar-nos aigua sobre la nostra cara de forma intencional. Per què? Per activar el nostre sistema parasimpàtic, que posarà fre i pararé, podré pensar, podré meditar inclús més de la situació del que està passant. Hem parlat de recordar el moment agradable que hem viscut amb els nostres fills. Però hi ha un cinquè punt en què també vull posar èmfasi i que em sembla tan dolç, tan tendre, que l’he posat en pràctica i moltes de les mares i famílies amb què treballo em diuen que de debò és bonic: mira la teva estatura en comparació amb el teu fill, sobretot quan parlem d’infància. Deia: quan nosaltres ens mirem en perspectiva cap als nostres fills… Per exemple, quan veig que la meva mà al costat de la mà del meu fill de quatre anys és petita, això em recordarà que el nen que tinc al meu davant simplement és un nen que necessita ajuda, que quan em digui: “No, no, no!”, no és perquè tingui res contra mi, no m’ho he de prendre de manera personal. És un nen en constant aprenentatge i està sent difícil perquè el seu cervell en aquest moment té les dues plantes baixes completament desenvolupades, i aquestes dues plantes baixes on el portaran? A cridar, el portaran a oposar-se, perquè amb aquestes dues plantes baixes parlem del seu tronc encefàlic o cervell reptilià i parlem del seu sistema límbic o cervell emocional, que no té la capacitat de planificar o de dir: “Faré això perquè la meva intenció és fer enfadar la mare”. No, no és la seva intenció. I que jo, com a adult, el que faré és prestar-li la meva escorça prefrontal. Això és el que faré.

És com: “Et presto la meva escorça prefrontal en aquest moment per portar-te a la calma que tant tu com jo necessitem”, però des de l’empatia, comprensió i compassió cap a nosaltres mateixos. Aleshores, quan em miro a mi, la meva estatura, en comparació amb el meu fill, recordaré que qui tinc al davant és un nen en ple procés d’aprenentatge i que necessita més el meu acompanyament que el meu dit assenyalador.

Es como: «Te presto mi corteza prefrontal en ese momento para llevarte a la calma que tanto tú como yo necesitamos, pero desde la empatía y comprensión y compasión hacia nosotros mismos». Entonces, cuando yo me miro a mí, mi estatura, en comparación con mi hijo, voy a recordar que quien tengo enfrente es un niño en pleno proceso de aprendizaje y que necesita más mi acompañamiento que mi dedo señalador. 

¿Qué podemos aprender de los niños? - Milena González, psicóloga y psicoterapeuta
Quote

“És important qüestionar-nos nosaltres mateixos per créixer i per cuidar la salut mental dels nostres nens i nenes”

Milena González

1:20:23
Valentina Ganem . Milena, per acabar, hem estat comentant, m’has estat dient com generar aquesta connexió amb els nostres fills, però, en el dia a dia, amb les rutines, què podem fer per generar aquesta connexió?

 

1:20:39
Milena González.  Sí, mira, la ciència demostra que hi ha quatre ingredients, per dir-ho d’alguna manera, que són fonamentals per generar l’aferrament segur, des del matí, des del matí, des que ens aixequem. I és el contacte físic afectuós. El contacte visual. La presència plena, no només estar present, sinó estar present. A vegades, som allà, però els nostres pensaments són en una altra banda. I una actitud de joc és important per començar bé el dia. I què podem fer per generar aquesta connexió? Mira, una cosa tan important com de quina forma despertem els nostres fills. “Vinga, ja, home, una altra vegada…!”. Com és el primer moment de contacte amb ells? Amb la bogeria despertant-lo o, ep, primer punt, diguem-li bon dia cada dia. Ens dediquem realment a dir-li bon dia? “Amor, bon dia”. “Bon dia”. No despertar-los… Jo recordo que un adult una vegada em deia: “Despertar era horrorós. Ja sabia com aniria el dia. M’encenien el llum, em posaven una ràdio aquí perquè jo…”. Així es genera cortisol. I després ens queixem i diem: “Però aquest nen per què està tan mogut?”. Aleshores, generem contacte físic, contacte visual, generem presència plena. Donant-li què? Bon dia cada dia. Bon dia cada dia.

1:22:11

El segon també que podem fer… Que important que és, davant les tecnologies en què estem, establir la presència plena de què parlem. Quin acte podem fer per generar això? Apaga la tele o qualsevol dispositiu mòbil o posa’l a una banda quan estigueu menjant. Quan el teu fill arriba de l’escola o quan estan esmorzant, o en els moments en què seieu a taula, si teniu l’oportunitat, tant si és a la nit, al matí o al moment que sigui, disposa’t per estar en aquest moment amb el teu fill mirant-lo, escoltant-lo. “Ah, Milena, però jo li pregunto com ha anat a l’escola i em diu: ‘Bé, malament’, o no em diu gaire cosa”. Aleshores, comença tu explicant-li com ha anat el teu dia. “Mira, avui he fet això. Imagina-t’ho, recordes que et vaig explicar…?”. Però aprofitar aquests espais per estar connectats als nostres fills, però desconnectats de la resta. Si hem de parlar de connexió, que important que és connectar-nos a ells en aquests moments importants, quan els recollim de l’escola, quan ens acomiadem d’ells a l’escola. Però estar establint… Que important aquest contacte visual amb ells. Una altra de les coses que podem fer per generar aquesta connexió amb ells és tenir un lema o una frase familiar. I fer ús d’ell, sobretot, quan algun dels membres de la família ho està passant malament. Quin lema? Com? I això què és? Sí, mira: per exemple, hi ha una família que, en realitat, em sembla… De fet, algú una vegada em va dir: “Em sona molt estrany”. Però, bé, hi ha famílies que tenen el seu lema i la seva frase familiar, i és, per exemple… Tenen un lema que és: “La família unida…”. El típic “la família unida no serà mai vençuda”. Aleshores, l’altre dia, el seu fill estava passant a l’escola per una situació dolorosa i li va explicar la profe que el nen es deia a si mateix: “Vull arribar a casa perquè la família unida no serà mai vençuda”. Imagina-t’ho. Una cosa que ens pot semblar que potser no pot tenir una repercussió s’acaba convertint en el seu diàleg intern i es recordarà les paraules que la mare, que el pare li va dir en algun moment. Li va dir: “Si estàs passant per aquesta situació a l’escola, en aquesta situació recorda que no estàs sol, estem units, podem amb això”. Un lema que tenim, per exemple, a casa és que tot error és una oportunitat d’aprenentatge. Perquè ens equivocarem, oi? Aleshores, recordar-nos quan veiem que un dels dos germans ho està passant malament… Inclús el més sorprenent és que moltes vegades ens ho diuen ells a nosaltres.

1:24:45
Valentina Ganem .  És cert.

1:24:46
Milena González.  “Mare, ha estat un error. És una oportunitat d’aprenentatge”. Si veiem el pare passar-ho malament: “Pare, la família unida no serà mai vençuda”. Això està creant a part records tan memorables en els nostres fills que inclús passen d’una generació a una altra. “A casa fèiem això”. “Ah, doncs mira, fem-ho aquí també”. Aleshores, és important això. Un altre punt que és molt important i fonamental és fer explícit, dir l’amor que sentim pels nostres fills. Jo no tinc cap dubte, Valentina, que estimes els teus fills, però els teus fills ho saben? Ells senten diàriament: “T’estimo”? Perquè moltes vegades diem: “Però què li he de dir? Si tu saps que t’estimo, amor”. No, no, no. I, compte, aquí també expressarem aquest amor no només a través de paraules, perquè hi ha molts nens, aquí ja parlaríem dels llenguatges de l’amor, que reben més potser la seva dosi d’amor a través dels actes de servei. Aleshores, aquest nen pot sentir un “t’estimo” a través d’un esmorzar especial que li prepares, perquè potser el canal receptiu del nen és a través dels actes de servei. Però per a un altre potser un “t’estimo” és fer-li una abraçada, una abraçada ben forta. Aquesta és la forma en què rep… Aleshores, quan coneixem això i sabem que no és suficient que nosaltres sapiguem que l’estimem, sinó que hem de fer explícit aquest amor dia a dia… És fonamental, és com benzina, és com energia, oxigen, per a ells, per poder viure. Perquè un nen el que necessita durant tota la seva infància és amor incondicional.

 

1:26:28

I el darrer punt és que tinguin frases d’afirmació. Això és diferent del lema familiar. Són frases d’afirmació on, per exemple, quan arriba de l’escola li dic: “Amor, avui, mentre has estat a l’escola, he estat pensant en tu i deia: ‘Què deu estar fent en aquest moment?’”. És clar, quan tens aquesta mena d’accions, és com: “La meva mare pensa en mi, el meu pare pensa en mi, quan jo no soc aquí”. Frases d’afirmacions que no només siguin paraules que s’emporta el vent, sinó que, en realitat, aquest nen sent que les paraules que diu el cuidador estan acompanyades pels seus propis actes. Que jo li digui: “T’he trobat a faltar avui quan ens hem acomiadat. Que bé que ja siguis a casa”. Que se senti benvingut, que se senti benvinguda, sobretot això, quan és a casa. I hi ha persones que diuen: “Bé, però tantes paraules… Al final, això sembla com: “Digue-li això quan allò, digue-li això…”, i es converteix en una pila de xerrameca. Però si ja sabem que les paraules s’acaben convertint en el diàleg intern dels nostres fills, aleshores per què no? Si ja les hem après a usar moltes vegades malament per tots els paradigmes de criança que tenim, per què ara que sabem això, ara que sabem que les paraules impacten en la vida dels nostres fills, no les usem a favor? Jo animo les famílies, de debò, a fer això, a expressar cap als seus fills, que els expressin l’amor profund que senten per ells cada dia i que això es converteixi en una plataforma. Quan aquest nen estigui passant per una situació difícil, dir-li: “Amor, tu pots amb això, estem junts amb tu”.

 

1:27:59

Quan aquest nen sigui un adult, això es convertirà en el guió de vida d’aquest nen i, quan sigui un adult i estigui passant per una situació difícil, no dirà: “Ja ho sabia, ja m’ho havien dit, soc un desastre”, sinó que pugui dir: “És difícil, jo puc amb això. No soc bo en això encara. És més important el procés que el resultat”. I tot el que sembrem durant aquesta infància ara, en l’edat adulta, 20 anys més tard, quan l’adult toqui la porta de casa meva, allà és on jo veuré que tot el que he sembrat ara ha donat fruit. Perquè, és clar, mentre criem, que tu no vegis el fruit no significa que no estiguis sembrant una llavor. Jo sé que la criança basada en els bons tractes pot semblar il·lusòria perquè potser no canvies el comportament com ho faria un càstig. No canvies el comportament immediatament com ho faria un càstig o com ho farien altres paradigmes de criança. Però estàs sembrant una cosa més profunda, i és que estàs sembrant i regant en salut mental. I el teu fill mereix la vida. El teu fill mereix tot l’esforç del món fer-ho.

1:29:09
Valentina Ganem . Milena, moltíssimes gràcies per aquests minuts, ha estat molt enriquidor, molt bonic escoltar-te. M’emporto eines, m’emporto tantes coses a casa. Moltíssimes gràcies per aquest temps.

1:29:23
Milena González. Gràcies a tu, Valentina. Ha estat un plaer real ser aquí amb tu avui i parlar del que tant ens apassiona a les dues.