“No n’hi ha prou amb estimar els fills, també cal creure en ells”

María Jesús Álava. Sóc la María Jesús Álava Reyes, psicòloga. He tingut la gran sort de treballar en totes les esferes de la psicologia: clínica, educativa, de la feina… Però per a mi l’educació és la clau del coneixement, és l’avantsala de la felicitat, és el principal pilar que ens permet ser persones autènticament lliures.

Alicia Polo. Hola, María Jesús. Sóc l’Alicia, sóc mare d’un nen de 14 anys. Està en una edat en què els pares ens inquieta moltíssim, l’adolescència. Quines recomanacions ens podries fer als pares que tenim nens en aquesta edat?

María Jesús Álava. Doncs encantada, Alicia, encantada d’estar aquí amb tu. I, efectivament, els 14 anys són uns anys complicats. Fixa’t que els psicòlegs sempre diem que dels tretze als setze anys és l’etapa més difícil, més conflictiva, que, evidentment, coincideix amb aquesta espècie de despertar de l’adolescència. En el teu cas, doncs en el teu fill estaràs veient que es produeix una autèntica revolució. És a dir, d’una banda, les hormones, que estan que se senten els pobres com molt trasbalsats. D’altra banda, aquesta necessitat que tenen de reafirmar-se, de dir: “Escolta, que ja tinc catorze anys, que ja sóc gran, que ja no m’has de dir el que he de fer”. Aquesta necessitat, a més, per separar-se i allunyar-se una mica de la família, és com sentir-se més grans. També és veritat que la influència que tenen els amics en aquest moment és molt diferent, però tot és molt més parafernàlia del que és en realitat.

Alicia Polo . Ja.

María Jesús Álava. És a dir, 14 anys. Escolta, de cop i volta canvien, tenen uns canvis molt bruscos d’humor, són molt ciclotímics i de sobte es posen molt reptadors. Tu ho estàs vivint una miqueta, Alicia.

Alicia Polo. Sí.

María Jesús Álava. Jo et diria, primer: paciència. Segon és que tu saps que és un període que passarà, afortunadament, i després jo et diria: molta comprensió. Molta comprensió amb ell perquè ell mateix no es troba a gust, no sap molt bé on està, està buscant el seu lloc al món, està intentant constantment trobar-se. Llavors, què és el que farà? Comprometre, és a dir, provocarà moltíssimes vegades. I l’important que ha de sentir és la teva confiança, la teva tranquil·litat, que no perds el control. Aquí és un tema crucial, és a dir, quan vegi que no entres en les seves provocacions, aquí aconseguiràs moltíssima autoritat. Tu saps que, encara que ara mateix està dient com que no vol res amb tu, en el fons et continua necessitant i segueix necessitant molt aquest afecte i aquest amor. En aquests moments de gran inseguretat, necessita també la teva aprovació, necessita sentir que tu continues sentint-te orgullosa d’ell, que continues pensant que és un noi realment llest, que confies en aquest punt que dius: “Bé, aquest és el meu fill de sempre tot i que sigui tan raret en aquest moment”. Amb la qual cosa, jo diria: molta confiança, molta comprensió, molta paciència, moltíssim afecte, no perdis el control, no caiguis en la seva provocació, perquè llavors perdries tota l’autoritat. Descobreix-lo, estigues molt atenta. És a dir, en aquestes edats comencen a tenir situacions, vivències molt diferents. A vegades, quan ens en volem adonar s’han escapat una mica, s’han ficat en determinades situacions complicades. Mira molt bé què fan, amb qui, quins símptomes tenen, les coses que més et puguin preocupar, intenta escoltar molt, observar enormement i acostar-te només en aquells moments en què ell t’ho permetrà.

Alicia Polo. Quina creus tu que és l’assignatura pendent en el nostre sistema educatiu o quina assignatura es podria millorar? Perquè és un tema que parlem molt els pares quan ens reunim.

María Jesús Álava. Fixa’t, hi ha un referent per a mi en educació que és la Josefina Aldecoa i ella deia que mai els pares havien estat tan preocupats com ara per l’educació dels seus fills, però que mai s’havien sentit tan perduts. Quina seria la gran assignatura pendent? Ensenyar-nos a viure, claríssimament. És a dir, ens hauria anat molt diferent… Jo sóc psicòloga, i m’ha servit moltíssim a la vida, i ho faig servir cada dia. Però, per què has de ser psicòloga perquè et resulti més senzill? Què tal si hi hagués una assignatura que la poguéssim ensenyar als nostres fills que és com conèixer-te millor? Com conèixer-te per acceptar-te realment com ets? Com treure el millor de tu mateix? Però com conèixer la gent que tens al voltant? Com actuaràs quan tens una persona molt positiva o molt agressiva? Com ser molt més sociable? Com aprendre a escoltar? Com aprendre a raonar? Com aprendre a pensar? És a dir, com desenvolupar aquesta intel·ligència emocional? En definitiva, seria com aprendre a viure. Si ens coneguéssim més, sabríem relacionar-nos, sabríem ser feliços, que és l’objectiu final que tots buscaríem, i seríem menys manipulables, que és, en definitiva, el gran objectiu de l’educació. Fem nens, adolescents, joves, adults que siguin autèntics, que siguin ells, que no siguin manipulables.

Alicia Polo. Una altra cosa que ens passa als pares és que cometem errors, a més, pràcticament els mateixos. Cometem errors comuns. Què podríem fer per evitar-los?

María Jesús Álava. Les principals en aquest moment, i et donaré unes dades, a més…

Alicia Polo. A veure si em sonen.

María Jesús Álava. Efectivament, molt clares per a nosaltres. Primer la sobreprotecció. És a dir, és el gran error que estem fent amb les joves generacions. Els estem sobreprotegint tant…

Alicia Polo. Això és veritat.

María Jesús Álava. Estem intentant que la seva vida sigui tan senzilla que, al final, els estem anquilosant, pràcticament. És a dir, sempre diem: “Si els protegeixes tant, no els prepares per a la vida”, al final caminaran en aquesta espècie de carrera que és la vida, caminaran amb crosses, no podran saltar els obstacles amb els que s’enfronten. La Josefina Aldecoa també deia que els nens aprenen els seus recursos practicant-los, vivint les seves situacions, trobant les seves respostes, solucionant els problemes que realment han de tenir. Es tracta d’estar al seu costat, però no per anar per davant, simplement queda’t darrere per si de cas en un moment determinat veus que cauen. La sobreprotecció, Alícia, és un tema essencial en qualsevol edat. Després, home, hi ha una cosa que és fonamental en la vida, que és ser pares. Hi ha res més important, en el teu cas, que ser mare?

Alicia Polo. Bé, de moment no.

María Jesús Álava. Bé, i el teu fill pot tenir una altra mare? Per què a vegades els adults intentem ser nens, intentem actuar com col·legues? Aquesta és una de les majors barbaritats. Sigues mare, sigues pare, és el que ell busca. I, a més, busca la teva directriu i busca el teu exemple, busca en què mirar-se. És un paper que mai podrà substituir ningú, no siguem col·legues llavors. Després, a veure, ara tots diem: “Hem de parlar molt amb els nens”. Per descomptat. Hem de dialogar? Sí. Hem d’escoltar? Sí. Hem de pensar que amb el diàleg tot se soluciona? No, Alicia, això és una gran mentida. Tu tens un fill de catorze anys, que a vegades et dirà: “Però no m’escoltes. Escolta’m, fixa’t”. Bé, tu saps que quan un noi, una noia vol aconseguir alguna cosa i està enmig d’una obsessió o d’una rebequeria, no escolta, no és el moment de dialogar. És el moment de posar unes normes molt clares i no deixar-te portar per aquesta aparent bonança en què tots pensem: “Bé, les coses parlant…”, quan l’altre realment escolta. A veure, tots els nens necessiten pautes, normes, límits, és un error no posar-li, com és un error pensar que bé, que això no és per a tant, i cedir per evitar mals majors. Això és una cosa que veiem en molts pares. Quan tu els manes fer registres, quan dius: “Per què no anotes com actua el teu fill? Per què no anotes com responc jo? Per què no anotes com està responent ell davant la teva resposta?”. Llavors, t’adones que moltíssimes vegades et pren el pèl. I tenim com aquest mecanisme de defensa de dir: “Bé, cedim”. Et diuen allò de: “Bé, però si us plau, l’última vegada”. No cedim, no cedim per evitar mals majors perquè a vegades cometem grans errors. I tampoc fem que els fills que es porten bé cedeixin en funció dels seus germans. No en sacrifiquem uns, perquè gairebé sempre sacrifiques el que millor es porta, en funció de l’altre que és el que té més dificultats, la qual cosa és una gran injustícia. Però hi ha un tema fonamental que ens preocupa molt, i és, si us plau, ensenyem-los a pensar, ensenyem-los a raonar. Aquest és un tema crucial, i afavorim una mica, diguem, una vida en la qual ells intentin ser generosos. Sabem que la felicitat està en la generositat. La majoria dels nens d’avui els eduquen en el consumisme, i si els donem tot a canvi de res, comencen per no donar valor a les coses i acaben per no donar valor a les persones. Això és un gran drama. En definitiva, no siguem col·legues, no els sobreprotegim, no cedim a vegades per evitar mals majors. Posem una sèrie de pautes, de normes, de límits clarament establerts, actuem en funció de com és cada nen i amb aquesta singularitat unifiquem criteris entre els pares. Aquest és un tema essencial. Tractem-los d’acord a l’edat que tenen i la singularitat que ells et puguin transmetre i donem-los sempre confiança, confiança en ells però confiança en nosaltres. Diàleg sí, però quan escoltes. Si no: “Sóc el teu pare i el que t’oferiré són unes pautes i uns límits que cal complir”.

Alicia Polo. Pel que estàs dient, hi ha un tema que sorgeix molt important que és la frustració, que a més pot ser beneficiosa, pot ajudar-los a desenvolupar-se, és positiva.

María Jesús Álava. Fixa’t, Alicia, que comentàvem: primer error, la sobreprotecció. Què fas quan sobreprotegeixes un nen? Dius, bé, li estàs traient les possibilitats que ell experimenti, li estàs traient les possibilitats que es frustri. Un nen, una nena s’ha de frustrar per poder aprendre, per elaborar recursos. Això és un dels grans drames que tenim ara mateix. Fixa’t, en aquest moment en els centres de psicologia, diguem l’etapa, el període que més ens ve de gent són els joves, joves de divuit a trenta anys. Fa vint anys, els joves no venien mai a un centre de psicologia, te’ls portaven els pares quan estaven molt desesperats, però no ells de motu propi. Ara per què vénen? Perquè no tenen recursos davant la vida, és a dir, no han pogut elaborar, realment, no s’han pogut frustrar, no els hem donat aquesta oportunitat. És a dir, la frustració què és? Imagina’t un nadó, un nadó vol començar a caminar, què és el que fa? Intenta aixecar-se, cau. Si en aquest moment es frustren, si tu l’infant agafes i dius: “Ai, pobret. Déu meu, per Déu i tal”, què farà? Es quedarà tres mesos quiet fins que sigui capaç de sostenir-se abans de començar a caminar? Es perdrà tots aquests aprenentatges? És a dir, la frustració, en realitat, és el camí del coneixement, i aquesta és la clau de la intel·ligència. És clar que t’has de frustrar, perquè si no, no viuràs, perquè has d’experimentar, perquè t’has d’adonar quan encertes i quan t’equivoques, i has d’aprendre, precisament, d’aquests errors. Els nens que no es frustren no aprenen a la vida. I a la vida tindran circumstàncies difícils, moments en què no els ajudarem, fets en què es troben realment molt sols. Com no hagin elaborat aquests recursos, ho tindran molt difícil. A veure, la frustració és necessària. Cal treure-li aquesta força, diguem-ne, tan negativa, i ho hem d’aprendre com al contrari. És a dir, què fas com a pare perquè el nen no se senti malament quan té una frustració? Utilitzar el sentit de l’humor en aquest instant.

Alicia Polo. Que bo.

María Jesús Álava. El treus de la certa sensació que pugui tenir de fracàs, entre cometes, agafa l’aspecte positiu del que ha pogut aprendre i se sent, realment, molt bé. És a dir, la frustració ens fa més persones, ens fa més humans, ens fa més sensibles, ens fa més justos, ens fa més intel·ligents. Deixem que els nens es frustrin amb atenció, amb companyia, però, per descomptat, donant-los les oportunitats.

Alicia Polo. A quina edat hauríem de començar a posar-los els límits?

María Jesús Álava. A veure, Alicia, fixa’t. Ho has marcat molt bé: “A quina edat?” Des de nadons, des de nadons. Des que neixen, i diuen: “Déu meu, des que neixen els posarem pautes, normes, límits? Pobrets”. No, pobrets no. Des que neixen els hem d’ajudar. A veure, en psicologia, com en gairebé tot, hi ha hagut teories i algunes errònies. I una de les teories més errònies que més mal ha fet a l’educació amb els fills ha estat, precisament, aquesta que els nens no necessiten normes, no necessiten pautes, han de viure en absoluta llibertat. Això ha estat un drama, un drama. Als Estats Units se’n van adonar aviat, van demanar perdó, aquí a Europa ens va arribar més tard, i a Espanya sembla que ens ha costat adonar-nos d’aquesta realitat. Aquestes pautes, aquestes normes, aquests hàbits han de ser d’acord a la seva edat. És a dir, tu, quan tingui un any, li podràs demanar que quan corri i de sobte piqui contra el seu company i el mossegui perquè encara no sap expressar-se i tal, no el renyaràs massa perquè saps que simplement li diràs que no ho pot fer, però no ho està fent perquè vol, no controla el seu moviment. És molt diferent que tingui una agressivitat amb cinc anys, que ho pot fer. És a dir, què és el que ens dona la mesura de les pautes? El sentit comú, si us plau, el sentit comú. Quan agafem una miqueta de distància, tu t’imagines l’escena, t’agafes aquí dalt com si fos un amfiteatre i dius: “A veure, això és lògic?”, veuràs quan el nen t’està prenent el pèl, què és el que pots fer. I, a més, en última instància, quan tinguis dubtes, sempre tens l’altra part de l’equip fonamental, que és l’equip educatiu, al qual li pots demanar i el pots ajudar. Però, a veure, pautes, normes són necessàries? Sí. Algunes vegades es poden negociar amb els nens? Sí, depèn, en funció de les edats, precisament per afavorir-los, que vagin creixent, que es vagin responsabilitzant de certes coses, però els límits, Alícia, hem de tenir molt clar que mai es negocien. Si tu no pots muntar en una moto, no pots muntar en una moto. Si no pots agafar i fumar-te un porro, no pots fumar-te un porro. Si et dic que tens tretze anys i no és el moment de tenir relacions sexuals, no és el moment de tenir relacions sexuals.

Alicia Polo. Ja.

María Jesús Álava. És a dir, aquestes són les coses que sempre han de quedar clares. Si cal dormir a la nit, cal dormir, no estiguis amb la tablet aquí directament al llit. Llavors, pautes, normes, límits, hàbits des de petits, adequats en funció de l’edat i les característiques i peculiaritats de cada nen. No és tan complicat quan utilitzem aquest sentit comú, i quan, a vegades, si som dels que som molt exigents, preguntem de tant en tant a l’altra persona que és una miqueta més tova: “Escolta, no em dec estar passant?”, i fem el mateix si dius: “Probablement sóc molt tou, pregunto a l’altra part per veure”. Però la pròpia cara del nen, de la nena t’està dient quan encertem.

Alicia Polo. Sí, perquè a més estan contínuament desafiant-nos, posant-nos a prova. Això és una cosa, per als pares, bastant complicada de gestionar. Quin consell ens donaries?

María Jesús Álava. Tu fixa’t que dius: “Fan molt bé”. Si realment no ens estiguessin posant a prova, si no ens estiguessin desafiant, no estarien aprenent. A veure, els nens al principi hi ha algunes coses en què ens avantatgen. Ens avantatgen en la seva capacitat d’observació. Naixem tots sent molt observadors. Tu veus un nadó que encara no té un llenguatge, però és capaç de relacionar-se perfectament amb el seu voltant, oi? Perquè està observant i en funció d’això actua, i et somriu, et sedueix, et crida depèn del que vulgui en cada moment. Bé, els adults arriba un moment que deixem d’observar, deixem d’aprendre i els donem a ells en aquest moment una gran avantatge sobre nosaltres. Què és el que hem de fer? Tornar a aprendre a observar, i davant dels seus desafiaments, efectivament, no caure en la provocació, ser més perseverants que ells. Els nens no són més intel·ligents, però sí que és veritat que són més perseverants. I és veritat que són més pacients a la seva manera. Poden ser molt impacients quan volen alguna cosa, però, per descomptat, si volen aconseguir alguna cosa, insisteixen una i una altra i una altra vegada, i com t’observen, saben perfectament quin és el dia que estàs tranquil·la, segura, confiada, quin és el dia que estàs tibant, que estàs amb crispació, que cediràs a la mínima… amb la qual cosa, el que hem de fer és resetejar-nos una mica i dir: “què està fent? Què està fent el meu fill? M’està observant”. Què faré jo? Observar. Què faré? Somriuré per agafar i despistar-lo una miqueta, i després tindré molt clar quin és l’objectiu, en les coses en què puc cedir i on em mostraré realment ferma.

Alicia Polo. Un altre dels objectius com a pares, com a pares educadors és que els nostres fills es facin adults i es vagin fent independents, segurs, autònoms… Com podríem ajudar-los a aconseguir aquest objectiu tan important?

María Jesús Álava. Un objectiu tan ambiciós que pràcticament no acabarà mai, mai. De nou, hi ha molta gent que diu: “Quan comencem?”. Sempre és això, quan són nadons. Si us plau, és a dir, recordem que en el primer any de la vida d’un nen, per exemple, el seu cervell el desenvolupament que té és l’equivalent al que tindrà la resta de la seva vida. És a dir, la seva plasticitat és tal que aquí ja aprèn moltíssim, que aprèn una miqueta els pilars del que seran després determinades conductes seves posteriors. Què hem de fer? Si volem fer a un nen segur, autònom, primer hem de pensar com és. És a dir, naixem amb un temperament que és únic, que cada nen és diferent. Podem tenir bessons monozigòtics exactament iguals físicament, amb la mateixa dotació genètica, i no obstant això són molt diferents. El primer que hem de fer és aprendre a fer un vestit a mida. Com és el meu fill? Com és la meva filla? Partint d’aquest punt, com puc jo fer? Perquè hi ha nens que neixen molt més segurs, i nens que neixen molt més intranquils. Hi ha nens que neixen més inquiets, i altres que neixen relaxadíssims. Punt de partida, i a partir d’aquí començo a elaborar: què necessita un nen? Que tu li transmetis al principi la teva confiança. És a dir, si volem fer-los més segurs, el model que han de veure, que és el que més els pot arribar, és que et vegin una persona segura, que et vegin una persona confiada, i, sobretot, que et vegin una persona perquè confies en ells. És a dir, les criatures, dius: hi ha un moment que deixen de dependre de l’opinió, de la valoració dels pares? No, una altra cosa és que t’ho diguin i que et diguin que per a res, però és cert que mai ho deixen. Què és el que més els transmets? O la teva confiança o la teva desconfiança en ells. Això és el que és més crucial. Perquè confiem en un fill, què és el que hem de fer? Creure en ell, no només estimar-lo, tu el pots estimar i pots no creure. Pots pensar que no serà capaç de fer determinades coses. Voler-lo volent-lo, és a dir, tu què li demostres al teu fill? Et conec molt bé, et conec com ets i m’encanta com ets i sé que tens coses meravelloses i te les pondero. I sé que en tens d’altres que se’t donaran pitjor i te les valoro. És a dir, l’important és que senti des del principi que el teu valor, el seu valor com a persona és per com és ell, no tant pel que fa. Tu l’ajudaràs sempre a intentar ser millor persona, li donaràs confiança dient-li que estàs completament convençuda que intentarà fer les coses el millor que sap, perfecte. I li donaràs confiança dient-li que saps que és una persona sensible, molt bé. I que és una persona que pot ser generosa, d’acord. I li donaràs confiança, no valorant-lo tant pel resultat final, sinó per l’esforç que realitzi. L’èxit en la vida no és tan important. A vegades, l’èxit és una casualitat, a vegades fins i tot és una injustícia. L’important és que ells vegin que tu els fomentis el valor de l’esforç. Si tu li dius: “Jo crec en tu”, i ells senten que tu a altres persones els dius com creus en ells, les coses que més t’agraden, es queden molt tranquils. Si ells, quan tenen alguna dificultat et senten al seu costat, senten que tu confies en que podran solucionar-ho, es queden molt més tranquils. Si en aquests moments de més i més dubtes que poden tenir, ells veuen que tu els ajudes a pensar, que els ajudes a reflexionar, que els ajudes a enfrontar-se a les seves pors i a sentir-se tranquils perquè les poden superar, és clar que són molt més autònoms. Si ells veuen que tu confies en la vida, que tot i les injustícies que hi pugui haver els dius: “Mira, l’ésser humà, malgrat tot, és savi, i intenta… al llarg de la història, hi ha hagut situacions infinitament pitjors que s’han resolt”. Avui tenim guerres, tenim actes terroristes, confia en l’ésser humà, jo confio. Malgrat tot, serem capaços de treure el millor que té cada persona. D’això se n’adonen perfectament. Posa-li petits camins que hagi d’anar recorrent, petites metes, treballant sobretot els seus recursos. Fes que pensi i que sigui amo dels seus pensaments. Com aconseguim que un nen sigui segur? No pensant pels altres, no deixant-se influir tant pel mitjà que realment els envolta, valorant els seus propis pensaments. Aquesta reflexió que necessita tenir és el que més l’ajudarà en la seva vida. Ensenya-li que és bo equivocar-se, perquè aprendrà molt de la seva equivocació, perquè si no, no tindria l’oportunitat; que a la vida cal arriscar-se de tant en tant, sempre cobrint-te una miqueta, però cal arriscar-se en aquest aspecte.

Alicia Polo. Ja.

María Jesús Álava. Que pots ser valent, que no vol dir que siguis impulsiu, que et pots arribar a controlar. Ensenya-li a controlar al màxim aquests impulsos perquè sigui lliure, perquè sigui amo de les seves emocions i no sigui esclau, precisament, una miqueta d’aquesta impulsivitat que és el que no controla. Però, ensenyar-li a ser més autònom és ensenyar-li a creure en la vida, a gaudir cada dia, cada moment, de cada experiència, de cada cosa que realment estigui fent, sabent que tu tens la teva confiança, sabent que tens el teu suport, sabent que mai el deixaràs, sabent que el valores per damunt de tot, sabent que quan ho passa malament et tindrà aquí, i sabent que en les pitjors circumstàncies és, segurament, quan més està aprenent.

Alicia Polo. Els adults treballem, treballem moltes hores, i la majoria de les famílies treballem tots dos, la parella, i a més ens enduem del treball molta frustració, molts problemes. Aquesta situació com afecta els nostres fills?

María Jesús Álava. A veure, Alicia. Veig la teva mirada amb aquesta culpabilitat que moltes vegades sentim perquè ens agradaria poder-los donar més temps i poder-los oferir el millor de nosaltres mateixos.

Alicia Polo. Sí.

María Jesús Álava. És veritat que a Espanya el tema de la conciliació no el tenim massa resolt, i és un camí que hi és, encara per aconseguir, per conquerir. I és cert que moltes empreses fins i tot a vegades actuen de forma, una mica, poc sincera, és a dir, per no dir hipòcrita. O sigui, aparentment tot són facilitats, la realitat és diferent. Què és el primer que hem de fer? Analitzar. A veure, quan tens fills petits, normalment estàs en un moment de la teva carrera professional de moltíssima exigència on, a vegades, t’exigeixen molt d’esforç, i això vol dir que t’exigeix, de vegades, molt de temps, però també molta tensió i molta pressió. L’important és que tinguem clar: “A veure, jo intentaré donar-li al meu fill el màxim que puc, que és el millor de mi i el millor del meu temps”. Quin és el temps que realment tinc i em queda al final? Faig les eleccions que siguin, però quin és el temps que em queda al final? Aquest. Què és el que faig? No ens sentim culpables.
És a dir, els nens són intel·ligents. Als nens no els val tant la quantitat com la qualitat. Què és l’important? Que quan tu arribis a casa, el temps que tinguis amb els teus fills, efectivament, sigui un temps de qualitat. Dius: “Però és que arribo amb les preocupacions de la feina”. Aquí sí que és crucial que tallem, que agafem i siguem capaços d’agafar i dir: “Ja està bé. És a dir, ja s’han endut molt del meu temps, del meu esforç, de la meva energia. Bé, ara això necessito dedicar-li al meu fill. Què faré? Tallar, el que els psicòlegs anomenem “parada de pensament”, que es pot fer, Alicia. Això és un cert entrenament que s’aconsegueix relativament en poc temps, i el que fem quan arribes a casa, és que dius: “Bé, a veure, què és el que jo necessito? Estar un temps amb el meu fill, però, sobretot, el que necessito és que el meu fill o la meva filla sentin que per a mi, ara, quan arribo a casa, són el més important”, i no començaré aquí una espècie de qüestionari: “Què tal, com ha anat el dia, no sé què?”. Tu saps que els fills parlen quan ho necessiten, no a vegades quan els preguntem.

Alicia Polo. Sí.

María Jesús Álava. I per parlar i per obrir-se el primer que necessiten és sentir-se bé. Quan arribem a casa no comencem amb les preguntes, per què no comencem més amb un joc? Per què no comencem més dient-li: “quines ganes tenia de veure’t, quina alegria per fi trobar-te”? I t’imagines en funció de l’edat que és què pots compartir amb ell en aquest moment, i les confidències vindran després, ell t’ho dirà, i si no, saps que tens aquestes preguntes com a molt obertes. Li expliques coses teves que fan que immediatament t’expliquin coses seves. La culpabilitat te la noten, i si et noten culpable, s’aprofitaran i et posaran en una situació molt límit, perquè això és una cosa que ells ho capten. Si et noten tranquil·la, també. I si estàs tranquil·la, transmetràs pau i viuràs el millor de tu mateixa. I quan són petits, no val dir: “Bé, després, d’aquí a uns anys tindré més temps”, no. Aquesta edat que ells tenen no tornarà, i quan més et necessiten és quan són més petits. I per descomptat que et necessiten en l’adolescència i amb trenta anys, però amb trenta anys no tant. Doncs donem-los el millor desconnectant amb allò que tu has donat el necessari, però no el fonamental en la teva vida. Aquest és una mica el repte. Si ells et veuen els ulls més càlids del món, si s’adonen que gaudeixes amb ells, que és la mirada més amorosa que pot existir, aquest afecte i amor fa que tu mateixa et sentis bé, no et sentis culpable i donis el millor de tu.

Alicia Polo. Ja. El que passa és que, què fem els pares amb aquest sentiment de culpabilitat del que parles? Perquè, al cap i a la fi, pensem que no ens estem implicant tot el que hauríem i és molt difícil controlar-ho. Quins consells ens podries donar?

María Jesús Álava. És clar, Alícia, la culpabilitat és com una insatisfacció interna i és com una cosa que tenim aquí que ens està constantment… una campaneta que t’està dient: “Escolta, escolta”. Bé, sempre diem: “A veure, som persones, i com a persones tenim limitacions i podem cometre determinats errors i tenim circumstàncies que ens poden influir més o menys”. Bé, aquesta culpabilitat, aquest sentiment que a vegades tens és molt humà i és bo. Quan jo sento un pare, una mare que em diu: “Em sento culpable, crec que no li estic donant el millor al meu fill”, dic: “Que bé, que bé”, perquè realment demostres el que t’importa el teu fill, com t’interessa, el lloc fonamental que està ocupant en la teva vida, i a partir d’aquí serà més senzill, perquè el que farem és dir-te: “a veure, igual que als nens els diem que s’han d’acostumar a una realitat, tu has de viure de la millor manera la teva pròpia realitat, sabent on són els límits, on són les coses importants i on posarem aquest focus”. La por, la culpabilitat, la inseguretat, tot això ens treu molt en relació als nostres fills. Tot això els ofereix gairebé el pitjor de nosaltres. Això és el que no podem fer. Què fem quan tenim el nostre fill, ens sentim culpables? Llavors, a veure, a mi m’agradaria estar el major temps possible amb ells? Sí. Puc? Bé, doncs intentaré dins del que és la resta de la vida i dins de la importància que té el meu fill, estar el màxim possible. Tant com a mi m’agradaria? Segurament no podré. D’acord, m’he de sentir culpable? Què faig, em dono amb un fuet permanentment? No, no és necessari. Si tu dones el millor als teus fills en el temps que pots realment estar amb ells, no et sentis culpable. Gaudeix, perquè això també es transmet. Saps el pitjor? El pitjor és quan un pare el que transmet al seu fill és infelicitat i és tensió i és estrès i és culpabilitat. Això sí que és una cosa que hem de treballar. Transmet confiança, transmet il·lusió, transmet alegria, transmet pautes. A vegades hauràs de fer coses que et costen una miqueta, aquest és l’afecte autèntic, allò altre és el que hem de millorar. Hi ha alguns pares que també se’ns van quedar una mica en l’adolescència. Un fill mereix un pare adult.

Alicia Polo. Hi ha un altre aspecte que també els afecta molt als nens i són els canvis. I, és clar, a la vida és inevitable o mudar-te o, a vegades, els has de canviar de col·legi, i ells s’estressen, porten molt malament el tema dels canvis. Com podríem fer en aquest cas?

María Jesús Álava. Fixa’t, Alicia. Aquesta és una pregunta que no solen fer massa els pares i, en canvi, és molt important. En aquest punt, fixa’t, els psicòlegs tenim clar que un canvi, per exemple, de casa, de domicili és l’equivalent al naixement d’un germà, fixa’t si és impactant realment en la vida d’un nen que, a vegades no ens n’adonem i que a més amb molta freqüència diem: “Però si és un canvi a millor”. És a dir, si abans tenia una habitació molt petita i ara tindrà una habitació per a ell mateix i tindrà més espai, resulta que tal, i dius: “No, no”. A veure, a un nen li dona molta seguretat el seu espai, i li dona molta seguretat allò conegut, i encara que la seva habitació fos petitona i la seva habitació no fos tan meravellosa, i la casa no fos tan enlluernadora, és on ell se sentia feliç i se sentia còmode. Què fem davant d’un canvi, per exemple, de domicili? Cal avisar-lo? Sí, però cal avisar-lo sabent que ho passarà malament. Cal avisar-lo intentant motivar-lo.

Alicia Polo. Ja.

María Jesús Álava. Però cal avisar-lo després estant al seu costat, és a dir, quan arribi el moment dir-li: “A veure, sé que trobes a faltar la teva habitació i el teu llit o el teu escriptori o la teva finestra o el que veies al pati, sí que ho trobes a faltar”, perquè ell se senti reconfortat, se senti escoltat en aquest moment, i en aquest instant li dius: “Jo també, què podem fer per sentir-nos millor?”. Fes que s’impliqui des del primer moment perquè ho visqui en un intent de superació i de trobar-se bé, això és el principal. A l’escola, fixa’t, el col·legi és una cosa semblant. Imagina’t, per exemple, canvis que des de la psicologia són crucials. Quan un nen, per exemple, ha estat en una escola infantil i canvia al col·legi, que pot ser de vegades als tres, als quatre o als sis anys, molt petitons sempre, què és el que passa? Passes de ser el més gran de l’escola infantil a ser el petit de l’escola. El que tu ho dominaves tot, et trobes aquí com una mena de formigueta. És un canvi essencial, és clar que sí. Si l’acompanyen companys, amics, és més fàcil, sí, però no sempre es dona. Què fem, de nou? Estar al seu costat, però estar al seu costat, sobretot, en aquests moments de fragilitat i acompanyant-lo dient-li: “Ja sé que trobaràs a faltar els teus amics o el teu professor, és normal”, comenta-li, parla-ho amb el professor, veurem com ho podem afavorir, busquem nens pont. Això és una altra cosa que quan canviem a un nen de col·legi, i, sobretot, quan dius: “És el que arriba nou”. Imagina’t, dius: “Tots comencen amb tres anys”, doncs molt bé. Però és el que arriba nou i es troba a tots fets. Això és fonamental, que afavorim aquest canvi. Parlem amb el professor, diguem-li: “El meu fill és d’aquesta manera, com el podem ajudar?”. Un nen pont què és? Aquell nen o nena que és especialment sociable, que diríem que té molt bona fama entre tota la resta, que és un nen o una nena molt acollidor i que li encantarà aquest paper d’agafar i portar-lo d’alguna manera i afavorir una miqueta la seva adaptació. Tinguem moltíssima paciència. Ho passen malament, però compte, que quan canvien, per exemple, als dotze anys, onze o dotze anys, quan passen de la primària a la secundària, del col·legi, moltes vegades, a l’institut, de nou són molt petits, molt petits. De nou ho passen malament, de nou passen a trobar-se allí com: “Déu meu, amb els de divuit anys”, que, a vegades, a més es diverteixen doncs fent-los determinades bromes pesades. En aquest instant també passa el mateix, i aquí hem de recordar sempre que els professors són la nostra principal crossa, la nostra principal ajuda, i l’equip que hem de formar amb ells és crucial, i al principi hi hem de ser molt i hem d’estar molt atents als primers signes, perquè, efectivament, per a ells poden ser, a vegades, autèntics drames.

Alicia Polo. Sí, perquè un dels canvis que es produeix tots els anys és la tornada a l’escola. És una cosa que altera tota la família, tots els anys el mateix, els fills han estat sense normes, relaxadíssims, anant al llit a l’hora que volen… Hauríem de saber gestionar-ho, però encara, anem, jo ​​em perdo, parlo amb altres pares, i no sabem com fer-ho.

María Jesús Álava. A veure, vaig llegir un tema que és crucial: quan tu veus que al nen li costa, primer… Escolta, no anticipem massa. És a dir, a vegades ho temem tant que ja a mitjans d’agost li estem dient: “Recorda que el tres de setembre, o el quatre, hem d’anar a l’escola i llavors no sé quants…”. Home no, per Déu. És a dir, no l’amarguem innecessàriament. És a dir, quant de temps necessita d’adaptació? Poquets dies, poquets. El que sí que hem d’anar adaptant nosaltres els adults són els seus horaris, que això l’ajuda molt. És a dir, que comencin a anar a dormir a una hora més semblant a la que s’hauran de ficar al llit després, aixecar-se molt més d’hora i començar a tenir petites normes, i després de l’esmorzar: “Escolta, doncs llegirem una miqueta, fem això…”, és a dir, una cosa que en aquests hàbits el vagin ajudant. Però després què és el fonamental? Jo sempre dic que hi ha una prova del cotó, i és quan el nen o la nena et diu: “No vull tornar a l’escola”, i li dius: “Doncs em sembla molt bé, i què més?”. I se’t queda així i diu: “Doncs no tornaré”, i li dius: “És clar, escolta, fantàstic, i llavors què faràs? Tot el dia sol o sola? Perquè és clar, els altres amics, els teus companys, la resta sí que tornaran. És a dir, jo torno a treballar, els altres tornen a l’escola, els professors tornen a fer classe. Llavors tu et quedaràs aquí”. Imagina’t que dius, estàs en un lloc d’estiueig, estàs en un poblet que als nens els encanta, i diu: “Em vull quedar al poble”.
I dius: “D’acord, molt bé. Tu sol, sense mare, sense pare, sense nens, sense amics, sense ningú, aquí a la casa a l’hivern, quan a les cinc de la tarda… “. És a dir, que s’adonin una mica que és una cosa que és normal que ens ho demanin però que és una irrealitat, no es pot fer. Tracta’l amb molt sentit de l’humor. Quan es posin així els dius: “Demostres que ets una persona intel·ligent, em sembla molt bé”. Com demostrarem el següent pas intel·ligent? Agafa tu aquí recursos de les coses que saps que sí que li agraden. És a dir, amb la tornada a l’escola també hi ha determinades activitats que li poden encantar o tornar a veure determinats amics o amigues que estaran feliços de la vida. Vés traient-li això a poc a poc, però sobretot que et vegin que ho fas servir amb molt sentit de l’humor, i que tinguin la confiança de dir: “Tant és, em puc queixar disset mil vegades que el meu pare i la meva mare no és que no es preocupin, és que riuen”, això és el que més ho desactiva.

Alicia Polo. Hi ha un tema que a tots els pares ens preocupa i que ha donat molt debat, i és si podem ajudar-los a millorar la intel·ligència. Podem?

María Jesús Álava. Podem, i fixa’t, a mi no m’agrada tant la paraula “hem de”, però podem i ho hem de fer.

Alicia Polo. Sí?

María Jesús Álava. Per què? Perquè ho necessitaran. Però en aquest punt és crucial que fem algunes matisacions. Hi ha persones que pensen que intel·ligència és sinònim de coneixements, i no es tracta d’això. No es tracta que sigui el típic nen o nena que tingui moltíssims coneixements, dues carreres, tres màsters, quatre idiomes i tal, i pot ser amb una intel·ligència molt fluixeta. No. Intel·ligència, intel·ligència són habilitats i recursos per viure. És intel·ligència emocional, bàsicament. Que això vol dir, com ho podem desenvolupar? Ensenyant-los a conèixer-se bé, en profunditat. Ensenyant-los a estimar-se. És a dir, els adults, a vegades, quan ens sentim malament, hem d’aprendre a perdonar-nos. Normalment, els nens aprenen a perdonar-se bastant bé, però no saben a vegades tant estimar-se. Ensenyant-los a estimar-se, ensenyant-los a conèixer les altres persones i ensenyant-los a reaccionar en determinades circumstàncies, aquesta és la part fonamental: coneixement i relació amb els altres. Què fas? Ho dèiem al principi. Què fas en un moment quan tens un nen molt agressiu o un company especialment ambiciós o tens un professor que dius: “No em sento bé, em sento molt incòmode”? Com pots reaccionar en aquestes circumstàncies? I, després, en funció de com és el nen o la nena dius: “Quines característiques té?”. D’acord, què és el que li ensenyaré? Què és el que afavoriré? L’entrenaré perquè pugui donar el màxim, perquè desenvolupi al màxim les seves habilitats o les seves competències, però també perquè assumeixi els seus punts més febles. Aquest és el desenvolupament de la intel·ligència. És el màxim que tu pots donar sent com ets per obtenir la màxima felicitat en la teva vida tenint els màxims recursos davant el munt de dificultats que, sens dubte, et trobaràs. Quina és la millor intel·ligència que li podem ensenyar a un nen? Li hem d’ensenyar a gaudir, a gaudir del que fa cada dia, a gaudir quan estudia, quan es relaciona amb altres nens, quan fa esport, quan li pregunten, davant d’un examen, a gaudir. Quan a un nen tu l’ensenyes a gaudir, l’ensenyes a viure i desenvolupes al màxim la seva intel·ligència, i, a vegades, se’ns oblida. I hi ha nens que els veus i et diuen: “Fixa’t, quins resultats, quins estudis”, i jo miro en profunditat i veig un nen infeliç, i poques coses em fan tanta pena com veure un nen infeliç davant les circumstàncies de vida que li estem creant. És clar que li podem ensenyar el desenvolupament de la intel·ligència. Els psicòlegs això ho fem molt, els nens, a més, ho aprenen molt ràpidament, però tenint molt clar quin és l’objectiu: gaudeix, gaudeix al màxim, desenvolupa el teu potencial sempre, controla les teves emocions, pensa i raona per tu mateix, i seràs una persona lliure, seràs una persona feliç i seràs una persona amb recursos.

Alicia Polo. Llavors apareix el concepte aquí d'”autoestima”. Els pares ho sentim molt i… què podem fer? L’autoestima, han de tenir autoestima, què podem fer els pares, de nou la mateixa pregunta, per ajudar-los a aconseguir tenir una autoestima bona?

María Jesús Álava. Tu fixa’t si és un tema crucial que molts adults ens passem la vida intentant millorar la nostra autoestima, oi? Hi ha molta gent que et diu: “Això de l’autoestima sembla com una moda”. No, l’autoestima és essencial, és essencial per viure i per sentir-nos bé. Si l’autoestima, en realitat, què és? Que un nen s’accepti, oi? Que un nen s’estimi, que s’estimi a si mateix, que un nen confiï, confiï en com és ell, que tingui capacitat de reacció davant les dificultats, que sigui un nen resilient, que en moments complicats i tal tiri endavant bé. És fàcil? No és fàcil. Hi ha alguns nens que la tenen des de petits, és a dir, tu veus nens que diuen: “Quina meravella”. És a dir, quina meravella, és un nen amb una autoestima fantàstica, es relaciona molt bé amb les persones que realment té al voltant, s’estima molt, és un nen amb estabilitat emocional, però què fas per afavorir-ho? De nou, sempre és: ensenya-li, ensenya-li realment com és, i a més al nen i a l’adolescent, compte, no hi ha res que li agradi més que parlar sobre si mateix. Ensenya-li com és en profunditat, recorda-li com era de petita, recorda el que més et cridava l’atenció, el que més li volies, el que més li admiraves i, a partir d’aquí, li vas dient totes les coses fantàstiques que ha anat fent al llarg de la seva vida, i totes les coses que tu saps perfectament que pot fer. I l’autoestima és estimar-te com ets. Digues-li en què és singular, en què és especial. A veure, cada nen és únic, ho dèiem. Si ell aprèn a conèixer-se, aprèn a estimar-se i aprèn a acceptar-se, és clar que tindrà una autoestima alta. Però, al principi, és molt el que nosaltres li podem transmetre, constantment transmetem aquesta confiança. Fins i tot quan li hem de posar un límit, quan li hem de posar una norma i quan li hem de dir que això no es pot fer, la confiança i l’autoestima en aquest moment és dir-li: “Jo sé que encara que no vols fer-ho i t’agradaria fer aquesta altra cosa, tu ho pots fer i ho pots aconseguir”.

Alicia Polo. Et plantejaré una situació que també, bé, jo l’he viscut i crec que s’ha viscut sempre, se segueix vivint, i és quan els nostres fills ens expliquen que al pati, per exemple, han estat sols, jugant sols, perquè no els ha acceptat el grup, els han rebutjat, els han marginat d’alguna manera. D’una banda, volem que siguin ells capaços de resoldre aquesta situació, d’altra banda no volem transmetre’ls la nostra preocupació, que la tenim, perquè són éssers socials i això ens entristeix moltíssim. Llavors, què ens recomanes? Què podem fer? Què els diem?

María Jesús Álava. Què fem en aquesta circumstància? A veure, sempre tornem a dir el mateix: hem de veure l’edat que tenen, hem de veure com és aquest nen, com és aquesta nena. És a dir, no és el mateix… I tu em diràs, Alicia, no et sentiràs preocupada si és un nen que habitualment juga sense cap dificultat, a si és un nen que tu sents que constantment està com aïllat, com que té poca relació amb els altres, o els altres l’acaben rebutjant una miqueta. Bé, aquí, en funció d’això, el que hem de fer sempre és com el preparem per superar aquesta situació. Quina és la temptació? La temptació és anar a l’escola immediatament, dir-li al professor: “Com és possible, no se n’ha adonat, el meu fill pobret…”. Hi ha molts pares que truquen als pares d’altres nens: “Escolta, si us plau, el meu fill tal…”. No, no es tracta d’això. Sí que podem anar a l’escola, hem d’anar a l’escola, però per agafar el professor i dir: “A veure, com podem fer? Ell, ella ho està passant malament en aquestes circumstàncies, com és el nen, com és la nena? Com podem afavorir aquesta relació amb altres nens o amb altres nenes?”. A vegades, precisament, se sent més aïllat perquè li poden tenir certa enveja, això passa. A vegades, senzillament, tenen una altra forma, és a dir, són nens com més madurs o més madures, llavors estan com reflexionant més, no els agrada tant el que estan fent els altres, pot haver-hi com un petit desfasament, entre cometes, en el que hem de veure com tendim, de nou, una miqueta aquests ponts. Però, a veure, quan el nen ve i et diu que ho ha passat molt malament, què és el primer que hem de fer? Alicia, què creus?

Alicia Polo. Bé, doncs intentar treure-li importància, potser. O simplement escoltar com s’ha sentit. Bé, com t’has sentit? Perquè es desfogui.

María Jesús Álava. Això és, intentar treure-li importància.

Alicia Polo. I també treure-me-la jo, no?

María Jesús Álava. I somriure. O sigui, tu imagina’t. A un nen, quan està malament, què hem de fer? Sorprendre’l. Has de reaccionar de manera que ell no s’esperi. Quan ell pensa i t’està dient: “Fixa’t el que m’ha passat”, creu que tu posaràs una cara de tristesa enorme. Si tu en aquest moment somrius, diu: “Carai, doncs si la mare m’estima i somriu és que no és tan greu”, primer punt important. I a partir d’aquí li dius: “Bé, vinga, a veure, i llavors què és el que passava?”. Li vas traient informació que acaba sent crucial. Perquè, potser, el que passa és que s’acabava de barallar amb un nen o amb una nena, no té més importància, ell va agafar, es va asseure aquí… És a dir, vas veient una mica com actuar. Però, de nou, què és el que es tracta? De treure recursos. Si tu coneixes el teu fill, tens l’obligació de conèixer bastant els nens i les nenes amb les que està, i si els coneixes el pots ajudar dient amb quin nen o amb quina nena li resultarà més senzill, i li dones determinats recursos. Li dius: “Escolta, i tu què creus? Què podries fer perquè demà en Pep o la Pepeta…?”. Però que sigui ell, ella qui ho pensi, qui ho raoni, qui ho posi en pràctica. I, a més, quan et vingui i no hagi resultat, que de tant en tant passarà, tu dius: “Fantàstic. Vinga, què aprenem d’això?”. I l’ensenyes a aprendre d’això que aparentment ha estat un fracàs, sentint-se de nou millor, i a més dient-li: “Això et farà créixer, això et farà sentir-te molt més important. Et farà sentir-te molt més gran. De veritat, seràs capaç de superar-ho”. Els nens, quan tu transmets aquesta confiança, s’omplen tant d’ella que es tornen, també, com a molt més atractius per a la resta de nens.

Alicia Polo. Per als altres, no?

María Jesús Álava. I resulta més senzill. Però, de nou, no espantar-te, somriure molt, ajudar a pensar i a reflexionar, a què ell mateix o ella mateixa busqui possibles alternatives, donar una empenta, parlar amb el professor en un moment determinat perquè estigui atent i ho faciliti, i confiar en ell. Perquè si tu confies en ell, ell confiarà.

Alicia Polo. Una altra situació que sol passar, a més, cada setmana: arriba el cap de setmana, tu vols descansar una mica, i resulta que els teus fills tenen un altre ritme vital i a les set del matí ja se’t fiquen al llit, et desperten, i tu: “Què faig, em llevo? Estic esgotada, però si no em llevo, una altra vegada el sentit de culpabilitat”. No sabem molt bé com comportar-nos.

María Jesús Álava. Què fas? Els agafes? Et lleves? Els mates? Que a vegades et donarien ganes de fer-ho.

Alicia Polo. És clar, i un dia dius: “Bé, doncs li posaré la pel·lícula”, però un dia, tampoc ho pots fer habitualment, permanentment, tots els dissabtes. Quina recomanació ens faries?

María Jesús Álava. A veure, aquí sempre hem d’agafar i tenir una mica de flexibilitat. Hem de saber, primer: els nens tenen una energia gairebé il·limitada. Si els fa il·lusió aixecar-se el dissabte i el diumenge, que, per cert, podem posar-los a dormir una mica més tard el divendres i el dissabte a la nit, diumenge no, però divendres i dissabte a la nit sí. Però si els fa il·lusió aixecar-se perquè volen anar al llit, perquè volen jugar amb tu o perquè volen posar-se a fer no sé què, aquí has ​​d’avaluar molt bé i dir: “A veure, han dormit prou? Sí. Què volen? Estar una estoneta aquí al llit jugant i tal”, gaudeix-ho, gaudeix-ho. No hi ha res més terrible que quan tens uns nens desbordants d’energia que volen ficar-se al llit dels seus pares i que volen passar-s’ho bé, que vegin que un dels dos s’aixeca i els intentes endollar la tele o els poses algun joc per tal que estiguin aquí, perquè el que més valoren és el teu temps, és la teva presència, és poder jugar en aquest moment amb el seu pare i amb la mare o amb qui estigui a casa directament amb ells. Amb la qual cosa, jo et diria: primer gaudeix-ho, perquè arribarà una edat en què no aniran al llit, i després dius: “A veure, què faig?”. A partir d’aquí… Home, també vull una miqueta d’intimitat i vull que ells s’acostumin a no tenir sempre tot el que volen en el moment, aquest és un dels principals aprenentatges que podem fer perquè comencin a controlar una mica els seus impulsos. Bé, en funció de l’edat, busquem alguna cosa que sigui prou raonable. Què és el raonable? Et deixo jugar una miqueta, i després ja esmorzem. Però et deixo jugar una miqueta no amb la maquineta, potser amb això altre, o que tu escriguis o que pintis o que facis una redacció o que facis una novel·la. És a dir, no es tracta de jugar sempre al que tu vulguis, si no, potser, també una mica al que convé, en aquest punt, durant un temps determinat, que vindrà marcat per l’edat que ells puguin tenir, abans de seguir amb la resta de les rutines. Però no comencis el dia…

Alicia Polo. Amargada.

María Jesús Álava. No comencis el dia de mal humor, no comencis el dia dient: “Què faria jo amb aquests nens?”. Comença gaudint, perquè això també ho noten. I quan noten que gaudeixen és més fàcil que tu arribis a un petit acord amb ells i els diguis: “Bé, i ara jo, com que sóc una miqueta més gran i no tinc tanta energia, dormiré una miqueta, i tu mentre vas a fer això, et sembla?”. Depèn de l’edat, fins i tot els pots demanar que si us plau, que facin l’esmorzar, que estaran, segurament, força encantats. Tu vas negociant, si estàs bé, si ells se senten que els has estimat, assumit, que has jugat i tal et serà molt més senzill, però jo diria: gaudeix-ho i no vagis contra la natura. Tenen molta energia, no vulguis que estiguin al llit quan ja no és el seu lloc, pots voler que estiguin tranquils, fent un joc tranquil que és diferent, però no demanem una cosa que els resulta impossible.

Alicia Polo. Molt bé, doncs María Jesús, he gaudit moltíssim, he après moltíssim i no tinc res més que preguntar-te.

María Jesús Álava. Però, fixa’t, Alicia, jo et diria: primer, a veure, es nota que ets una persona sensible, i això és fonamental. Perquè, a vegades, quan tractem temes, per exemple, adolescents, en què hi ha una situació molt complicada, i primer nosaltres sempre treballem amb els pares, sempre. Treballem una sèrie de pautes i els enviem fer registres sobre les conductes del nen, de la nena per veure una mica com han d’actuar, diguem que els entrenem. Després ve el nen o la nena i una de les coses que més et diu és que jo al meu pare, a la mare la veig confosa, o al meu pare o la meva mare no li importo gens. Això és el pitjor. A veure, en el teu cas, què es veu? Que estàs bolcada, realment, en l’educació dels teus fills, i això el teu fill de catorze anys ho nota perfectament. Es veu una sensibilitat, que dius: “Què és el pitjor que li pot passar? Quins són els moments més difícils?”. I això també ho noten. Quan tenen aquest acompanyament de veritat, quan senten que tu sempre ets aquí, quan senten que actues amb generositat, aprenen a més a actuar ells amb aquesta generositat. Quan veuen que tu gaudeixes fent les coses, que ets una persona feliç, que somrius, que rius, que tens sentit de l’humor, és una cosa que ells intenten també fomentar. Sempre la Josefina Aldecoa deia que hi ha dos sentits fonamentals en la vida: sentit comú i sentit de l’humor. De vegades els perdem els dos en l’educació amb els nostres fills.

Alicia Polo. És veritat.

María Jesús Álava. Una de les coses fonamentals que hem de recuperar. I després no pensem que perquè hi hagi situacions molt difícils ja serà insuperable. A la vida hi ha crisis, amb els fills també, només faltaria, però aquestes crisis, normalment, faran que acabem més forts, que acabem més units, que malgrat aquestes aparents diferències que pots tenir en determinats moments, quan l’afecte és autèntic, quan ets una persona sensible, quan t’ocupes, et preocupes i hi ets, això al final sempre acaba vencent. No desesperem, no desesperem però no deixem d’estar atents. A mi em sembla molt bé les preguntes que et fas, els problemes que et planteges, perquè el pitjor que ens pot passar és quan un pare o una mare ve al psicòleg i et diu: “El meu fill, la meva filla era meravellós fins fa dos mesos i des de fa dos mesos ha canviat per complet, i no el reconec i em sento fatal i el sento infeliç”. Bé, això és perquè no hem estat especialment atents. Els nens sempre tenen petits canvis. Els petits canvis els fan primer a casa que a l’escola, habitualment. És fonamental que estiguem atents, perquè quan estiguem atents podrem intervenir, podrem intervenir per afavorir aquesta felicitat, aquesta intel·ligència emocional que sempre busquem. Perquè, al cap i a la fi, dius: què volem? Volem que siguin feliços. I ells que volen? Trobar-se a si mateixos. Ajudem-los en aquest camí, on podem ser la millor ajuda, la millor companyia, fent sempre de pares. No sobreprotegint, com dèiem al principi, deixant de tant en tant que es frustrin, creient permanentment en ells i fent aquest creixement conjunt de ser millors persones alhora.

Alicia Polo. Molt bé, María Jesús. Que bé que t’he conegut, moltes gràcies.

María Jesús Álava. Moltes gràcies, Alicia, de veritat.