Les sis coses que els teus fills esperen de tu

Aleshores, és clar, aquest 20% o aquesta punta de l’iceberg que veiem, en realitat sol ser aquesta mossegada, aquestes males contestacions que els fem, aquestes baralles entre germans… És clar, i quan només ens quedem veient aquest comportament i quan només veiem el nen que és enmig d’una rabiola i ens oblidem que el que sosté aquesta conducta pot ser aquest altre 80% que pot ser: “Ep, mama, papa, tieta, àvia, necessito passar més temps amb tu”… Això és en realitat el que nosaltres hem de mirar. Aleshores, la disciplina positiva ens recorda això. No et quedis només mirant el nen amb aquest comportament, sinó mira més enllà, la part profunda. És com si ens haguéssim de convertir en bussejadors, no? I mirarem això, que aquest comportament de sobte d’aquest nen o d’aquesta nena de quatre anys és gelosia perquè acaba de néixer el seu germanet. És una manca d’habilitat, entesos? Potser una manca d’habilitat emocional, una manca d’habilitat social, i necessita aprendre a usar paraules en lloc d’usar mans o dents per demanar alguna cosa. No sé si et sembla que posem un exemple aquí perquè les famílies puguem comprendre una mica més això. Imaginem-nos la Sofia, d’acord? La Sofía té tres anys i, de sobte, la Sofía està jugant amb la pilota. Arriba el seu germà d’un any i l’hi treu.

Estem dient que són signes psicocorporals, és a dir, reaccionen precisament des del seu cos. La Sofía no utilitzarà paraules per dir-li: “Iker, m’has tret la pilota. Si us plau, entrega-me-la”. No, el més esperat i el més normal en una nena de tres anys és que la Sofía s’enfadi molt, pegui a l’Iker o el mossegui i que l’Iker es quedi també plorant. Aleshores, és clar, des d’un enfocament netament conductual on tenim simplement la mirada posada en aquesta conducta o en aquest mal comportament de la Sofía, què ens podrien dir? “Ep, no, no, no, no, molt malament el que ha fet la Sofía! Cal castigar-la, i no només castigar-la, cal enviar-la un temps a fora perquè reflexioni”. Compte. Aleshores, la Sofía, enmig d’un enuig, l’enviarem allà a una cadira de pensar, a un racó de pensar, a reflexionar, esperant que allà pugui dir: “Oh, mama, papa, et dono les gràcies per haver-me enviat a aquest racó de pensar perquè aquí em podré recuperar i em podré adonar que el que el meu germà ha fet realment ha estat voler demanar-me la pilota”. No, si us plau. Això és completament una barbaritat, esperar això, però sé que moltes vegades pensem això precisament per aquests corrents o paradigmes que ens porten a posar la mirada en el comportament d’aquesta nena. Aleshores, què diem? “No, resulta que la Sofía, com que té el cervell immadur i reacciona des del cos i no amb les paraules, aleshores la deixem?”. No, per descomptat que no, som els seus entrenadors de vida per excel·lència. Aquest comportament de la Sofía què ens està mostrant? Que en aquest 80% que està a baix, que no veiem, hi ha una manca d’habilitat. La Sofía necessita aprendre una habilitat social, una habilitat emocional. La Sofía necessita aprendre a usar les paraules en lloc d’usar les mans, en lloc d’usar les dents.

Jo, com a entrenador de vida, com a mentor de vida que soc, com a tutor de resiliència, m’aproparé a la Sofía i, per descomptat, li diré: “Sofía, no peguem, bonica. La pròxima vegada tu li dius: ‘Iker, para. No vull que em treguis la pilota. Si la vols, digue’m: «Presta-me-la»’”. Però, alhora, tenim l’Iker. L’Iker necessita també aprendre que les coses no s’arrabassen i que ha d’aprendre a demanar-les. Ni la Sofía és dolenta ni l’Iker és dolent. Són dos nens en procés d’aprenentatge que necessiten aprendre habilitats socioemocionals. Compte, que als adults se’ns dificulta molt entendre això. Saps per què? Perquè venim, novament ho dic, d’una societat o d’una història en què penalitzem sempre el comportament, però oblidem que tant quan els nens estan aprenent habilitats motores com aprendre bici… Quan necessiten aprendre a anar en bici, és clar, això requereix un temps. Aleshores, és clar, molts pares diuen: “No, però jo li diré això, i és que…”. És a dir, és clar, té tres anys, té un any. I això cal anar practicant-ho sempre, cada dia, fins que adquireixi aquesta habilitat. Quan vas sortir amb el teu fill, que estava aprenent a anar en bici o a patinar, oi que no va aprendre la primera vegada que vau sortir?

Per exemple, en el cas de la Sofía, abans de dir-li: “Per què has mossegat el teu germà?”, m’hi puc apropar, posar-me a la seva alçada, mirar-la, establir aquest contacte visual compassiu tan important, aquesta mirada incondicional on jo la veig com un ésser humà que està en procés d’aprenentatge, i dir-li: “Estàs enfadada perquè el teu germà t’ha tret la pilota, que tu la volies, oi?”. Aleshores, això ho anomenem “pareo emocional”, on jo la miro, entenc que el seu comportament no simplement és haver pegat al seu germà, sinó que dins d’ella hi ha alguna cosa que l’ha impulsat a fer-ho i, alhora, jo estic canviant, l’estic mirant compassivament i li estic ensenyant, ara sí, què ha de fer. “Reina, la pròxima vegada…”, aquí li donaré una alternativa perquè moltes vegades ens quedem amb dir: “No es fa” o en l’“Entenc que estiguis enfadada”. No, li donarem una alternativa. I aquí és quan jo li dic: “La pròxima vegada, en lloc d’usar les mans, usa la veu. Tu tens una gran veu, i li dius: ‘Para, no vull que em treguis la pilota. No vull. Demana-me-la’”. Aleshores, aquí li estic ensenyant aquesta habilitat. Quina? La d’utilitzar les paraules en lloc d’utilitzar les mans. Quan fem aquest canvi de mirada cap al nen que estem criant, cap a la nena que estem criant, aquí canvia també la nostra forma de comportar-nos amb ells, d’actuar cap a ells.

I aquí és quan neix la tècnica CUIDAR. Arran de tot això, arran del que veig a la consulta, arran del que veig a les escoles on acompanyo els nens i les nenes. La tècnica CUIDAR, en realitat, a més de cuidar la salut mental infantil, també busca promoure la relació entre pares i fills, aquesta connexió. Aleshores, com dèiem, és un acrònim. La C, la primera C, és la C de concentració i connexió. Per què concentració? Perquè ens instarà a generar els espais de tota la vida on els cuidadors, el pare, la mare, els cuidadors primaris, juguin amb el seu fill al parxís, al bingo, al “memory”, a activitats on no hi hagi una pantalla pel mig separant-nos. I, a més, amb aquesta mena d’activitats, a més de generar aquesta connexió amb el nostre fill quan juguem al parxís, quan juguem als jocs de taula, també ajudem el nostre fill a posar en marxa l’entrenament de funcions executives com pensar, planificar i esperar.

I que important que és poder frenar, poder parar, poder dir al nostre cos: “Ep, avui estarem ‘sense fer res’”, però, alhora, fent molt, activant el nostre sistema parasimpàtic, la part del nostre sistema nerviós tan important. És on realment baixarem les revolucions per descansar, per ser a casa simplement. Ens podem estirar. Però aquí és on ens ve una qüestió a nosaltres, els que som amb els nens, i és: “És clar, però em dirà en cinc minuts: ‘Estic avorrit’”. I els que som pares, mares, cuidadors, temem moltíssim aquesta frase: “Mama, estic avorrit”. I immediatament, com si fóssim els animadors infantils dels nostres fills, hem de buscar moltes coses per fer. No, hem de permetre que els nostres fills s’avorreixin. Hem de permetre que en els moments en què sentin que no tenen res a fer, que comencin a gestionar aquesta frustració. Evidentment, aquí la meva actitud també ha de ser important, no li diré: “Doncs avorreix-te”. No. “Rei, què se t’acudeix? Què se t’acudeix? I aquí fomentar els espais en què no faci res. Tenim la D d’esport. Anem completant l’acrònim. Però, quan pensem en esport, que no sigui exclusivament: “Bé, l’apunto a futbol, l’apunto a natació”. No, perquè recordem que la tècnica busca això, busca promoure els espais de connexió amb els nostres fills. Esport vol dir moviment. Jo puc sortir amb el meu fill, amb la meva filla, a fer una volta pel barri. Anar al parc, ballar a casa. Tot això, el que implica aquest moviment, és sa no només físicament, sinó també per a la salut mental dels nostres fills.

La A d’amics. Si us plau, que les noves tecnologies no ens robin el que és realment important, que són les connexions presencials. Això, no? Poder ser-hi, poder-te veure, poder-te olorar, saber que hi ha una persona allà. Som éssers biopsicosocials, som socials per natura. Compartir amb amics no és un luxe, en realitat és una necessitat innata, és una necessitat bàsica que necessitem fomentar intencionalment. En la criança, la intencionalitat és fonamental. Aleshores, buscar propiciar espais on compartim amb els nostres amics que també tenen fills o buscar espais on fem, no ho sé, festes de pijama, o buscar espais… Un berenar. Convidem els amics del nostre fill. Espais on es comparteixi amb l’altre. I, finalment, la R de repòs. Repòs, que s’assembla a inactivitat, però no. Repòs aquí té a veure amb dormir. Compte, quan reposem, no només cessa tota activitat, sinó que, realment, estem alimentant el nostre cervell. De fet, els experts parlen de la importància del descans. Com et sents quan no has dormit? L’endemà, quan no has dormit la quantitat d’hores necessàries. Mira que cada vegada els adolescents i els nens estan dormint menys. Per moltíssimes raons, entre elles, els videojocs, que fan que moltes vegades vagin a dormir molt més tard del que necessiten i, de fet, hi ha unes hores específiques que es recomanen per tenir un son reparador. Fins als dos anys, es recomana dormir entre 16 i 18 hores. De tres a cinc anys, es recomana dormir entre 10 i 12 hores, inclosa la migdiada. També fins als dos anys són entre 16 i 18 hores, inclosa la migdiada. Entre els sis i els dotze anys, entre nou i deu hores, i ja, de 12 a 18 anys, es recomana una mitjana de vuit a deu hores al dia.

Es perd, oi? Moltes vegades.

Gangaji diu que no has de ferir per ensenyar ni ser ferit per aprendre. I d’això es tracta, d’aprendre, de corregir el que calgui corregir, però fer-ho en privat, no davant dels amics, no davant dels professors, en privat i sent amable amb ell en aquell moment. Una segona cosa també que els nostres nens i nenes esperen de nosaltres és que els ensenyem des de la nostra calma com es veu estar calmat quan estan desregulats. Que difícil que és això, oi?

Gangaji dice que no tienes que herir para enseñar ni ser herido para aprender. Y de eso se trata, de aprender, o sea, de corregir lo que haya que corregir, pero hacerlo en privado, no frente a sus amigos, no frente a sus profesores, en privado y siendo amable con él en ese momento. Una segunda cosa también que nuestros niños y niñas esperan de nosotros es que les enseñemos desde nuestra calma cómo se ve estar calmado cuando ellos están desregulados. Qué difícil esto, ¿no?

És a dir, som éssers humans, plenament humans. Sortirà moltes vegades el crit per moltes raons, però saber que podem reparar, que jo em puc apropar i dir-li: “Amor, ho sento moltíssim. Avui estava cansada i t’havia dit ja diverses vegades això, però de debò que no mereixes que ningú et parli així, amor, ho sento molt”. Reparar perquè, quan estic reparant, no m’estic mostrant feble, m’estic mostrant humana, i estic ensenyant amb el meu propi exemple al meu fill, a la meva filla que, quan fem mal a l’altre, podem i hem de reparar la relació amb aquesta persona, sobretot quan és important. No és una opció. Aleshores, és clar, nosaltres, moltes vegades, diem: “Demana’m perdó”. Pares que diuen: “Li has de demanar perdó”. És clar, aquest nen aprendrà a fer-ho quan primer algú ho hagi fet amb ell. Una cinquena cosa que esperen els nostres nens i nenes de nosaltres és que els tractem amb el mateix respecte i dignitat amb què tractem una altra persona. Mira, si ve algú a casa teva, una amiga a qui convides, i li serveixes un got de suc i, de sobte, la teva amiga, sense voler, ensopega i es vessa, tu què li diries?

Jo et diria que podem fer diverses coses, però jo vull que parlem de tres coses que són fonamentals per a això. I una de les primeres coses és ensenyar-li que cada error és una oportunitat per a l’aprenentatge. Eduquem els nostres fills i filles perquè evitin el fracàs, quan en realitat els hem d’educar perquè travessin el fracàs, perquè el cert és que tots fracassarem. El cert és que tots ens equivocarem, perquè l’error és d’humans i som plenament humans. Aleshores, que important que és permetre als nostres fills donar-los oportunitats on provin, s’equivoquin, es frustrin, caiguin, s’aixequin i que tinguin la certesa, sobretot, que quan han comès un error, és això, és un error i cal reparar i aprendre. Però que no creixin amb la idea que l’error són ells, sinó que això és un error que han comès. Un segon punt també superimportant és que els encoratgem en els seus processos, encara que ho facin a poc a poc. Estem obsessionats amb el resultat. Estem obsessionats que, davant una tasca determinada… Diguem-ne que tenen una meta per davant, mirem el resultat. “Ho has fet bé, ho has fet malament, molt bé, molt malament”. Polze amunt, polze avall. Cara feliç perquè t’has portat bé, cara trista perquè avui no ho has fet com jo, adult, esperava que ho fessis, que et comportessis. Aleshores, portem els nostres nens i les nostres nenes a comportar-se de manera que acaben més actuant per complaure qui és a fora que, en realitat, buscant des de dins la motivació intrínseca que l’ajudi a actuar com a tal. Aleshores, és clar, moltes vegades diem: “No vull que el meu fill sigui una persona complaent”.

Però, és clar, quan exposa el seu punt de vista a casa, tu li dius: “No, no, calles perquè aquí es diu com ho faig jo”. Aleshores, quan posem el focus en aquest “molt bé”, en aquest “molt malament”, estem portant els nostres fills a estancar-se en una mentalitat fixa en lloc de fer-ho en una mentalitat de creixement. Quan nosaltres posem més el focus en el resultat que en el procés… El procés deixa grans aprenentatges. Pot ser que jo no obtingui el resultat que volia, però tot el que vaig aprendre en aquest procés és supersignificatiu. I aquí vull citar un estudi meravellós d’una doctora en psicologia social que es diu Carol Dweck, que parla del poder de l’“encara”. M’encanta perquè diu com podem passar d’una mentalitat fixa on diem: “No soc bo en això” a una mentalitat de creixement on dic: “No soc bo en això encara”. És a dir, la mentalitat fixa a mi em fa estavellar, copejar amb la cruesa de l’ara. La mentalitat de creixement em porta a posar el focus en “estic creixent mentre faig això”. I va fer un estudi amb nens de deu anys, nens i nenes de deu anys, en què ella els entregava una prova amb uns exercicis una mica difícils per mesurar com reaccionaven els nens davant aquests reptes i dificultats. I va veure dos grups de nens, dos grups de nens i nenes. Un grup, quan els van posar la prova, van dir: “Ostres, això és complicat, però que bé! A veure, a veure com aconsegueixo superar-ho”. I aquests nens estaven entusiasmats des de l’inici. Però hi havia un altre grup de nens que, només veure la prova, es van desmotivar completament i van dir: “No vull això, això no m’agrada. Però per què això?”. I aquests nens van començar a tenir una actitud de fracàs des del principi i el resultat final va ser també un fracàs en el que van aconseguir.

Aleshores, ella què deia? Deia que els nens… Al final, l’estudi el que mostrava era que els nens que tenen una mentalitat fixa, on veuen l’error com el pitjor, actuaran de tres formes, fonamentalment: una, fent trampa, perquè diuen: “No, si em surt malament això… No, faré trampa, però això ho he de superar perquè he de tenir el ‘molt bé’ ara”. Una altra: doncs s’apropaven més als altres nens que més o menys estaven com ells també per sentir-se millor amb ells mateixos. “A tu com t’ha anat?”. No volien saber res dels altres, dels que estaven motivats, sinó que: “Malament? Ah, bé”. Mal de tots, no? I el tercer: fugien constantment de l’error i fugien constantment de reptes. És a dir, davant un repte, fugen. Mentre que un nen, diguem-ne, amb una mentalitat de creixement, es compromet. Mostra compromís, mostra desig de seguir aprenent i veu cada error com una oportunitat d’aprenentatge. “D’acord, això ho he de corregir, això no m’ha sortit”. I es frustra. No vol dir que no es frustri. No és un nen que està “happy”. No, no, no, és un nen que es frustra, però diu: “D’acord, demà em desperto i ho faig millor”. Però no és un nen que hagi nascut amb una mentalitat fixa i un nen que hagi nascut amb una mentalitat de creixement. No, no, són les paraules, és l’actitud dels que acompanyen aquests nens, les que alimenten una cosa i l’altra. Aleshores, aquí la pregunta és, com a pares, com a cuidadors, on estem portant els nostres fills? A obsessionar-se amb el resultat de si això està bé o està malament, de si t’agrada com ho he fet? O els estem portant a una actitud o a una mentalitat més de creixement on, en els processos, jo, en lloc de dir-li el típic: “Molt bé, amor meu, m’ha encantat com ho has fet”, et preguntaré: “T’ha agradat? A tu t’ha agradat?”.

És normal que els nostres fills ens preguntin: “Mama, t’agrada?”. Tu li pots tornar la pregunta dient-li: “Amor, sí que m’agrada, però t’agrada a tu? T’agrada a tu? Quina ha estat la part més difícil? Explica-m’ho, quina ha estat la part més difícil que has après?”.

Es normal que nuestros niños nos pregunten: «Mami, ¿te gusta? ». Tú le puedes devolver la pregunta diciéndole: «Mi amor, sí me gusta, ¿pero te gusta a ti? ¿Te gusta a ti? ¿Cuál fue la parte más difícil? Cuéntame, ¿cuál ha sido la parte más difícil, qué aprendiste allí?». 

Yo a través del establecimiento de límites sanos voy a enseñarles a mis hijos que ellos también tienen derecho a ponerles límites a los demás, incluido a mí, como papá, como mamá. Un quinto punto para generar también, en estos seis parámetros de los que están hablando, es una aproximación no intrusiva. Y aquí hablamos cJo, a través de l’establiment de límits sans, ensenyaré als meus fills que ells també tenen dret a posar límits a la resta, inclòs jo, com a pare, com a mare. Un cinquè punt per generar també, en aquests sis paràmetres dels quals parlen, és una aproximació no intrusiva. I aquí parlem de l’equilibri que hi ha d’haver entre la protecció que brindo al meu fill i, alhora, l’autonomia que li dono. Arrels i ales, que es diu molt. Durant la infància, diguem-ne, teixim aquestes arrels, però arriba un moment en què jo també he de deixar que voli, que experimenti, que surti i que pugui tornar aquí, al seu lloc segur. I l’altre paràmetre, que és el sisè paràmetre per a un aferrament segur, i parlarem més de la confiança, però crec que és important que tinguem clars aquests sis paràmetres, és una mirada incondicional. Aquesta és la base dels cinc anteriors dels quals ja parlàvem, de la coherència, de la fiabilitat, de la responsivitat, dels límits clars, de l’aproximació no intrusiva. La mirada incondicional. Com mirem al nostre fill quan s’equivoca. Aquesta mirada com el defineix? Aleshores, una vegada ho tinc clar, quins són els paràmetres d’un aferrament segur, que són també la base per a una confiança sòlida en la relació amb el meu fill, tindré clar que moltes vegades arribarà una situació amb els nostres fills, arribarà a totes les famílies, que és la mentida. Perquè els nens menteixen, és així.omo de ese equilibrio que tiene que haber entre esa protección que yo le brindo a mi hijo y a la vez de esa autonomía que yo le doy, ¿no? Raíces y alas, que se dice mucho. O sea, durante la infancia, digamos, como que tejemos esas raíces, pero llega un momento en el que yo también tengo que dejar que vuele, que experimente, que salga y que pueda volver aquí, a su lugar seguro, ¿no? Y el otro parámetro, que es el sexto parámetro para un apego seguro, y vamos a hablar más de la confianza, pero creo que es importante que tengamos claros estos seis parámetros, es una mirada incondicional, ¿sabes? Digamos que esta es la base de esos cinco anteriores de los que ya hablamos, de la coherencia, de la fiabilidad, de la responsividad, de los límites claros, de esa aproximación no intrusiva. La mirada incondicional. Cómo miramos a nuestro hijo cuando se equivoca. ¿Esa mirada cómo lo está definiendo? Entonces, una vez yo tengo esto claro, cuáles son esos parámetros para un apego seguro, que son también la base para una confianza sólida en la relación con mi hijo, voy a tener claro que muchas veces va a llegar una situación con nuestros hijos, va a llegar a todas las familias, que es la mentira. Porque los niños mienten, porque es así.

De fet, diuen que les emocions… Per exemple, la ira dura al cos uns 90 segons. El que jo em dic en el moment en què estic enfadada és el que fa que aquesta ràbia duri més al meu cos. Aleshores, quan jo li dic: “Parlem així, sé que em pots dir el mateix d’aquesta manera”, i tu em modeles el to de veu i la intensitat de la veu que vols en aquell moment. Per què? Perquè estàs sent com un mirall on el teu fill s’està mirant en aquell moment. Si ell està copejant, aleshores jo agafaré les seves mans i el posaré fora de perill i segur. Si plora, jo, intencionalment, encara que em sembli una ximpleria el motiu per què plora, jo, intencionalment, validaré la seva experiència i empatitzaré amb ella. Si plora perquè li ha caigut… No, ho sé, perquè el plàtan se li ha partit per la meitat i el volia complet, no li dic: “Agafa un altre plàtan i ja!”. Valido aquesta experiència: “Quina ràbia, de debò, quan a un no li surten les coses com un vol, oi, amor? És clar, jo t’entenc, amor. Aquest és el plàtan que tenim, amor”. Perquè ja no hi ha més plàtan. I si hi ha un altre plàtan? A vegades, jo dic: “De debò?”. Escollim les nostres batalles. És igual? Doncs agafem un altre plàtan i ja. Escollim… Sobretot, si són les nou de la nit i ens enfoquem en el fet que ha de ser aquest plàtan. Aleshores, surt el nen nostre rebel a posar-se a batallar amb el nen que tenim al davant. Escollim les nostres batalles. Si li pots donar un altre plàtan, dona-l’hi. I aquí jo vull parlar… Perquè has començat dient: “Milena, que portem a les nostres motxilles coses…”. I és cert. Portem a la nostra motxilla…

És un dels temes que més xoquen potser amb els paradigmes que tenim de criança, i és: “Això de validació a mi em sona a tou”. I no, la criança assertiva no és parlar bonic, d’acord? La criança assertiva és mantenir amb fermesa i amabilitat els límits que posem als nostres fills també. Però mira que moltes vegades tenim les creences arrelades a nosaltres, però que no venen del no-res. I vull explicar… Sempre explico això, és una metàfora, d’alguna manera, que ens ajuda a entendre com portem aquests paradigmes i moltes vegades ni ens els qüestionem. “La meva mare ho feia així, la meva àvia ho feia així i ja està, jo vaig créixer així, a mi no em van validar mai i aquestes ximpleries ara de ‘t’entenc’ i jo estic bé”. Que important que és que, quan volem cuidar la salut mental dels nostres nens i nenes, ens qüestionem, que posem en marxa el pensament crític: “Ho van fer així amb mi, però i si ho faig diferent? I si trenco amb aquest cicle?”. I hi ha una metàfora, que és la metàfora de la pota de porc. No sé si l’has sentit. Diu que és la dona amb el seu marit i li diu: “Amor, vull que vagis a la carnisseria i em compris una pota de porc. Això sí, quan te la doni, digue-li que la parteixi així. No pot ser un centímetre… Ha de partir l’os per aquí, no pot ser menys d’això, d’acord?”. “I per què?”. “Perquè sí. Perquè així ho feia la meva mare. Així vull que me la portis”. Bé, doncs l’home va a la carnisseria, compra la pota de porc i, quan arriba, no, no l’ha tallat els centímetres que l’hauria d’haver tallat. Aleshores, la dona s’enfada i li diu: “Però si t’he dit… De debò, t’he dit que ha de ser per aquí, això no quedarà igual. Li diu: “Però per què ha de ser així?”. Diu ella: “No ho sé, preguntem-ho a la meva mare, que ella va ser qui em va dir que ha de ser així. A casa sempre ho hem fet així”.

Aleshores, ella truca a la seva mare i li diu: “Mama, aquí soc amb en José i em diu que per què la pota ha d’estar tallada per aquí”. “Filla, perquè sempre ho hem fet així. A veure, quan éreu petits, jo ho feia així. Tant se val. Pregunta-ho a la teva àvia. A casa de la meva mare ho fèiem així”. Aleshores, truquen a l’àvia: “Tu per què ho feies així?”. Diu l’àvia: “Ah, la pota de porc. Ah, no, filla, el que passa és que jo la feia així perquè a la meva època els forns eren més petits i, perquè em cabés la pota de porc, em tocava tallar-lo per aquí, però per res més”. Imagina-t’ho.

Y entonces ella llama a su madre y le dice: «Mamá, que aquí estoy con Jose y me está diciendo que por qué la pata tiene que estar cortada por ahí». «Hija, porque siempre lo hemos hecho así. A ver, cuando estabais pequeños yo lo hacía así. ¿Qué más da? Pregúntale a tu abuela. En casa de mi madre era que lo hacíamos así». Venga, cogen y llaman a la abuela. «¿Tú por qué lo hacías así?». Dice la abuela: «Ah, la pata de cerdo. Ah, no, hija, lo que pasa es que yo la hacía así porque en mi época los hornos eran más pequeños y para que me cupiera la pata de cerdo pues me tocaba cortarlo por ahí, pero no por nada más». Imagínate. 

Jo li permetré travessar la frustració. No el rescataré de la seva frustració. No silenciaré el seu plor. No és la nostra tasca silenciar el plor dels nostres fills. Que plorin, que plorin. És vàlid que plorin. No cediré al meu límit en aquest moment només perquè no plori. Aleshores, li diré: “Soc aquí. Si vols una abraçada, soc aquí”. A un altre nen no li agraden les abraçades. Bé, paraules d’afirmació. “Soc aquí amb tu. No estàs sol. No et vols banyar? Ens hem de dutxar, amor. Ens hem de dutxar”. I una de les coses és que, quan estan enfadats, moltes vegades, quan volen copejar, pegar, perquè es troben enmig del plor, jo li facilitaré altres formes de descarregar la ràbia que té. Per exemple, puc dir: “Mira, en lloc de pegar a la teva germana, agafa aquest… ‘fidget’ es diu, oi? I el prems”. Però això no ho faré en aquest moment. Això ho faré amb anticipació perquè ningú aprèn a nedar quan s’està ofegant. D’acord? Aleshores, jo entreno quan porto el meu fill a la platja, a la piscina o on sigui, jo ja l’he entrenat per després deixar-lo anar. Però no anem… Perquè moltes vegades volem portar a la pràctica tot això. “Mossega, agafa aquí”. És a dir, no, ens hem d’anticipar i connectar en aquest moment. I connectar no significa fer tot el que estigui al meu abast perquè no plori, no. Connectar significa poder entendre, no jutjar el moment que ell està vivint o ella està vivint, no jutjar-lo, sinó poder-lo acompanyar, encara que aquest acompanyament no signifiqui que canviaré la seva situació. Jo no canviaré la seva situació moltes vegades, però que sàpiga que, encara que possiblement no m’agrada el que veig, el meu amor per ell o ella roman intacte. “Jo t’acompanyaré. La situació és la que és. Soc aquí, pots plorar, és segur que ploris en aquest entorn”. Aleshores, aquí hi haurà una connexió que, diguem-ne, posa aquesta plataforma en aquest nen que sap que hi haurà un moment de la seva vida en què, per si mateix, podrà aprendre a gestionar, però ja perquè hi va haver un entrenador que ho va fer amb ell.

Primer, et vull dir que t’entenc profundament i que és completament legítim i vàlid tot el que has sentit com a mare, el que jo he sentit com a mare i el que… Moltes mares i pares, quan ens senten, diuen: “Jo també he sentit això mateix”. És legítim, és vàlid perquè quan nosaltres… Quan surt aquest crit, quan surt aquest: “Si us plau, prou!”. O surten, el que comentàvem fa un moment, moltes vegades, desafortunadament, paraules malsonants, darrere d’aquest crit no només hi ha el cansament, darrere d’aquest crit hi ha una història. Darrere d’aquest crit hi ha uns perquès, darrere d’aquest crit hi ha moltes coses. I, en realitat, quan cridem, és el nostre sistema nerviós, que està desregulat, i el crit és com aquesta forma de buscar l’equilibri, de compensar, és com la forma de canalitzar l’enuig. El que passa és que el crit no és la forma idònia de gestionar precisament l’enuig o la frustració que podem estar tenint. El cansament ve perquè… Com dèiem fa un moment, nosaltres no només eduquem, no només criem, tenim altres responsabilitats, però moltes vegades els nostres fills acaben pagant el fet que necessitem vacances, el fet que no hem dormit bé… A vegades… Has viscut situacions segurament en què ha passat exactament el mateix i no t’has desregulat perquè potser has dormit millor, perquè estàs més descansada… Aleshores, el problema no és el nostre fill, sinó una manca de gestió o de cansament que tenim al nostre interior. Aleshores, hi ha una frase que em repeteixo moltes vegades en aquests moments, i és: “Això no és una emergència”. I t’explicaré per què. El nostre cervell, quan nosaltres som nens, és expert a seleccionar quines són aquestes accions o aquests esdeveniments que han ocorregut que són una emergència real.

Aleshores, mentre som nens, per exemple, podem considerar com a emergència les baralles, els crits, que avergonyeixin algú… I el nostre cervell va enregistrant… “Això no és segur, això no és segur, això no és segur”. I comença a enregistrar tots els crits, les baralles, el plor. “Això no és segur. Això no és segur. Això no és segur”. Aleshores, és clar, això passa a la nostra infància. Però, quan creixem, el nostre cervell ha enregistrat tot això en forma de sensacions, en forma de pensament, en forma d’emoció. I, quan estem criant, és clar, quan sentim un crit, quan sentim baralles entre ells, quan veiem resistència, el nostre cervell diu: “Això em sona familiar”.

 S’activa.

Quan dic: “Això, de debò, això és el pitjor, el que em faltava, de debò…”. Quines paraules escullo en aquest moment? Per això dic intencionalitat, perquè jo, en aquest moment, escolliré parlar-me d’una forma més compassiva i validar el meu propi enuig en aquest moment. És vàlid que estigui enfadada, per descomptat que és vàlid que estigui enfadada. Però què escolliré dir-me jo en aquest moment? De fet, hi ha una teoria de Porges, no sé si l’has sentit, que parla de la teoria polivagal, on parla de la relació entre el nostre nervi vague i gran part de les reaccions automàtiques que tenim, però, alhora, proveeix una quantitat d’exercici que podem fer en aquest moment. I aquest seria, diguem-ne, un segon punt de les coses que podem fer en aquest moment. L’acte de tirar-te aigua a la cara, freda, aigua freda, imagina-t’ho, a la cara en aquest moment diu que activa la branca parasimpàtica del nostre sistema nerviós i genera que el cortisol disminueixi, el cortisol és l’hormona de l’estrès, i, per descomptat, tinguis una experiència de benestar en aquest moment, amb coses tan senzilles com aquesta. Una altra cosa que podem fer que també… De fet, els podòlegs cada vegada parlen més d’això i diuen que et descalcis, que et treguis les sabates i posis el peu sobre la terra, sobre la gespa. Perquè diuen que la planta del peu té terminacions nervioses que, quan tenen contacte amb el terra, baixen els nivells de cortisol i, per descomptat, sentiràs millor benestar en aquest moment. És a dir, almenys, començaràs d’alguna forma a atreure la calma que necessites en aquest moment. Aleshores, hem parlat de recordar-nos que això no és una emergència, oi?

Hem comentat que em puc descalçar, treure’m les sabates i tornar a la terra. Hem dit de poder posar-nos aigua sobre la nostra cara de forma intencional. Per què? Per activar el nostre sistema parasimpàtic, que posarà fre i pararé, podré pensar, podré meditar inclús més de la situació del que està passant. Hem parlat de recordar el moment agradable que hem viscut amb els nostres fills. Però hi ha un cinquè punt en què també vull posar èmfasi i que em sembla tan dolç, tan tendre, que l’he posat en pràctica i moltes de les mares i famílies amb què treballo em diuen que de debò és bonic: mira la teva estatura en comparació amb el teu fill, sobretot quan parlem d’infància. Deia: quan nosaltres ens mirem en perspectiva cap als nostres fills… Per exemple, quan veig que la meva mà al costat de la mà del meu fill de quatre anys és petita, això em recordarà que el nen que tinc al meu davant simplement és un nen que necessita ajuda, que quan em digui: “No, no, no!”, no és perquè tingui res contra mi, no m’ho he de prendre de manera personal. És un nen en constant aprenentatge i està sent difícil perquè el seu cervell en aquest moment té les dues plantes baixes completament desenvolupades, i aquestes dues plantes baixes on el portaran? A cridar, el portaran a oposar-se, perquè amb aquestes dues plantes baixes parlem del seu tronc encefàlic o cervell reptilià i parlem del seu sistema límbic o cervell emocional, que no té la capacitat de planificar o de dir: “Faré això perquè la meva intenció és fer enfadar la mare”. No, no és la seva intenció. I que jo, com a adult, el que faré és prestar-li la meva escorça prefrontal. Això és el que faré.

És com: “Et presto la meva escorça prefrontal en aquest moment per portar-te a la calma que tant tu com jo necessitem”, però des de l’empatia, comprensió i compassió cap a nosaltres mateixos. Aleshores, quan em miro a mi, la meva estatura, en comparació amb el meu fill, recordaré que qui tinc al davant és un nen en ple procés d’aprenentatge i que necessita més el meu acompanyament que el meu dit assenyalador.

Es como: «Te presto mi corteza prefrontal en ese momento para llevarte a la calma que tanto tú como yo necesitamos, pero desde la empatía y comprensión y compasión hacia nosotros mismos». Entonces, cuando yo me miro a mí, mi estatura, en comparación con mi hijo, voy a recordar que quien tengo enfrente es un niño en pleno proceso de aprendizaje y que necesita más mi acompañamiento que mi dedo señalador. 

El segon també que podem fer… Que important que és, davant les tecnologies en què estem, establir la presència plena de què parlem. Quin acte podem fer per generar això? Apaga la tele o qualsevol dispositiu mòbil o posa’l a una banda quan estigueu menjant. Quan el teu fill arriba de l’escola o quan estan esmorzant, o en els moments en què seieu a taula, si teniu l’oportunitat, tant si és a la nit, al matí o al moment que sigui, disposa’t per estar en aquest moment amb el teu fill mirant-lo, escoltant-lo. “Ah, Milena, però jo li pregunto com ha anat a l’escola i em diu: ‘Bé, malament’, o no em diu gaire cosa”. Aleshores, comença tu explicant-li com ha anat el teu dia. “Mira, avui he fet això. Imagina-t’ho, recordes que et vaig explicar…?”. Però aprofitar aquests espais per estar connectats als nostres fills, però desconnectats de la resta. Si hem de parlar de connexió, que important que és connectar-nos a ells en aquests moments importants, quan els recollim de l’escola, quan ens acomiadem d’ells a l’escola. Però estar establint… Que important aquest contacte visual amb ells. Una altra de les coses que podem fer per generar aquesta connexió amb ells és tenir un lema o una frase familiar. I fer ús d’ell, sobretot, quan algun dels membres de la família ho està passant malament. Quin lema? Com? I això què és? Sí, mira: per exemple, hi ha una família que, en realitat, em sembla… De fet, algú una vegada em va dir: “Em sona molt estrany”. Però, bé, hi ha famílies que tenen el seu lema i la seva frase familiar, i és, per exemple… Tenen un lema que és: “La família unida…”. El típic “la família unida no serà mai vençuda”. Aleshores, l’altre dia, el seu fill estava passant a l’escola per una situació dolorosa i li va explicar la profe que el nen es deia a si mateix: “Vull arribar a casa perquè la família unida no serà mai vençuda”. Imagina-t’ho. Una cosa que ens pot semblar que potser no pot tenir una repercussió s’acaba convertint en el seu diàleg intern i es recordarà les paraules que la mare, que el pare li va dir en algun moment. Li va dir: “Si estàs passant per aquesta situació a l’escola, en aquesta situació recorda que no estàs sol, estem units, podem amb això”. Un lema que tenim, per exemple, a casa és que tot error és una oportunitat d’aprenentatge. Perquè ens equivocarem, oi? Aleshores, recordar-nos quan veiem que un dels dos germans ho està passant malament… Inclús el més sorprenent és que moltes vegades ens ho diuen ells a nosaltres.

I el darrer punt és que tinguin frases d’afirmació. Això és diferent del lema familiar. Són frases d’afirmació on, per exemple, quan arriba de l’escola li dic: “Amor, avui, mentre has estat a l’escola, he estat pensant en tu i deia: ‘Què deu estar fent en aquest moment?’”. És clar, quan tens aquesta mena d’accions, és com: “La meva mare pensa en mi, el meu pare pensa en mi, quan jo no soc aquí”. Frases d’afirmacions que no només siguin paraules que s’emporta el vent, sinó que, en realitat, aquest nen sent que les paraules que diu el cuidador estan acompanyades pels seus propis actes. Que jo li digui: “T’he trobat a faltar avui quan ens hem acomiadat. Que bé que ja siguis a casa”. Que se senti benvingut, que se senti benvinguda, sobretot això, quan és a casa. I hi ha persones que diuen: “Bé, però tantes paraules… Al final, això sembla com: “Digue-li això quan allò, digue-li això…”, i es converteix en una pila de xerrameca. Però si ja sabem que les paraules s’acaben convertint en el diàleg intern dels nostres fills, aleshores per què no? Si ja les hem après a usar moltes vegades malament per tots els paradigmes de criança que tenim, per què ara que sabem això, ara que sabem que les paraules impacten en la vida dels nostres fills, no les usem a favor? Jo animo les famílies, de debò, a fer això, a expressar cap als seus fills, que els expressin l’amor profund que senten per ells cada dia i que això es converteixi en una plataforma. Quan aquest nen estigui passant per una situació difícil, dir-li: “Amor, tu pots amb això, estem junts amb tu”.

Quan aquest nen sigui un adult, això es convertirà en el guió de vida d’aquest nen i, quan sigui un adult i estigui passant per una situació difícil, no dirà: “Ja ho sabia, ja m’ho havien dit, soc un desastre”, sinó que pugui dir: “És difícil, jo puc amb això. No soc bo en això encara. És més important el procés que el resultat”. I tot el que sembrem durant aquesta infància ara, en l’edat adulta, 20 anys més tard, quan l’adult toqui la porta de casa meva, allà és on jo veuré que tot el que he sembrat ara ha donat fruit. Perquè, és clar, mentre criem, que tu no vegis el fruit no significa que no estiguis sembrant una llavor. Jo sé que la criança basada en els bons tractes pot semblar il·lusòria perquè potser no canvies el comportament com ho faria un càstig. No canvies el comportament immediatament com ho faria un càstig o com ho farien altres paradigmes de criança. Però estàs sembrant una cosa més profunda, i és que estàs sembrant i regant en salut mental. I el teu fill mereix la vida. El teu fill mereix tot l’esforç del món fer-ho.