“En tecnologia, la solució no és prohibir, sinó conèixer el teu fill”
María Zabala
“En tecnologia, la solució no és prohibir, sinó conèixer el teu fill”
María Zabala
Periodista de Tecnologia
Creant oportunitats
Com ser pares a l'era digital?
María Zabala Periodista de Tecnologia
María Zabala
“Quant de temps de pantalles és massa? Com evito que la meva filla estigui pendent dels “likes” i dels seguidors, o que el meu fill consumeixi continguts inadequats a Internet?”. A aquestes i altres preguntes sobre l'impacte de les pantalles als més joves respon Maria Zabala, periodista experta en Tecnologia i Ciutadania Digital.
Membre de The Digital Citizenship Institute i autora del llibre 'Ser pares a l'era digital', Zabala fa 20 anys que estableix ponts de comunicació entre els “natius” i “migrants” digitals, que suposa una bretxa generacional més que tecnològica i nous reptes per a l'anomenada “e-paternitat”.
A través de cursos, conferències i tallers sobre alfabetització digital, el seu objectiu és la reflexió conjunta sobre els canvis que ha introduït la societat digital a les nostres vides ia la criança. Al seu bloc, iWomanish -premi Madresfera 2020 al Blog de l'Any-, també contribueix a la divulgació d'aspectes com la responsabilitat i empremta digital, la conciliació entre el món físic i en línia, i com establir una relació de confiança en l'entorn familiar, per perdre por a les pantalles i convertir-les en una eina més de leducació.
Transcripción
I jo volia fer una reflexió sobre com intentar que estiguem menys preocupats, però més ocupats, no? Perquè, al final hi ha, com dic jo, diverses paraules que ens impacten tant als qui som pares i mares, als adults en general, en tot allò que té a veure amb la família i la tecnologia, que ens falta temps per reflexionar en silenci sobre què podem fer cadascú a casa. Hi ha molt de soroll. D’una banda, s’informa molt sobre la relació entre els infants, els adolescents i la tecnologia. I aquest soroll de vegades és contradictori. Llegeixes notícies molt diferents en una mateixa setmana i no saps realment quina és la millor decisió que pots prendre a casa. Ens afecta molt també la nostàlgia per la nostra pròpia infantesa i adolescència. Volem que els nostres fills tinguin aquesta infància autèntica de la qual en tenim un record meravellós. Però ni totes les infàncies van ser meravelloses ni els nostres fills poden tenir la mateixa adolescència que vam tenir nosaltres. A partir d’aquesta nostàlgia hi ha molts prejudicis: prejudicis personals, prejudicis entre famílies. Jutgem moltes altres famílies pel que deixen fer als seus fills amb la tecnologia. Prejudicis generacionals molt derivats de la nostàlgia que et comentava. Prejudicis globals, no? Perquè al final vivim en un moment en què hem adoptat la societat digital, però alhora reneguem d’ella, perquè ens adonem que la nostra privacitat se’n ressent, el nostre cara a cara se’n ressent o moltes de les coses a què estàvem acostumats se’n ressenten. Jo proposo primer una reflexió i després un recorregut per alguns aspectes que crec que són importants, no tant pensant en els nens i els adolescents com en els pares i les mares.
TikTok és un univers molt gran, com pràcticament totes les xarxes socials i totes les plataformes digitals. I aquí hi ha continguts, com dic jo, que no són necessàriament d’alta qualitat o que no aporten cap valor, però hi ha un altre tipus de continguts. No és el mateix una noia d’11 anys que estigui veient balls suggerents, que una noia de 14, que cada vegada que entra a TikTok es dedica fonamentalment a veure vídeos de la comunitat a TikTok, que es diu BookTok i que fa recomanacions de llibres de literatura juvenil. Perquè no és igual. Estem parlant d’una nena més gran, lectora, que veu contingut sobre lectura, o una nena molt més petita que simplement es fica a l’aplicació per veure balls. Aleshores, quan ens preocupa un entorn digital en concret, crec que el més important és el doble exercici de conèixer el nostre fill, en aquest cas la nostra filla, i conèixer aquest entorn. Què és el que està fent ella allà dins? Amb qui s’hi està relacionant? Està publicant continguts? Quin valor dona a la interacció amb altres usuaris? I sé que sembla molt teòric, però en realitat és un exercici tremendament pràctic, perquè és asseure’s amb la teva filla i tenir aquesta conversa mentre veus com utilitza l’app. Però, per fer això, l’actitud que tu has de tenir com a pare o mare no és de: “Estic preparadíssim per al sermó” i per dir-li: “Però per què veus això? Per què perds el temps amb aquests vídeos?”. Sinó per, realment, deixar que ella navegui i tu veure quina és aquesta experiència i saber si realment t’has de preocupar i, per tant, actuar, o si pots deixar que continuï tenint cert grau d’autonomia, en funció del que li hagis deixat fer fins aquell moment en altres entorns digitals també. Aleshores, són preguntes molt tancades que busquen una resposta molt concreta. I, d’alguna manera, això té a veure no tant amb el fet digital com amb el tipus de societat en què vivim, no?
Som molt garantistes, busquem garanties. Busquem solucions a curt termini i volem com una recepta de coses que puguem complir… En el fons no tinc clar si per educar bé o per sentir que ho estem fent bé com a pares i mares. Després, les preguntes que em plantegen més són preguntes molt absolutes i que persegueixen garanties. I potser en aquest tema de la tecnologia i els nostres fills ens hauríem de fer preguntes que mirin cap a dins. Perquè crec que la tendència, i és una mica una de les raons per les quals em vaig asseure a escriure, la tendència és que posem tot el focus en allò que la societat digital fa amb nosaltres. I no posem tant el focus en allò que nosaltres podem fer, i, de fet, fem adults i nens, amb la tecnologia que està a les nostres mans. Preguntes, en el cas dels nostres fills: Com són els meus fills? Com estan en aquest moment? Quin és el seu caràcter? Quin tipus de tecnologia els he deixat fer servir fins ara? Per a què la utilitzen? Quan no la fan servir, què fan? Com influeix la seva edat? Quin tipus de família som? Quin és l’entorn del meu fill? Com és a l’escola? Com està ell psicològicament? Com està físicament? Quines són les seves aficions? Hi ha aficions que tingui que es puguin potenciar en entorns digitals, o totes les que té són difícils de mantenir a través d’activitats connectades? Crec que són preguntes més difícils i per això ens costa molt fer-les. Jo mateixa amb els meus fills, malgrat que se suposa que hauria de ser molt més profunda, em trobo moltes vegades centrant-me, doncs això, en el temps: “Si ja portes tant de temps, crec que ja n’hi ha prou per avui”. Però crec que és molt més important pensar en la seva edat, el seu caràcter, com estan, en el seu context, en les seves circumstàncies, perquè això marcarà la diferència, com la marca amb nosaltres. No hi pot haver la mateixa experiència d’educació digital en una família on els pares utilitzen molta tecnologia, que en la que no utilitzen tecnologia. No serà ni millor ni pitjor paternitat o maternitat, però l’experiència serà diferent. Les preguntes han d’apel·lar a les persones, no als dispositius, les xarxes socials, les apps.
Però també cal parar esment a la qualitat, a, com si diguéssim, els ingredients d’aquell temps de pantalla. Què estan fent. I pensar una mica amb quin criteri es decideix a casa que els nostres fills utilitzin tecnologia. És perquè ells ho decideixen? És perquè ho decidim nosaltres? És perquè els va bé a ells, pel tipus d’activitat que faran o és perquè ens va bé a nosaltres? Quin tipus de continguts els convidem a consumir? Quin tipus d’activitats digitals els animem a provar, conèixer, aprendre? És molt important que ens centrem en la intenció de l’ús de la tecnologia per part dels nostres fills a mesura que estan creixent. I és molt difícil que, si ja tenim adolescents, vulguem fer en mitja hora un recorregut de creació de bons hàbits si no hem invertit en aquests hàbits des que eren més petits. Això no vol dir que la batalla estigui perduda, però lògicament hi ha uns anys en què la influència d’uns pares sobre els seus fills és molt més gran respecte que ens miren com si fóssim el centre de tot, no? I estan molt més disposats a acceptar que formem part de les vides digitals. Quan els nens són petits, fonamentalment utilitzen tecnologia per veure vídeos, o per jugar amb apps o amb videojocs. I ja. Aquest és l’hàbit a què s’acostumen majoritàriament. I quan creixen incorporen la presència a xarxes socials o en apps de missatgeria instantània. Però realment ens estem deixant moltes altres coses. Al llibre ho comparo amb les hamburgueses. Per posar-te un exemple. No és el mateix prendre’s una hamburguesa sol a casa un divendres, perquè has suspès i has d’estudiar, perquè dilluns recuperes, en el cas d’un adolescent. I t’estàs prenent la teva hamburguesa sol, mort de la tristesa i de la frustració, que prendre aquesta hamburguesa en acabar els exàmens amb tots els teus amics en un restaurant, celebrant que tots heu aprovat i que passareu un estiu fantàstic.
És una hamburguesa, però el context i la circumstància no és la mateixa. Al final ens hem de centrar no només en el temps, sinó també en la qualitat, no només dels continguts, sinó de la intenció del que facis amb la tecnologia. I en la companyia. Això no vol dir que estiguem sempre mirant per sobre de l’espatlla a veure, controlant què fa el teu fill amb una pantalla, no? Perquè al final tampoc no es tracta d’això, sinó que formi part de la conversa, durant o després o abans, què és el que està fent el teu fill amb aquesta pantalla que tu has ficat a la seva vida, perquè els nostres fills entren en contacte amb el món digital a través nostre, i és una enorme responsabilitat que hem d’assumir, i tenir converses sobre aquest tema. Lògicament, en el tema dels hàbits hi influeix moltíssim l’exemple. I per mi aquest és un tema transcendental. Jo sé que es parla moltíssim de l’exemple que donem els pares i les mares en termes d’activitat digital, gairebé sempre com a mal exemple, oi? Donem mal exemple perquè tenim el mòbil a taula o perquè sempre estem mirant el mòbil, o perquè ja no tenim converses cara a cara, o perquè els deixem fer servir moltes coses abans d’hora. Però jo crec que no donar mal exemple no és el mateix que donar bon exemple, i crec que es pot donar bon exemple fent servir tecnologia. Quan els teus fills et veuen connectat a un dispositiu, quan et veuen a les xarxes socials, quan et veuen utilitzant el mòbil, què et veuen fent? Et veuen ajudant algú, aprenent alguna cosa nova, millorant el teu missatge, ajudant-te a tu mateixa, gestionant alguna cosa que anirà en benefici de tota la família? Parlar sobre això també. Parlar sobre el mal que aporta la tecnologia a la teva vida. Si t’estresses i t’aclapares, comences a sentir-te insegura. Jo tinc moltes converses, en el meu cas concret amb la meva filla mitjana, que és adolescent, sobre com m’estressa moltes vegades en xarxes com Instagram el fet de veure mares perfectes que arriben a tot i que tot sembla meravellós a les seves vides. Fins i tot jo que als meus quaranta i escaig tinc clar que cap vida és perfecta. Però jo li reconec que això a mi de vegades em fa sentir malament amb mi mateixa. I crec que aquestes converses són importants, igual que les converses en positiu, perquè hi ha xarxes socials o plataformes digitals que m’ajuden a ser millor professional i fins i tot a ser millor mare.
Cada xarxa social té, com si diguéssim, un apel·latiu: el “TikToker”, l'”Instagramer”, el “YouTuber”… És molt diferent un “influencer” que ha arribat a tal perquè, per exemple, està molt ficat al món dels videojocs i llavors mou tota una comunitat i tota una indústria al voltant de partides de jocs, al voltant de competicions i que, en definitiva, a més, per com funciona el mercat, que no és diferent del mercat de la fama d’altres èpoques, sinó simplement associat a la societat en què vivim, acabem parlant de noms propis amb molts diners, amb un estil de vida i tots assumint que els nostres fills volen ser influencers de grans. Tot i això, després les enquestes ens diuen que no necessàriament els nens volen ser influencers. Hi ha molts que continuen volent ser futbolistes i tampoc tinc clar que ho puguin aconseguir. En definitiva, potser perdre aquest prejudici per defecte i fer un exercici per saber, aquestes persones en què es fixen els nostres fills, qui són i què expliquen. Perquè la realitat és que saber qui són els influencers dels teus fills, siguin els seus influencers l’Ibai Llanos, el Jaime Altozano o la María Pombo, ens donarà molta informació sobre qui són els nostres fills i què els agrada, i quins missatges estan rebent de l’exterior.
Aleshores, si no els deixem seguir ningú, perdem l’oportunitat d’aportar. I si els deixem seguir a qualsevol i no ens importa qui siguin, perdem l’oportunitat d’aportar. De nou és, no tant com educar, sinó què vol dir ser pares. Ser pares avui a la societat digital significa que és més que probable que els nostres fills, si juguen a ‘Minecraft’, segueixin a ‘Minecraft’; o, si els agraden els videojocs, segueixin a gamers o sàpiguen què és un caster i tu no sàpigues ni què és un gamer ni què és un caster, i hagis de fer l’exercici d’aprendre. I jo em trobo amb moltes mares i molts pares, i jo mateixa, que la resposta és: “Però què m’estàs dient, María? Si a mi ja no em dona la vida. Com em puc posar a aprendre alguna cosa nova si a mi no em dona la vida?”. Bé, jo crec que els pares som molt més resilients, com diuen ara, del que pensem. Que des del minut u en què ens convertim en pares ens posem a aprendre i ja no parem. Aleshores crec que sí, que cal trobar el temps també per a tots aquests aspectes del món digital. I crec que el punt en concret dels influencers és fonamental que sapiguem qui els atrau. Perquè poden ser els típics, dels quals se’n parla més…
Un nen impulsiu no sabrà perdre tan bé com un nen més calmat, per posar-te un exemple. Un nen molt social, amb molts amics, amb molta activitat esportiva, que li encanta l’activitat física, probablement triga molt més a tornar-se sedentari per culpa dels videojocs, mentre que un nen que ja sigui molt sedentari, doncs si el deixes sense control davant de la consola, probablement continua davant de la consola fins que tu li diguis que s’aixequi i l’apagueu. Aleshores, com són els nostres fills. D’altra banda, triar el joc. Hi ha entitats internacionals que ens ajuden a tenir informació sobre aquest joc que el teu fill vol utilitzar o que tu vols regalar. Quin tipus de continguts té i quin tipus de conductes incita, per a quina edat està recomanat… No? Quina mena d’activitats es poden plantejar en aquest joc. També esbrinar la manera de joc. Si es juga en línia. És a dir, si jugues a través d’Internet o és un joc que simplement jugues com abans a la pantalla i jugues tu i ja està, o entren a col·lació altres jugadors. Si aquests jugadors podran ser elegits de manera aleatòria i el teu fill acabarà jugant amb un desconegut o podrà triar amb qui juga i, per tant, jugarà probablement amb amics seus, coneguts del que nosaltres anomenem “vida real”. Tenir en compte el dispositiu en qüestió també. Una consola portàtil el teu fill la podrà portar a qualsevol lloc i una consola connectada a una televisió no la podrà portar a qualsevol lloc. Saber també que les consoles tenen possibilitats de configurar control parental perquè no sigui massa el temps d’ús o perquè s’estableixi que el jugador, per exemple, és menor de 13 o 12 anys i, per tant, hi ha unes condicions d’accés a determinats jocs diferents segons l’edat.
I saber també que el món del videojoc ja no és el joc només. Com deia abans, és un univers en què el nen juga, en què el nen veu com juguen altres, juga amb altres, comenta amb altres mentre juga, comenta amb altres mentre altres juguen, veuen retransmissions de partides que fan altres, encara que ell no estigui jugant… És un univers molt més gran que el nen simplement jugant i que després hi ha fins i tot plataformes, per exemple, com Roblox, que no són un videojoc, sinó una plataforma plena de jocs en què fins i tot l’usuari pot crear el seu propi joc i també permeten opcions de control parental. De nou, jo sé que tu estàs pensant que és molt difícil aprendre tot això i saber tot de tot. Jo no crec que calgui saber-ho tot de tot. Jo, dels meus tres fills, dos són homes, i això ho especifico perquè encara avui són més els nois que juguen a videojocs que noies. I de fet, les noies que juguen es troben amb molts obstacles a l’hora de ser respectades, com passa en altres entorns de la societat. Hi ha aquesta àrea en què tu ets més especialista, la de la inclusió, que encara ens falla. Però jo tinc dos barons, un molt poc jugador de videojocs i un altre molt més jugador de videojocs, amb caràcters diferents que, lògicament, el petit m’ha demanat mil vegades poder tenir el videojoc que s’anava posant de moda, però que mai no vol deixar de jugar al videojoc que des de fa temps és el seu videojoc favorit. Aleshores… Perquè apel·la a unes aficions que té fins i tot quan no està davant d’una pantalla. Era un gran constructor amb peces de Lego. És força natural que li agradi ‘Minecraft’ perquè es tracta de construir universos amb blocs i amb peces.
Aleshores, quan un joc es posa de moda, com ha passat fa uns anys amb ‘Fortnite’, per exemple, què és el que passa? Que el missatge que se’ns transmet a les famílies és, com et deia al començament de tota la conversa, molt contradictori. Dilluns llegeixes que ‘Fortnite’ és l’heroïna del segle XXI i tu dius: “Jo això ho he de prohibir”. I dijous llegeixes que els videojocs com ‘Fortnite’ poden ajudar a desenvolupar la intel·ligència espacial dels nens. Aleshores, dius: “Bé, li deixaré que jugui amb ‘Fortnite'”. Després dissabte llegeixes que és molt violent i que els videojocs inciten a la violència. I el dilluns següent llegeixes que la darrera evidència científica diu que no, que els videojocs no inciten a la violència. Aleshores tu, al saló de casa teva, dius: “Què faig amb el meu fill i què faig amb ‘Fortnite’?”. Doncs has de quedar-te al saló de casa teva, mirar el teu fill i assabentar-te de què va ‘Fortnite’. Jo no soc una defensora de ‘Fortnite’, en absolut, però no és el videojoc més violent que ha passat per les consoles de les cases espanyoles en els darrers anys. Al final es posa de moda un tema i sembla que és la principal preocupació. Si realment ens preocupa que un videojoc faci que el nostre fill es torni violent, haurem de mirar el nostre fill i per què creiem que es pot tornar violent i veure’l jugar a aquest videojoc o a un altre, i veure si realment cada vegada que li demanes que pari, això es converteix en la fi del món. Això per què passa? O quin tipus d’emocions viu el teu fill quan està davant de la consola jugant una partida amb amics en línia o presencial en companyia? Crec que no és tant deixar-se endur pels titulars com informar-se sobre el joc i conèixer el teu fill o la teva filla.
I, a partir que arriben a una edat, en el meu cas el petit té onze anys, amb la qual cosa ja també amb ell i amb els grans, parlo de quan vull publicar una foto on surten, per què la vull publicar. I crec que aquest és el quid de la qüestió: la intenció. Si estem explicant alguna cosa al món sobre els nostres fills, i m’és igual realment que sigui una foto o un comentari, per què ho estem fent? Pensarem en qui ho llegirà o qui ho veurà, però sobretot, per què ho estem fent. I això va amb una reflexió, potser una mica més profunda. Moltes vegades aquest fet que compartim la imatge dels nostres fills a Internet, encara que deriva en el fet que utilitzem la seva imatge i, per tant, els creem l’inici d’una empremta digital de la qual ells encara no en són amos perquè no han decidit publicar aquesta imatge, no ho fem tant per ells com per nosaltres. Potser en el camp concret de la maternitat i la paternitat, de vegades utilitzem la seva imatge o parlem sobre ells de manera que ens puguem sentir millors pares. Si jo publico una foto de la meva filla llegint i poso: “La meva filla està llegint”, doncs el missatge implícit és “la meva filla llegeix”, que és una cosa bona, i jo he aconseguit que la meva filla llegeixi, no? Tot i això, si el meu fill està jugant amb la consola i li he dit tres vegades que pari i no ha parat, jo no li faig una foto davant de la consola, llevat que ho faci per dir: “El meu fill és incapaç de deixar la consola”.
Ja estic envaint la seva privacitat. Però sobretot si no ho faig és perquè no vull semblar pitjor mare, perquè el deixo jugar amb la consola. No puc presumir que el meu fill sigui un gran gamer o un crac amb el videojoc de torn. Crec que hem de fer un exercici els adults per pensar què compartim a Internet i tenir un punt potser més gran de discreció. Ara es parla molt… Bé, ja des de fa temps, sobre privacitat. Hem de ser més conscients d’aquest tema, perquè de moment ningú altre ho farà per nosaltres. I en el cas dels nostres fills, almenys pensar amb quina intenció estem compartint aquesta imatge. No és el mateix una mare que publiqui una foto del seu fill perquè és el seu aniversari i li digui: “Feliç aniversari, amor, en compleixes 12. M’has fet tremendament feliç en tots aquests anys”, per posar-te un exemple. Que una mare que publiqui la foto del seu fill amb una ampolla d’aigua per dir: “Aquesta marca d’aigua és la millor que pots beure perquè et sentiràs molt millor”. Aquí, a més, estàs utilitzant…
Això em passa constantment als tallers, a les sessions amb famílies. Els pares, particularment els pares, em diuen que això els ha agafat ja grans i que això els ve molt gran i que els seus fills en saben més. Aleshores, efectivament, hi ha moltes vegades que els nostres fills desenvolupen trucs o ho toquen tot amb intuïció i aprenen més de pressa a fer les coses. Igual que un nen, generalment, aprèn més de pressa a anar amb bicicleta que un adult que per primera vegada puja a una bicicleta. La realitat, quan fas activitats amb estudiants, és que no saben com funciona la tecnologia. No arriben a entendre què hi ha darrere de la pantalla que utilitzen. Tot això, com es crea i quines interaccions hi ha al darrere. Igual que nosaltres moltes vegades tampoc ho sabem, ells no saben què és el que fa cada app que tenim instal·lada als nostres smartphones. Els nostres fills, la majoria no saben programar. De fet, tenim una generació de nens i joves més consumidors de tecnologia que mai, però menys creadors de tecnologia que mai. Hi havia més gent que sabia desentranyar codi de les màquines que existien aleshores, imagina’t, als 90, que adolescents que sàpiguen avui realment programar una màquina. I això és curiós perquè…
No tenim dubtes en això. Però tenim tots els dubtes del món a l’hora de plantejar normes o plantejar certa regulació o prendre certes decisions pel que fa a la convivència entre els nostres fills i la tecnologia. I és perquè pensem que ells en saben més. Bé, doncs ells no en saben més. Tenen més curiositat i més predisposició i, per tant, així que provin, aprendran molt de pressa. Però un pare, una mare, que es posa a aprendre, també aprendrà. I jo crec que hi ha molts pares i mares… Potser no dels nascuts als 60, que hi haurà més desnivell, o fins i tot als 70, que hi haurà cert desnivell. Potser fins i tot als 80. Però ja ens apropem a moments en què els mil·lenials són pares, i ells han crescut amb Tuenti o amb MySpace, o amb plataformes digitals en què feien moltes coses que es continuen fent avui dia. Aleshores la bretxa serà sempre generacional, com jo la vaig tenir amb la meva mare i la meva mare amb la seva mare. Però no és estrictament digital.
Al camp de les discapacitats, que ara recordi, sé que hi ha evidència i estudis, per exemple, en el camp del trastorn de l’espectre autista, en el camp de les altes capacitats. En el cas concret, per exemple, de la síndrome de Down, s’estableixen les mateixes conclusions respecte a això que et comentava del desenvolupament cognitiu, no abusar del temps de pantalla pensant que… Perquè, efectivament, proporciona un temps de calma, perquè el nen està entretingut, no hi haurà impacte negatiu si aquest temps és excessiu. Crec que al final, per qui és la persona, la clau està en l’equilibri. En buscar un equilibri entre els avantatges i els desavantatges. En funció de la discapacitat hi pot haver un impacte positiu de l’ús de la tecnologia digital, per exemple, a l’aprenentatge visual o a les facilitats per a la comunicació interpersonal. Potser no cara a cara, però sí amb persones que estiguin a una distància. I sobretot, sobretot, entendre que tecnologia no és només xarxes socials. No és només xats i no és només xarxes socials típiques. Tecnologia és apps per saber on ets i saber com tornar a casa. Tecnologia és aplicacions o dispositius per mesurar-te les funcions vitals que és important que tinguis controlades. Tecnologia digital és plataformes on pots trobar gent que experimenta les teves mateixes situacions i, per tant, sentir-te acollit i trobat i reconegut en una comunitat. La tecnologia aporta moltes més coses que les xarxes socials. El fet de ser una persona, discapacitada o no discapacitada, marcarà quina és la clau d’aquest equilibri. És fàcil? No, però no crec que la tecnologia en si mateixa hagi de representar tot el que és dolent o tot el que és miraculós en una persona. Crec que segons aquesta persona caldrà establir les pautes. De moment, la ciència també recomana l’equilibri.
El quart pas seria comunicar-nos millor amb els nostres fills en tot el que té a veure amb aquest món digital. És a dir, parlar més sobre tecnologia a casa. I parlar més sobre tecnologia a casa no vol dir que els donem molts sermons només, sinó que els escoltem parlar sobre les seves aficions digitals. No significa només que els renyem quan tenen equivocacions, quan no paren amb la consola o quan publiquen alguna cosa regular a les xarxes socials, sinó que quan fan alguna cosa bé a Internet, quan prenen bones decisions digitals, també els afalaguem i els reconeguem el mèrit. I per últim, normalitzar la tecnologia. Normalitzar la tecnologia no vol dir ni donar barra lliure de wifi ni prohibir les pantalles. Significa integrar la tecnologia a la resta de l’educació que donem als nostres fills a casa en funció dels nostres valors i creences o conviccions. Deixeu de mantenir la tecnologia en un nínxol a part i incorporeu-la a la resta de l’educació. Perquè al final el que els nostres fills necessiten és el nostre orgull si fan un gol en un partit de futbol o si guanyen una partida al seu videojoc favorit. Necessiten la nostra escolta si ens diuen que volen ser físics quàntics o que volen ser influencers. Els nostres fills necessiten la nostra companyia mentre fem una passejada pel camp o veient l’últim episodi d’una sèrie al sofà de casa. Els nostres fills necessiten el nostre exemple mentre llegim o mengem fruita, però també mentre fem servir xarxes socials. I els nostres fills necessiten el nostre afecte amb una abraçada o amb un “like”. I, al final, si deixem de separar parcel·les i entenem que ens necessiten a nosaltres en un món que ja no és només analògic, estarem fent el pas més important.