Normes per a nens i pares en l’ús de la tecnologia

Elizabeth Kilbey . Hola, soc la doctora Elizabeth Kilbey, psicòloga clínica infantil. He participat al programa de televisió The Secret Life of 4 and 5 Year Olds al Regne Unit i acabo de publicar el meu primer llibre, Unplugged Parenting, per ajudar els pares a educar els seus fills en l’era digital.

Romina Peñate. Benvinguda, doctora Kilbey. Moltes gràcies per acompanyar-nos.

Elizabeth Kilbey. Un plaer.

Romina Peñate. Ha observat i estudiat els nens durant moltíssimes hores a The Secret Life of 4 and 5 Year Olds, així que la primera pregunta és: què podem aprendre els adults dels nens?

Elizabeth Kilbey. Crec que oblidem amb molta facilitat com era ser nen. Una vegada som adults, ens costa connectar de nou amb la nostra infància. Crec que podem aprendre a ser més oberts, a ser més compassius i a viure més el moment, l’ara. Els adults pensem massa, mentre que els nens es limiten a actuar, a viure, i són molt autèntics. Això és el que he après dels nens: a relaxar-me i a treure importància a les coses, a limitar-me a viure el moment.

Romina Peñate. Una cosa molt bonica de The Secret Life és que ens permet veure una etapa de la vida de la qual no es parla tant. Em fa l’efecte que hi ha molta informació, existeixen molts llibres sobre nounats i sobre els dos primers anys de vida, i d’allà passem als adolescents, però què passa entre una etapa i una altra?

Elizabeth Kilbey . Això és el que anomenem “estadi de latència”, que va dels 4 als 11 anys. I tens tota la raó, hi ha moltíssima informació sobre nounats, perquè ens semblen complicats. De cop i volta tens un nadó, no saps què fer i necessites informació. I els adolescents també són bastant complicats, oi? Discuteixen, fan el número… Aquest tipus de coses. Però hi ha una etapa fantàstica entre aquestes dues que es diu “estadi de latència”. Per mi, és com un jardí a l’hivern. Sembla que està tranquil i que no hi passa res, però sota terra s’està treballant molt. Es preparen els fonaments per al que arribarà més endavant: l’adolescència i l’edat adulta. És una etapa de desenvolupament importantíssima.

Romina Peñate. I no hi donem importància, oi?

Elizabeth Kilbey . No. No, perquè els teus fills ara ja són més tranquils, tenen més habilitats, ja no són com quan eren més petits i no sabien fer res. Ja tenen capacitat motora i són bastant obedients, se’ls maneja millor. És més, és agradable estar amb ells, és una bona etapa de la infantesa. Per això és fàcil que ens relaxem i els donem via lliure, però al seu cap estan passant moltes coses.

Romina Peñate. També em fa l’efecte que avui dia els pares estan sotmesos a molta pressió i la traslladen als seus fills. Creus que això és així?

Elizabeth Kilbey . Sí.

Romina Peñate. A què és degut?

Elizabeth Kilbey. Passa constantment. Avui dia hi ha tantes expectatives… Es dona molta importància a l’educació, a l’èxit i als triomfs, a què et dedicaràs i què aconseguiràs a la vida. Però als nens d’aquesta edat això els és igual, estan per altres coses. Ara estan aprenent habilitats socials, emocionals, d’amistat. Això és el que fan amb aquesta edat. I els adults hauríem de deixar de pressionar-los i deixar que es desenvolupin. És clar que es desenvoluparan, sens dubte. Nosaltres simplement hem de donar-los suport.

Romina Peñate. Com ajudaries els pares a fer això?

Elizabeth Kilbey. Els diria, si us plau, que no es preocupin tant. Que gaudeixin dels seus fills, que passin temps amb ells, que parlin i els donin idees en gran, desmesurades, ja que amb aquesta edat tenen una imaginació extraordinària. “Què vols ser de gran?”. “Vull ser astronauta”. “Vull ser pilot”. És una etapa de somnis, sense responsabilitats. Així que passa temps amb ells, imagineu en gran junts i ajudeu-los a entendre les seves emocions, els seus sentiments, perquè això és el que necessiten en aquest moment. Perquè quan són adolescents, les emocions se’ls descontrolen.

Romina Peñate. He llegit que recomana als pares que es dediquin temps a ells mateixos durant les vacances. I sorprèn bastant, perquè tenim la idea de vacances com un temps que passem tots junts en família. Per què ho recomana?

Elizabeth Kilbey. Sí, ser pare és una feina molt dura que ocupa tots els dies de l’any. I la majoria dels pares no se separen dels seus fills durant les vacances, cosa per la qual aquest descans ha de satisfer les necessitats de tots. Pots passar temps en família, però també dedicar-te temps per descansar i recarregar energia. Si no ho fas, tornaràs a casa igual que has marxat. Has de recarregar les piles, perquè no hi ha feina més dura que ser pare.
Els pares se senten culpables perquè solen passar molt temps treballant i quan arriben les vacances volen passar temps amb els seus fills, cosa que és genial. Però han de deixar de banda aquest sentiment de culpa i mirar també per ells. Perquè si no es cuiden, ningú més ho farà per ells. Així que han de fer coses que els agradin; per exemple, sortir a menjar fora, passar temps a soles amb la parella a la platja, anar a un balneari… Són detalls que t’ajuden a sentir-te millor. El teu fill necessita que estiguis tan bé com puguis; i si no et cuides, no ho estaràs.

Romina Peñate. Diria que avui dia hi ha una preocupació que comparteixen tots els pares que conec: el temps que es passa davant les pantalles. De fet, vostè acaba d’escriure un llibre sobre això: Unplugged Parenting. Ens pot explicar quins són els problemes actuals de les tecnologies?

Elizabeth Kilbey . Per mi, el problema més gros és que la generació actual de nens està creixent amb les tecnologies d’una manera que nosaltres no vam conèixer. I encara no sabem quin efecte tindrà, però sí que tenim algunes estadístiques. Nou de cada deu nens d’entre un i dos anys tenen una vida sedentària. El 84% dels menors de cinc anys no fa ni l’activitat mínima recomanada d’una hora al dia. Dista molt de com vam créixer nosaltres, que estàvem tot el dia fora jugant, però els nens d’avui estan així. I això repercuteix en el son, en el nivell d’activitat física, en el nivell d’obesitat, en la capacitat de concentració… No dic que la tecnologia sigui una cosa dolenta, però ha d’ocupar el seu lloc. No ha d’estar present durant tota la infantesa. Cada cosa en el moment oportú. Les teves altres capacitats han de desenvolupar-se, i això és el que em preocupa.

Elizabeth Kilbey. Si t’hi fixes, els adults no ens permetem avorrir-nos. Al tren la gent va així. Si s’aturen cinc minuts al carrer, estan així. Ja no pots avorrir-te i mirar el que passa al teu voltant i prou. Ens ve una generació sencera de nens que necessiten estímuls constantment: “entreteniu-me, doneu-me alguna cosa constantment”. Doncs no: surt, juga, avorreix-te, sigues creatiu. Perquè l’avorriment fa que trobis solucions, que se t’acudeixin idees. Però si la tecnologia no deixa d’enviar-te informació, tu no necessites fer res. Així que surt i avorreix-te. Fa 20 anys que exerceixo la psicologia. I quan vaig començar, no es parlava de tecnologia ni d’aparells. Tanmateix, ara parlo d’aquest tema amb totes les famílies que tracto i totes em diuen el mateix: no aconsegueixen prendre els videojocs als seus fills, fan rebequeries, discuteixen i van a dormir tard, al matí van directes a la tauleta tàctil tot just despertar-se, no fan els deures… En introduir-se a les cases, la tecnologia ha creat conflictes entre pares i fills. Els pares em pregunten constantment què poden fer perquè els seus fills deixin els mòbils i els escoltin i prestin atenció. Aquests temes són el meu dia a dia.

Romina Peñate. I què poden fer els pares, llavors?

Elizabeth Kilbey . Bé, jo capgiro l’assumpte i pregunto als pares: “teniu dolços i llaminadures a casa?”. Em duen que sí, els pregunto com ho gestionen i em diuen: “bé, tenim normes”. D’acord, llavors els dic que apliquin normes també a la tecnologia. La tecnologia és com el sucre: està bé, però sense passar-se. Per tant, necessitem acordar un pla entre tots i posar-lo en paper. Als nens d’entre 4 i 11 anys els ajuda molt que tot vagi per escrit. Demana’ls que facin una taula i que la pintin; els encanten aquestes coses. Que tothom conegui les normes i les compleixi. Estan acostumats a fer rebequeries i que la mare o el pare els torni la tauleta tàctil o el mòbil perquè els passi, així que pensen: “si faig una rebequeria, tu m’ho tornes”. Així que si els ho prens, es porten encara pitjor. Al principi, la situació empitjora abans de millorar i als pares els costa, però han de dir: “no, hi ha unes normes que vam acordar entre tots. Mantingues-te ferm. Pots aguantar-ho”. I això és importantíssim, perquè els pares senten que han perdut el control i un cop arriben a aquest punt, ja tot és possible.

Romina Peñate. I què fem amb la tecnologia educativa?

Elizabeth Kilbey . Exacte. Els pares m’ho pregunten molt. Els dissenyadors de tecnologia són molt llestos i com que volen que els nens l’utilitzin, fan aplicacions educatives. Algunes són formidables, sens dubte. Però nosaltres vam aprendre sense aplicacions. I les escoles ja ensenyen bastant bé, oi? Crec que no els passarà res, així que no em sembla una excusa suficient. Si vols aprendre alguna cosa en concret com les taules de multiplicar, per exemple, hi deu haver alguna aplicació genial per fer-ho, però en realitat la majoria de nens utilitzen les tecnologies per jugar a videojocs, xarxes socials, jocs digitals… I això no és tan beneficiós. Però amb moderació està bé. A les escoles s’utilitza molt la tecnologia. A les pissarres, per exemple. Fa poc vaig anar a una escola on tenien en una classe 60 cascs de realitat virtual per als alumnes. Era al·lucinant. Em van deixar quedar-me i vaig veure com aprenien sobre el mar, la seva fauna, els ecosistemes… Era increïble. Sense cap mena de dubte pot ajudar a l’aprenentatge, però en el lloc corresponent.

Romina Peñate. Parlàvem d’aquest estadi de latència, però els fills creixen i arriba un moment en el qual volen tenir el seu propi mòbil, i això comporta que tinguin accés a les xarxes socials. Segur que molts pares es fan moltes preguntes sobre aquest tema i es plantegen: “quan és el moment adequat per donar-los un mòbil? Quan és el moment correcte per deixar-los accedir a les xarxes socials?”.

Elizabeth Kilbey . Sí. És una pregunta molt complicada. I per respondre-la, em remeto al meu camp. Sé que l’adolescència és una etapa de molta socialització en la qual la teva família no importa tant i t’envoltes de gent de la teva edat. Sé que les xarxes socials són importants en l’adolescència, però per als joves en aquest estadi de latència, la seva vida social és la família. Han de relacionar-se amb les persones cara a cara, parlar, aprendre llenguatge corporal i expressió facial. I això no s’aconsegueix amb un mòbil. Els nens d’entre 4 i 11 anys no necessiten les xarxes socials. Els adolescents potser sí. Així que hem d’esbrinar quan el nostre fill passa a aquesta etapa de desenvolupament social, de l’adolescència. I llavors sí, potser li podem donar un mòbil perquè segueixi el mateix ritme dels seus companys, que sí que utilitzaran les xarxes. En aquest estadi de latència no em sembla necessari.

Romina Peñate . Quan és el moment adequat, llavors?

Elizabeth Kilbey . Bé, és complicat. Al Regne Unit, els pares solen donar mòbil als seus fills quan comencen l’institut, als 11 anys més o menys. A mi em segueix semblant d’hora. Em sembla millor amb 12 o 13. Si ens fixem en les plataformes com Snapchat, Facebook o Instagram, cal tenir 13 o 14 anys per utilitzar-les. I molts pares no compleixen aquesta norma d’edat, que existeix per alguna cosa. Aquests límits d’edat em semblen correctes, perquè amb 13 o 14 anys ja tenen les habilitats necessàries per gestionar les xarxes, que no són gens senzilles. Necessiten habilitats per gestionar la dinàmica de les xarxes socials.

Romina Peñate. Quin tipus d’habilitats?

Elizabeth Kilbey. Bé, no és com parlar en persona. Ara estic interpretant el seu to de veu i la seva expressió facial i puc treure’n molta informació, oi? Però si en comptes d’això, ho estic llegint, la cosa canvia. “Ho estàs dient d’aquesta manera o d’aquesta altra?”. I llavors he de pensar com respondre. I tot això és molt difícil: he de llegir entre línies. I no només això. Si tu i jo parlem i una de les dues se’n va, fi de la conversa. Però a les xarxes socials, les converses són eternes, queden registrades per sempre. Així que hem d’ensenyar als joves que les xarxes socials són inesborrables, que tot queda registrat, i que costa més interpretar la gent. És un món totalment nou, on pots mostrar tota la teva vida en fotografies, que queden allà per sempre. La gent pot fer una captura de pantalla a les teves fotos i compartir-les amb qui sigui. La teva privacitat deixa de ser teva a internet. I als joves de 13 o 14 anys els tocarà aprendre això per força, perquè no entenen que si comparteixen una foto amb algú en qui confien, aquesta persona encara pot compartir-la amb altres. És una dura lliçó per aprendre.

Romina Peñate. Podem donar algun consell als pares per apanyar-se amb el que sembla un binomi inseparable dels fills i la tecnologia?

Elizabeth Kilbey. Sí. Als pares amb fills d’entre 4 i 11 anys més o menys els recomano que es resisteixin. Segurament no els fa falta tot això, així que manteniu-vos ferms. En l’adolescència la història canvia perquè utilitzaran les xarxes socials. En aquest cas, em sembla important tenir una bona relació amb el teu fill perquè t’expliqui el que fa. Així recorrerà a tu si té problemes i et consultarà les coses, s’obrirà. Però als pares ens costa això, perquè volem manar-los i ens enfadem si es porten malament. Però necessiten aprendre i cometre errors, i també entendre que podem ajudar-los. Els pares han de tenir clar que ells són qui té el control. Encara que el mòbil sigui del teu fill i fins i tot si el va comprar amb diners del seu aniversari o de Nadal, tu segueixes estant al poder per ser l’adult. I assegura’t que ells ho sàpiguen. I estableix normes. Per exemple, si poden utilitzar-lo abans d’anar a l’escola, o quan tornin, durant quant temps, o si poden utilitzar-lo a la seva habitació. A casa meva hi ha una norma clau: si volen utilitzar els mòbils, han de fer-ho a la sala d’estar, on jo els vegi, a les habitacions no. Deixa clar també si poden utilitzar-lo a la nit. Tenir el mòbil al costat del llit és molt temptador. És millor que el deixin fora. Jo vaig posar una norma que m’encanta: tenim un carregador comú, només n’hi ha un, tots utilitzem el mateix. I això fa que anem amb més calma, ja que ens toca esperar el nostre torn. I funciona.

Elizabeth Kilbey . Els pares han d’entendre que tenen dret a posar límits. No ens neguem a la tecnologia sinó que la limitem, i no és necessari tota l’estona. Així que estableix un pla, demana als teus fills que facin una taula, la decorin i la pengin en un lloc visible perquè tots coneguem les normes que cal complir. I no oblidem que els pares també hem de complir-les. Si no permetem mòbils a la taula, el nostre tampoc. Si no es contesta al telèfon quan estem parlant, jo faig el mateix. Hem de ser exemple del que els demanem. Les normes també se’ns apliquen a nosaltres.

Elizabeth Kilbey . De mitjana, un adult mira el mòbil cada 12 minuts. Te’n fas una idea? 12. I en una setmana, s’acaba connectant un total de 24 hores. És moltíssim. I com a pares, hem d’entendre que ells repetiran el que veuen en nosaltres. Si el teu fill diu una paraulota, saps d’on l’ha treta, oi? Ho repeteixen tot. Per tant, si sempre estem amb el mòbil, i mentre cuinem estem així, o així, què creus que faran ells? Si vols que utilitzin menys tecnologia, fes tu el mateix i posa’t límits quan l’utilitzis.Els pares estem tan ocupats que no juguem amb els fills. La meva feina m’ha fet veure que com més grans som, menys juguem. A alguns pares els costa molt jugar. Els costa ser creatius i tenir imaginació. Els jocs de nens són molt repetitius i avorrits, reconec que costen. Però dediquem 10 o 15 minuts cada dia a jugar amb els nostres fills i deixem que mani ell, al que sigui: als animals, a tocar i parar, a pujar a algun lloc, al jardí, traguem algunes cassoles i omplim-les d’aigua, o juguem amb arròs, a qualsevol cosa. Un dels meus jocs preferits és l’espuma d’afaitar. Dibuixes formes i acabes ben brut. Són jocs simples que poden fer els pares i tenen molt més valor que el temps que passarien els nens sols.

Romina Peñate. Quan comencen a utilitzar les xarxes socials s’enfronten a nous perills. Com poden els pares minimitzar aquests riscs i protegir els seus fills?

Elizabeth Kilbey . Hi ha dos conceptes que m’encanten: les conseqüències i les responsabilitats. Tot té conseqüències, ja siguin positives o negatives. Si em toca la loteria demà, té una conseqüència positiva. I, d’altra banda, la responsabilitat. Hem d’ensenyar als nens que han de responsabilitzar-se dels seus actes. Per això és important posar normes, m’encanten les normes. Per exemple, els pares poden establir quan poden utilitzar-se les xarxes socials. Perquè avui dia, els joves estan sempre connectats, mai descansen, no deixen d’interactuar i de relacionar-se els uns amb els altres. Si tenen una baralla a l’escola, com per exemple un noi que vaig tractar aquesta setmana, s’ho emporten a casa, no descansen. Així que establiu normes: “a quina hora et desconnectes de les xarxes, quins amics tens a internet, ensenya’m els teus comptes, parlem de què és el correcte, no pengis fotos que no m’agradin… M’has de deixar ajudar-te”. Cal parlar amb ells de tot això constantment. Hem d’ensenyar-los que la privacitat no és igual a internet. Si comparteixes una foto amb algú, pot acabar en qualsevol lloc. I cal ensenyar-los que tot és permanent. Si no t’atreveixes a dir alguna cosa a la cara, tampoc ho facis a internet, perquè no ho podràs esborrar. I també cal ensenyar-los que la gent potser no és com aparenta, perquè a internet un pot ser com vulgui, cosa que és genial per ser creatiu, però t’impedeix conèixer bé l’altra persona. I també cal ensenyar-los que una relació a la vida real és diferent d’una de virtual; no coneixes igual la persona. Les relacions virtuals poden arribar a ser molt intenses i íntimes molt fàcilment perquè el mitjà ho permet. Has d’ensenyar-los tot això. En definitiva, es tracta que entenguin el món digital, posar límits, dir-los que vagin amb calma, sense pressa; que siguin curiosos i ho qüestionin tot a fons per estar segurs del que fan; i que expliquin als pares amb qui parlen a internet, qui són els seus amics. Amagar coses als adults no serveix de res; cal explicar-ho tot. I si als teus pares els preocupa alguna cosa, et convé escoltar-los.

Romina Peñate. Com aconseguim que els fills parlin d’això amb els pares?

Elizabeth Kilbey . Els pares hem de mantenir la calma. Sé que no és gens fàcil, però no podem perdre els nervis. Hem de formar-nos i conèixer les plataformes que existeixen. L’altre dia em vaig assabentar que existeixen 60 plataformes d’enviament de missatges. 60. I jo només me’n sé quatre o cinc. Per tant, hem d’estar al corrent del que utilitzen els nostres fills per així poder parlar amb ells sobre el que fan i aconseguir que confiïn en nosaltres. Per això és tan important la relació durant l’estadi de latència: perquè quan arriben a l’adolescència, vols que confiïn en tu i t’expliquin el que fan. I a vegades als pares ens tocarà ajudar-los a solucionar problemes sense enfadar-nos. Són nens i cometran errors; la nostra tasca és ajudar-los a fer allò correcte.

Romina Peñate. Hem parlat del món digital, però hi ha un altre món fora d’internet on també sorgeixen problemes.

Elizabeth Kilbey . Sí, és clar.

Romina Peñate. Com podem ajudar els nostres fills a solucionar-los?

Elizabeth Kilbey . Sí, tens tota la raó. Els problemes fora de la xarxa són més senzills perquè la relació és completa, tens la persona davant teu. Els nens es barallen; ho veig constantment a The Secret Life. En un dia podem tenir tres baralles, però és increïble la capacitat que tenen els nens per solucionar-ho i oblidar-ho. Crec que els adults solem donar-hi més importància que ells. Així que el meu consell per als pares és que no es preocupin i els deixin intentar resoldre-ho ells sols. Poden donar-los consells perquè aprenguin a treure-li importància, i també a demanar perdó i a perdonar, cosa que és molt important, i ajudar-los a veure la importància de les amistats, més enllà del problema. I pot ser que tot això els ajudi a superar-ho.

Romina Peñate. A The Secret Life veiem nens molt diferents els uns dels altres, igual que a la vida real. Alguns són més líders, altres més entremaliats, altres tímids… I noto que als pares els preocupa molt que els seus fills siguin tímids. Com podem ajudar aquests nens?

Elizabeth Kilbey . És molt interessant, perquè semblen tímids en certes situacions, quan parlen amb adults, per exemple, però quan els observo a The Secret Life, encara que semblin més tranquils, estableixen relacions, parlen… És a dir, els nens tímids tenen molt per oferir, i la confiança no es desenvolupa al mateix ritme en totes les persones, així que no us preocupeu, doneu-los moltes oportunitats i potser també més temps, perquè els nens tímids tarden més a agafar el ritme i a acostumar-se. Sé que ens venen ganes de protegir-los, d’apartar-los, de cuidar-los més, però són forts i poden espavilar-se. Sigueu pacients i deixeu-los més temps perquè evolucionin. És una cosa molt normal. A vegades és necessari que fem un pas enrere i deixem que resolguin els problemes per si sols. A The Secret Life veig que troben solucions amb molta facilitat. Però si els costa, sol ajudar que els donem consells i estratègies, perquè a vegades els nens no saben resoldre els problemes perquè no entenen com ho veu l’altra persona; pensen que ells tenen raó i ja està. Però si els diem “què creus que pensa aquesta altra persona?, com se sent?”, això els ajuda a posar-se al seu lloc. A vegades veureu que fa falta una conversa d’adult a adult perquè els nens entenguin com solucionar-ho. En resum, recomano anar amb calma, deixar que ho resolguin ells, ajudar-los a reflexionar i veure què aconsegueixen. Us sorprendreu quan vegeu que gairebé sempre ho solucionen.

Romina Peñate. Hi ha alguns estudis que diuen… Que els estereotips de gènere se’ns inculquen molt aviat.

Elizabeth Kilbey . Sí.

Romina Peñate. Podem fer alguna cosa per evitar-ho?

Elizabeth Kilbey . La veritat és que estem programats per fer distinció entre nens i nenes des de petits. Per exemple, hi ha un article fantàstic en el qual un subjecte entra en una habitació on hi ha una rampa i una capsa i li diuen que pot posar la rampa a l’alçada que vulgui i que llavors l’haurà de pujar un nen o una nena. Si li diuen que serà una nena, posa la rampa més baixa; i si és un nen, la deixa més alta. Ja des del principi estem donant per fet el que poden fer. He treballat amb molts nens i nenes i he après que no s’ha de tenir aquest tipus d’expectatives. Hem d’evitar els estereotips. Els nens són nens i són capaços de tot.

Romina Peñate. I on trobem aquests estereotips? Són a tot arreu, oi?

Elizabeth Kilbey . Sí, per totes bandes. A les joguines, a la roba, al sistema educatiu… Però hem de plantar-los cara i evitar-los. Els pares compren moltes joguines als seus fills. I els diria que primer coneguin el seu fill, esbrinin què li agrada i li deixin desenvolupar els seus interessos, sense importar si són més de nena o de nen, perquè els nens són curiosos per naturalesa. Així que donem-los moltes oportunitats, molta varietat de joguines, de roba, de disfresses… Posaré un exemple. Fa poc vaig anar a un jardí d’infància on tenien un armari amb moltes disfresses de princesa, de Disney, d’astronauta, de bomber… La professora em va dir que tots els nens es posaven cada disfressa com a mínim un cop per veure què sentien, i que els pares havien vingut a queixar-se perquè el seu fill es disfressava de tal o tal altra cosa. Els professors els van dir que tots ho havien de provar. I això és importantíssim: que el professor doni les mateixes oportunitats a tots. En el cas de les nenes, hem d’adonar-nos que a vegades les nostres expectatives els posen límits. Així que sempre hem de preguntar-nos: “em comportaria igual si fos un nen? Li diria el mateix?”. Si la resposta és “no”, aleshores elimina aquestes barreres. Hem de donar oportunitats a les nenes i ajudar-les perquè tinguin grans expectatives i aspiracions. Crec que segueix existint aquesta idea en la societat que si una jove és ferma, se la considera agressiva; i a les dones no se’ns permet l’agressivitat. Doncs sabeu què us dic? Que us obriu pas, trepitgeu fort, us esforceu, i no us preocupeu si us consideren agressives o fermes, així us fareu escoltar.

Romina Peñate. Segons he llegit, també comenta que els animals ajuden molt a educar. De quina manera ajuden els nens?

Elizabeth Kilbey . La manera en què els nens es relacionen amb els animals és fantàstica. Com que els animals no parlen, l’única manera d’entendre’ls és observar-los; fixar-nos en si abaixen les orelles o mouen el cap. I això ensenya als nens a interpretar els senyals no verbals, cosa molt important, però a més a més, els ensenya a ser responsables. Un animal és un ésser indefens en comparació amb tu, no té recursos i necessita que el cuidis. De cop el nen petit es veu en situació de poder; no com l’adult, però sí per sobre de l’animal. Tenen una responsabilitat i els ensenya humanitat. A més a més, aprenen al seu mateix nivell, perquè l’animal s’adapta al ritme del nen. És una relació molt bonica. Perquè l’animal sent molta empatia i connecta molt bé amb el nen, es crea una sintonia entre ells. I imagina la confiança que això dona a un nen tímid, per exemple, que de sobte té un animal per cuidar. Això l’ajuda a sentir-se segur i pensa: “tinc facilitat per a això”.

Romina Peñate. Com hem comentat abans, avui dia els pares senten aquesta pressió per educar bé, i se solen trobar amb el dilema de ser molt permissius amb els seus fills, o, per contra, molt autoritaris. Quina és la quantitat justa de cada cosa?

Elizabeth Kilbey . Bé, per mi, una de les coses més importants com a pare és ser consistent. No importa tant si optes per ser més autoritari o més permissiu, sempre que et mantinguis ferm i siguis conseqüent. Perquè si canvies, el nen no sabrà com reaccionaràs i això alterarà molt el seu comportament. Així que, per damunt de tot, sigues consistent. Si dius que no, digues sempre que no, respecta les teves normes. De fet, em sembla bastant positiu ser ferm amb els fills, perquè així saben quin és el seu lloc i quines normes hi ha. I a vegades, si som massa amables i tous, no els donem l’ordre que necessiten. Per tant, em decanto més pel costat de l’ordre, les normes i els límits, però això no t’impedeix fer-ho des de l’amabilitat i l’afecte.

Elizabeth Kilbey . Per acabar, doctora Kilbey, m’agradaria saber quin consell donaria als pares de nens que es troben en el que es coneix com a estadi de latència.

Elizabeth Kilbey. El meu principal consell per a aquells pares amb fills d’entre 4 i 11 anys més o menys és que el gaudeixin, perquè s’acabarà aviat. Han de construir un bon nexe d’unió amb els seus fills, una relació forta, perquè quan arribi l’adolescència aquesta relació es posarà a prova. Així que passeu temps amb ells, gaudiu de la seva companyia, coneixeu-los bé, i també ells a vosaltres. Construïu una relació forta, perquè en això consisteix l’estadi de latència.

Romina Peñate. Moltes gràcies per haver-nos acompanyat avui, doctora Kilbey.

Elizabeth Kilbey . A vosaltres.