El conte del guerrer que va descobrir la pau interior

Mónica Esgueva. Soc la Mónica Esgueva, experta en desenvolupament personal. I per mi la clau de la pau interior és col·laborar incondicionalment amb allò que passa.

Ana Lostalé. Hola Mónica, em dic Ana Lostalé, soc psicòloga i em dedico al desenvolupament personal i estic encantada de ser aquí amb tu per xerrar de benestar, emocions i pau interior.

Mónica Esgueva. Encantada de ser aquí també.

Ana Lostalé. Mónica, la vida és plena de distraccions. Que si ara m’entra un missatge, que si tinc alguna cosa al cap donant voltes i em desconcentro. I precisament volia arrencar aquesta xerrada preguntant-te per un terme que tu has investigat molt, que és el “mindfulness”. Hem sentit molt a parlar d’aquesta paraula, però què vol dir realment això de “mindfulness”?

Mónica Esgueva. El “mindfulness”, encara que ara sembla una moda, realment té 2600 anys i això ve de Siddharta Gautama, quan es va convertir en Buda, quan es va despertar i ell es va adonar que els éssers humans, tots els éssers humans patim una cosa que es diu a pali “dukkha”, que és la insatisfacció, el patiment, l’ansietat. I ell el que va fer és que va enunciar el que anomenen l’Octuple Sender, en què una de les vies, n’hi ha vuit, però una de les vies és el “mindfulness” correcte. Aleshores el “mindfulness”, quan ell es referia a “mindfulness”, que ara s’ha traduït com a “mindfulness” en tots els idiomes, es deia a pali, “sati”. I “sati” té diversos components. “Sati” vol dir no jutjar. “Sati” significa amabilitat i acceptació. I, principalment, parar atenció, tenir consciència i recordar, però no recordar el passat, sinó recordar el més sovint possible, parar atenció i tenir consciència en el present.

També s’està portant molt a creure que el “mindfulness”, el que perseguim amb el “mindfulness” és ser més productius o tenir més rendiment. Tampoc no és el bon focus. Diguem que el “mindfulness” com a efecte secundari sí que ens donarà més concentració, fins i tot més rendiment, més productivitat, més calma, menys reactivitat, menys inclinació a projectar fora les nostres coses. Però, bàsicament, és estar present amb presència. Estar en allò que un està fent. I això ho podem portar a les coses senzilles. Sí, en el dia a dia, ens estem preparant el sopar. Estem amb presència preparant-nos aquest sopar. Trenquem l’ou amb el bol i estem escoltant i veient com ho estem fent. Estem veient com la paella comença a estar amb l’oli calent. El soroll que fa l’ou quan el llancem a la paella. Estem amb tots els nostres sentits i el nostre cap en el que estem fent. És veritat que, avui dia, amb el ritme tan accelerat que portem de vida i la tecnologia, ens costa molt mantenir aquesta concentració, aquesta presència en el present, perquè tenim tota mena d’absorcions externes que se’ns enduen l’atenció i que ens distreuen. Jo crec que estem en els més baixos mínims de concentració de tota la història i això és degut a tots els dispositius i la tecnologia.

Aleshores, què passa? És molt fàcil, està molt a mà i és molt fàcil, és a un clic posar-nos a mirar qualsevol cosa. Des d’una quantitat ingent d’informació que hi ha al nostre abast, fins a aquest vídeo de YouTube, de TikTok. Em poso a mirar Instagram, Facebook i, quan me’n vull adonar, porto minuts i minuts ja totalment despistat. Això és un problema per poder fer el mínim amb concentració. Des d’escriure un informe i que ja t’has despistat i et costa un horror, fins a estudiar-te alguna cosa per fer una presentació o, fins i tot, llegir un llibre. Hi ha persones que s’acosten a mi i em diuen bé: «Jo era un gran lector, però és que ara no puc llegir més de dues o tres pàgines perquè no m’assabento del contingut. No sé què estic llegint». Tot això es va acumulant i, si a més tenim notificacions, per exemple, al telèfon, això ja és encara més complicat. Hi ha un estudi de l’empresa Benchmarking del 2021 que mostrava que de mitjana les persones tenen 46 notificacions al dia. Això és com si tinguéssim una persona darrere que ens està tocant l’espatlla contínuament i fent-nos despistar.

Aleshores, tots aquests elements que ens envolten, i que estan tan presents a la nostra vida, fan que no puguem concentrar-nos. Sense un entrenament en “mindfulness” i en meditació, no podem controlar la nostra ment per molt que vulguem. Bé, això fa que calgui entrenar la ment.

Ana Lostalé. Just aquesta era la meva següent pregunta. Si es pot entrenar, si es pot enfortir això de la capacitat d’atenció i com podríem aplicar-ho al nostre dia a dia, a la nostra vida quotidiana.

Mónica Esgueva. Hi ha un estudi que va fer la Universitat de Harvard, que va donar una aplicació a 2250 persones que integraven l’estudi. L’aplicació el que feia era que sonava en diferents moments del dia i les persones havien d’escriure i anotar on era la seva ment, què estaven fent i com es trobaven: bé, malament o regular o neutral. I, curiosament, el que l’estudi va venir a donar a conèixer és que el 47 % del temps la nostra ment està pensant en una altra cosa i on més despistada està és en el descans, quan estem treballant i quan estem davant d’un ordinador. Una de les conclusions que van treure a l’estudi és que una ment que divaga és una ment infeliç i és molt curiós. Per què es dona això? Perquè els éssers humans tenim un biaix negatiu al cervell. El nostre cervell està dissenyat per a la supervivència física, però no per a la felicitat. Aleshores, aquesta part del cervell que té aquest radar dels perills, de les possibles amenaces, era molt adequat fa 200 000 anys, quan estàvem envoltats de depredadors, de serps, de mamuts.

I, és clar, allò ho necessitàvem per veure, escanejar tot el nostre voltant i les possibles amenaces i poder sobreviure. Però, avui en dia, surts de casa i no se’t llença un lleó a la jugular. I, tanmateix, el mateix mecanisme és amb nosaltres. Aquest mecanisme sempre anirà, naturalment, cap al que és negatiu. I una manera molt fàcil és: pensa quan et despertes a les quatre del matí, on va el teu cap? A tot allò que va estupendament o als problemes, les preocupacions, el que es pot torçar? Aleshores aquesta és la dificultat de quan la nostra ment no està centrada perquè va naturalment cap al que és negatiu. I, de nou, les conclusions que treien en aquest estudi era que era menys important l’activitat que estàvem fent que el fet que estiguéssim centrats, que estiguéssim amb la ment on érem, en allò que estàvem fent. Crec que aquí hi ha un gran ensenyament per a tothom, que creiem que hem de buscar passions, una cosa que ens apassioni per poder-ho gaudir i, en realitat, el que hauríem de fer és interessar-nos per l’experiència d’estar vius, perquè és, quan hi posem aquest interès, quan realment ho gaudim i estem molt més en pau, tranquils, més feliços.

I, quan ho portem al dia a dia, el primer és ser conscients que els pensaments són com cavalls salvatges. Si no som capaços de dominar els nostres pensaments, ens portaran molt lluny i ens perdran. I què hem de fer? Adonar-nos que som els genets. Som la consciència que pensa aquests pensaments, amb la qual cosa els podem i els hem de portar de tornada a la granja, de tornada a la cleda, calmar-los, primer de tot. I després ja els podem ensinistrar, els podem domesticar. Això només ho pots fer quan no t’identifiques amb els pensaments i quan tens aquesta consciència de què parlava Buda i ets present i ho recordes el més sovint possible. I com ho podem portar al dia a dia? Doncs de moltíssimes maneres. Començant al matí, a la dutxa, en lloc d’estar repassant les coses que farem i que hem de fer durant el dia, ens estem dutxant, estem amb l’atenció en com cau l’aigua, en com la diferència de temperatura de la més freda, més càlida ens va fregant la pell, les gotes, l’olor del xampú o del sabó, la crema quan ens la donem al cos. Això ens va ajudant a poder centrar-nos.

Per exemple, les persones que tenen gossos. Quan passeges el gos, ets amb l’atenció on va el gos, soc al jardí o soc al parc. Em fixo en les flors, en els arbres, on va el gos, amb qui es comunica, amb quin altre gos, en lloc d’estar enganxat al mòbil, com jo veig molta gent que va ensopegant. I això quan els ho ensenya als executius els agrada molt aplicar-ho quan fan esport, quan van nedant, de sobte comencen a estar molt més atents i comencen a gaudir d’aquest estar a l’aigua, de cada moviment, de com pot arribar a ser de plaent quan tenim aquesta atenció. Quan estàs corrent, en lloc d’estar escoltant un pòdcast, ets en les sensacions, en la respiració, com el cor bombeja, on estàs trepitjant, al parc o al camp que t’envolta. I el mateix quan vas en bici, per exemple. Aleshores es pot portar a totes i cadascuna de les activitats que fem durant el dia.

Ana Lostalé. Com vas començar a indagar sobre aquests temes? Perquè he llegit que abans eres una executiva d’èxit, que hi va haver un moment de la teva vida que vas experimentar un gran buit. Podries compartir o parlar una mica més d’aquesta experiència?

Mónica Esgueva. Jo, per la influència dels pares, que jo crec que molts de nosaltres hem tingut, doncs a mi em deien primer has de fer una carrera i després ja fas el que vulguis. Vaig estudiar Econòmiques, vaig fer un màster i me’n vaig anar a Londres a treballar per a Prada primer i després a una escola de negocis a Fontainebleau, a França. Em vaig casar jove i tenia molt bona vida. Tenia una bona feina. Vivia a Ivry-sur-Seine, que és un barri molt bo de París.

Tenia una vida social estupenda, bons viatges, però em sentia buida. Em sentia que no estava en aquella plenitud a què jo aspirava i que tenia una mena d’ansietat existencial, podríem dir. En un moment donat vaig anar al nord de l’Índia, a Dharamsala, al peu de l’Himàlaia, i volia fer una investigació sobre la situació dels tibetans en exili i que allà n’hi ha molts i les circumstàncies de la vida van fer que perdés el vol de tornada i em quedés en lloc de tres setmanes, que era pel que anava, tres mesos.

Ana Lostalé. Que bé.

Mónica Esgueva. I llavors vaig estar estudiant amb els lames tibetans, vaig estar rebent ensenyaments del Dalai Lama; aquí em vaig adonar que totes aquestes coses de què ells parlaven a mi em ressonaven molt a dins i que tenien un mapa excel·lent per a aquest coneixement de la ment, del cor, del jo i com transcendir-ho. Allò em va semblar molt interessant. A més, el budisme tibetà que és “mahayana”, té una inclinació molt forta cap a la compassió. La compassió, no com a commiseració, sinó com a empatia i un pas més. És a dir, jo soc capaç de posar-me en la teva pell. I, si està a la meva mà, et donaré un cop de mà. Faré alguna cosa per ajudar-te. A mi allò em va arribar molt a dins. Així que després dels tres mesos, vaig tornar a casa. La meva casa era a París, llavors. I en sis mesos vaig deixar la meva feina, em vaig separar i vaig deixar bàsicament casa meva, els meus plans, tot. Vaig tornar a casa dels meus pares amb el que cabia al meu cotxe i vaig començar de zero.

No sabia molt bé com em guanyaria la vida, però sí que sabia com no volia perdre-la. El que sabia del cert era que volia contribuir a un món millor. No sabia com fer-ho, però volia fer-ho. I vaig començar a preparar-me en diferents branques de teràpia i psicologia; sobretot, als Estats Units. I, al mateix temps, vaig anar anant deu anys al Nepal i al Tibet i a l’Índia i vaig continuar estudiant cada cop que hi anava en dos o tres mesos. Continuava estudiant amb els lames i fent recessos de meditació. I això m’ha portat a ser aquí.

Ana Lostalé. Que interessant. Un dels temes que més parles o tractes és el tema de la pau interior i he llegit que un dels pilars de la pau interior és el desaferrament. Podries parlar-nos més d’aquesta idea?

Mónica Esgueva. Jo diria que el desaferrament no… És important adonar-se que no és indiferència. El desaferrament significa no necessitar, no dependre. El desaferrament el que ens dona és moltíssima llibertat. És veritat que estem envoltats de mitjans de comunicació, de xarxes socials, d’influencers, de màrqueting, que tota l’estona ens estan bombardejant, dient-nos que necessitem moltes coses. Des d’anar de vacances a aquesta illa, fins a perdre cinc quilos o aconseguir comprar-te això per realment trobar una satisfacció interna. Jo no crec que funcioni així. La nostra satisfacció interna no la podem emplenar amb coses externes. Mick Jagger ho deia: «No puc aconseguir prou satisfacció». I fixa’t el que tenia. Jo no crec que s’ompli amb més de tot. No s’omple amb més possessions, no s’omple amb més diners, no s’omple amb més seguidors, no s’omple amb més likes, no s’omple amb més plaers, no s’omple amb més estatus ni més sexe.

No va per aquí, perquè aquesta insatisfacció interna només es pot omplir des de dins. I com arribem a això? Doncs primer adonant-nos que no està fora, de manera que no crearem aquestes expectatives a les quals després ens aferrem, ens enganxem, i quan les coses ens van bé, no volem que canviï res. Però tot està destinat a canviar. És important aprendre a deixar anar, a adonar-se que la llibertat ve quan deixes anar tot això, quan deixes anar el que tens sense aferrar-te a això i deixes anar les teves expectatives i els teus desitjos. Si no treballem el desaferrament, ens és impossible estar en l’aquí i ara. Tinguem molt, tinguem poc, no en podem gaudir aquest moment. El que tenim ara és perfecte. Aquest moment no tornarà mai. És únic. Si el nostre cap està desitjant altres coses, aferrant-se a altres coses, no ho gaudirem. I aquest moment no tornarà. Jo me’n vaig adonar quan estava escrivint el meu primer llibre. Ho vaig escriure una gran part mentre vivia a la guest house al monestir de Sechen, al Nepal. I, al monestir, vaig conèixer en Matthieu Ricard, que ha estat convidat en aquest programa. En Matthieu Ricard és un budista, francès, tibetà, del budisme tibetà d’aquesta branca. Però ell ve amb una formació científica. Va fer un doctorat en biologia molecular a l’Institut Pasteur amb un premi Nobel, i el pare era un gran filòsof de la Reial Acadèmia Francesa.

La seva mare, una famosa pintora i ell va estar en un ambient on sempre estava en contacte amb grans persones, intel·lectuals, artístiques, pensadors, músics molt importants de l’època. I un dia va conèixer per diverses raons els lames tibetans i es va adonar que no havia conegut ningú amb aquesta pau, amb aquella alegria de viure, amb aquella felicitat que emanaven. Ni tan sols cap d’aquells personatges i persones que ell havia conegut a casa a causa de la seva família. I ell va decidir deixar-ho tot i fer-se monjo. Vaig tenir la sort, quan estava en aquest monestir, que aquest era el seu monestir i ell en alguns moments hi era, amb la qual cosa el seu exemple em va servir de molt. Realment podríem dir que, amb els nostres estàndards, viu en un estat de pobresa perquè amb prou feines té una habitació amb el mínim, una cabanya on fa retirs de tant en tant. Tot el que guanya amb els seus llibres ho destina absolutament tot a una associació que va formar per ajudar tibetans nòmades, per donar-los sanitat i educació. I com pot ser que una persona amb tan poc pugui ser tan feliç? No és que jo tingués només aquesta sensació d’aquesta felicitat que ell emana, sinó que es va fer un estudi a la Universitat de Wisconsin amb en Richard Davidson durant 12 anys i van estar estudiant el cervell de les persones per comprovar si es podia mesurar la felicitat al cervell.

Aleshores es van adonar que hi havia uns mínims, i ells van establir uns mínims i màxims en funció de l’activació del neocòrtex frontal esquerre, que s’associa a emocions positives en comparació al dret. I una de les persones a qui van estudiar va ser en Matthieu Ricard. Quan va arribar el seu torn, es van quedar impressionats perquè no havien vist ningú que tingués uns alts tan grans. És a dir, els màxims que havien establert els va superar amb escreix. Els periodistes el van anomenar l’home més feliç del món, cosa que a ell no li agrada gens que li diguin. En algunes de les nostres converses, quan jo hi era, jo li vaig preguntar: «Què és el que fa que puguis tenir aquesta immensa, inamovible, gairebé estable pau interior?». I ell deia: «La clau és l’altruisme. Quan un està obsessionat amb el jo i el que és meu, estem estressats sempre. Estem sempre amb ansietat, amb pors i al final acabem esgotats. La millor manera de poder estar en aquesta pau és no preocupar-se tant per un mateix».

Ana Lostalé. Que bo. Quins altres elements…? N’has esmentat alguns. No sé si hi ha altres elements que puguin conformar aquesta pau interior.

Mónica Esgueva. Sí, és clar. Hi ha més coses. Hem parlat del desaferrament. Jo crec que potser podem mencionar l’acceptació. L’acceptació té mala premsa a la nostra societat i, de vegades, hi ha algunes persones a qui els produeix rebuig. Perquè es creu que l’acceptació és el conformisme o la resignació. I això ens porta a la indolència, al menfotisme, a la passivitat, a l’apatia. No hi té res a veure. L’acceptació és acceptar el que ja ha passat i acceptar el que està passant. Per què? Perquè està passant, amb el teu permís i sense. Quan nosaltres no estem acceptant, no estem en aquesta acceptació del que ja està passant, el que fem és entrar en uns estats negatius molt forts que ens impedeixen veure les coses amb nitidesa, amb claredat. Moltes vegades ens fiquem en un estat de resistència perquè no ens agrada el que està succeint, perquè ens resulta desagradable i no ens adonem que, quan ens resistim, el que fem, l’únic que fem, és que això a allò que ens resistim persisteixi, ho exacerbem.

Amb això, les decisions que prendrem en aquests moments seran males decisions i estarem en la reactivitat. Posem, per exemple, que tenim un accident de cotxe. Tens un accident i no et poses a pensar: «Per què he tingut aquest accident? Que desgraciat que soc! Que injusta és la vida! Si jo no hagués anat a la dreta, si aquest cotxe no s’hagués creuat, no estaríem aquí». No, estàs en l’acceptació. Has tingut un accident, ara què fem? Truco l’assegurança, truco la grua. Si he de trucar a la policia, truco a la policia. Trec els papers. Parlo amb l’altre conductor. Aquesta és l’acceptació. És totalment activa. I és que com més aviat accepti la situació en què estic, abans podré tenir el cap clar per prendre decisions. I ho faré des d’un lloc de serenitat. Hem d’acceptar moltes coses a la vida. Mai tindrem aquests pares meravellosos que ens donin l’amor incondicional amb el qual somiàvem o la nostra germana no serà la nostra millor amiga. No podem protegir els nostres fills del patiment, per exemple. No podem assegurar-nos que mai contraurem una malaltia o que no ens faran fora de la feina. Si això no ho acceptem, estarem en aquesta lluita interna i aquesta lluita interna ens portarà a perdre el 100 % de les vegades. Ens generarà molta ansietat, ens generarà moltíssimes pors, decepcions, frustració, ràbia.

No ens porta a un bon lloc. Jo crec que és important que acceptem les vicissituds de la vida, perquè formen part de la vida. I, quan estem en aquesta acceptació i posem la nostra visió en el que sí que podem controlar, tant se val les circumstàncies externes, o almenys no són tan determinants, perquè puguis estar en serenitat. També acceptar que no estem en control de la vida. La vida té els seus plans. I aquesta acceptació del no control de la vida fa que puguem estar molt menys reactius, molt menys en la rebequeria interna, de vegades externa, i en la ràbia. I ens evita haver d’estar en aquests carrusels o en aquestes muntanyes russes, fins i tot emocionals, que tant de mal ens fan. Jo diria que, mentre posem aquestes expectatives a fora, mentre creguem que el meu patiment es deu als de fora, estarem en una situació molt crítica perquè serem sempre víctimes.

La ment va creant aquestes històries, aquestes imatges que no tenen res a veure amb la realitat. Que l’important no és el que passa de debò, sinó com nosaltres interpretem allò que passa. Les conclusions a què arribem. Epictet deia: «No és important el que t’està passant, sinó com reacciones davant del que et passa». I Buda deia: “La felicitat no és un conjunt de circumstàncies, sinó un conjunt d’actituds”. Som excel·lents directors, protagonistes i guionistes de les nostres pròpies pel·lícules. I aquestes pel·lícules estan molt distorsionades, plenes d’enveges, de frustració.

Ana Lostalé. De molt drama.

Mónica Esgueva. De drama, és clar. De la mateixa manera que anem al cinema i en aquesta pantalla es projecta una pel·lícula i nosaltres entrem tant a la pel·lícula que vivim el que està passant, que ens porten les emocions, és igual que el que ens passa a la ment. En adonar-nos-en, podem aturar-nos, podem frenar aquests pensaments, aquests cavalls salvatges de què parlàvem. I prendre una decisió en lloc de reaccionar automàticament sense cap control. La nostra vida, com experimentem aquesta vida és el que estem experimentant a la nostra ment. Aquest és el món en què vivim. Si volem un món diferent, hem de canviar la nostra pel·lícula. La bona notícia és que no depèn de cap altra persona, només depèn de nosaltres. I aquí també hi ha la nostra responsabilitat.

Ana Lostalé. Que bo. Parla’ns ara, Mónica, del silenci.

Mónica Esgueva. El silenci crec que és el gran luxe de la nostra època. A la majoria de les llars, vas i hi ha la televisió posada com a soroll de fons, encara que ningú l’estigui veient. I avui dia estem hiperconnectats als dispositius que tenim, a la tecnologia contínuament. Hi ha pocs moments en què no hi hagi soroll. Hi ha un estudi del Ministeri d’Educació alemany del 2016 que van arribar a la conclusió que el soroll era un dels factors que tenien més influència en la diferenciació entre les persones que viuen a les ciutats i zones rurals. Era el que contribuïa més a la depressió, a l’ansietat. I s’ha comprovat en un altre estudi que, als hospitals, quan hi ha soroll, les persones es recuperen de la malaltia molt més lentament. Això és el soroll extern, però per què busquem tant aquest soroll extern? Perquè en el fons hi ha molt de soroll intern. Aquest soroll intern jo l’anomeno la ràdio. Aquesta xerrameca, aquest diàleg intern que està contínuament. Aquesta ràdio està sempre posada i no la podem fer callar. És veritat que avui cada cop hi ha més gent que diu: «Bé, és que això s’ha de callar. Jo vull estar en tranquil·litat». Però no ho pots fer. Per què? Perquè sense entrenament mental, en “mindfulness”, en meditació, no ho pots fer. Per molt que vulguis, se t’escapa de les mans i saps que ho has de fer, però no pots.

Ens costa estar sols amb nosaltres mateixos. Precisament per això, perquè aquesta veu interna, aquesta ràdio, ens porta, com vèiem abans, amb aquest biaix negatiu, cap a tot allò que no està bé. I, com que la nostra ment mai no és en el present, es remet a pensar el passat. A totes aquestes coses pendents en el passat, aquelles rancúnies que encara no estan perdonades, a les ferides no curades o a preocupar-nos pels possibles futurs que poden venir i que poden afectar, la inseguretat que tinc. Per això no ens agrada estar amb nosaltres mateixos, perquè, com que no tenim aquest domini de la ment, ens perd. Hi ha un estudi que va fer el professor Wilson de la Universitat de Virgínia. Va fer, crec que van ser 11 vegades, aquest experiment amb persones, amb voluntaris d’edats entre 20 i 80 anys i anaven a una habitació nítida on no hi havia res per distreure’s. No tenien ni mòbils, ni ordinador, ni tauletes, ni podien parlar amb ningú i els deixaven aquí i els deien: «Estareu entre sis i quinze minuts».

Doncs les persones ho portaven fatal. Els resultava molt incòmode estar amb ells mateixos. Preferien estar fent alguna cosa. I el doctor Wilson el que va fer en els experiments següents és deixar-los 15 minuts amb una sola possible distracció. I era un botonet. I els va explicar: «Si pitgeu aquest botó, us caurà una descàrrega elèctrica lleu, curta, però dolorosa». Tu creus que algú tocava el botó?

Ana Lostalé. Jo no ho faria. Em sorprendria. Però, si s’avorrien, potser per trencar l’avorriment.

Mónica Esgueva. El 67 % dels homes el tocaven i el 25 % de les dones. El professor Wilson deia que probablement la diferència entre els homes i les dones és perquè els homes busquen més sensacions. Això el que ens demostra és: són els dispositius, és la tecnologia el que ens absorbeix i fa que no estiguem en el present? O, més aviat, la nostra ment té aquesta tendència a bolcar-se en el que és extern i ens resulta molt difícil estar amb nosaltres mateixos? I això fa que també busquem tot això extern, que ens faci distreure, entretenir-nos, perquè ens costa molt. I el silenci el podem portar al nostre dia a dia. Però, per això, cal triar conscientment tenir espais de silenci. Jo ho trio a través de la meditació i també a través de la contemplació. Ho podem fer de moltes maneres. Una de les més senzilles és quan surto a la natura. Sortir més a la natura, de fet, perquè la natura ja ens comunica aquest silenci extern i és molt més fàcil.

Quan estem a la natura, en lloc de repassar les coses que tenim per fer o donar voltes al mateix una vegada i una altra, procurar estar en el present mentre caminem, observant com els núvols passen al cel, com el sol ens escalfa la pell. Adonar-nos dels diferents verds dels arbres, els arbustos, si hi ha flors, com està el terreny. Tot això ens va connectant amb el nostre silenci intern. I, de mica en mica, quan anem practicant, això ens serà cada cop una mica més fàcil. Però, compte, cal practicar-ho i aquesta pràctica la podem dur a terme tots. Però és veritat, és una elecció. I cal fer-ho molt regularment. No val fer-ho una vegada cada mes.

Ana Lostalé. Mónica, la vida és plena de dificultats. Ens enfrontem a problemes de tota mena, alguns inevitables, com pot ser la pèrdua d’un ésser estimat. Després tots tenim els nostres dies bons i els nostres dies dolents. I comenten, o parles, de la importància de l’actitud, però en contraposició que el pensament positiu no és la panacea per solucionar tots els nostres problemes. No sé si ens podries ampliar una mica d’informació sobre aquesta idea.

Mónica Esgueva. Bé, jo crec que cal començar per aclarir que posar el focus en el que és negatiu no és recomanable. Per què? Perquè tot allò on nosaltres posem el focus ho engrandim, ho expandim i això entra en nosaltres. Això és l’estat mental on ens quedem. Aleshores cal començar per aquí. És millor estar amb el focus en allò que és positiu. Però una cosa és això i una altra és negar les coses negatives i ficar el que no ens agrada del món, dels altres o de nosaltres mateixos sota la catifa. Crec que això té força perill perquè tot el que reprimim al final va a l’inconscient i degota. I això ens porta a infantilitzar-nos. Com no hem de ser capaços d’enfrontar-nos a les dificultats, a les vicissituds, a les coses menys favorables de la vida? Hem de ser capaços de fer-ho. Hem de tenir aquesta maduresa mental, emocional per poder-ho fer. I després hi ha altres parts. Per exemple, està molt de moda això de manifestar tots els teus desitjos. Cal anar amb compte. Cal anar amb compte perquè el simple fet de visualitzar tots els nostres desitjos o fer un vision board, un panell amb tots els nostres desitjos i veure’ls ja tots complerts.

Això no vol dir que es compleixin. Compte amb el pensament màgic. Hem d’anar amb compte amb això. Per què? Perquè porta molta decepció, molta frustració, molta ràbia i culpabilitat. Les persones acaben sentint-se culpables perquè no aconsegueixen els seus desitjos i se suposa que els haurien d’aconseguir. I els altres ho aconsegueixen. I m’han dit que s’aconsegueix. I aquesta obsessió amb els nostres desitjos, amb les nostres expectatives, creient que és que ens ho mereixem i que això ha de succeir com nosaltres volem quan nosaltres volem, porta a prendre dreceres. I això, a què porta? Doncs a manca honestedat, a manca d’ètica, a estar disposats a trepitjar els altres per aconseguir els nostres fins. En anglès anomenen tallar cantons, que és tallar aquests cantons per poder jo aconseguir el que jo vull. Això no crec que sigui gaire positiu. El millor? Adonar-nos que la vida té llums i ombres. La vida té moments meravellosos i moments més difícils. Que no hi pot haver llum sense foscor. Que vivim en un món dual i que aquesta foscor, aquestes dificultats ens porten, ens donen l’oportunitat, si més no, de poder treballar la part més lluminosa. La vida és un yin, yang i no es pot pretendre que només hi hagi el positiu, el bonic, el meravellós. Ve al conjunt, al pack.

Ana Lostalé. Et canvio de tema ara i parlarem de salut mental. En concret, a Espanya és veritat que les xifres de benestar i salut mental no són gaire bones. El 42 % de la població diu haver experimentat, patit depressió en algun moment. El 47 % parla d’haver viscut també atacs d’ansietat, atacs de pànic i el 40 % en general sí que diu que no té una bona salut mental o no estar gaire satisfet amb la seva salut mental. Tu que fa 15 anys que treballes ajudant les persones en la seva transformació, a què diries que es deu aquesta inestabilitat mental?

Mónica Esgueva. No són dades només a Espanya, es donen a tots els països. A Mèxic, tres de cada deu persones diuen que al llarg de la vida han passat per trastorns mentals. I a Argentina, el 42 % diu que està en estat d’estrès. Estem parlant d’unes xifres molt altes. Quan parlem de salut, de manca de salut mental, doncs es considera, per exemple, l’ansietat, la depressió, els estats d’estrès perllongat, es considera manca de salut mental. És a dir, tot allò que ens impedeix un cert benestar per poder operar a la vida diària. És veritat que els estàndards varien d’una cultura a una altra. Però, el fet que sigui ja important i que ara mateix ens estiguem preocupant per això, crec que ja és un pas. Com hem arribat a aquesta situació? Jo crec que vivim amb un model social que és una fàbrica d’inestabilitat, d’insatisfacció, d’infelicitat, d’ansietat, en què les persones semblen com un hàmster en una roda, corrent cada cop més ràpid, sense anar enlloc. I jo crec que es deu molt al fet que se’ns ha venut que el nostre màxim objectiu a la vida ha de ser maximitzar el plaer. I això és problemàtic perquè aquesta felicitat hedonista pot portar-te a plaer a curt termini molt immediat, però, a llarg termini, fins i tot a mitjà termini, és molt perniciós.

I sentir-se bé no és suficient. Estem parlant d’un equilibri, d’una florida. Va molt més enllà. Si fos només sentir-se bé, les persones que prenen drogues serien les més felices del món. I clarament no ho són. Aleshores estem parlant d’una altra cosa. Estem parlant d’una cosa molt més profunda. Jo crec que és important adonar-nos que aquesta persecució de l’hedonisme, o tenir l’hedonisme com a filosofia de vida, creure que la vida és un viatge de continus plaers, porta molt de patiment. Perquè, què passa quan arriba el dolor? I el dolor sempre arriba. En Zygmunt Bauman deia que correm sobre un gel molt fi al seu llibre Modernitat líquida. Hem d’acceptar, assumir que els reptes sempre arriben. Pot arribar que passem per una separació o divorci complicat, que una persona estimada mori. Que la nostra mare tingui Alzheimer. Que descobrim que al nostre fill li estan fent bullying. Totes aquestes circumstàncies són els reptes normals de la vida. Que si no és un, és un altre, però ens arribaran.

No podem creure que estem i que ens podem salvar o protegir d’això. Perquè aquesta recerca del total blindatge dels reptes porta molt patiment. La gent entra en la ràbia, en la rebequeria, en aquesta aversió al que està passant. Hem d’assumir que els reptes, els desafiaments formen part de la vida, perquè només així podem mantenir l’equilibri quan això passa. I podem treballar en aquestes eines que ens ajudaran a establir uns fonaments que ens puguin facilitar la serenitat, fins i tot en els moments més complicats.

Ana Lostalé. Quins altres fonaments del benestar destacaries?

Mónica Esgueva. Jo crec que un de molt important és la gratitud. Crec que la gratitud permet un canvi d’actitud molt important. Solem estar fixant-nos en el que no va bé, en el que ens falta, en el que no tenim, en allò del qual ens podem queixar. Com si la vida ens ho degués. Ni la vida ens ho deu, ni ningú ens ho deu. I estem aquí gràcies a la feina de moltes persones. Mengem gràcies al fet que hi ha algú que té una terra que ha decidit portar-la a plantar vegetals, que l’ha cuidat, l’ha regat, l’ha mantingut al sol, que després ha vingut algú i l’ha recollit, que hi ha hagut un transportista que ho ha portat al supermercat, que al supermercat hi ha algú que ho ha posat perquè ho puguem comprar, una caixera que ens està atenent. Cada cosa mínima a la vida és gràcies a molta gent i, no obstant això, ho passem per alt. Jo crec que aquesta gratitud ha d’estar a les coses diàries. Des de quan fem una passejada pel mar i les onades trenquen als nostres peus. I el gust que l’aigua ens pugui fregar. Sortir al balcó i ens toca el sol. I tenim la capacitat de poder veure els núvols. Veure com n’és de lluminós el dia.

Tenim ulls per veure. Tenim un organisme que funciona sol i que, tot i com n’és de complicat i complex, funciona molt bé. El fet de poder tenir aquesta gratitud, aquest agraïment cap a la vida, fa que la nostra mirada sigui més sensible al nostre voltant, que estigui més oberta al que ens passa i ho mirem des d’una manera molt positiva. I també ens ajuda a fer que baixem les nostres necessitats excessives, banals, i les nostres exigències. Jo crec que potser hi ha tres pràctiques que podria recomanar dur a terme. Una seria escriure en una llibreta, posar-la al costat de la tauleta de nit, per exemple, per no oblidar-nos i escriure tres coses, perquè escrivint encara té més força. Tres coses que volem agrair d’aquell dia i durant unes quantes setmanes intentar que no siguin coses que ja hem dit. I això ens farà que, en el dia a dia, ens estiguem fixant en multitud de detalls que passaríem per alt: des de com és de simpàtic el conductor de l’autobús, fins a l’abraçada dels meus fills, el petó de la meva parella, la conversa tan interessant amb el meu amic. Tot això fa que estiguem fixant-nos en totes les coses que puguem agrair.

En la psicologia positiva sempre recomanen escriure una carta d’agraïment i si és possible donar-la en mà. Això és molt interessant. Jo ho vaig fer dues vegades amb els meus pares quan jo vivia a l’estranger i els la vaig portar i els la vaig donar i la vaig llegir davant d’ells. De vegades, la veritat és que em trencava una mica perquè em queien les llàgrimes, perquè era molt impressionant, molt emocionant. Jo crec que mai no oblidarem ni els meus pares ni jo tots aquells moments, quan els vaig llegir aquestes cartes. Perquè els nostres pares han fet tant per nosaltres i no ens n’adonem, ho donem per fet. I la visita de gratitud és una cosa que en Martin Seligman, pare de la psicologia positiva, també recomana. Jo, abans de saber tot això, recordo una vegada que era a l’institut i estava amb la meva millor amiga, i havíem triat ciències. Una de les assignatures era Química, que no ens agradava gens, però s’havia de fer. I vam tenir un professor excepcional. Era tan entusiasta de la química que va fer que ens agradés la classe, cosa que era gairebé impossible. Quan vam acabar l’any i havíem aprovat, vam decidir anar al despatx a donar-li les gràcies pel que havia fet perquè realment havia tingut un impacte molt positiu en nosaltres. Crec que tenim tantes oportunitats de ser agraïts.

A mi em va ajudar molt… Quan vaig estar de voluntària a l’Àfrica, vaig anar a Tanzània uns mesos i vaig estar treballant com a cooperant en un orfenat i en una escola. Allà em vaig adonar de quantes coses que tenia i donava per fet i no me n’adonava. Coses tan senzilles, aparentment, com que, al nostre primer món, obres una aixeta i surt aigua calenta i et pots dutxar i tota l’estona que vulguis. Quan jo vivia a l’Àfrica, ens havíem de dutxar amb galledes d’aigua freda. De quantes coses ens queixem! De quantes coses ens queixem i tenim milions de benediccions. Som unes persones tan afortunades. Jo recordo que molts dels nens que eren a l’orfenat els havien abandonat a la porta d’una església. Avui encara se’m posa la pell de gallina. I els havien deixat en un camp de blat de moro, esperant que algú els trobés. Es pot néixer en condicions més difícils? A l’orfenat teníem per donar-los menjar. Però, de vegades, no teníem el personal. Recordo una vegada que faltava personal i era l’hora del dinar. I no sabia gaire bé… Pensava: «bé, donaré menjar primer als més nadons i després als que són una mica més grans i així puc donar menjar a tots».

Però els més grans, que tenien tres o quatre anys, en veure que jo donava menjar als nadons, es posaven a plorar perquè també volien que els donés menjar. Al final, els vaig alinear tots i els posava les farinetes als que podien ja menjar sols i als altres els anava donant una cullerada a cadascun i feia una altra volta, perquè no sabia què fer. Quants de nosaltres hem hagut de passar per això? Nosaltres hem tingut la sort que un pare, una mare, un avi ha tingut cura de nosaltres. Ho hem tingut aquí, sempre, donant-nos menjar, donant-nos amor. Canviem aquesta perspectiva, aquesta visió. Estem en l’agraïment, perquè des d’aquí és on estarem en harmonia. Un altre dels fonaments o dels pilars que podem considerar en aquesta cerca de la serenitat, o en aquesta construcció de la serenitat, per mi és el perdó. El perdó, deia Gandhi, no és per als febles, només és un atribut dels forts. Crec que és important adonar-nos que el perdó no condona els fets esdevinguts, no els justifica, no els eximeix de responsabilitats. Si s’ha de fer justícia, cal fer-ho. No vol dir que esborrem els fets. I no és una dàdiva que fem als altres. Ho fem per nosaltres mateixos. Si no fem les paus amb el passat, és una llosa que anem arrossegant i que ens impedeix viure al present, perquè estem encara lligats al passat.

Jo crec que el ressentiment, l’odi, són com gotetes de verí que ens anem prenent en dosis homeopàtiques, però que ens acaben destruint. La rancúnia ens corca per dins. I això ens va danyant, va minant les nostres forces, la nostra energia. Hi ha un filòsof que deia: «Perdonar és alliberar un presoner i adonar-te que el presoner eres tu». I hi ha un monjo benedictí que diu: «Vols ser feliç un instant? Venja’t. Vols ser feliç tota la vida? Perdona». El perdó ens ennobleix, ens alleugereix, ens allibera. I, fet i fet, el perdó és el que ens permet viure en harmonia. No hi ha cap altra manera. Un altre pilar que podem anomenar és tenir una motivació adequada. Ens hem de preguntar quines són les intencions que hi ha darrere dels nostres pensaments, les nostres paraules, les nostres accions. I fer una revisió del que hi ha darrere. Quan hi ha rancúnia, quan hi ha enveja. Quan hi ha mala voluntat. Quan hi ha hostilitat. Tot això ens remou per dins. No estem amb aquesta tranquil·litat interna, estem sempre atacant, lluitant per dins, encara que els altres no se n’adonin, però estem atacant aquí al cap els altres.

Estem justificant coses que no hauríem de justificar, estem criticant, enjudiciant. Tot això és molt destructiu. Mirem-nos de prop. No ens justifiquem, no ens excusem. Cal fer una neteja. I no ens podem quedar darrere una màscara d’anonimat, per exemple, que hi ha a les xarxes o que estem darrere d’una pantalla i a l’altra banda no hi ha una persona. Hi ha persones que hi són, que tenen sentiments. Aquesta neteja és necessària. Cuidem quina és la nostra intenció i que sigui una intenció sempre, en la mesura del possible, de no fer malbé i, si és possible, d’ajudar, de contribuir, de donar un cop de mà. I potser un altre pilar que podem anomenar, perquè crec que és molt important, és l’altruisme. Des de petits ens han inculcat que estem en un món ferotge, cruel, que estem en competició, que estem en competència; que, si no ens avancem, l’altre s’avançarà i ens traurà el que volem, el que desitgem. Amb això els altres es converteixen en una mena d’enemics potencials i això fa que sempre hàgim d’estar amb l’armadura posada, amb la llança pujats al cavall.

La vida és una guerra. I els altres són els potencials enemics. I si estem en aquesta lluita permanent, això és el que emanarem conscientment o inconscientment, i buscarem gresca. Per què? Perquè estem tota l’estona en aquesta mancança i, per tant, no veiem que podem donar la mà a l’altra. Abans jo anomenava en Matthieu Ricard. En Matthieu Ricard és un gran exemple d’altruisme a la vida, però hi ha tantes i tantes persones. I l’altruisme, la cooperació, la contribució és allò que ens allibera d’aquesta cadena de la lluita permanent. Creure’ns que hem d’estar defensant el nostre terreny perquè si no algú ens ho traurà. L’altruisme sovint és la resposta a no entrar en estats depressius, en estats d’ansietat, de por, d’espirals negatives. Tinc l’exemple d’una coneguda meva el fill de la qual es va matar en un accident. Quan tenia 19 anys, ell i la seva xicota. I ella, amb un gran coratge, va decidir que en lloc d’enfonsar-se en un pou, el que farien com a família era anar-se’n tots junts, el pare i els fills que quedaven. Fer voluntariat durant les vacances d’estiu.

I tots se’n van anar a treballar amb una ONG a Cambodja. Crec que és un gran exemple. Hi ha tantes persones que han passat per moments, per traumes difícils i que han tret aquestes forces de feblesa. I és donar, pensar a donar als altres, compartir, construir, donar un cop de mà de manera totalment… Sense esperar res a canvi al final és el que et dona un benefici. Precisament perquè no vols aquest benefici, no ho busques. Jo crec que l’altruisme és la resposta a molts dels nostres mals en aquest món. I comença per cadascun de nosaltres.

Ana Lostalé. Mónica, moltes persones no aconsegueixen assolir les seves metes o no se senten prou satisfetes amb el seu benestar. I molt derivat per l’autoestima, perquè no tenen una bona autoestima. I volia preguntar-te precisament per això, per l’autoestima, perquè he llegit, escoltat, que tu tens un altre terme per referir-te a aquest tema i també m’agradaria preguntar-te per això.

Mónica Esgueva. Crec que tenim molta pressió avui dia per assolir la perfecció, per ser perfectes. Ens bombardegen les xarxes socials, els mitjans de comunicació, el màrqueting, els influencers. Cal ser així. I si no arribes a aquests ideals que se’ns posen, les persones estan arribant a un gairebé gairebé diria autoodi, a realment no estimar-se. I ens fa molt de mal, perquè no som ni hem d’aspirar a ser perfectes, només a ser humans. És important considerar aquest concepte nou i passar de l’autoestima a l’autocompassió. L’autocompassió no és autocommiseració, no és pena envers nosaltres mateixos, no és victimisme. És tractar-te a tu mateix com tractaries algú a qui estimes molt. A algú a qui estimes molt, si cometés un error, tu agafes i l’apallisses? El maltractes? Aleshores per què ho fem amb nosaltres mateixos?

En Matthieu Ricard va ser el primer que em va parlar d’aquest concepte i em va dir: «Canvia-ho al teu llibre». Perquè el meu primer llibre al principi parlaria de l’autoestima com un dels pilars de la felicitat i em va dir: «No, és l’autocompassió». Quina és la gran diferència? Que l’autoestima per tenir-la alta, necessitem èxits, necessitem consecució de metes. Si no aconseguim coses que ens hem proposat, si no aconseguim aquestes metes, si no aconseguim superar-nos, tenir èxit, la nostra autoestima fa pa pa i baixa. Per mantenir l’autoestima alta ens hem de comparar. A veure, jo estic millor que tu. Però estic pitjor que tu o estic millor que jo mateix fa temps. Sempre depèn de la comparació. Amb l’autoestima, el gran problema és que depens del que és extern contínuament i és una pressió impressionant per mantenir-la alta. Insisteixo, l’autocompassió és tractar-te com tractaries algú a qui estimes molt. Amb el mateix afecte. Amb el mateix suport. No perquè aconseguim alguna cosa o no ho aconseguim, sinó, simplement, pel sol fet d’existir. I, perquè quedi de manera pràctica, jo donaria tres elements en què podem tenir en compte com dur a terme aquesta autocompassió.

Un seria l’amabilitat. Ser amables amb nosaltres mateixos quan fallem i quan no ho fem bé. El segon seria la humanitat compartida. No som els únics que ens equivoquem. No som els únics que patim. Tots els éssers humans passen per dolor en aquesta terra. Som un més. I potser la tercera part és tenir una visió, una perspectiva saludable pel que fa a les emocions negatives, no reprimir-les i no deixar-se arrossegar per elles, sinó ser capaços de veure-les amb una certa distància per poder-les treballar. Si ens donem aquest suport incondicional, des d’aquí ens podem treballar, podem cultivar la nostra ment, el nostre cor, per convertir-nos en les persones que volem ser, però només des del suport incondicional.

Ana Lostalé. Mónica, als teus llibres sovint utilitzes les històries o els contes breus per fer reflexionar els lectors. I jo et volia demanar ara que ens regalessis un conte. Un conte breu per fer-nos pensar als que t’estem escoltant.

Mónica Esgueva. Se me n’acudeixen dos i són dos contes orientals que fan una mica d’aquest pont que intento sempre entre Orient i Occident. Això era un mestre zen que era molt conegut per la seva saviesa i per la seva pau interior, i molta gent acudia al seu monestir a les muntanyes a la recerca de guia de consells. Un guerrer jove n’havia sentit a parlar i volia posar-lo a prova i demostrar-li la seva superioritat. Amb la qual cosa un dia va aparèixer allà, al monestir, i el va desafiar a un duel amb ell. El mestre Zen li va dir: «Les grans batalles no es lliuren a l’exterior, es lliuren a l’interior. Vine amb mi a meditar i t’ensenyaré on és la pau interior, com aconseguir-la, com viure en pau interior». El guerrer, molt ufanós, va dir: «No, a mi no em vinguis amb ximpleries i filosofies que no m’interessen. Jo vull batre’m en dol amb tu, guanyar-te i demostrar-te la meva superioritat». Al final el mestre Zen va dir: «Bé, d’acord». Van sortir fora i el guerrer va treure la seva espasa, la va desembeinar, la va brandar amb molta ferocitat, amb cops molt forts, molt ràpids. I el que anava fent el mestre és que cada cop els anava esquivant, perquè tenia molta flexibilitat i molta atenció.

I així van estar hores, fins que en un moment donat, ja exhaust, frustrat, va caure a terra el jove guerrer. I, aleshores, es va acostar el mestre, li va donar la mà i li va dir: «Te n’adones? Les grans batalles no es lliuren ni es guanyen a l’exterior. Es guanyen a l’interior». La teva ira, la teva arrogància, et portaran a patir moltíssim i et perdran justament les teves emocions negatives. Treballa la pau interior en qualsevol circumstància i tindràs un poder més gran que qualsevol espasa.

Ana Lostalé. Que bonic.

Mónica Esgueva. I hi ha un altre conte que m’agrada molt. Eren dos monjos que anaven caminant cap al monestir. Un era gran, experimentat, madur i un altre era jove, havia entrat fa poc, havia pres els hàbits. Van caminar fins que van arribar a un riu, el riu havia pujat de nivell i no es podia travessar caminant. I allà hi havia una dona molt maca que esperava a la riba que no sabia nedar. Els va demanar que l’ajudessin a travessar el riu. El monjo jove, recordant-se de tots els vots que tenen els monjos budistes en general. Són entre 250 i 350 vots, són un munt.

Un és el celibat i, encara més, ni tan sols mirar les dones i encara menys tocar-les. Aleshores el jove va dir: «No, jo no et puc ajudar, ho sento». I el gran, sense dir res, se la va pujar a l’esquena, va nedar al riu i la va deixar a la riba. I van continuar caminant tots dos. Passa una hora, dues o tres i el jove no podia més, li corcava, dient: «Però com t’has atrevit?». I al final li va espetar. I el monjo gran el va mirar i li va dir: «Jo vaig deixar la dona a l’altra banda del riu, tu encara la portes?». Jo crec que és una grandíssima lliçó del que fem quan la ment no la tenim entrenada, que ens emportem les coses que han passat fa un munt de temps o ahir, però que ja han passat. Ja hem tancat el capítol, ja no són aquí i les continuem remugant. Quant de mal ens fem?

Ana Lostalé. Si abans et demanava un conte, ara et demano una mica més breu: una frase, una cita o aforisme que a tu particularment t’hagi ajudat a desenvolupar el teu benestar, la teva pau interior que vulguis compartir amb nosaltres.

Mónica Esgueva. És clar que sí. N’hi ha dos que m’agraden molt. Una és de la primera ministra índia, Indira Gandhi, que deia: «Ha estat un gran privilegi haver tingut una vida difícil». Crec que això és el màxim que podem aspirar. I una altra, del jesuïta indi Anthony de Mello, que deia: «La pau interior és col·laborar incondicionalment amb el que passa». I això és el que ens portarà a fer que puguem estar en serenitat, en harmonia, amb tranquil·litat, amb pau, en qualsevol circumstància. Perquè el que està passant ja està passant. I, si nosaltres no col·laborem amb això, els únics que patirem i perdrem som nosaltres.

Ana Lostalé. Doncs escolta, Mónica, no em queda res més que acomiadar-te. Vull agrair-te enormement que hàgim pogut xerrar, compartir aquesta estoneta i que hàgim après tant del benestar. Moltíssimes gràcies.

Mónica Esgueva. Ha estat un gran plaer, moltes gràcies a tu.