Què és fer “llum de gas” en una relació?
María Esclapez
Què és fer “llum de gas” en una relació?
María Esclapez
Psicóloga y divulgadora
Creant oportunitats
La importància de saber dir: “M'estimo, t'estimo”
María Esclapez Psicóloga y divulgadora
Mites i certeses en les relacions personals
María Esclapez Psicóloga y divulgadora
María Esclapez
María Esclapez és psicòloga, sexòloga, terapeuta de parelles i autora del llibre 'Em quiero, te quiero'. I com tantes altres persones, ella també ha viscut experiències traumàtiques en les relacions de parella, tòxiques i dependents, fins a trobar la manera de sortir d'aquesta dinàmica. “Després d'haver vist i viscut molts vincles tòxics, sé que només són això: vincles que es reflecteixen en comportaments. No hi ha les persones tòxiques, sinó persones amb històries i aprenentatges que emeten comportaments tòxics”, descriu Esclapez, que comparteix en xarxes socials, consells sobre psicologia i trucs per mantenir relacions afectives sanes.
“Tot allò que aprenem al llarg de la vida de manera conscient o inconscient canvia la nostra manera de viure-les, fins i tot si allò que aprenem ho fem dins de la mateixa relació. L'ésser humà és com una esponja, aprèn comportaments, situacions, paraules, imatges, maneres de pensar i fins i tot actituds”, explica l'experta. I conclou: “Moltes vegades aquestes vivències es poden arribar a convertir en autèntics traumes. En les relacions amb els pares, les amistats o la parella, qualsevol vivència que suposi un patiment emocional o físic es considera traumàtica perquè afecta la part íntima i afectiva de la persona. Aquest tipus de traumes seran els que més endavant puguin condicionar el tipus d'enllaç en una relació, que podrà ser tòxic o no”.
Transcripció
Jo, amb tot això, vaig entendre que, d’alguna manera, tant per als que van estimar les publicacions com per als que les van odiar, per mi, hi va haver un missatge clar, i és la necessitat. La gent necessitava aquest tipus de… continguts per poder començar a fer introspecció, per poder analitzar les seves relacions i per poder mantenir relacions sanes. I això es va unir a la meva experiència personal viscuda anys enrere perquè, d’alguna manera, volia que el lector, quan llegís totes aquestes coses, veiés que pot passar-li a qualsevol. I que, fins i tot jo, sent psicòloga, també havia viscut aquestes situacions. Ningú està exempt de caure en una relació dependent. És veritat que, quan tens certs coneixements, quan has treballat a títol personal, és més difícil, és menys probable. Però, tot i així, és molt complicat. Aleshores, la intenció també era una mica treure aquesta càrrega o aquesta sensació de culpabilitat que molt sovint es té. De fet, al final del llibre hi ha una frase que a mi em va fer plorar quan la vaig escriure, tothom plora quan la llegeix, que és que gràcies a tota aquesta feina, jo vaig aconseguir perdonar-me i que espero que algun dia el lector també aconsegueixi perdonar-se.
Aleshores, al final, tot es converteix en un cicle constant de ruptures, de reconciliacions, de patiment, de desgast emocional, de “intentem-ho per enèsima vegada”. Si ja ho has intentat tres vegades i no hi ha hagut cap canvi, què et fa pensar que a la quarta, la cinquena, la sisena, la setena, la vuitena, les vegades que vulguis, funcionarà? Aquí no hi ha solució, per dir-ho així. Després també és molt típica la baixa autoestima. Això també pot passar abans de tenir una relació tòxica. No se sap si va ser abans l’ou o la gallina en aquest cas, però és molt freqüent observar això: baixa autoestima, com et dic, por de la solitud, necessitat d’afecte, atenció, però de manera constant. Idealitzem tant la parella en el context d’una relació tòxica-dependent, que necessitem aquesta parella constantment. Necessito que vingui a fer-me feliç aquesta persona perquè l’he idealitzada. Jo, quan idealitzo algú, entenc que ha de complir unes expectatives. Per això la paraula “ideal”. Les expectatives són molt elevades. Aleshores, quan aquestes expectatives no es compleixen o sí que es compleixen, perquè com que és tot tan variable dins d’una relació, doncs… mantenen la persona sempre, com dic, neguitosa, amb incertesa de “no sé què passarà”.
Cal parar atenció a la comunicació, a la sexualitat, als objectius de vida, a la filosofia de vida, a la criança dels fills, si n’hi ha, a l’afectivitat, als reforços, al temps de qualitat que passarem en parella. Si amb aquestes pistes desenvolupo les meves característiques, ja sé, i això ens porta a l’exercici dos, què vull en una relació, d’acord? Si el que vull no té res a veure amb el que tinc, això ens començarà a obrir els ulls. Aquesta seria, com dic, la segona part de l’exercici. Primer, mínims exigibles. Segon, el que tinc versus el que vull. I, finalment, el tercer exercici seria fer un balanç de costos i beneficis. Costos de romandre en aquesta relació, costos de trencar la relació, beneficis de romandre en aquesta relació i beneficis de tallar la relació. És clar, amb aquests tres exercicis estem treballant molt la part racional i és important perquè, com et dic, és la part que ens obre els ulls i que ens permet veure on som, què volem, què no volem… Però, al final, si jo vull prendre una decisió, he de prendre-la a través de la intuïció. I la intuïció és un camí que no és 100% racional. No és un camí en el qual jo tinc les coses superclares i dic: “Aquí hi ha la intuïció”. No hi té res a veure. La intuïció parteix d’un coneixement clar, automàtic. I jo la intuïció la comparo o l’equiparo, més ben dit, a la veueta interior.
Com apareix la intuïció en aquest cas? Després de fer aquests exercicis racionals, jo recomano no fer res que tingui a veure amb la relació. És a dir, no pensar en res que tingui a veure amb la relació. Com deia Daniel Goleman parlant d’intel·ligència emocional, ves-te’n a córrer, al cinema, al parc, pinta un quadre, fes el que et doni la gana, però que no tingui a veure amb això que estaves treballant. I un dia, de cop i volta, tindràs una cosa aquí. Tindràs una frase, un pensament, una imatge. Això és la veueta interior. I això és el que has d’escoltar.
Cadascú ha de tenir el món individual. El món en parella és molt important, però també cal tenir un món individual, i no hem d’estar 24/7 enganxats al telèfon. M’imagino que també comparteixes aquesta idea amb mi. Però, quan apareixen aquests dubtes, si jo no sé sortir-ne, és important comunicar-ho a la parella. “Escolta, em passa això, tinc aquest problema”. És clar, si ho fem per missatgeria instantània, perdem una cosa superimportant de la comunicació, que són els gestos. La comunicació no verbal, els gestos, el to de veu. Hi ha gent que també és molt directa per escrit, aleshores, el missatge no arriba igual. Quan aquestes coses passin, jo recomano parlar-ne sempre en persona. Aleshores, d’alguna manera, evitarem aquest mal ús de les tecnologies i igualment treballarem la relació. Quan escric un missatge a la meva parella i veig que la meva parella el llegeix, però no em contesta, ja n’estic pendent. “Passa de mi? És que està en línia i no em contesta”. “Ha pujat una foto amb no sé qui. No em contesta i ha pujat una foto, i això vol dir que…” i ja em munto la meva pel·lícula. La imaginació també té molt de poder. Aleshores, compte, perquè quan entrem en aquestes dinàmiques de control, de revisió, pràcticament d’obsessió, generem castells, pel·lícules que no existeixen. I molt sovint, d’aquestes coses, ens en salva la comunicació.
“Las relaciones de pareja pasan por cuatro fases y el enamoramiento tiene fecha de caducidad”
L’enamorament, insistiré una mica en aquesta etapa perquè és una etapa en què estem… a dalt del tot. Tot és perfecte, no hi ha cap errada, “he trobat l’amor de la meva vida”, apareixen els mites de l’amor romàntic. Però, és clar, què passa quan aquests mites de l’amor romàntic, que gairebé sempre es basen en expectatives del que ha de ser una relació, no es compleixen? Ve la fase de desencís, decepció. I en aquesta fase tenim tres camins per triar. O passar a la quarta, que és construir unes bases ja més sòlides de la relació a base de comunicació, d’esforç… Compte, esforç, no sacrifici, d’acord? I a base de pic i pala, com jo dic. Com si la relació fos una planta: cal regar-la, cal cuidar-la. Això no ens garanteix que la planta sobrevisqui, però sí que ens garanteix que almenys ens duri una mica i entendre que ho estem fent bé. Després tenim un altre camí que és el de: “Bé, mira, això s’ha acabat perquè entenc que les relacions de parella és la fase d’enamorament i quan s’acaba l’enamorament ja s’ha acabat tot”. Bé, això… Cadascú sap el que pensa. Però, evidentment, això no és només la relació de parella, sinó que és molt més. Hi pot haver amor, però si la persona ho confon i entén que si no hi ha enamorament, si ja no soc aquí a dalt, sinó que soc una mica més avall, ja no hi ha relació de parella perquè ja no hi ha amor, llavors ho pot deixar. O bé podem ser tossuts i insistir en una cosa que no funciona i quedar-nos entre aquestes dues fases de manera permanent. Mai passar a aquesta fase d’amor real o amor madur, que seria la quarta, com dic. I insistir ens porta als punts de les relacions tòxiques: sacrifici, desgast emocional, intentar 20.000 vegades que la relació funcioni quan no funciona… Quan tu demanes coses, quan demanes canvis, quan passes a aquesta fase de desencís o decepció, si aquests canvis es donen, perfecte, perquè a poc a poc ens endinsem en l’amor madur. Però, si no es donen, llavors què esperes?
Per què la gelosia no és amor? Perquè si jo et dic, per exemple, que la felicitat és desassossec, que no et quadra? Doncs té el mateix sentit dir que la gelosia és amor. Jo et diré una cosa, i és que darrere de la gelosia hi ha por i hi ha ira. Són dues emocions bàsiques que hi ha darrere de la gelosia, que podríem dir que és secundària, més elaborada. Aleshores, les preguntes que t’has de fer són de què tens por i davant què estàs reaccionant amb aquesta ira. I a partir d’aquí comença el teu treball d’introspecció. I per acompanyar una mica més en aquesta gestió individual, també cal comentar-ho amb la parella, perquè això és bàsic. Hi ha parelles que diuen: “No, és que com que la gelosia els sent la meva parella, jo no hi tinc res a veure. Aleshores, me’n desentenc totalment”. No, estimada. Has d’acompanyar emocionalment la teva parella i has d’ajudar la teva parella també a gestionar aquesta emoció. No et dic que et responsabilitzis de la gestió de l’emoció, però sí que et dic que acompanyis, que preguntis. “Et puc ajudar en alguna cosa? Puc fer alguna cosa? Explica-m’ho. Què et passa?”. Aquest tipus de preguntes obertes que es diuen preguntes assertives. Quan jo pregunto, convido l’altra persona a obrir-se. I l’altra persona, és clar, s’ha de controlar una mica i no saltar amb comentaris agressius del tipus: “Qui és aquesta persona? Per què no m’ho has dit?”, com atacant, ja. Perquè quan la parella se sent atacada, diu: “Ah, sí? Doncs jo també t’atacaré”. Perquè s’ha de defensar d’alguna manera. Quan passa això, deixem de ser equip, deixem de treballar la comunicació… Sí que estem comunicant, però estem comunicant malament i estem gestionant malament, en aquest cas la gelosia.
Un altre mite molt freqüent és el mite del príncep blau. És creure que una persona ha de venir a portar-me la felicitat de la qual jo no disposo. Resumint. Això és perillós perquè… Què passa quan entenc que una persona ha de salvar-me d’aquesta infelicitat que estic vivint a la meva vida, d’aquesta amargor que estic vivint? Passa que automàticament deixo a les seves mans la responsabilitat de les emocions. Entenc que ha de venir a salvar-me, que ha de venir a fer-me feliç i que la meva felicitat depèn d’aquesta persona. Però què passa? Això motiva la dependència. Ens porta per aquest camí. I a més, quan intentem trencar la relació perquè ens hem adonat que no funciona, que és tòxica, dependent, ens costa moltíssim perquè no veiem una vida sense aquesta persona, perquè entenem que la meva felicitat se l’està emportant aquesta persona. Un altre podria ser el de la mitja taronja. És semblant al del príncep blau. I és entendre que som éssers incomplets, que només podrem entendre el sentit de la vida quan ve una altra persona a donar-nos aquest sentit de la vida. I això no és així, perquè cada persona ja és un ésser complet en si mateix. Podem ser feliços sense parella? Sí. Podem ser feliços amb parella? També. Totes dues coses. Però és important treballar primer aquesta felicitat amb nosaltres mateixos i nosaltres mateixes, perquè després tindrem relacions molt més sanes.
I el darrer mite podria ser que la meva parella ha de saber el que penso i necessito a cada moment perquè em coneix. Només perquè et conegui, no ha de saber, a cada moment, què et passa. “No, però és que fa moltíssims anys que estem junts, juntes, i sap que si jo faig aquest gest amb la cella així tal…”. És que m’estic angoixant només de pensar que ha d’estar la teva parella atenta al teu gest en lloc d’agafar i dir-li: “Mira, em passa això o necessito això”, que se solucionaria fàcilment amb la comunicació. “Ja, però si li ho demano, ja no ho vull”. Perdona, però això funciona així. Màgicament no vindrà la teva parella a satisfer les teves necessitats, perquè la vida no és així. Tu has de parlar i les has de demanar, i t’has d’acostumar a demanar-les. No ens hem acostumat encara a demanar les coses.
No obstant això, el sincericidi no entén res d’això. El sincericidi és: penso això, ho dic. I hi ha gent que se sent molt orgullosa de ser sincericida, que ho confonen amb sincer o sincera. “Jo és que soc molt sincera perquè dic el que penso”. Fantàstic, però com ho dius? Perquè si ho dius sense filtre, sense reflexió, d’una manera agressiva, i amb “agressiu” no em refereixo a insultar o a dir, sinó que el missatge no es traslladi d’una manera assertiva, llavors, de què t’enorgulleixes si estàs fent mal amb les coses que dius? I una cosa també superimportant per diferenciar entre sinceritat i sincericidi és que la sinceritat sempre cal practicar-la quan el que hàgim de dir sigui transcendental per a la relació, sigui important. Si és una cosa irrellevant, per què ho dic? “No, és que…”, jo què sé. “És que he vist el meu ex passejant” i ja està i aquí queda tot. D’acord. Això és rellevant per a la teva relació? No obstant això, si el mateix exemple, veus el teu ex pel carrer: “Ah, doncs mira, quedem per prendre un cafè i després doncs hem anat a sopar…”. Escolta, doncs crec que això sí que cal explicar-ho perquè no és el mateix. No té res a veure que tu hagis vist el teu ex pel carrer i tant te faci que hagis vist el teu ex pel carrer i diguis: “Ah, doncs, mira, he anat amb la meva ex a fer una canya”. Això a la teva parella probablement sí que li interessa saber-ho. No per res, sinó perquè imagina’t que ve un amic o una amiga i li diu: “Escolta, que he vist la teva parella amb la seva ex”. Aquí ja comencem amb les inferències arbitràries. Compte, això en un model de relació tancada, monògama, d’acord? Perquè després hi ha relacions que tenen els seus codis i em sembla totalment vàlid i respectable.
Sí, de 27 frases que ha dit l’altra persona, n’hi ha una que puc contestar… Per exemple, de tot allò que et deia abans: “És que jo sento… perquè ahir no em vas contestar i per mi és una altra situació que no em va fer sentir bé”. Tu imagina’t que la persona que vol fer l’extinció diu: “Ah, aquesta frase la contestaré, la resta m’és igual”. I li contesta: “No et vaig contestar perquè estava treballant”. I la conversa es queda aquí. Era una cosa així, no? Aleshores, què sent la persona a qui responen una cosa així? Sent que sí, l’altra persona ha respost, però per la resta de coses m’ha ignorat. Què vol dir? Com em puc sentir? Les conseqüències, com dic, són devastadores.
D’aquí ve aquest dubte que també dèiem abans de: jo no sé si la meva parella demà m’estimarà perquè avui està ‘a full’ amb mi, però demà potser desapareix. I el ‘ghosting’ succeeix en les relacions. És a dir, el ‘ghosting’ no només és: deixo de parlar-te i no torno mai més. El ‘ghosting’ moltes vegades és: tenim una relació, has dit o fet alguna cosa que no m’interessa contestar-te, per això que dèiem abans, o perquè no me’n sento capaç, o perquè no tinc habilitats o perquè no m’interessa, i desaparec. I potser al cap de tres setmanes torno. Tornem a veure el reflex de la intermitència en aquest tipus de situacions. Les conseqüències per a la persona que pateix aquest ‘ghosting’ són increïbles, devastadores. Primer, perquè, com tu deies abans, és frustrant. És humiliant. La persona se sent anul·lada perquè no has respost una cosa que potser per a mi era important, o no, però si se suposa que tenim alguna cosa, d’acord, jo entenc que tu estàs treballant o estàs fent la teva vida i que, evidentment, no estaràs enganxat o enganxada al mòbil 24/7. Però passen els dies, i no em contestes? Passen les setmanes i et veig per aquí a les xarxes socials de festa, amb els amics, amigues, tal i passes de mi? Això és un ‘ghosting’. Les persones que fan aquest ‘ghosting’ jo no sé si són conscients que ho fan, això primer. Però sí que sé que hi ha persones que sí que en són conscients perquè, encara que li ho diguis, ho continuen fent.
Pot ser, com dèiem abans, que no sàpiguen, que no tinguin eines, que, no ho sé, era un tema molt complicat o que entenguin que tu reaccionaràs com ells o elles, que com que a mi no em costa desconnectar i jo soc capaç d’anar-me’n com si res i tornar com si res, doncs potser l’altra persona també. Però no estan practicant l’empatia, no estan practicant la responsabilitat afectiva i és bàsic per poder tenir una relació sana.
T’explicaré la meva història. La meva història amb el ‘gaslighting’ o llum de gas. Jo un dia vaig conèixer un noi sortint de festa i em va semblar meravellós. De fet, vam anar quedant cada cop més. Les cites eren superboniques, tot era molt bonic. Jo m’imaginava una vida amb ell. I, de cop i volta, tot va començar a canviar. Encara no sé com, però aquelles coses que eren tan boniques continuaven sent boniques, però alhora van començar a aparèixer algunes coses no tan boniques, algunes coses que em feien saltar les alarmes, dubtes. Jo intentava transmetre aquests dubtes a la meva parella perquè és important la comunicació i li preguntava sobre el que a mi em rondava pel cap. Els meus dubtes eren sobre si ell podia tenir una relació amb una altra persona i quan jo li ho preguntava, ell sempre em posava alguna excusa i em deia o em justificava. Per què he de dubtar? Per què he de continuar fent cas a tots aquests rumiaments que tinc al cap?
Bé, a totes les firmes, la gent m’explica la seva experiència i el que ha viscut, el que ha patit, com l’ha ajudat el llibre… Però en una, que va ser a Barcelona, va venir una noia a qui li havia passat el mateix. I la pobra no podia ni parlar i em va fer una pena… I li vaig dir: “Crec que és el moment de no tenir Marios a la teva vida”. I ho va entendre perfectament.
Tornant al relat… És que m’emociono perquè… És clar, jo recordo el que vaig passar en aquell moment i recordo que era a la meva habitació d’adolescent amb tots els records, perquè aquest no era l’únic cop que m’havia passat una cosa així, i jo pensava: “Un altre cop no, un altre cop no”. El cas és que quan ja escrivia aquestes claus pensava: “Si us plau, que em doni error”. No em va donar error, eren correctes i vaig entrar al perfil. Vaig entrar als missatges directes i vaig veure converses entre ells des de feia mesos. Converses en què jo veia aquesta noia, que es deia Ángela, en què ella realment… O sigui, em vaig veure molt reflectida en ella perquè era com jo. Ella tenia la mateixa il·lusió que jo, tenia les mateixes ganes de veure aquesta persona que jo, l’estimava tant com jo. I quan vaig acabar de llegir-ho tot, em vaig quedar mirant l’infinit durant dies, com una ànima en pena per casa meva, pensant: “Què acaba de passar? He de trencar amb aquesta realitat paral·lela, fictícia, imaginària que jo m’havia muntat al cap i he de sortir d’aquí”. Em va semblar superimportant el que va fer l’Ángela.
El contacte zero, com el seu nom indica, és no tenir cap contacte amb aquesta persona. En cap sentit. Com dic, ni directe ni indirecte. És a dir, no pots parlar amb aquesta persona, no el pots veure a les xarxes socials, cal bloquejar aquesta persona. “No és que em dol perquè és que…”. Ja ho sé, que et fa mal, però si tu vols avançar i vols fer un dol, necessites posar punt final a aquesta relació. Si no, sempre estaràs allà enganxat o enganxada a aquesta relació, a aquesta persona, a tot el que té a veure amb el patiment, que per això estàs deixant aquesta relació. Ni familiars, ni llocs que solies freqüentar, ni coses que et recordin aquesta persona que tinguis per casa. És a dir, contacte zero absolut. És molt important. És clar, és tan difícil també fer el contacte zero. Fa falta molta força de voluntat, molta. I ningú és perfecte, ningú és infal·lible. Jo mateixa, els meus pacients, no hem respectat moltes vegades aquest contacte zero, fins que al final, un dia, sembla que caus del burro i dius: “Ara sí”. Escoltes aquesta veueta interior i dius: “Vinga, ara sí, per amor propi”. Però fins que arriba aquell dia, potser vas recaient sense adonar-te’n i et perds. “No és que jo ho he fet, pensava que ho estava fent bé, però no em funciona el contacte zero”. Impossible. Fas alguna cosa malament. Repassarem què és. I aquí jo treballo amb una teoria que es pot aplicar pràcticament a tot, perquè és una teoria molt flexible, però a mi m’agrada aplicar-la al contacte zero, en aquest cas. I és el punt de no-retorn.
El punt de no-retorn, per treballar-lo primer hem d’elaborar una llista de tots aquells estímuls que ens suposin una càrrega emocional alta. Amb “estímuls” em refereixo a coses que passin al voltant o coses que passin dins meu, pensaments o records, però que, d’alguna manera, estiguin relacionats amb aquesta relació. I jo faig aquesta llista. I una vegada feta aquesta llista, aleshores penso el punt de no-retorn. Jo el dibuixo com si fos una escala. Primer faig aquesta escala, després faig una corba cap amunt i després cap avall. En aquesta escala hi van els estímuls d’alta càrrega emocional. Cada esglaó seria un estímul concret i els farem i els col·locarem per ordre, com l’escala que va pujant. Cada esglaó, un estímul. I quan aquests estímuls han arribat a una càrrega emocional prou alta com per disparar aquest punt de no-retorn, que implica que ja no puc tornar enrere, no puc tornar a baixar els graons, sinó que el cos ja reacciona de manera impulsiva, aleshores, ja estic totalment perdut o perduda i només em queda cedir davant d’aquest impuls. Per què cedim davant d’aquest impuls? Perquè hi ha una part del cervell, l’amígdala, que és com la torre de control de les emocions. En el moment que arribem al punt de no-retorn i s’activa, s’activa l’amígdala. Es produeix allò que coneixem en Psicologia com a segrest amigdalític. I a l’amígdala, li posarem veu. L’amígdala diu: “Desgavell! Faré el que jo vulgui”. Literal. Segresta la part racional del cervell. La part racional no existeix. És a dir, tots aquests exercicis d’abans de: el que vull i el que tinc, costos i beneficis… Tot això no existeix. L’amígdala mana. L’amígdala té el poder. Porta el timó del vaixell i el vaixell va a la deriva. Imagina’t.
Aleshores, és clar, l’amígdala farà el que vulgui i l’amígdala diu: “Tornar. Tornarem amb aquesta persona. O ens hi ficarem al llit. O quedarem amb aquesta persona. O… tot!”. Tot malament. Però és que és l’amígdala. I l’amígdala no es pot frenar. Per això la corba puja cap amunt i quan ja arriba a dalt de tot, ja l’hem feta grossa. Aleshores, només li queda baixar. Perquè després de l’activació només queda calmar-se. I quan ens calmem i entrem ja a la fase d’estar en fred, diguem-ne, emocionalment parlant, la part racional es desperta i diu: “Escolta, què ha passat aquí? Què has fet?”. És on comencem a sentir-nos culpables. “Ai, és que jo no volia, ho he fet tot malament, no sé què…”. És tan difícil aturar l’amígdala… Quan l’amígdala diu: “Ara em toca a mi”, li toca a ella. I cal frenar-la molt abans d’arribar-hi. D’aquí ve la teoria del punt de no-retorn. Per això és important saber quins estímuls em poden desencadenar aquesta activació per no arribar a tenir aquesta alta càrrega emocional i frenar al primer esglaó. Per exemple, jo tenia una pacient, la Gema, que la Gema fa tres anys que intenta deixar el seu ex. Una relació supertòxica, bé, no t’ho pots ni imaginar. I jo li deia: “Gema, treballarem de debò. Necessitem trencar definitivament”.
Vam fer la llista, vam fer el punt de no-retorn i ens vam adonar que el primer esglaó era una cosa ‘superrandom’, que potser ni t’imagines. Era que coincidien tots dos al mateix gimnàs. I ella em deia: “Ja, però és que jo no parlo amb ell”. I jo li deia: “Ja, estimada, però és que la possibilitat hi és. Aleshores, això no és un contacte zero del tot”. “Doncs no sé què més fer perquè el tinc bloquejat”. Desesperació pura. Jo l’entenia perfectament perquè també he passat per això. Li deia: “No, canvia de gimnàs. Sé que això t’empipa perquè és, d’alguna manera, trencar la teva rutina, però és important perquè estàs deixant-li la possibilitat que ell parli amb tu”. I, efectivament, passava així. Ella anava al gimnàs després de potser dues o tres setmanes amb el contacte zero perfecte. Ella anava al gimnàs, casualment ell coincidia. “Casualment”, d’acord? I parlava amb ella. Això va ser una vegada. Aleshores, és clar, aquest era el primer esglaó. Segon esglaó, que parlava amb ella. Tercer esglaó, que després a casa el desbloquejava. Quart esglaó, que parlava amb ell. Cinquè esglaó, que quedaven. Això ja no hi havia qui ho frenés, perquè a sobre se sentia culpable. “No, és que ja no sé com fer-ho”. “No et preocupis. Això és… Tot és aquí a dins. I l’amígdala és una mica tossuda. Cal manejar-la molt bé. Però ho farem així”. I, efectivament, fent-ho així, durant molt de temps, perquè això s’ha de practicar, al final, ho va aconseguir i n’estic superorgullosa perquè avui dia és una persona molt feliç.