“Els nens han d’aprendre a frustrar-se”

María Velasco. Soc la doctora María Velasco. Soc metge. Soc psiquiatra especialista en psiquiatria infantojuvenil i autora del llibre «Criar con salud mental».

Jimena Cid. Hola, María. Benvinguda. Em dic Jimena, soc mestra i és un plaer ser aquí amb tu per parlar d’un tema del qual es parla, per fortuna, cada vegada més en la societat, que és la salut mental.

María Velasco. El plaer és meu, per descomptat que sí.

Jimena Cid. Bé, tu ets psiquiatra, ets psicoterapeuta i ets experta en salut mental de nens i adolescents. En la teva experiència, creus que es dona suficient importància a la salut mental avui dia, socialment?

María Velasco. Jo crec que no. Jo crec que comencen a ser visibles o es comencen a visibilitzar les malalties mentals gràcies a moltes persones que diuen a les xarxes i als mitjans de comunicació que han tingut una depressió, que han tingut ansietat… Però la salut mental és una altra cosa, no és simplement l’absència d’una malaltia mental, sinó poder viure en un equilibri entre forteses i capacitats que ens ajudin a afrontar la vida, a poder-la viure d’una manera acceptable, aprenent, evolucionant, compartint amb la resta, podent treballar, podent-nos integrar. Tot això no és el mateix que no tenir una malaltia mental. Podríem dir que… Podria semblar… És el mateix no tenir un infart o no tenir una malaltia cardíaca que tenir una vida saludable? Doncs no és el mateix. I jo crec que cal fer un pas més i parlar de salut mental perquè realment hi ha moltes coses que estan a les nostres mans, com ens cuidem, com creixem, com ens prenem les coses, com les superem i les elaborem, com ens entenem a nosaltres mateixos. En tot això està la salut mental. L’ansietat, la tristesa, la soledat, el buit, no tenir sentit, la baixa tolerància a la frustració… Són trastorns que veiem que han augmentat en la infància i en l’adolescència. El que veiem és tot molt reactiu a la societat en què vivim.

Jimena Cid. I quines creus que són les causes que provoquen aquests trastorns mentals que has dit que han anat augmentant?

María Velasco. És un problema complex. Hi ha un augment de l’exigència, per exemple, en l’àmbit social. Això està potenciat per les xarxes socials. El mòbil ens persegueix a tot arreu. Ens comuniquem més, tenim més informació, però també ens sentim més exposats amb el telèfon mòbil. I, a més, mirem més no només el que fa el veí, que abans ens podíem comparar amb el veí, amb un familiar, sinó amb persones que estan molt lluny de nosaltres, que creiem que compartim amb ells moltes coses i, no obstant això, tenen vides que no ens mostren i dificultats que no ens mostren, però que creiem que compartim la vida de la mateixa manera. Aleshores, a través d’aquests mecanismes, en el fons, comencem a tenir una sèrie de creences del que és normal, d’allò a què podem aspirar, del que necessitem, també, que són molt exigents a tots els nivells, des de l’estil familiar, la perfecció del cos, els plans que podem fer… I això, per exemple, en els adolescents, en els menors, ja marca una cosa molt complicada perquè pensen que han de ser d’una determinada manera. És a dir, han perdut molta llibertat. La infància, els menors i l’edat adulta també han perdut el límit. Hi havia un límit que, clarament, separava l’edat adulta de la infància, i ara aquest límit s’ha esborrat. Al final, en lloc d’anar al seu món, fem que els adolescents i els nens vinguin al nostre. S’adonen de problemes adults, estan una mica enmig de la parella, veuen contingut adult a la televisió. Si tu et fixes ara mateix, a la televisió, pel·lícules que abans eren per majors de 18, ara són per majors de 12 anys. I jo a vegades em pregunto: «Però qui decideix això? Quina capacitat…?». Estaríem parlant d’això, de quina capacitat té el meu fill o la meva filla d’aquesta edat per comprendre o per assimilar el contingut que mira.

Realment, hi ha molt de contingut al qual estem exposant els nostres menors que acabaran normalitzant. L’augment, per exemple, de la violència té a veure amb això. És a dir, si jo m’exposo molt a la violència, l’acabo normalitzant, l’acabo veient com una cosa normal. La soledat que tenen… Hi ha molta soledat. Si ens posem en una família mitjana, en una ciutat, on la mare treballa, el pare també, ja parlem d’un nivell d’exigència molt alt per part de menors i per part dels pares, amb molta pressa, on hi ha molt poc de temps, on pensem que tot ens ha de resultar molt rendible i que hi hem de treure molt de partit, i que, si no, estem perdent el temps. I jo crec que les coses importants de la vida succeeixen en les coses petites, en les mirades, en el temps que compartim on la complicitat sorgeix, on ens coneixem de debò, on coneixem de debò els nostres fills. Crec que hi ha massa informació, que els pares i les mares busquen molta informació que, al final, és desinformació. Ara mateix, informació ens sembla també l’opinió d’una persona en l’àmbit personal. No contrastem que el que sentim tingui a veure amb el coneixement, amb la ciència, amb l’experiència, per dir-ho d’alguna manera. Hauríem de tenir el valor de sortir del corrent perquè vivim en una societat que ens va portant com si fos el corrent d’un riu. Realment, és complicat sortir d’aquest estil de vida, de les pautes i de les exigències que tenim, de sentir-nos comparats, de sentir-nos jutjats, de no voler suspendre cap assignatura. Ens hem cregut que ho podem aprovar tot i treure notes molt bones. Les mares i els pares ho volem. És a dir, volem ser molt perfectes i molt excel·lents en tot. És un tema d’exigència, és un tema d’ambició, és un tema de creure que aquesta és la felicitat, tenir-ho tot.

I, no obstant això, la vida va molt d’acceptar, de poder parar. «Fins aquí arribo». «Qui ets tu?». «Qui soc jo?». «Què puc fer jo?». «Què pots fer tu?». Connectar de debò. I tot això, que és la criança i el que necessiten els nostres fills de nosaltres de debò, no els ho podem donar. Aleshores, jo crec que s’ha de poder parar i reflexionar què necessiten realment els menors i què necessito jo com a adult, com a pare i com a mare en la meva vida personal, en les meves relacions familiars i en la relació amb el meu fill per poder tenir aquesta relació tan especial que és el que anomenem criança.

Jimena Cid. Doncs parlem dels pares i de les mares d’aquest segle. Has dit que van a 100 per hora o anem a 2.000 per hora. No ens volem equivocar, volem fer les coses bé. Què els passa? Què els pots dir? Què els passa i què poden fer amb el que els passa per oferir una criança al més sana possible?

María Velasco. Jo no sé si volem fer les coses bé o les volem fer perfectes. No és el mateix. La perfecció és enemiga d’allò bo, i crec que les volem fer perfectes per un tema també molt narcisista. Tenim diverses parcel·les a la nostra vida. Jo crec que vivim d’una manera molt desintegrada. Tenim el nostre paper professional, tenim el nostre paper de parella, tenim el nostre paper com a mare i com a pare. Tots aquests papers… Volem ser molt excel·lents en aquests papers. Tolerem regular el fet de no arribar a tot perquè, a més, comprem a les xarxes socials que hi ha persones que arriben a tot, quan això no és veritat, això no són persones de veritat ni vides de veritat. Però ara mateix crec que la mentida, la falsedat, els filtres, simbòlicament, els filtres que s’utilitzen a les xarxes socials, que dissimulen la realitat, és el que creiem que és real. És a dir, confonem ja moltes coses. La realitat del que és la vida, de la realitat d’una subrealitat, d’una identitat, podríem dir, a la qual estem molt venuts, de la qual som molt esclaus i que ens impedeix aturar-nos a reflexionar i a admetre moltes coses. Aleshores, crec que les mares i els pares, en aquest paper de mares i pares, perfectes, s’informen molt per fer-ho bé, però no volen renunciar a res. Em sembla que la paraula «renúncia» és una paraula que està mal vista.

Jimena Cid. És lletja.

María Velasco. És lletja? Per què és lletja?

Jimena Cid. Perquè és molt total, no? I no ens agrada això.

María Velasco. No obstant això, hi ha molta pau en la renúncia. És a dir, una cosa és que et treguin coses i l’altra és que tu hi renunciïs, que tu sàpigues que no pots amb tot i que puguis tenir unes prioritats i viure o organitzar la teva vida en concordança amb aquestes prioritats, i que aprenguis a renunciar. «Jo no ho podré fer tot, però sí que vull fer l’important». Això dona moltíssima pau. Jo crec que vivim ara mateix un temps de molta angoixa. Les persones estan molt angoixades, molt perdudes. Suporten un nivell d’incertesa enorme, i una renúncia és una seguretat perquè tu has renunciat i voluntàriament has dit: «Jo a això no arribaré ni ho voldré. Ho deixo aquí i vaig per això i per això, que sí que és important». A les nostres llistes de la vida, el número u i el número deu estan al mateix nivell. Ho volem tot i crec que hi ha una filosofia molt individualista i molt narcisista al darrere. Aquest missatge d’«ho pots tot», «viu el moment», «t’ho mereixes tot», crec que ens està intoxicant com un verí, realment. I a més, sense que ens n’adonem. Crec que tenim també una actitud molt victimista, molt de «m’ho mereixo tot i quan no ho tinc tot soc una víctima». Això, al final, fa que tinguem aquesta major incertesa, és a dir, que no puguem sentir una mica un cert control i un cert sentit de la nostra vida, que també està en la renúncia i en acceptar la vida com és, amb la seva cara i amb la seva creu, amb la seva tristor i amb la seva alegria. Això de «seré feliç» que comprem i que es troba a qualsevol tassa on bevem el cafè ens ho hem cregut. I, és clar, després els adolescents arriben a l’adolescència i veuen que això de la felicitat és una cosa que se t’escapa de les mans. Les mares i els pares no estan feliços. Les persones no estan felices. Les consultes de salut mental s’omplen per infelicitat.

Jimena Cid. Sens dubte.

María Velasco. Però els nostres avis van passar unes guerres, el món va passar unes guerres, i no parlaven de ser infeliços, parlaven d’aconseguir coses, que les seves vides tenien sentit, de crear coses per a la resta. Jo crec que estem en un moment molt individualista on jo penso el que jo necessito, on jo crec que he de ser bona mare i jo em jutjo i temo molt com em jutja la resta, però en cap moment pregunto al meu fill què és el que necessita. En cap moment m’aturo a mirar-lo als ulls i em poso al seu nivell, entenc que està en la infància, en una etapa diferent, entenc que està en l’adolescència, en una etapa diferent, i que jo he de seguir sent la seva mare i el seu pare perquè és la meva responsabilitat. Una altra paraula, mira: «renúncia» i «responsabilitat».

Jimena Cid. No, aquesta m’agrada. Aquesta m’agrada.

María Velasco. Aquesta t’agrada? No obstant això, és una paraula que tampoc està gens ben vista perquè la paraula «responsabilitat» lliga, limita, va molt en contra del missatge de «jo puc amb tot, jo m’ho mereixo tot i, si em surt malament, jo en soc la víctima». És clar, parla d’un paper actiu, d’un paper de conseqüències. Si jo prenc decisions, el meu jo infantil no pot guanyar el meu jo adult, si estic criant un fill, per exemple.

Jimena Cid. És clar.

María Velasco. La maduresa implica aquestes coses que estem comentant, és clar. Si intentem posar-nos per davant dels nostres fills amb una actitud molt individualista i molt narcisista, tenim una actitud molt infantil. Com els ajudarem a créixer si nosaltres estem situats en un paper molt infantil? Doncs és molt complicat.

Jimena Cid. María, al teu llibre «Criar con salud mental» parles d’un concepte, «infància envaïda». Ens en pots parlar, si us plau?

María Velasco. Abans la infància no existia. Els nens treballaven, eren mà d’obra i eren persones sense cap mena de dret sobre les quals es podia abusar a tots els nivells. Després, a mesura que vam anar avançant en la nostra història, vam anar guanyant en drets, i uns d’aquests drets són els drets de la infància. No obstant això, en els últims anys, hem envaït la infància. L’hem envaïda amb el món adult, amb els problemes adults, amb la filosofia adulta. Hem arrabassat a l’adolescència els seus credos, diguem-ne. Tots volem ser un adolescent. Els lemes que regeixen les nostres vides, el «viu el moment», el «tu tot ho pots», el «no importa el demà», «l’ara», són lemes adolescents. Un adolescent és una persona amb una amígdala, que és on hi ha les emocions, hiperfuncionant i una cortesa que s’està modelant, per tant, no pot gestionar bé la seva impulsivitat i té unes emocions molt poderoses. Els adults ara es comporten així. Un adolescent és una persona que posa en el físic i en el canvi físic que està patint molt de la seva pròpia valoració, del seu propi èxit, de la seva pròpia comunicació amb la resta. I ara mateix els adults neguem les canes, les arrugues, no volem envellir, no volem madurar. Això, al final, fa que ens hem apropiat de l’adolescència, directament. Però, a sobre, als nens els hem ficat en la vida dels adults. Els nostres propis desitjos, la nostra pròpia satisfacció personal del nostre ego, l’hem dipositat molt en els nens que han de fer milers d’extraescolars, aprendre milers de coses, quan els nens el que han de fer és jugar, fonamentalment.

Quan som a casa volem descansar. Com que no volem que ens molestin, els connectem a les pantalles. O fem amb ells plans que els nens no necessiten. Els nens no necessiten anar a restaurants, no necessiten estar connectats a les pantalles. El que necessiten és córrer, estar amb altres nens de moltes edats diferents, avorrir-se per poder jugar. Tot això, al final, fa que les nostres pròpies necessitats, les necessitats dels adults, amb elles hem envaït la infància i, a més, hem trobat les excuses suficients per defensar aquest punt de vista: que així desenvolupen més la intel·ligència, que els nens així s’avorreixen menys, que estan més estimulats, etcètera, i, aleshores, els nens no van bé. La infància i l’adolescència ens estan dient amb el seu malestar general que no anem bé, que la societat està perdent coses importants. Jo sé que és important avançar. Jo sé que és important aprendre coses noves. També sé que, quan hi ha un salt generacional i quan hi ha un canvi d’etapa en la història de la humanitat, tots tenim por i mirem les coses com: «Quin horror, quin horror!», com deien els nostres avis quan la roba va canviar o quan certes coses de la societat van canviar. Però no tot el que hem viscut està malament. Moltes de les coses per les quals moltes persones s’han deixat la vida en anteriors èpoques les hem de poder rescatar i donar-los un valor. Crec que cal evolucionar. Crec que el secret de la nostra espècie és no fer punts i a part en la nostra història, ni en la nostra història personal ni en la història de la societat, de la humanitat, sinó poder dir: «Això no ens ha anat bé, en això hem d’evolucionar, però això ens ha servit i ens ho emportem». Si fem un punt i a part, al final estem sempre començant de zero, sense aprendre coses o sense poder emportar-nos coses que realment eren un regal.

Si tu preguntes a les persones que tenen 50, 60, 40, 70 anys, han tingut una bona infància. Et diran que la seva infància és una bona infància, a menys que hi hagués situacions traumàtiques. Hauríem de pensar: «Per què?». Perquè no és una infància que tingués gaires coses. No eren adolescents que tinguessin gaires coses materials, tampoc que tinguessin facilitats per estudiar. I estem envoltats d’excel·lents professionals ara mateix, persones que han lluitat, que s’han esforçat, que han estudiat les seves carreres treballant, que tenien una ètica, que tenien uns valors, que tenien un sentit de la família, que escoltaven els seus avis. Hi havia una jerarquia que ordenava i que donava pau. Pensem que tenir milers d’opcions i donar moltes opcions als menors, per exemple, és positiu i, no obstant això, crea molta angoixa. Quan nosaltres érem petits i anàvem a la gelateria, hi havia tres sabors i escollies entre tres. I ara vas a una gelateria i hi ha gelat de, no ho sé, de violeta, que és una meravella, però hi ha 30 eleccions que has de fer. Si tot a la vida i al llarg del dia són 30 eleccions, i 30 eleccions, connectem amb aquesta part narcisista on, si tinc tantes opcions i m’equivoco, jo soc qui s’equivoca. Si, a més, a mi en les xarxes socials i en la cultura social em diuen que equivocar-se és impossible… Perquè una cosa en què estem evolucionant és que podrem evolucionar en el fet d’admetre que hi ha malalties mentals, que tenim ansietat, que tenim depressions. Però no admet ningú que s’equivoca. És a dir, l’equivocació, rectificar, demanar perdó, admetre que no saps alguna cosa, que no ets especialista en això, que no pots opinar, que t’has equivocat, que has tingut un mal dia…

Però, legítimament, no com es fa ara: «Jo he tingut un mal dia, que m’aguanti qui sigui», sinó: «No, he tingut un mal dia i em faig responsable de les conseqüències del meu mal dia. Em faig responsable del meu estat emocional, em faig responsable de les eleccions que prenc, em faig responsable de…». Això, que és una actitud madura i adulta, també l’estem perdent. També ens situem una mica en la infància. Per això, al final, els nens no poden ser nens i els adults hem envaït la infància amb les nostres necessitats.

Jimena Cid. Que no són les seves.

María Velasco. Que no són les seves. És a dir, ells tenen unes necessitats molt específiques perquè està el seu sistema nerviós central en creixement, tot el seu aparell emocional, tota la seva identitat, tota la seva necessitat de vincular, tota la seva necessitat d’amor, d’escolta, de mirada. Això no es fa en cinc minuts. Tu no connectes amb algú en cinc minuts. No és cert que el temps de qualitat sigui suficient. No és cert. Desgraciadament, això no és cert perquè les petites coses, les importants, passen en les coses quotidianes, en la proximitat, en la complicitat que s’estableix entre dues persones. I la criança per sobre de tot, és una relació humana. Crec també que hi ha una professionalització de la infància, com si en les nostres facetes, aquestes tan divertides entre «soc dona o home treballador», o no sé què, la criança fos un treball més. Hi hem de treure un rendiment, hem de tenir unes conseqüències favorables immediates. És a dir, si jo tinc cinc minuts amb tu, que ets la meva filla i jugaré amb tu, he de veure clarament que ho he fet bé. És a dir, de seguida has de fer el que jo pensi o el que crec. I, és clar, els fills no són un objecte, són persones, persones amb les seves necessitats que hem de saber quines són. I, per molt que estiguem escoltant les nostres, ells seguiran necessitant les mateixes coses. I crec que, en part, aquest patiment que hi ha ara mateix, aquesta soledat, aquest estar tan perduts, tan angoixats i tan tristos, té a veure amb el fet que no se’ls estigui escoltant de debò.

Jimena Cid. Parles, a més, del concepte de «latència». Ens pots explicar què és el concepte i per què creus que és tan important?

María Velasco. La infància té les seves etapes i, a més, són molt importants perquè no podem passar a una altra etapa, ho deia Piaget, sense haver après aquests ítems que hem d’aprendre primer. Ho tenim ben clar, per exemple, en el desenvolupament psicomotor. Tots entenem que no podem córrer si no hem après a caminar. És impossible. No obstant això, quant a les emocions i al psiquisme, no ho tenim tan clar. A partir dels sis anys entrem en la latència. Els nens, tota aquesta força que tenen en la infància, que mengen fins a empatxar-se, cauen rendits i dormen a qualsevol lloc, que tot ho volen saber, que tot ho volen provar, que tot ho volen gaudir… De sobte, si tot va bé, si els hem ajudat a travessar l’època de la infància, entren en la latència. I la latència es diu «latència» perquè sembla que tota aquesta força que tenien ha desaparegut. De sobte, els nens, si són nens i els deixem ser nens, entren en un període en què els agraden que les coses estiguin organitzades, els agrada dibuixar, els agraden els jocs de taula, aprenen a estudiar, es queden de sobte mirant dues hores una pel·lícula, els agraden les històries, els agrada acompanyar-te i veure què fas i aprendre. Els agrada aprendre molt i és un període molt important perquè desenvoluparan una sèrie de qualitats que, si no desenvolupen en la latència, entraran a l’adolescència sense elles. Aleshores, la latència és un període de la vida fonamental per aprendre a estudiar, per aprendre a aprendre, per fer amics. Els nens i les nenes en aquesta època surten fora, volen tenir amics. Ja no és el seu pare i la seva mare o la persona que exerceix la funció materna o paterna, sinó que són els amics. Dels amics aprenen altres coses, aprenen com són ells amb els amics, aprenen que hi ha altres tipus de famílies.

Desplacen una mica la idealització i la necessitat que tenen amb nosaltres a professors, monitors d’esport, de l’assignatura en què són bons. Aprenen a conviure, aprenen què és la convivència. Per això en aquesta època és tan important tot el tema escolar. I en la latència, a més, aprenem una sèrie de valors ètics que són molt importants: el pudor, la vergonya, el fàstic, que són una mena de dics que ens fan poder viure en societat. És a dir, l’ésser humà ha desenvolupat moltes coses al llarg de tota la seva trajectòria, però un dels pilars que ens permeten viure en societat són determinats límits per poder respectar la resta. No tot val. Aquest concepte de la llibertat que implica que jo puc fer el que vull ens deshumanitza perquè no és cert que jo pugui fer el que vulgui. Jo ho puc fer fins que t’agredeixo a tu, fins que t’envaeixo a tu. Perquè, si vivim en el mateix espai, he d’aprendre a respectar-te, he d’aprendre a viure en societat, a saber on hi ha els meus límits. No tots els meus desitjos es compliran, ni són ordres per a tu, ni tu tampoc ets un objecte que estigui al meu servei, ni el que jo pugui sentir ho puc expressar sempre. Hauré d’aprendre a expressar-ho amb respecte. Totes aquestes coses s’aprenen en la latència perquè després els nostres fills i les nostres filles arriben a l’adolescència, on tindran una dificultat per a la impulsivitat, en què les seves emocions seran molt importants, en què la sexualitat arriba i ho envaeix absolutament tot, i han de poder tenir certs límits per poder sobreviure a l’adolescència i no entrar en un estat caòtic en què no aconsegueixes desenvolupar aquestes característiques importants per poder tenir una vida plena, que és poder treballar, poder viure en societat i poder tenir un sentit pel qual viure.

Jimena Cid. Molt bé. Has parlat de les escoles. Pel teu tracte diari amb nens i adolescents que passen gran part de la seva vida formativa i també relacional als centres educatius. Què passa a les escoles?

María Velasco. Jo crec que a les escoles el que passa és el que podríem dir que és el símptoma del que passa a les famílies. El que passa és a les famílies i en l’àmbit social. I això es demostra a les escoles perquè a les escoles és on conviuen els nostres fills. Els problemes més greus que hi ha ara mateix, que són poder-me esforçar i poder estudiar, poder conviure, respectar l’altre, que l’agressivitat no sigui una opció, que desenvolupem la capacitat de parlar, de poder expressar el que sentim amb respecte, poder-nos desenvolupar a molts nivells, poder conviure, això es fa a l’escola. Si no ho aprenem a fer a casa, si no ens ensenyen, si no es dona valor a aquestes coses, arribem a l’escola i no ho sabrem fer. I els professors no poden ensenyar als nens. És cert que la figura del professor és imprescindible. Jo conec molts menors i adolescents als quals els ha salvat la vida un professor o una professora. Em sembla una figura importantíssima a la vida de determinades persones que no han pogut tenir una família, una mare o un pare perquè estaven deprimits, perquè estaven amb altres coses, i ha aparegut una figura que ha cregut en ells i que en mirall els ha tornat que són molt valuosos, que ho poden fer. A mi em sembla que la figura d’un mestre o d’una mestra és fonamental, però no podem posar en les escoles, en els professors ni en els mestres ara mateix la solució d’un problema que està en la família. Si al teu fill a casa no li poses uns límits, arriba a l’escola i no respectarà els professors. Si no respecta els professors, com ha de pensar que ha d’aprendre alguna cosa dels professors? Com respectarà el ritme de la classe? Com respectarà que cal estar en silenci per poder aprendre? Per què voldrà créixer si ja ho té tot? Per què aprendrà alguna cosa si el que li espera és tot pitjor?

Hem parlat abans de l’actitud victimista dels adults. Per què voldran créixer els nens si ens veuen tot el dia protestant? Si la nostra vida és espantosa. «Ai, la feina», «Ai, no hi arribo», «Ai, faig tard», «L’embús…». Ens veuen i diuen: «Això de ser gran és un autèntic desastre. Jo em quedo aquí on soc, que almenys tinc moltes coses, tinc temps, tinc…». Crec que aquest problema de frustrar els nens, d’ensenyar-los a frustrar-se amb esportivitat, es confon amb el maltractament. Està tot el món molt confós pensant que dir a un nen «no», «espera’t», «més tard» o «no pot ser» és traumatitzar-lo. Crec que aquesta paraula s’utilitza amb una lleugeresa increïble, quan el trauma, un trauma psicològic, un trauma emocional, és una cosa molt greu, molt important en les vides de les persones que pateixen un trauma. I em sembla més traumàtic que no et diguin mai un «no» perquè això significa que arribaràs a l’escola i que no aprendràs. No podràs acceptar el «no» d’un professor. Diràs: «Vull anar al pati a jugar» i el professor et dirà: «No perquè estem fent matemàtiques» i no ho podràs gestionar, no ho sabràs fer. Jo parlo molt amb professors perquè en salut mental estem molt coordinats amb els professors i m’expliquen la profunda impotència que senten de poder treballar amb el seu alumnat. No hi ha una jerarquia, no hi ha una validació de la nostra autoritat. Com hem d’ensenyar a dirigir una classe si no tenim autoritat? Com podrem treballar amb uns adolescents que estan amb l’atenció en una altra cosa, llançant-se papers, si no hi ha autoritat, si no hi ha mai una conseqüència al seu comportament?

Perquè, és clar, els professors potser intenten tenir autoritat, però després arriben els pares a l’escola i els desautoritzen. «El meu fill ha de ser tractat a l’escola com a casa, amb un tracte superespecial perquè, si no, el traumatitzarem». Aquest discurs el sento cada dia a la consulta. Aleshores, és clar, si vols que el teu fill arribi a classe i sigui el centre de l’univers, hi ha 40 centres de l’univers en una aula. I què fa la mestra? Com gestiona això? Això és impossible. A mi em sembla que el primer que hem de pensar és quina autoritat i reconeixement tenen els professors, quants alumnes tenen, quantes gestions administratives han de fer a més de fer classe. Perquè, per exemple, parlarem del tema de l’assetjament escolar. Quan hi ha un cas d’assetjament escolar en una escola, el professor ha d’emplenar una quantitat de papers…

Jimena Cid. Així és.

María Velasco. …que ja no té temps de gestionar l’assetjament, directament, perquè ja són tants papers, tanta burocràcia, que no pot gestionar l’assetjament escolar. La violència ha augmentat en els menors perquè se’ls exposa més a la violència a les xarxes socials i estan més sols. Jo sempre ho dic: els pares i les mares no s’adonen que hi ha tres elements educant els seus fills, ells i internet. La violència és una actitud, és una acció, no és una emoció. Tu et pots posar violent perquè tens un tumor cerebral. Tu et pots posar violent perquè tens una esquizofrènia, però et pots posar violent perquè estàs en una hipoglucèmia. Però et pots posar violent perquè estàs enfadat, perquè tens son, perquè estàs trist. Hi ha moltes coses darrere de la violència. Però justifiquem molt les actituds violentes quan hi ha malestar emocional. És a dir, com que no em trobo bé, expresso violència. I això ho tolerem molt. Com que m’enfado, expresso violència. Com que cada vegada més les coses m’enfaden perquè tinc menys tolerància a frustrar-me i estic cada dia més frustrat perquè ningú m’ensenya a frustrar-me perquè si m’ensenyen a frustrar-me m’estan traumatitzant, jo no tolero cap frustració i, al final, em sento moltes vegades malament al llarg del dia i, en lloc de comprendre que és part de la vida i saber-ho gestionar, el que faig és ser violent. L’assetjament escolar és més violent. A més, ha entrat el ciberassetjament, que és, a més de poder assetjar amb una pantalla i gravar-ho, que això sigui un repte i que tinguis més «likes» i que al final l’important és ser famós i tenir molts «likes» en lloc d’ajudar la resta, ser un bon alumne, tenir bones notes o ser qui millor actua en teatre, és igual. És a dir, cadascú té una capacitat. O ser el més divertit, cadascú el que sigui.

Al final, és ser famós i tenir «likes». Ja paguem qualsevol preu per tenir un «like» i un d’ells és gravar la violència i que això es difongui i que això es comparteixi. L’assetjament escolar és una cosa que passa a totes les escoles, a totes, i que ha passat sempre.

Jimena Cid. Sí, així és.

María Velasco. Però ara passa també quan els nostres fills són a l’habitació i pensem que estan tranquils perquè, a través del mòbil, els assetgen, els insulten. Això de l’assetjament, que és una cosa molt greu i que fa que sigui una de les raons dels suïcidis, no es pot demanar ara mateix, com estan organitzades les coses, a les escoles… No en són responsables les escoles, però sí que crec que és el lloc de prevenció. Sí que crec que la salut mental i l’educació han d’anar lligades totalment. Crec que els professionals de la salut mental hem d’entrar a les escoles i ajudar els mestres en prevenció de la violència, en prevenció que els menors sàpiguen conèixer-se, sàpiguen viure en comunitat, aprendre a dir el que pensen amb respecte, l’empatia, tantes capacitats humanes. Crec que el lloc comú de la infància és a les escoles, des de primària, una assignatura on poder treballar l’aspecte humà de les persones, la convivència, els valors ètics, que es treballi de manera activa, diguem-ne, pràctica i teòrica. Crec que el canvi i la prevenció sí que són a les escoles, però la responsabilitat és a les famílies.

Jimena Cid. Totalment d’acord. Anem una mica enrere, si us plau, perquè diguis a tot el món d’una forma clara i per sempre que tolerar la frustració és bo.

María Velasco. Tolerar la frustració és imprescindible perquè ens frustrem tot el dia. Naixem amb narcisisme. Venim del ventre de la nostra mare. Allà no tenim cap necessitat. Existim en una sensació de benestar complet i d’aquí cap endavant. D’aquí a sortir a aquest món on fa fred, on hi ha sorolls, on tenim gana, on no ens podem ni canviar de postura, no ens podem ni canviar de postura al bressol, imagina-t’ho. Hem d’aprendre a tolerar la frustració, a desenvolupar capacitats per créixer en l’adversitat. No tot el que ens fa sentir malament és negatiu. La tristor és important, la ràbia és important, la frustració és important. Ens ensenya coses de nosaltres, ens ajuda a desenvolupar capacitats que ens permeten adaptar-nos a la vida perquè ens hi hem de poder adaptar. Un nadó sobreviu perquè la seva mare el cuida, però un nen sobreviu perquè s’adapta, perquè és capaç d’adaptar-se a la vida. L’adaptació és el secret. No és «creixo i visc els dies per ser feliç». Visc per tenir un sentit, per estar al més adaptat possible, per poder, encara que és una paraula que a tu no t’agrada, renunciar…

Jimena Cid. Ara ja sí.

María Velasco. Ara ja t’agrada, oi? Per poder renunciar al que no em serveix, per poder tenir una visió més realista d’on puc arribar, què em pot donar la resta, què puc esperar de la resta, què puc agrair de la resta i quines coses no. Poder viure al món real. Tots tenim un món intern on som els protagonistes del nostre món intern, dels nostres somnis, dels nostres malsons, de les nostres pors. En som els protagonistes. I després hi ha el món extern. I l’equilibri entre aquest món intern i aquest món extern ens el facilita la capacitat per frustrar-nos. Si no ens sabem frustrar, viurem molt al nostre món intern, al nostre jo, al nostre narcisisme, etcètera. Si tampoc sabem… Per exemple, les persones que viuen molt de temps en la submissió, que viuen sempre per a l’altre, per saber quin estat emocional té l’altre, per estar pendent de la reacció de l’altre, en què s’anul·len completament per ser en funció de l’altre…

Jimena Cid. Sí, per acceptar.

María Velasco. Per acceptar, per ser acceptats. Tot el que sigui molt extrem ens fa emmalaltir, i la intolerància a la frustració és una de les característiques que defineixen els trastorns de personalitat, que són persones, algunes d’elles amb un patiment molt gran i principalment molt desajustades a la vida, que no són capaces de tenir relacions humanes, de treballar, d’adaptar-se. Als nens cal ensenyar-los a frustrar-se. Com? Frustrant-los. Jo sé que dic una cosa que no està ben vista, però soc psiquiatra i estic tan dolguda de veure què suposa per a una persona no saber-se frustrar, les vides que esbiaixa, directament, i els talents que esbiaixa la intolerància a la frustració que dic: «Déu meu, si us plau. Mares, pares, persones que se n’ocupen, i no parlo del professorat, sinó d’ocupar-se de qualsevol menor, cal ensenyar-los a frustrar-se frustrant-se». És a dir, en aquestes emocions negatives de tristor, de ràbia, de frustració, aprenem a mentalitzar, és a dir, a poder-nos pensar amb diferents estats emocionals que són conseqüències de situacions internes, a vegades pensaments, o externes, i a poder-nos veure des de fora, a poder-nos pensar, a poder saber què he de fer per gestionar això, per gestionar-ho sense agredir, per gestionar-ho sense agredir-me. Per exemple, darrere de tantes autolesions que tenim ara en els adolescents, de tants talls, hi pot haver una tolerància a la frustració. Hi pot haver una barreja d’idealització de la vida on jo penso que tindré un cos esculpit a base de cirurgia estètica i de filtres, com m’ensenyen a les xarxes, i jo aspiro a això. Com que no ho tinc i no tinc una vida i no em van bé les notes, tampoc tinc un èxit social com sembla que té tot el món, perquè tot el món surt amb uns plans, etcètera, doncs jo què faig?

No ho tolero i en lloc de pensar, actuo, perquè no m’han ensenyat a pensar en la frustració o a saber esperar que se’m passi aquesta emoció de por, d’inseguretat, d’incertesa, de ràbia, etcètera, i després poder pensar estratègies, sinó que actuo i em tallo.

Jimena Cid. Passo directament a l’acció, sí.

María Velasco. Efectivament. És molt important ensenyar als nens, i no a qualsevol edat, sinó quan els toca, que és dos, tres, quatre anys, a tolerar la frustració de manera gradual, d’una manera tolerable. És a dir, tampoc farem que un nen de dos anys tingui una frustració immensa. Són frustracions tolerables, però progressives. No aprenem sols a frustrar-nos. No aprenem sols a ser empàtics tampoc. L’empatia és una capacitat humana. La tenim, tenim la capacitat, però si no ens ajuden a desenvolupar l’empatia, no serem empàtics. Ens serà igual l’altre, el veurem com un objecte que ve a cobrir les nostres necessitats. Per això és tan important frustrar, perquè dins de la frustració hi ha un límit, un «fins aquí pots arribar. També existeixo jo». «Fins aquí pots arribar. També existeix aquest nen. Cal deixar-li el cubell». «Fins aquí pots arribar. No hi ha diners per a tot. Què hi farem? No et puc comprar això. T’has d’aguantar». I això desenvolupa moltes capacitats, no només la frustració, sinó l’empatia i altres.

Jimena Cid. María, has comentat en un moment al llarg de l’entrevista que internet és com el tercer…

María Velasco. Element.

Jimena Cid. El tercer element educador, conscient o inconscient, dels nens. Ens podries donar algun consell sobre com gestionar, sobre com limitar o com fer un bon ús d’aquestes tecnologies, dels accessos, els temps…?

María Velasco. Jo crec que, en primer lloc, hem d’acceptar el risc que tenen els nostres fills quan accedeixen a internet o a una pantalla, el que estan perdent, des d’aquesta capacitat de poder viure en la innocència, que el món adult no els envaeixi a través d’internet, des que puguin desenvolupar la creativitat perquè s’avorreixen i han de crear i han de poder jugar amb una capsa de cartró. Tot això queda inhibit. És a dir, hi ha unes capacitats humanes que només podem desenvolupar en un determinat moment de la nostra vida. Si seguim avançant i complint anys i no les hem desenvolupat, no les desenvoluparem. Les pantalles produeixen una manca de desenvolupament de determinades habilitats imprescindibles perquè les persones siguin capaces de desenvolupar tot el seu potencial i adaptar-se. A més, produeixen una hiperestimulació visual i auditiva que els nens després estan molt nerviosos, no saben com gestionar-ho. Produeixen problemes d’insomni, produeixen problemes relacionals. Ara mateix, els adolescents… Fer una trucada de telèfon per a ells és una cosa molt invasiva perquè no estan acostumats a haver de tolerar la resposta immediata de l’altre. Prefereixen enviar un àudio, rebre’l, veure com el responen o no el responen. Al final, estem perdent la capacitat de poder ser naturals d’una manera increïble. Estem renunciant a una llibertat que abans teníem, a una espontaneïtat, a una connexió genuïna, a poder mostrar-nos com som, sense filtres, sense mesurar-nos i acceptant molt més el risc que comporta que l’altre ens rebutgi, l’altre no ens faci gaire cas, l’altre no pugui, l’altre… Hem de saber què tenen de bo les noves tecnologies. Que pots accedir a informació. Però és informació veraç? Perquè abans tenies una enciclopèdia. Estava contrastada.

La gent que escrivia en una enciclopèdia havia de tenir una titulació. Hi havia una legislació, no podia escriure qualsevol persona qualsevol cosa. I els nostres fills ara busquen a internet creient que poden accedir a un gran contingut, però no sabem qui ho ha escrit, qui els l’ha donat ni quina titulació tenen. És per estimulació? Doncs no. És per més coneixement? Tampoc. És perquè facilita la connexió? Depèn de com l’utilitzis. Si estàs molt lluny i pots fer videotrucades, aleshores és clar. Però si parlem de missatges, si parlem de grups on t’exclouen o no… A mi em sembla difícil donar uns tips, però sí que tinc clar que, tal com estan les coses, les noves tecnologies per a la infància són com el tabac al segle XVIII. Es pensava que era bo perquè no havíem tingut les conseqüències. Quan vam començar a veure que hi havia conseqüències per fumar, perquè la gent moria, de sobte ens vam adonar que el tabac era negatiu. Estem veient ja les conseqüències negatives en els nostres menors i els nostres adolescents. No parlem, per exemple, de l’escriptura, de com és d’important per a la memòria escriure. Si tot ho teclegen, es perdrà l’escriptura, que és una de les eines més humanes que existeixen, la lectura i l’escriptura. Hi ha unes conseqüències que estem començant a veure, però que encara no podem mesurar. Però, entre els beneficis de les pantalles i les noves tecnologies i el dany que poden fer als nostres fills, clarament el dany és major. Haurem de pensar quan els deixem accedir i com de progressivament i a quin contingut, sabent sempre que el risc sempre és molt més alt que el benefici ara mateix, perquè no està prou regulat.

Perquè a internet hi ha massa coses, perquè el control parental es queda una mica curt a l’hora de gestionar… Perquè nosaltres, la nostra generació com a pares, no estem al dia. Hi ha un salt generacional immens entre ells i nosaltres. Ells saben treure les cerques que han fet a internet. És a dir, ens fan trampes perquè van molt més avançats que nosaltres. L’aprenentatge tampoc és millor perquè hi hagi noves tecnologies, perquè els nens facin els deures amb l’iPad. De fet, els pares i les mares estan molt angoixats perquè no saben si els seus fills estan estudiant, si no estan estudiant, si estan mirant vídeos, el professor ja es comunica amb els nens. Tu et queixes, com a pare i mare, molt exclòs, d’aquesta cadena que era l’aprenentatge. Crec que cal frenar. Crec que cal plantejar-se molt les coses, entendre que les conseqüències les haurem d’assumir nosaltres com a mares i com a pares dels nostres fills i que hauríem de poder tenir el valor i el sentit comú de no sumar-nos una mica al que ens estan explicant.

Jimena Cid. És a dir, que seria una mica pensar primer què i per a què, com sempre ha estat, d’altra banda.

María Velasco. I protegir. La infància és una edat de protegir. I als adolescents també cal protegir-los, que moltes vegades creiem que ja ho saben tot per la seva actitud i que ja poden amb tot i, no obstant això, segueixen necessitant moltíssim que seguim sent les seves mares i els seus pares. Entre el risc i el benefici, jo em decanto per ser més restrictiva ara mateix quant a pantalles i xarxes socials, perquè si em quedo curta, no li faig mal, però si em passo, sí que hi ha un risc que hauré d’assumir.

Jimena Cid. Doncs seguim una mica amb els consells, però, si et sembla ara una mica més general. Amb els adolescents, quins consells podries donar o voldries donar per acompanyar-los en aquesta etapa tan frontissa i bestial que és l’adolescència?

María Velasco. A mi m’apassionen els adolescents. Crec que tenen una veritat, que són molt valents, però no molt valents perquè facin coses inconscientment, sinó perquè conserven una sèrie d’ideals, de valors i de capacitat de lluita a la qual els adults hem anat renunciant.

Jimena Cid. Una puresa, oi?

María Velasco. Una puresa, efectivament, a la qual hem anat renunciant, tacant, restant-li valor. Però també són molt fràgils. Tenen unes defenses enormes, és a dir, ells es mostren com si fossin irrompibles, autosuficients. Són grans lluitadors, els adolescents, i un adolescent que no lluita no és un adolescent, no està en l’adolescència, és un latent que s’està desenvolupant físicament. Un adolescent molt bo, molt dòcil, molt estable, molt responsable, no és un adolescent, perquè l’adolescència és un dol.

Jimena Cid. Sens dubte.

María Velasco. És un dol. Has de renunciar a la infància, als ideals de la infància, al pare i la mare perfectes, a tot el que m’han explicat, al cos que jo pensava que tindria, a les capacitats mentals que també pensava que tindria, al que jo creia que mereixia i que m’arribaria així, caigut del cel. De sobte, passo a adonar-me que no, a tenir problemes socials, a témer ser exclòs. El meu primer consell per als pares i les mares és que recordin la seva pròpia adolescència. I no és tan diferent l’adolescència dels nostres adolescents de la seva, però sembla que és una altra cosa l’adolescència d’ara. Jo crec que ens hem buscat una supermegaexcusa per, quan els nostres fills són adolescents, ja no tenim res a fer, ja estan criats. No, els adolescents són adolescents i necessiten una funció materna i una funció paterna en un moment crucial de la seva vida. Necessiten límits, necessiten que diguem que no, necessiten que mantinguem la jerarquia. Ells tenen un desordre emocional i mental increïble i, encara que protestin, la nostra seguretat i la nostra jerarquia els donen seguretat.

Jimena Cid. Doncs entrem en la jerarquia. La relació entre pares i fills no és una relació igualitària i no és desitjable que ho sigui. No ho ha estat mai i no ho és.

María Velasco. Crec que la paraula igualtat la comprem com si fos, no ho sé, el tresor més increïble del moment actual i l’hem confós amb l’equitat, per exemple. Hi ha una imatge on es veuen tres nens intentant mirar l’altra banda d’un mur. N’hi ha un que és molt petitó, un altre que és mitjà i un altre que és alt. Aleshores, la igualtat és donar-los als tres la mateixa caixa. I poses tots tres sobre la mateixa caixa. El petit segueix sense veure res, el mitjà veu una mica i al gran li sobra per veure-ho tot. L’equitat seria donar al petit una caixa gran, al mitjà una caixa mitjana i a l’alt una caixa petita. Aleshores, tots tres podrien veure igual. Això de la igualtat ho hem confós amb l’equitat. Barrejat amb el nostre propi narcisisme, amb el nostre jo infantil que potenciem, al final, a casa no se sap qui exerceix la funció materna i la funció paterna, i els nostres fills, encara que nosaltres vulguem ser adolescents, estar en la joventut, aspirar a tot, no renunciar a res, ser meravellosos i viure-ho tot, continuen tenint les mateixes necessitats que han tingut sempre els nens i els adolescents, que són amor i límits. Sempre és una balança on hi ha dos factors. Que no hi hagi una jerarquia implica que no hi hagi uns límits, que no hi hagi ningú al capdavant, que ningú sap cap on anem, que tots decidim. Pot ser una manca de responsabilitat o pot ser una manca d’interès per part dels pares. Pot ser un esgotament important perquè hem de fer tantes coses i totes són igual d’importants per als adults, perquè no volem renunciar a res, que al final arribem a casa esgotats. I l’últim que podem fer és posar un límit.

És moltíssim més fàcil: «Mira, tu ja ets un adolescent. Tu ja ho saps». O: «Mira, entesos, posat amb la tauleta i a mi deixa’m descansar, que quin embolic he tingut a la feina o en la meva relació de parella». També tenim una idea tan idealitzada del que és la vida que sembla que qualsevol circumstància difícil, contrària o frustrant és un gran drama, la veritat. En lloc de: «Bé, això forma part de la vida i jo he de seguir amb la meva responsabilitat i exercint la meva responsabilitat». La criança és una relació humana, íntima i especial, però on hi ha una jerarquia perquè hi pugui haver aquesta funció materna de cuidar, sostenir, ser el teu fan número u, donar-te suport, incentivar-te. I aquesta funció més paterna… Que no és que les exerceixin la mare i el pare, sinó que són com dues funcions diferents que les pot exercir la mateixa persona, però que jo crec que és important dividir-les en dos conceptes per tenir-les clares. I aquesta funció paterna són límits, és dir: «Tu pots», és dir: «Aixeca’t i serra les dents, que això és la vida. I lluita, tingues voluntat i posposa les gratificacions. I no tot és fàcil, no tot és immediat, no tot t’ho mereixes. Els somnis no cauen del cel, cal lluitar i inclús lluitant hi ha vegades que no arriben». I, perquè això funcioni així, la relació ha de ser jerarquitzada.

Una altra cosa que, per exemple, aconsellaria als pares d’adolescents és que no intentin ser els col·legues dels seus fills perquè els nostres fills adolescents ja tenen molts amics, però de mare i de pare només en tenen un. Necessiten un far, necessiten un límit, necessiten una atenció, una escolta, una mirada adulta que els digui: «Sé que estàs ficat en una voràgine emocional, instintiva i mental increïble, però jo em mantinc a fora. L’adolescent ets tu. Jo segueixo a fora, exercint el meu paper, ajudant-te a créixer i pendent de tu». Això, moltes vegades, ho fan els pares i les mares perquè diuen que tenen molta por de posar aquest límit i que aquest límit els separi dels seus fills. «Si no hi soc gaire a prop, no m’adonaré dels problemes». I jo sempre els dic: «Si te n’adones del tot, què faràs?». És a dir, si t’adones, per exemple, de la seva primera relació amorosa o sexual, si t’adones d’algun suspens que ha tingut que està intentant remuntar… No pots seguir el dia a dia del teu fill o de la teva filla perquè ells també necessiten créixer fora de tu, trobar altres solucions, altres mirades, equivocar-se, rectificar, demanar altres opinions. I, com que ells són adolescents, se separaran. Un altre consell que els donaria és que, quan el teu fill o la teva filla se separin, quan intentin buscar altres referents, quan et facin la contra, quan et diguin que no, no t’ho prenguis com un fracàs personal, no pensis que ho has fet malament o que és desagraït amb tu després de tot el temps i el desgast personal que has tingut en un fill. És normal que es vulgui separar per trobar-se. Els fills intenten simbòlicament matar els seus pares i les seves mares en l’adolescència. S’hi allunyen, acaben de construir la seva identitat i tornen. I això ho necessiten fer.

Si nosaltres ens ho prenem com una cosa personal, entrarem en retrets. «Amb tot el que jo he fet per tu. Fixa’t com m’ho tornes». La nostra filla o el nostre fill tindrà només dues opcions: lluitar encara més fort o quedar-se al nostre costat per por de perdre la nostra relació, una relació que necessiten per sobreviure. I això és una altra cosa que jo diria a les mares i als pares: vosaltres també heu de viure un dol d’un fill i d’una filla que ja no és un nen i una nena, que ja és un adolescent. Heu de renunciar a una etapa de la vostra vida, la de la joventut. Perquè l’adolescència dels fills ens sol caure a sobre quan nosaltres també estem entrant en una època diferent, que és la de la maduresa, on notem canvis físics també. Aleshores, ens pot resultar difícil. «Bé, no, tu seguiràs sent un nen, jo seguiré sent la teva mare i el teu pare perquè així em mantinc en la meva joventut». I hem de fer un dol personal d’una altra etapa de la vida, hem de fer un dol que la nostra nena i el nostre nen ja no són la nostra nena i el nostre nen, sinó que són adolescents. I això requereix també un treball personal que hem de poder fer, si estem en parella, en parella i ajudant-nos, i, si no, amb amistats o amb qui sigui, però que és difícil a vegades.

Jimena Cid. Parla’ns una mica de la projecció dels pares cap als fills i per què no és tan bona.

María Velasco. Hi ha determinades vivències que tenim, cadascú les nostres, que ens poden fer que fem projeccions massives. Amb els fills fem projeccions. És impossible no fer-les, impossible. Des de voler que compleixin somnis que nosaltres no hem pogut complir a fer projeccions, bé, més normalitzades, però podem fer projeccions molt negatives, podem posar als nostres fills molt d’odi, podem posar en ells figures que ens han fet mal, podem posar en ells el càstig que creiem que mereixem. I aquestes projeccions són molt importants perquè totes, les bones, les dolentes, és a dir, les que els ajudaran a créixer en llibertat o les que els robaran la seva pròpia identitat, els construiran. Les projeccions els nostres fills les assumiran, no es podran defensar d’elles. Si tu ets la meva filla i jo penso que ets un ésser meravellós, creativa, lliure, tu et creuràs això encara que jo no t’ho digui amb paraules i tu creuràs que ets vàlida, que pots i que potser la teva diferència amb la resta és un regal que t’ha tocat perquè ets diferent, etcètera. Ara bé, si jo penso, per exemple, que tu ets com la meva germana, que sempre m’ha volgut treure el lloc i que per això plores tant, perquè vols cridar l’atenció, pensaràs que el teu plor és per cridar l’atenció, creuràs que les teves necessitats són negatives, que a mi em fan allunyar-me de tu. Aleshores, callaràs les teves necessitats, no demanaràs les coses, et sotmetràs a aquesta projecció.

Sempre fem projeccions amb els fills. A vegades, si en tenim diversos, ho veiem perquè, és clar, depèn del moment en què han nascut, com parlen, el sexe que tenen, el moment en què…, projectarem unes coses o altres. L’important és ser conscients de les projeccions. I si veig que hi ha un fill que em treu de polleguera, demanaré ajuda professional perquè és una projecció que poso en ell. Hi ha alguna cosa que se m’escapa que fa que jo interpreti el meu fill d’aquesta manera. I, a més, li torno aquesta projecció, i aquesta projecció construirà la identitat del meu fill. És a dir, jo he vist pares i mares que m’han explicat que el seu fill era un psicòpata i el nen ha acabat sent un psicòpata per complir aquesta projecció dels pares. És a dir, no la podem resistir. Quan les mares i els pares projecten alguna cosa sobre nosaltres, és una força contra la qual no podrem lluitar. Sobretot, si és massiva, si és l’única projecció que rebem. Si el pare i la mare s’alien i fan la mateixa projecció, serà molt dolorós i molt difícil. Ja, si en tenim més, una família, una àvia que ens mira diferent, un professor que ens mira diferent, dubtarem. «Potser no soc aquesta persona…». I els pares no és que vulguin fer projeccions, sinó que tenen les seves pròpies vivències, històries que no s’han curat, infàncies difícils i complicades, i les projecten inconscientment en els seus fills. Per això jo dic, si hi ha un fill que et fa sentir malament, demana ajuda, perquè és una cosa difícil de fer conscient. I, no obstant això, quan es fa conscient, es desembrolla aquesta relació i es pot tenir una relació amb un fill o una filla meravellosa.

Jimena Cid. María, una cosa que sembla molt important també són els estils educatius. Ens podries parlar d’ells i de l’estil que creus que és el més apropiat o el més beneficiós?

María Velasco. Jo crec que és important parlar-ne perquè ara mateix les mares i els pares estan molt exigits amb un estil educatiu que, a més, va una mica per modes. Sí, la criança respectuosa, però ningú explica bé què és la criança respectuosa o és difícil d’entendre-ho bé. Al final, jo crec que és important poder fer reflexionar sobre quin estil educatiu tens tu perquè el sàpigues distingir del que necessita el teu fill. Podríem dir que hi ha un estil educatiu que s’assembla més a una funció materna, que seria un estil de criança protector.

Jimena. Sí.

María Velasco. L’estil de criança protector és un estil en què tu potencies el teu fill o la teva filla, el mires, l’escoltes, l’entens, tens molta disponibilitat. El protegeixes, entens que és un nen, que no és un adult. Un estil molt de cures. L’estil educatiu autoritari seria més el dels límits, el de «t’has d’aixecar i continuar, esforça’t per aconseguir les coses». Una criança sana seria un estil educatiu equilibrat entre aquests dos estils de criança. El problema, i per això separem aquests estils educatius, és si avancem. És a dir, si l’estil protector es converteix en un estil educatiu sobreprotector, que és el que ara estem veient que és la causa de l’augment de les consultes en psiquiatria. Per què? Perquè és un estil en què el nen està supercuidat. S’atenen molt les seves necessitats físiques i talentoses, diguem-ne. És a dir, que estigui molt estimulat, que vagi a molts llocs, etcètera, que no s’avorreixi mai, que no senti malestar, però després no hi ha uns límits. «T’apago el llum», «et trec el telèfon si veig que no són hores», el que són uns límits. Aquest estil de criança té una conseqüència molt important, i és incapacitar els nens per desenvolupar totes aquestes forteses que els ajudaran a sobreviure a la vida. I, a més, potencia aquest narcisisme on jo em crec el centre de l’univers, on crec que totes les meves necessitats seran escoltades i es tindran en compte i on la resta són, a més, objectes. És a dir, no desenvolupo l’empatia, no desenvolupo la mentalització, no desenvolupo l’assertivitat. Munto rabioles, no sé controlar les meves emocions. I després arribo a la vida adulta, on hi ha molts problemes i on hi ha molts reptes, i no m’omple la vida. I per què viuré així, si només sento malestar?

L’altre estil educatiu, que estaria anant més enllà de l’estil autoritari, seria un estil educatiu que fos ja una tirania. És a dir, no escoltar els nens, que els nens fossin objectes, que tu manis. I aquest estil educatiu, que és una negligència, és el que més coneixem. Però només tenim present aquest estil educatiu com a negligència. I, no obstant això, se’ns escapa que la sobreprotecció és una negligència i que és la negligència dels nostres dies, i que, a més, fa que els nostres fills creixin sense la salut mental suficient. Per què criem els nostres fills amb salut mental? Perquè puguin desenvolupar aquestes forteses que els ajudaran a estar integrats al món. I això es desenvolupa amb una criança equilibrada, on hi ha límits i on hi ha amor. Aquí és on ajudarem els nostres fills, no que siguin feliços, sinó que creixin amb salut mental. I per això nosaltres hem de poder tenir una salut mental suficient. Per això és important revisar en quin món vivim, a què ens hem sumat, quin estil de vida portem, si nosaltres som cuidats, si ens cuida també algú, si la nostra parella és el nostre competidor o el nostre acusador, o el nostre company o companya que ens ajuda a poder-nos sentir cuidats, quina relació tenim amb la família, si el nostre jo infantil ha madurat prou i podem assumir aquestes responsabilitats. I tot això són coses que podem treballar com a adults, que podem treballar en companyia, en família o, si no, en una teràpia. Però les hem de treballar per poder criar amb salut mental i ajudar els nostres fills a créixer amb la suficient salut mental.

Jimena Cid. Maria, moltíssimes gràcies per aquesta meravellosa entrevista. Estic segura que serà de gran ajuda per als pares i mares que l’escolten. Ha estat un plaer enorme xerrar amb tu.

María Velasco. El plaer és meu de poder parlar i explicar el que tants anys d’experiència m’han ensenyat i que això pugui ajudar a tantes famílies.

Jimena Cid. Gràcies.