Un missatge per als avis i els pares

Álvaro Bilbao. El cert és que els nens, en tot això de la quarantena, ens estan donant una lliçó de civisme, d’autocontrol, de paciència i també de ser capaços de viure el moment com els adults no ho som capaços de fer.

Fixeu-vos que és curiós que, mentre que quan va començar tota aquesta crisi, els adults vam anar corrents als supermercats a omplir-nos el carretó de paper higiènic o d’aliments, una mica per la por que no hi hagués prou subministraments per tothom, no vam poder veure cap nen que anés a la botiga de llaminadures per arreplegar-ne, simplement pel risc que no n’hi hagués per tothom. Els nens estan responent d’una manera meravellosa. És curiós també com, mentre que els adults ens passem tot el dia mirant el mòbil, veient les actualitzacions, intentant estar entretinguts amb la televisió o amb els dispositius electrònics a la mà, els nens són capaços d’entretenir-se fent cabanyes, jugant entre ells, dibuixant, pintant i, d’alguna manera, sembla que no necessiten tantes coses com els adults per poder-se entretenir, simplement, amb la seva imaginació. També és curiós que els nens estiguin fent els deures gairebé sense demanà’ls-hi i ajudant a casa molts cops quan no els hi demanem, mentre que els adults, en molts casos, som presos d’aquesta angoixa, d’aquesta preocupació, oi? I els nens són molt més capaços de viure això d’una manera més alegre, simplement perquè ells viuen el moment.

També és curiós que mentre que els nens, que segurament són els que més necessiten sortir de casa perquè, com tots sabeu, els agrada saltar, córrer, trepar… Són, més que gustos, necessitats. Cap nen s’ha saltat el confinament ni l’hem vist sortint al carrer i, tanmateix, sí que tenim imatges de persones que passegen el gos tres o quatre cops al dia, que van al supermercat a comprar cada dia una barra de pa quan la podrien congelar o que se salten el confinament simplement per fer jòguing. El cert és que aquest confinament també està fent que la majoria de nens tinguin alguns símptomes més o menys subtils d’ansietat. No tots els nens responen de la mateixa manera i una característica molt important és que mentre que els adults tenim molta facilitat per verbalitzar la nostra preocupació, per també conversar amb la nostra família, que és una manera molt natural de, diguem-ne, reduir l’ansietat, els nens no tenen aquesta habilitat i, per tant, poden mostrar ansietat o estrès de maneres una mica més subtils, i per això els adults hem d’estar atents i ser capaços de detectar-les.

Quins són aquests senyals que indiquen que el nen pot tenir més ansietat? Doncs el primer de tots seria que el nen està més sensible. Aquest seria el que possiblement puguem veure amb més facilitat. El nen plora més, el nen està trist, el nen ens refereix que vol tornar a l’escola, etcètera. Aquests són senyals que podem veure amb més facilitat, però també tenim altres senyals que són més subtils. Per exemple, els nens tenen molta facilitat per somatitzar. Això vol dir que poden tenir més tendència que els adults a experimentar mals de panxa, mals de cap, és a dir, dolors o molèsties una mica inespecífics que no corresponen a la petita molèstia que estiguin sentint en aquell moment, però que,quan l’amplifiquen, ens estan dient que es troben malament.

Per exemple, l’altre dia, la meva filla Leire es va donar un cop al matí amb la pota d’una taula, es va donar un cop al peu i es va posar a plorar d’una manera molt desproporcionada. També, una mica més tard, es va tornar a donar un cop a la mà i també estava plorant d’una manera desproporcionada. Aquí els pares hem d’estar molt atents per adonar-nos que aquest plor tan exagerat, aquest altaveu que està manifestant el nen, és un altaveu de l’angoixa que està sentint per dins, la preocupació. Quan a un nen li trenquem la seva rutina, quan a un nen li canviem una mica tot allò que està acostumat a fer, pot ser normal que el seu cervell, és a dir, a escala neurològica, trobi a faltar altres períodes, altres moments en què se sentia més segur, se sentia més tranquil, com fa unes poques setmanes, quan tots els dies anava a l’escola, el recollíem a una hora, berenava, jugava amb els seus amics, sortia al pati. I això ho poden manifestar doncs d’aquesta manera que us comentava, somatitzant, però també d’altres maneres, potser una mica menys clares, com pot ser que tinguin més enrabiades, poden tenir regressions a aquells estats neurològics previs i tenir enrabiades com quan tenien dos anys, es poden també tornar a fer pipí al llit com quan tenien dos o tres anys.

Poden tractar d’anar a dormir al llit del pare i la mare, com quan eren més petitons, i són tots comportaments molt normals. Igual que a tots nosaltres, quan estem malalts, el que més ens ve de gust és anar a casa dels nostres pares, prendre’ns una d’aquelles sopes que ens feia la nostra mare, perquè pensar en la nostra infància ens fa sentir més segurs, als nens també els fa sentir més segurs veure’s o sentir-se com uns anys més petits del que són en realitat. També ens trobarem nens que es barallen més amb els seus germans, nens que estan una mica més irascibles o desafiants amb els pares i, per tant, ens poden contestar malament, poden fins i tot fer coses com, en un moment donat, llançar el comandament de la tele quan els demanem que l’apaguin. Són tots comportaments que el que indiquen és que, encara que ens somriguin, perquè són bons per natura, encara que intentin fer les coses que els anem dient perquè confien molt en nosaltres, també tenen els nervis una mica a flor de pell i, per tant, la resposta que hem de donar en aquests casos és acompanyar-los, mantenir la calma i aprofitar aquest moment per preguntar-los com se senten, si troben a faltar l’escola, si estan preocupats per això del virus i, d’aquesta manera, ajudar-los a expressar una mica aquests sentiments que tenen.

Una de les principals preguntes o inquietuds que m’esteu transmetent els pares és si tot aquest procés de quarantena, de confinament, pot tenir un impacte en la salut mental dels nens, oi? Si els pot deixar seqüeles emocionals. Jo us vull transmetre un missatge de calma i de confiança, perquè sabem, per altres estudis o per altres experiències que hem anat estudiant al llarg dels anys, que per un nen, el fet d’haver d’estar confinat, per exemple, quan tenim nens ingressats en un hospital, el fet de no poder-se moure, quan ens trobem amb nens que han tingut una lesió medul·lar i durant uns mesos són a rehabilitació sense poder-se moure en absolut, sabem que aquests fets per si mateixos no tenen un impacte o no repercuteixen en l’estat emocional del nen. No li deixaran seqüeles. El més important és que entenguem que el nen se sentirà bé sempre que a la seva família i al seu entorn nosaltres estiguem bé, sapiguem dur aquesta situació d’una manera calmada i positiva. El nen confiarà en el nostre estat emocional i, per tant, viurà aquesta experiència d’una manera molt similar a la manera que li transmetem els adults. Dit això, sí que pot ocórrer a curt termini, i de fet ho deveu estar veient gairebé tots els que teniu fills a casa, que, en dies concrets, en moments concrets, tots els nens tindran moments de tristesa, expressaran angoixa d’una manera o una altra, com us ho he explicat una mica al principi.

I què és el que podem fer quan a casa ens trobem amb un nen que veiem que està trist, que veiem que està una mica més apàtic, que no vol jugar tant, s’allunya una mica de nosaltres o està tenint totes aquestes situacions com les regressions, tornar-se a fer pipí al llit o mostrar-se més enfadat? Doncs jo el que us diria és que, en primer lloc, no hem de tenir por de les emocions. Molts adults tenen por que quan el seu fill està trist es quedi trist tota la vida, que quan el seu fill estigui apàtic es quedi apàtic tota la vida. Però, en realitat, el que hem de saber és que les emocions ens ajuden. És a dir, que, quan estem tristos, això el que fa és que ens ajuda a recuperar les energies. Quan estem apàtics, el que ens ajuda és a recarregar una mica les piles per tornar-nos a incorporar a la vida amb més energia i, per tant, és important que respectem i que entenguem que els nens necessiten passar per aquestes emocions per guarir-se emocionalment a si mateixos.

El segon que és important que fem és que els permetem mostrar aquestes emocions. És a dir, que, si el nen està plorant, siguem capaços d’acompanyar-lo sense fer-lo sentir vergonya, sense dir-li que ha de deixar de plorar, sinó simplement dient-li coses com: “Doncs jo també ploro molts cops, és normal que ploris en aquesta situació”, i preguntar-li també com vol que l’ajudem, si vol que el deixem sol, si vol que l’abracem, si li ve de gust fer alguna cosa per distreure’s. I tot aquest tipus de coses el que faran és que el nen entengui que aquestes emocions que està experimentant són emocions normals, que són emocions legítimes i, d’aquesta manera, podem aprofitar aquesta situació d’aïllament, aquesta situació de confinament, perquè el nen aprengui una lliçó molt important sobre les emocions. I és que és important que el nen accepti les seves pròpies emocions, que totes les emocions són legítimes i que totes l’aniran ajudant en el seu dia a dia.

També és important que, quan detectem aquestes emocions, li donem espai per parlar amb nosaltres. Potser el podem apartar dels seus germans, dur-lo a la cuina, dur-lo a una altra habitació i dir-li que volem que ens expliqui com se sent i que ho fem amb molta atenció. També és important, en aquests casos, que busquem maneres d’ajudar-lo a guarir aquest sentiment de tristesa que està tenint. Com ho podem fer? Doncs intentant buscar estones per fer coses sols. Si a casa som el pare, la mare i dos fills, potser la mare pugui agafar un dels dos nens, el que està en aquell moment més trist, i asseure’s junts al llit els dos solets a llegir un conte. Poden fer alguna manualitat, fer algun dibuix, que a més és una manera perfecta perquè el nen expressi les seves emocions i, d’alguna manera, deixi sortir aquelles emocions difícils que està sentint en aquell moment.

I, per últim, podem compartir més temps. Hi ha alguns pares que m’estan preguntant que els seus fills volen dormir amb ells. No hi ha absolutament res de dolent a compartir el llit amb un nen que està espantat, que està malalt, que està passant per un mal moment. Si en qualsevol situació quotidiana convidar els nens a dormir amb nosaltres sabem que no té cap efecte negatiu, al contrari, pensem que pot tenir efectes positius, en una situació com aquesta pot ser molt més indicat. Així que no tingueu por d’escoltar amb atenció i també de donar als vostres fills l’afecte i la proximitat que necessiten en aquests moments.

Alguns pares m’heu preguntat com podem transmetre als nostres fills quan hi ha hagut una pèrdua a la família. Quan l’avi o l’àvia, potser un tiet, ha mort a causa del coronavirus i vivim una situació excepcional perquè ni tan sols podem anar a acomiadar-nos d’aquell ésser estimat. Com ho transmetem als nens? Doncs veureu, el més important en aquests casos és que hi hagi una congruència emocional entre el que nosaltres sentim i el que nosaltres estem transmetent al nen. Alguns pares es plantegen no dir res al nen fins que passi tot això perquè pugui anar a visitar la tomba, etcètera. Però el més important que hem de saber és que nosaltres no podrem tapar o amagar aquestes emocions al nen. Els nens són molt més sensibles, molt més perspicaços en aquest sentit que els adults i detecten qualsevol canvi emocional en els pares i, per tant, serà impossible que els hi amaguem. Per tant, és important que el pare i la mare, si és que els dos viuen junts, parlin i acordin una mica com volen explicar les coses als nens, a quin lloc de la casa els hi diran, quin és el millor moment del dia. Perquè, potser, si l’avi ha mort a les nou de la nit, doncs sigui moment que el nen se’n vagi al llit i preparar-se per dir-l’hi al matí següent.

I també de quina manera l’hi diran. En aquest sentit, és important que els pares expressem tristesa. Els nens veuen com una cosa molt incongruent que els diguem que ha mort l’avi, però que hem d’estar contents, que hem de recordar l’avi amb molta alegria, perquè, en aquell moment, el que el nen sent i el que detecta que senten els pares és tristesa.

Aleshores, és important que aquesta congruència la portem durant tot el procés. És important també que parlem amb els nens de com se senten, que els donem temps per expressar-se, que plorin, que els puguem abraçar. Si, potser, a un nen li costa una mica més plorar, possiblement perquè com a pares no hem estat capaços d’expressar-li aquesta emoció de pena, de pèrdua que estem sentint, podem recórrer a veure les fotos que tenim amb l’avi, a intentar parlar dels records bonics que tenim amb l’avi, perquè d’aquesta manera, el nen podrà expressar aquestes emocions. I no és una cosa que es faci un cop, sinó que al llarg de les setmanes ho haurem d’anar fent durant diversos dies perquè aquest dol, que no té un principi i un final, sempre diem que els dols no es poden acotar a una setmana o a un mes, sinó que són oberts, cada persona el va vivint d’una manera diferent, doncs es pugui anar produint. En la mesura que nosaltres parlem d’aquest ésser estimat que hem perdut, puguem veure fotos, compartir anècdotes, experiències de l’avi, els nens seran més capaços d’entendre què ha ocorregut, d’entendre que és una pèrdua ja definitiva i poder incorporar o acomodar aquest avi en forma d’un record, un record molt afectuós, però que queda ja com un record i no com una experiència immediata, que és el que ocorria quan estava viu i podíem gaudir d’ell al moment.

Un altre dels dubtes que m’esteu transmetent molts pares, sobretot de nens petits, és que, mentre que als grans els estan carregant de deures i estant tenint molta càrrega de treball escolar, els més petits sembla que tenen tot el dia lliure i us amoïna que això pugui influir en el seu desenvolupament. I és cert que, durant aquestes edats, entre els dos, els quatre o cinc anys d’edat, els nens viuen una autèntica explosió d’aprenentatge i, per ells, una setmana és una quantitat de temps important pel que fa als aprenentatges. I, en aquest sentit, us volia transmetre alguna de les coses que podem fer a casa amb els nens petits que, com veureu, són molt senzilles i no implica pensar en elles en format deures, sinó, simplement, fer coses al nostre dia a dia quotidià que els ajudarà molt amb el seu desenvolupament intel·lectual i emocional.

La primera, i si n’hagués d’escollir només una o dues, seria la primera que us diria, seria que és molt important treballar el vocabulari. I, en aquest sentit, quan tenim un nen d’un any, dos anys, tres anys, quatre anys, és molt important que els llegim contes, que aprofitem aquest temps que som fora de l’escola per llegir contes, per exposar-lo a vocabulari diferent, anar explicant-li totes les coses que tenim per casa, com les eines, les coses que tenim als armaris, però, sobretot, a través dels contes. Per què? Perquè quan van a l’escola, una de les coses que més fan els seus professors és explicar-los coses, llegir-los contes, exposar-los a informació nova, i també és una de les principals coses que fan els seus amiguets, que porten paraules noves, vocabulari nou des de les seves cases. En aquest sentit, els nens que es troben ara en aïllament no poden accedir a tot aquest nou vocabulari que els porten els altres nens i els profes i, per tant, jugar amb els contes, llegir-los contes pot ser una manera molt, molt important d’ajudar-los amb el seu desenvolupament del vocabulari.

La segona cosa que podem fer és jugar amb ells, és a dir, seure a terra i aprofitar aquest dia a dia per jugar amb ells a tot tipus de jocs. Podem aprofitar per fer trencaclosques, podem aprofitar per fer construccions. Aquestes dues coses sabem que els ajudaran molt amb la psicomotricitat fina que, quan van agafant coses, posant les coses d’una manera o d’una altra, el que van aconseguint és més finesa a l’hora d’utilitzar les seves mans, però també més força, com, per exemple, quan juguen amb plastilina. I això els ajudarà molt en uns mesos, per exemple, a ser capaços de sostenir un llapis i els permetrà aprendre l’escriptura quan arribi el moment. Una altra cosa molt important és l’altre tipus de psicomotricitat, la psicomotricitat que fem amb tot el cos. I els nens, amb aquesta edat, són una autèntica explosió de carreres, belluguejos, de trepar i, per tant, és important que rebaixem una mica les normes perquè el nen, efectivament, pugui pujar al sofà, perquè es pugui enfilar en una cadira, de la cadira a la taula, sempre amb la nostra atenció i la nostra protecció. És important que juguem amb ells a perseguir-nos, a córrer, a saltar al llit, perquè d’aquesta manera ells aniran adquirint l’equilibri que, d’una altra manera, adquiririen al pati, saltant, corrent pel terreny irregular o enfilant-se, per exemple, en un arbre petit.

Una altra cosa que també és molt important és que anem posant algunes petites normes. I aquí és important que siguem conscients que el nen està vivint un moment difícil i, per tant, les normes han de ser poques, han de ser les justes per la convivència. Podem posar uns horaris al llarg del dia que ajudin el nen a entendre que hi ha una hora per banyar-se, que hi ha una hora per veure la televisió, que hi ha una hora per jugar i que hi ha una hora per jugar amb el pare, la mare i una altra hora també per jugar sols, per entretenir-se sols. Perquè no hem d’oblidar que, els nens, és molt important que s’avorreixin. En aquest sentit, el fet que el nen s’avorreixi, que s’hagi d’entretenir sol, l’ajudarà molt a desenvolupar la creativitat, i la creativitat és una cosa molt important, perquè si preguntem als científics quina és la definició d’intel·ligència, ens dirien que és la manera o la capacitat de resoldre problemes d’una manera creativa.

Així que la creativitat és una cosa molt important que els nens han de desenvolupar durant aquest temps. Han de fer cabanyes, han de fer dibuixos. Els que són germans s’han d’inventar els seus propis jocs, han d’aprendre a entretenir-se ells sols, perquè això és un regal que els estarem fent. I, finalment, també diria als pares que és important, i per tancar una mica tot això de les coses que poden fer a casa, una de les coses més importants que poden aprendre els nens és que els eduquem en positiu. És a dir, que han d’aprendre que quan no compleixen una norma, que quan facin una cosa que pensem que està malament, siguem capaços d’educar-los, de corregir-los d’una manera positiva, sense tants crits, sense càstigs, sense recórrer a anar al racó de pensar, sinó simplement parlant amb ells, explicant-los les coses, com les podrien haver fet d’una manera diferent, intentant implementar les normes amb paciència, entenent que el nen està vivint moments difícils i conversant molt amb ells. Perquè si sortim de tot això del confinament amb una experiència positiva, que els nens entenguin que els pares som capaços de mantenir la calma, ja haurem guanyat molt com a famílies.

Una de les coses més difícils d’aquest confinament està sent que, d’una manera molt abrupta i molt artificial, està separant, arrancant, d’alguna manera, els avis dels nets. Avis que, potser, durant tot l’any, recullen els nens de l’escola, els donen el menjar cada dia o que, com a mínim, els visiten cada setmana, un o dos cops. Els avis són el suport d’aquesta societat que volem construir amb tanta feina i sense renunciar als nens. I, d’alguna manera, molts avis estan experimentant aquesta separació una mica punyent dels seus nets. Jo als avis els vull dir que són un motor imparable. Fa uns dies, vèiem una foto a internet molt bonica d’un avi irlandès que acabava de tenir un net, i els pares del nen, és a dir, els fills de l’avi, li van enviar un munt de fotos del net nounat. Però, curiosament, un parell de dies més tard, l’avi va aparèixer a la finestra de la casa familiar. I, d’alguna manera, el que va transmetre al seu fill, a la seva nora, és que encara que havia vist les fotos per internet, ell necessitava veure d’una manera directa, encara que fos a través d’una finestra, el seu net. La veritat és que els avis teniu una força imparable, sou genials, sempre esteu disposats a fer tot el que podeu pels vostres fills i, sobretot, pels vostres nets. I jo sé que, encara que estigueu trobant molt a faltar els vostres nets, i encara que molts de vosaltres estigueu amoïnats per tot el que implica en relació amb la salut el coronavirus, jo us vull transmetre un missatge positiu: els vostres nets us estan trobant a faltar un munt.

Ho sabeu per totes les videotrucades que esteu rebent, ho sabeu per tots aquests missatges d’estima que us estan arribant dels vostres nets. I la veritat és que us heu de quedar a casa, pensar de manera positiva, seguir connectats als nets, als vostres fills, a la vida, perquè quan acabi aquesta crisi, us seguirem necessitant molt. Sou una part molt important de la nostra societat i ho transmeteu cada dia amb tot el que ens cuideu, tant als nets com als fills.

Molts dels pares que m’esteu escrivint m’esteu transmetent un sentiment de culpa. Potser seria el sentiment més predominant que estic veient durant aquests dies. Potser no ho esteu vivint amb aquest sentiment de culpa, però la culpa es pot expressar de moltes maneres diferents: tenir la sensació de no arribar-hi, tenir la sensació que hauríem d’estar fent més coses amb els nens, tenir la sensació que hauríem d’estar, d’alguna manera, dinamitzant-los més o que hauríem d’estar aprofitant més aquesta quarantena per llegir, per ocupar-nos de les nostres coses, per acabar tots aquests projectes que voldríem haver fet. Però el que hem d’entendre tots és que aquesta no és una situació normal, no són unes vacances. Molts dels pares que m’esteu veient ara mateix esteu teletreballant, esteu cuidant els vostres fills, esteu preparant el menjar, menant la casa i, a més, encarregant-vos que els vostres fills estiguin fent els “teledeures”. I és una cosa que hem d’entendre que és excepcional.

Tots, d’alguna manera, ens estem adaptant a fer una cosa nova. Hem passat de tenir una rutina en què el nostre cervell estava funcionant amb el pilot automàtic a tenir una “no rutina” en què tota l’estona, cada moment del dia, el nostre cervell s’ha de preocupar i activar-se per planificar, per organitzar tasques per a nosaltres mateixos i per als nens. I això, a escala neurològica, és molt, molt costós. Per tant, no és realista pensar que podem fer totes aquestes coses que a la nostra imaginació, als nostres “hauries”, tenim al cap. Dinamitzar els nens a cada moment, ensenyar-los un munt de coses, complir amb els deures, amb la neteja, etcètera. Així que el que estic dient als pares és que sigueu pacients amb els nens, però també que sigueu pacients amb vosaltres mateixos, perquè cuidar els nens és una tasca dura, i jo crec que tots esteu fent una gran feina, així que jo em quedaria, simplement, amb això. Penseu que esteu fent una gran feina, que estem fent front a una situació nova, difícil i dura, i que, pel simple fet d’estar preparant els menjars, d’estar intentant mantenir la calma, de, més o menys, ocupar-nos dels deures i de fer la nostra feina, ja estem fent una tasca encomiable. Així que enhorabona a tots, estimeu-vos molt i no us parleu amb aquesta exigència que a vegades ve de l’exigència amb què els nostres pares ens van tractar de petits, en què sembla que tot el que fèiem no era suficient. El que esteu fent ja és suficient.

Molts de vosaltres, en definitiva, amb les vostres preguntes, el que m’esteu transmetent és què podem fer perquè tot això de la quarantena, el confinament, no repercuteixi en la salut mental dels nostres fills ni en la nostra, i perquè quan tot això acabi, tornem a ser els mateixos. I a mi el que m’agrada transmetre-us és una reflexió que és molt senzilla però, alhora, molt important. Vivim una situació excepcional, una situació excepcional que no hem viscut ni nosaltres ni els nostres pares ni els nostres avis abans. Però l’important és pensar què volem fer amb aquesta situació. A vegades intentem que els nostres fills facin molts deures, intentem ocupar tot el temps sense adonar-nos que és també una oportunitat per recollir-nos a casa.

És una oportunitat per, d’alguna manera, connectar amb el millor de nosaltres mateixos. I, en aquest sentit, sembla que també és important que aprofitem aquest temps per descansar, que aprofitem aquest temps per no fer res i, alhora, per fer moltes coses que són importants, perquè quan acabi tot això, els nostres fills recordaran algunes coses d’aquest aïllament, d’aquesta quarantena. Els nens, a partir de tres, de quatre anys d’edat, ja tindran records vívids de tota aquesta experiència, i nosaltres, com a pares, podem escollir quins seran els records que tindran. Tu pots escollir si el que vols que els teus fills recordin d’aquesta quarantena és que la casa sempre estava ordenada, que els meus pares s’enutjaven quan jo feia alguna entremaliadura, estaven molt nerviosos, estaven tota l’estona tensos i amoïnats. També poden recordar que els seus pares estaven tot el dia enganxats al mòbil o a la televisió. Podrien recordar també que per la televisió es veien coses terribles i missatges molt durs sobre els avis que estaven morint a l’hospital o, al contrari, podrien tenir un altre tipus de records.

Podrien tenir records com aquelles setmanes en què vam jugar un munt al parxís, en què vam veure moltes pel·lícules amb crispetes. Podrien recordar també que van ser uns moments en què vam tenir moltes converses amb els nostres pares. En definitiva, que vam fer moltes coses positives que el que van fer va ser unir-nos més com a família. Jo el que us diria és que, com a pares, com a educadors que sou, teniu ambdues opcions: omplir els vostres fills de records que en uns anys seran recordats amb preocupació o amb angoixa, o com a records positius que us facin estar més units com a família.