“Ningú comprèn millor a un adolescent que els seus pares”

Alejandro Rodrigo. Soc l’Alejandro Rodrigo. Des de fa més de 15 anys treballo amb adolescents ajudant-los a millorar la relació amb la seva família des de diferents àmbits. Soc autor del llibre ‘Com prevenir conflictes amb adolescents. Claus per a una convivència feliç’.

Roberto Merino. Hola, Alejandro, com estàs? Soc en Roberto. Soc pare d’una filla petita, estic bastant conscienciat amb la seva educació i la veritat és que la primera pregunta que et volia fer és quina és la teva visió general sobre aquesta època de l’adolescència.

Alejandro Rodrigo. Hola, Roberto, encantat d’estar aquí amb tu. Que sàpigues que jo també soc pare d’una filla. Tots hem estat adolescents, tu i jo hem estat adolescents, i sembla que en un punt se’ns pot arribar a oblidar. Però l’adolescència, sense cap mena de dubte, és una època d’explosió de les emocions, de gustos, d’experimentació. El que passa és que, és clar, l’adolescència és una etapa d’autoafirmació. Això vol dir que els nens, la teva nena, la meva filla, quan de sobte deixen de ser una nena petita i passen a ser una nena gran, i inicien l’etapa de la preadolescència, és una etapa en què necessiten autoafirmar-se, és a dir, començar a separar-se dels pares. I això és una cosa dolorosa per a tothom, per a tu i per a mi, per a ells també, perquè els envaeix la por. Què passarà, quin adult seré… I en aquest sentit és important definir que, per tant, sorgeixen conflictes i els conflictes no són altra cosa que oportunitats de creixement. Però és clar, nosaltres com a pares hem de tenir la mirada ben enfocada i ben apuntant a si tenim una crisi evolutiva o una crisi involutiva. Les crisis evolutives són aquelles en què els nostres nens, les nostres nenes, s’enfrontaran a problemes i seran capaços de superar-los. Però les crisis involutives són ja zones de major risc.

M’agrada apuntar de l’adolescència que veritablement cada jove, cada adolescent és un món en si mateix. Això vol dir que no n’hi ha dos d’iguals. Segurament la teva filla i la meva, estant properes en edat, no són la mateixa persona. En aquest sentit, quan un adolescent presenta una conducta desajustada i un altre adolescent presenta la mateixa conducta, moltes vegades no té res a veure el que estan demanant. És per això que m’agrada molt parlar del fet que nosaltres, com a pares, tenim la responsabilitat de ser uns veritables referents per als nostres fills. El mirall en el qual es vulguin mirar.

Roberto Merino. Espanta una mica la referència. És clar, perquè tu, a més, de fet, en els teus treballs i en el teu llibre parles també dels estils educatius dels pares. Quins estils educatius hi ha? Ens podries posar algun exemple?

Alejandro Rodrigo. Els estils educatius són aquestes maneres que tenim d’educar. La manera en què tu, en què jo ens vam presentar davant dels nostres fills, intentem educar-los el millor possible. Depenent dels estudis o depenent dels autors, la veritat és que hi ha molts estils definits. A mi sempre m’ha agradat treballar amb set molt específics, que són els que jo m’he anat trobant normalment. Tenim l’estil protector, l’estil autoritari, el punitiu, el sacrificant, el negligent, l’absent i el diplomàtic. Aquí no hi ha un pare cent per cent punitiu, o un pare cent per cent autoritari. Som una petita barreja, un petit percentatge.

Roberto Merino. T’anava a preguntar que després de tots aquests estils educatius, cada un té unes regles, unes formes d’actuar: l’hora d’arribar a casa, de l’ús del mòbil… tots aquests temes tan coneguts. Podries donar-nos un exemple o eines de cada un dels estils?

Alejandro Rodrigo. Sí, l’estil autoritari és aquest pare o aquesta mare que imposa la seva llei. És a dir, aquesta norma és així i per tant no hi ha dubtes al respecte. La fortalesa més gran de l’estil autoritari és que els fills creixen sota una confiança plena. El dolent, la debilitat de l’estil autoritari, és que evidentment potencia una separació emocional, una distància emocional amb els fills que cal tenir en compte. Això cal veure-ho. L’estil protector crea molta seguretat també als fills, però des de la protecció directa del pare. El fill sap que amb el pare aquí al costat a mi no em passarà res. La debilitat, però, si som excessivament protectors, és que estem coartant la seva autonomia. Això vol dir que el nostre fill no podrà ser capaç d’enfrontar-se a conflictes i superar-los per ell mateix. L’estil punitiu, aquest sí que té alguna cosa pejorativa, és similar a l’autoritari. És molt important saber diferenciar-los tots dos, perquè el punitiu vol dir que el pare utilitza el càstig com a mitjà educatiu, és a dir, tota l’estona el càstig està damunt de la taula. El que aquí predomina és el càstig. És clar, l’única fortalesa que té és que a curt termini les normes es compliran. Aquí hi ha tranquil·litat en el curt termini. Tots sabem que hi ha càstig. No obstant això, la debilitat és que llavors tindrem adults que es desenvolupen i creixen aprenent a evitar càstigs. Un exemple molt clar és quan vas per la carretera i saps que hi ha un radar i, de sobte, redueixes la velocitat per passar el radar i després seguir. Bé, què volem, adults que sàpiguen circular amb normalitat o adults que sàpiguen detectar radars i saltar-se’ls?

L’estil sacrificant és difícil de detectar, però bàsicament la idea clau és que els pares posen de manifest sempre els sacrificis que estan realitzant pel benestar del seu fill. Això és una mena de xantatge emocional, sense voler, perquè té tota la bondat del món el fet de voler-ho fer bé. Però és aquest pare en qui a vegades ens hi podem veure reflectits: “De veritat amb el psicòleg tan car que t’estic pagant i tot i així…”, “Amb el col·legi tan bo i car que t’estic pagant…”. Això portat a la comèdia, perquè he utilitzat un exemple còmic, però és important tenir una bona actitud per poder discernir si estem emprant això, perquè són fills que aprenen a viure amb un xantatge emocional i es relacionaran així quan siguin adults. El negligent és un dels més dramàtics perquè és el que, aquest pare o aquesta mare, que sense voler, cometen negligències i, per tant, provoquen un dany directe en el fill. I tu em deuràs preguntar: “I quina és la fortalesa d’aquest negligent? No hi ha res de bo”. Bé, des de la meva experiència només he pogut veure que els pares amb un estil marcadament negligent, l’única cosa bona que tenen és que el fill a vegades desenvolupa certa compassió cap al pare. Podríem entrar en un debat de si això és bo o dolent, però és l’únic aspecte positiu. Jo crec que les debilitats no cal esmentar-les. Un dany directe. Ens queden l’absent i el diplomàtic. El diplomàtic és el que, de moment, millor ens escaigui. És aquest estil pel qual, bé, fem certa democràcia a casa nostra i podem debatre les normes. La fortalesa, bé, és evident. El fill se sent valorat. “Estic a casa. Que bé que em té en compte”. La debilitat és extrapolar-lo i acabar fent un debat de tot. I tant, no podem debatre si anem al pediatre o no o si anem al metge o no. Això no és debatible.

I finalment, sí que m’agradaria apuntar, i que quedi molt clar, si us plau, l’estil absent. L’estil absent sí que és un estil que hem d’evitar tots, perquè no es tracta de no estar a casa, sinó es tracta de quan veritablement a mi el meu fill no m’importa. I això els fills, siguin nens, o adolescents, o preadolescents, ho noten. És com si tu i jo anem a fer un cafè i, de sobte, jo estic totalment pendent d’una altra cosa. No m’interessa la conversa amb tu, tu ho notes. Els nostres fills noten si nosaltres estem absents, si a nosaltres no ens ve de gust estar amb ells. I això requereix d’un grandíssim exercici d’autoreflexió i d’introspecció, perquè la por més gran que tenen els nens i que tenen els adolescents és sentir-se abandonats pels seus pares. No hi ha res pitjor per a un adolescent que el seu pare l’abandoni, encara que sembli tot el contrari, encara que sembli que no vol estar amb tu. Però aquest és el temor fonamental.

Roberto Merino. Però després, dins d’aquests, no sé si hi ha eines o exemples bons que puguis donar, tipus consell, en plan: “Escolta, doncs d’aquest estil potser podem utilitzar aquest tipus de tècniques que poden funcionar millor a casa”.

Alejandro Rodrigo. Sí. Jo parlo de la caixa d’eines, perquè sembla que parlar d’adolescència i no parlar de normes i límits… això és un sacrilegi. “Adolescència, si us plau, digues-me les normes”. En binomis resulta més fàcil. Normes i límits. Conseqüències i càstigs. Recompenses i premis. El quid de la qüestió està en la temporalitat. No és el mateix que tu informis al teu fill de: “Escolta, si no compleixes aquesta norma, el que passarà serà això”. Això és una conseqüència. Això no és el mateix que el fet que incompleixi aquesta mateixa norma i tu apliquis la mateixa conseqüència, però sense haver-li-ho comentat abans. Això és un càstig. I des de la meva experiència, l’adolescent, el preadolescent, entén la conseqüència encara que després vulgui protestar-la, però ell l’entén profundament. No obstant això, no entén el càstig. El càstig el tradueix com una agressió cap a si mateix. És per això que insistim tant en què les conseqüències sempre són molt millors. Exactament igual que els premis i recompenses. “Si estudies bé, si …”, el que cadascú vulgui posar segons l’estil educatiu que tinguis, “… el que passarà serà que aconseguiràs aquest objectiu”. Això no té res a veure amb un premi. El premi és aleatori. Tot d’una, no s’entén, no s’esperava. És aquest alumne que més o menys és d’un quatre, un quatre i mig i de sobte treu un cinc i els seus pares, amb tot el bon amor del món, li regalen com a premi una cosa. Està bé? I tant que sí, evidentíssimament. Però s’ha de tenir en compte que els premis després produeixen cert nerviosisme, en el sentit de: “Si en el següent trimestre ho aprovo tot, és clar, on és el meu premi?”. Les normes i els límits, m’agradaria ser molt breu en això, però les normes poden ser explícites o implícites i són les regles que tenim a casa. I els límits, és molt personal. Els teus límits i els meus potser no siguin iguals. La veritable qüestió és ser un referent per a no haver d’arribar a establir un sistema de normes. No estem a la feina, estem a casa, en una dinàmica familiar, amb harmonia i amor per sobre de tot.

Roberto Merino. En el pitjor dels casos, ja posant-nos en situacions superincòmodes, com poden ser faltes de respecte a un pare o, fins i tot, insults o agressions que crec que has estat bastant en aquest món, en aquest tipus de famílies. Quina és la primera reacció que hem de tenir com a pares o què podem fer?

Alejandro Rodrigo. Sí, jo he treballat els últims 15 anys de la meva vida en l’àmbit de les mesures judicials, sobretot dins del context familiar. S’ha de puntualitzar que és un percentatge molt petit de la societat. Que veritablement no s’hauria d’haver arribat fins aquest punt, però que existeix. I per cert, en el que desenvolupen una tasca els seus professionals, immensa. La prevenció, aquí, és la pedra angular de tot. De la prevenció se’n parla poc en tot, en el canvi climàtic o en política, en tot, però la prevenció és radicalment importantíssima. Què és el primer? Hem de saber diferenciar que no és el mateix que estiguem davant d’un risc que davant d’un perill. Un risc, ja ho parlàvem abans, és que el meu fill possiblement estigui en una crisi evolutiva en què s’està passant dels límits. Nosaltres com a pares, jo sempre animo a la reflexió de tenir una mirada d’autenticitat al que està passant, en no desviar la mirada perquè és fàcil, és fàcil com un recurs de protecció: “Bé, no serà per a tant. Se li ha escapat un insult”, però hi ha una prima línia que divideix el fet de saltar-se les normes, els límits… a, de sobte, caure en actituds ja que són perilloses, on sí que necessitem la mirada del pare i de la mare, la mirada de protecció i, sobretot, la mirada d’atendre què està passant. Quan això succeeix, a mi m’agradaria subratllar que alguna cosa li està passant a aquest fill. Això no és normal. Quin missatge encriptat ens està llançant? No és l’insult o no és la tensió, és que té una necessitat que ni ell mateix molts cops sap comunicar-nos. La nostra tasca com a pare, la primera de totes, és poder desxifrar aquest missatge i entendre què li està passant. Per què està fent això? No tant quedar-nos en el fet, sinó aprofundir i anar més enllà.

A mi, en aquest sentit, treballo molt amb la piràmide de la discòrdia, que són diferents nivells, i animo molt els pares, els oriento a que facin un petit autoregistre. És un concepte abstracte i per això és bo posar-lo en paper. No és més que un gràfic en què delimitem en nivells la intensitat dels conflictes que poden succeir a casa, perquè hi ha vegades que com a pares estem molt subjectivats emocionalment pel que està passant i perdem la perspectiva. Per això, quan anem a un professional o demanem ajuda al mestre, per exemple, el primer de tot, ells són capaços d’estar objectivats. És a dir, veure-ho amb suficient objectivitat i distància per poder entendre què està passant. Perquè no és el mateix en un nivell baix, de baix nivell de risc, un: “No és afectuós, no té molta comunicació amb mi i a vegades, de veritat, Alejandro, no hi ha qui l’entengui”. Això és un nivell baix, produeix tensió?, moltíssima tensió, perquè estar a casa i el teu fill de 12 anys, 12, que ni tan sols et saludi, que ni tan sols et doni un petó. Això produeix una tensió com a pare molt important. Això no és el mateix a un nivell mitjà de: “no compleix les normes”. “És que no respecta molt els càstigs”. “Alejandro, se salta els límits”. Això estem en un nivell preocupant, que en el famós autoregistre un ho pot veure. “Ah, és que ha incomplert tota l’estona amb el mateix nivell de gravetat”. Què passa aquí? Que el nostre fill ens està llançant un missatge. “És que jo dic que arribi a les onze de la nit i sistemàticament arriba a les tres del matí”. És clar, les 10 de la nit, per posar un exemple, perquè ens puguem entendre, a les deu i quart, el límit teu i el meu potser seria diferent, no? Potser jo diria: “Deu i quart!”. I potser tu diries: “Home, deu i quart”, però tres del matí? Sembla una evidència.

Aquest nivell d’autoregistre és una eina molt útil per poder entendre també què hem fet com a pares. “És que ha arribat ja un moment en el que són les tres i ja ni m’altero perquè ja he après que això és el normal”. Si això ho agaféssim al principi de tot, prevenció, de nou, el primer dia que arriba a les tres, el més probable és que en pijama sortim amb el cotxe a veure on és. No obstant això, l’últim nivell de la piràmide, el de dalt de tot, petitó, i no obstant això dràstic en el seu nivell de gravetat, és quan ja ha transgredit tot límit. “Em falta al respecte de manera evident”. “M’insulta”. “M’agredeix”. És clar, entrem aquí en un terreny en el que ja és molt difícil parlar, i molt difícil apuntar. Això no es tracta només de dur a terme una sèrie de reflexions que s’han de fer, sinó que s’ha de demanar ajuda professional. Per això és important ser conscients que això és una escalada i anirà amb una corba exponencial, no se solucionarà. Te’n recordes quan parlàvem de l’edat de la poca-solta que en un any es passava? Això no va així. Quan el nostre fill ja passa del nivell de sota, al del mig, al de dalt, hem de demanar ajuda. A vegades com a pares acudim a que ens ajudin professionalment i manifestem un nivell d’ansietat terrible. I és veritat. És legítim el nivell d’ansietat, però després les dades ens diuen una altra cosa. “Bé, però el nivell de gravetat és baix”. No obstant això, hi ha vegades que, paradoxalment, es dona el contrari. Venim o presentem un nivell de desesperació, possiblement perquè portem molt de temps ja. “No em faig amb ell. No va a classe, no em faig amb ell”. I no obstant això, el que podem veure, quantificar-ho és un nivell de risc molt alt en el qual ja no es tracta de modificar un estil educatiu, sinó que hem de demanar ajuda. Per això m’agrada treballar amb aquests nivells que són molt gràfics, no per al professional, sinó per als propis pares.

Roberto Merino. És clar, en allò relacionat amb això, també parlaves d’aquesta dicotomia que hi ha, o no sé com es pot anomenar, a la responsabilitat i la culpabilitat. No sé com ens explicaries aquesta relació i fins a quin punt és el pare culpable i responsable. Com es pot explicar?

Alejandro Rodrigo. Bé, parlant de paternitat, de maternitat i d’educació dels nostres fills, la responsabilitat i la culpabilitat sempre hi és, sobrevolant els nostres caps. Quina és la diferència? La diferència és una prima línia, finíssima, que separa el concepte responsabilitat del concepte culpabilitat. Culpabilitat a mi, traduït i perquè puguem treballar amb això i entendre-ho de manera fàcil i directa, m’agrada sempre puntualitzar que és aquesta acció per la qual jo genero un dany en l’altre, en una tercera persona. Per tant estic generant un dany en el meu fill. I això s’ha d’afinar bé. Hem de tenir uns ulls ben oberts, amb una actitud crítica. És gairebé posar-nos la nostra bata blanca de treballador per poder diferenciar: “Vaja, això que he fet ha causat un dany directe al meu fill”, havent-ho volgut o no, sent intencional o no. Si això és així, tenim una oportunitat magnífica per poder ensenyar, sent un referent, què significa el penediment i la reparació del dany causat. Perquè els nostres fills, quan veuen que hem obrat malament i que sabem acceptar-ho, mirar-ho, identificar-ho i poder reparar el dany, és un aprenentatge que s’enduen, increïble, per a tota la vida. La responsabilitat és un altre concepte més ampli i en les situacions de tensió que es generen a casa. Som responsables, responsables de com ens enfrontem a això. Som responsables d’elevar o de disminuir el nivell de tensió.

Roberto Merino. Escolta, com és aquest moment en què arriben les primeres parelles i no m’agrada gens la parella del meu fill o de la meva filla? Com ho podem afrontar?

Alejandro Rodrigo. M’agrada mirar-ho des d’una perspectiva nova i entendre que els nostres fills, en aquest procés d’autoafirmació en què m’estic separant de vosaltres i que vaig a construir la meva vida d’adult, realitza les primeres eleccions: els seus amics, les seves amigues. Estic triant. Per què m’acosto a aquest grup i no a aquest altre? Perquè és una decisió meva. Alguna cosa, alguna cosa tindran a veure les meves necessitats, les meves inquietuds. Bé, la parella és exactament el mateix. És, de nou, una elecció que els nostres fills fan. És clar, aquí hi ha un compendi de dues coses molt importants. Primer, l’atracció física que és inexplicable. Tu, potser com a pare pots dir: “Però, si us plau”. Però bé, l’atracció física hi és i això és una cosa molt instintiva. I d’altra banda, cada vegada que tria a una persona ens està donant una pista irrevocable de quines són les seves inquietuds i, sobretot, les seves necessitats. Nosaltres com a pares, jo aquí sempre animo, això és una orientació, a adoptar l’estratègia de l’aliança en el sentit de validar la seva elecció. Per cert, poques vegades són eleccions per a tota la vida, com més jove això és més evident. I simplement estar molt atent als riscos i els perills. Si es fica en una relació de risc, hem d’acompanyar perquè sigui ell o ella capaç de superar aquests conflictes. Quan tingui 38 anys tindrà problemes també, haurà de ser capaç de superar-los. No obstant això, una relació de perill, això és una cosa ben diferent. Arriba un moment en l’adolescència que nosaltres som un referent per una banda. Per tant, haurem de revisar quins han estat i són les nostres relacions de parella. I, d’altra banda, acompanyar-los en el procés de resoldre els seus problemes, perquè de res serveix estar tot el dia salvant-li la papereta o criticant-lo. Això produeix un rebuig enorme.

Roberto Merino. Sí, novament, potser com més ho critiques tu, més el valida a ell. Deu ser una mica aquest cercle viciós.

Alejandro Rodrigo. És un cercle viciós, com tu dius, que no s’acaba mai. Podem seguir amb 60 anys i ells amb 40 criticant el seu matrimoni.

Roberto Merino. Per més situacions d’aquest tipus, per exemple, arriba el moment en què marxem de vacances i ell o ella ja té l’edat en què et diu: “No, jo ja no me’n vaig amb vosaltres”. Què podem fer? No sé si hi ha alguna opció que ens convidin a anar amb ells o alguna cosa així, o no es pot fer res.

Alejandro Rodrigo. Bé, recordem la nostra adolescència i quan tenies en una mà anar amb els teus pares a la platja i en la mateixa data anar amb els teus amics i amigues a la platja, sembla que és imbatible, oi? No es pot competir amb això. Bé, fem aquí un exercici, de nou, de reflexió, de com hem arribat a aquesta etapa, perquè l’adolescència és una etapa breu. Dels 12 als 18 ha succeït tot. Què passava? Que amb sis no hi havia res més que venir amb nosaltres. I què passa? Que amb 16 és tot el contrari. Fora de les anècdotes còmiques que amb humor ens en riem, tot el cotxe preparat, oi?, anem-nos-en, i que diu que no. Però hi ha diversos missatges per llançar: Primer. Quin estil educatiu tenim nosaltres? Som diplomàtics i per tant: “Va, votem. Vens o no?”. Som autoritaris? Segon, quin sistema normatiu teníem a casa? Les normes eren aquestes ja o no? Com pot ser que haguem arribat al moment de tensió de l’últim minut en què l’avió està sortint? L’avió surt i no vol embarcar. I finalment, i el més útil de tot això, quin missatge ens està llançant el nostre fill? Perquè poc importa que avui no vingui, segur que ho solucionem. O ve o no ve. El que importa aquí és què li està passant. Quin missatge t’està llançant a tu com a pare perquè de cop i volta es posicioni i no vulgui anar amb tu. La clau no està en com aconseguir que embarqui o que entri al cotxe, sinó com aconseguir recuperar aquesta relació amb el teu fill.

Roberto Merino. Una altra situació per la que et volia preguntar és pel típic adolescent que no ens deixa entrar a la seva habitació. I ja especialment preocupant si ja no et deixa… ni ell mateix surt per res del cau. Què podem fer davant d’això?

Alejandro Rodrigo. L’habitació és la primera trinxera de l’adolescent. És aquest lloc que de sobte ha conquistat i que és seu. Tantes vegades es posa a sobre de la taula aquest diàleg irresoluble de: “És la meva habitació”. “Jo he pagat la casa”, no? Bé, els dos tenen raó. Jo quan m’enfronto a aquestes situacions dic: “Sí, me’n vaig. M’aixeco i me’n vaig perquè teniu raó tots dos”. Bé, l’habitació… podríem escriure llibres i llibres sobre anècdotes, exemples i maneres de resoldre conflictes quan arriba aquest punt. Hi ha punts molt crítics. Hi ha exemples que cal posar-los a sobre de la taula d’adolescents que arriben a bloquejar l’entrada de l’habitació. Col·loquen l’armari de tal manera que ja ningú pot entrar. Això és un exemple real i quan parlem d’això, al que estem fent referència és a un perill evident. Això ja se’ns ha anat de les mans. Aquí s’ha de demanar ajuda. Aquí s’ha de fer un exercici molt important d’analitzar què està passant. Una altra cosa ben diferent és l’adolescent que amb 15 anys no surt de la seva habitació ni per sopar. Això sol ser una cosa molt recurrent: el sopar fet, l’adolescent surt, sembla que és un individu que viu en aquest pis compartit, agafa el seu sopar, es fica a l’habitació, tanca i de nou està aquí amb els seus aparells. Bé, això genera un nivell de tensió molt important. I aquí hi ha diverses claus que a mi m’agradaria puntualitzar perquè cada un de nosaltres puguem analitzar cadascuna d’elles. Perquè no es tracta de tenir una guia d’actuació, això és impossible. Es tracta que cada un puguem analitzar la realitat del nostre fill i per tant puguem aplicar amb ell el missatge.

Primer, l’adolescent vol estar a la seva habitació o és que no pot ni tan sols sortir-ne? On és la diferència? Una cosa està en que ell vulgui el seu espai d’autonomia, de privacitat, que: “És que la mare entra i em mira els calaixos”. Això no pot passar. Llavors el que faig és que em parapeto a l’habitació i no surto d’ella. És una decisió voluntària. Si és una decisió voluntària, això és una meravella. El nostre fill està en el moment de l’autoafirmació, per tant, està volent separar-se de mi. I aquí les dues petites “tips” que recurrentment han ajudat molt és: una, propiciar un ambient fora de l’habitació d’ell que sigui atractiu. O sigui, jo vull sortir al final perquè aquesta gent se l’està passant fantàstic allà fora. I a poc a poc, amb temps, a poc a poc, el nostre adolescent va apareixent per casa. Això és una meravella perquè passa, però s’han de modificar certes dinàmiques que tenim a casa, perquè no és atractiu l’ambient que tenim si el nostre fill vol i decideix ser-hi. I la segona és, si us plau, posem de rellevància l’humor. L’humor és una eina de la qual en parlem poc quan estem en moments de tensió i que, puntualment, els treu literalment d’aquest “menja, menja” que tenen. Quan un pare s’acosta, obre la porta de l’habitació i li diu: “Estem a fora increïble. Tu queda’t aquí perquè a fora estem fantàstics. Tu segueix amb això teu, amb les teves maquinetes”. L’adolescent el que vol és passar-ho bé, vol divertir-se. No vol tenir el pare tota l’estona aquí. Això no vol dir que estiguem tot el dia de col·leguisme. És una altra cosa molt diferent. Però evidentment, alguna cosa haurem de modificar.

Ara bé, no té res a veure amb aquesta època, aquest segle en què estem, en què les noves tecnologies han envaït les habitacions dels nostres fills i per això puntualitzava jo el “no pot sortir”. Les noves tecnologies és un progrés imprescindible de la humanitat, però en els nostres petits, cada vegada més petits, literalment, els està manipulant. No els deixen sortir. Hi ha centenars d’enginyers darrere, programant i dedicant-se perquè tu, com adult, no vulguis desviar la mirada del teu dispositiu. Què faran els nostres pobres fills de 14, 13, 12, 11 anys? No poden, per més que els demanem que a X hora lliuri el mòbil, estan atrapats. És molt important poder diferenciar les dues coses. No és el mateix que vulgui estar a la seva habitació dibuixant i amb les seves coses, autoafirmant-se, a “és que no pot”. És que hem d’ajudar-lo, s’ha d’aturar tota la dinàmica.

Roberto Merino. És clar, de fet això que deies també em recorda al que comentaves abans de “l’exemple que som”. Els demanem que no juguin als videojocs o que no estiguin davant de la pantalla “X” temps, però nosaltres estem contínuament amb el mòbil, amb les nostres coses o amb l’ordinador treballant a deshora. Al cap i a la fi és de nou l’exemple que li estem donant, o dient una cosa i fent una altra.

Alejandro Rodrigo. A mi m’agrada puntualitzar això que acabes de dir perquè som un exemple constantment: en la manera en què ens raspallem les dents. Això és responsabilitat, no és culpabilitat, és responsabilitat. Els nostres fills, tota l’estona el que volen, i un adolescent el que busca és sentir-se orgullós del seu pare. Quan són al banc, parlen dels seus pares i de les mares. I es nota molt l’adolescent que està orgullós i el que està avergonyit. Bé, es tracta que, a poc a poc, sapiguem que la nostra condició de pare és fonamental i per això l’adolescència és tan apassionant, perquè ens fa créixer com a pares. És un compromís diari per ser cada dia millor persona.

Roberto Merino. És clar. Un altre clàssic de l’adolescència, crec que és el típic de: “Escolta, el meu fill diuen que és un “crac”, que és superintel·ligent, però és molt, molt mandrós i treu unes notes pèssimes. I encara que podria ser en Bill Gates, doncs el tinc aquí sense fer res tot el dia”. Què podem fer davant d’això?

Alejandro Rodrigo. Aquesta frase que tant hem escoltat, oi?, jo en primera persona, he de dir-te que també: “Amb com n’ets d’intel·ligent, podries treure millors notes que això”.

Roberto Merino. Però de tu mateix?

Alejandro Rodrigo. Sí, sí, és clar. Bé, analitzem la frase: “Amb com n’ets d’intel·ligent, treus males notes, que ets molt mandrós”. Què hi ha darrere d’aquesta frase? Normalment, normalment s’amaga la frustració del propi pare de no entendre com amb la capacitat que té el meu fill està donant aquest rendiment acadèmic. És clar, mirat així, ara amb tecnicismes, un ho mira des d’una altra perspectiva. Cal donar-li la volta a aquesta situació perquè poguéssim estar parlant més de la necessitat teva com a pare de voler aquestes expectatives, que el teu fill triomfi i no tant del que proposo, que és un acompanyament en el que t’estan llançant un missatge molt clar de: “Acompanya’m, ajuda’m”. Com faig això? Perquè en comptes d’estar estudiant em dedico a estar amb les maquinetes que abans parlàvem. L’aula, sense cap mena de dubte, l’aula, l’escola, és l’espai de més fantasia que tenim, on succeeixen coses majestuoses, inimaginables. És un lloc on tot nen vol estar: a l’escola amb la seva mestra. L’adolescent igual, encara que no ho digui. A l’aula succeeixen dues coses fonamentals. Hi ha un mestre, una bateria de mestres que venen, que ens expliquen unes coses increïbles: l’univers, les matemàtiques, tot. I també unes relacions socials molt potents. En un moment en què el nostre fill amb tanta capacitat, però, s’enroca, en què no vol estudiar o alguna cosa passa, de nou, ens està llançant un missatge evident. Amb tot el nostre afecte i actitud d’ajudar, puntualitzar-li que és molt mandrós normalment provoca el rebuig que abans parlàvem de l’espiral o aquest cercle viciós. I jo aquí llanço una pregunta que normalment poso a sobre de la taula als pares amb l’únic afany de motivar. “I estan vostès estudiant alguna cosa ara? Sí, ja sé que tenim 55 anys, però…”, sol venir la resposta molt còmica i que tots hem escoltat de: “És que això jo ja ho vaig aprovar”.

Bé, això provoca una distància emocional amb el fill profunda. No obstant això, quan hi ha hagut pares que de sobte han vingut i: “Alejandro, em dec haver tornat boig perquè m’acabo de matricular en alemany i estic estudiant”. El fill, encara que sigui un adolescent, entén, aprèn i es produeix una sinergia una mica màgica en la qual tots tenim clima i ambient d’estudi a casa. Bé, podria ser una de les claus, per descomptat, que cada família ho pugui traduir al seu entorn.

Roberto Merino. És clar. Has comentat en alguna ocasió i crec que, a més, també en el llibre es parla molt d’aquesta importància i que, a més, està també relacionat amb el que deies de ser exemple, que tots hem estat adolescents i sembla que ens n’hem oblidat, que va ser fa tant de temps, que no som capaços d’empatitzar. Com ho podries desenvolupar això? Quina reflexió faries al…?

Alejandro Rodrigo. Quan som pares de nens, normalment estem molt connectats amb el nen que vam ser. Tot d’una se’ns ocorre un: “I jo quant temps vaig ser lactant?”. I vas a la teva mare i li preguntes: “Escolta, quants mesos vaig estar…? O, com va ser el meu… com vaig néixer? Ja ho sé. Però com va ser?”. “Vau estar molt intentant-ho o no?”. Un va molt a l’infant que va ser. “I quan vaig començar a llegir, jo?”. Això és una cosa natural, normal. En l’adolescència, però, a vegades ens envaeix la por i la por, que és un mecanisme molt útil per protegir-nos, per no voler veure. La por ens fa no recordar l’adolescent que vam ser. Hi ha vegades que portem a la sessió, o a on sigui, fotos dels pares adolescents. Bé, la veritat és que és un exercici meravellós de connexió emocional amb el fill, perquè hi ha hagut vegades que he hagut de dir a l’home, al pare: “Home, no em critiqui les pintes perquè… tu com anaves?”. És clar, és molt important connectar amb l’adolescent que vam ser per poder entendre. És una cosa per la qual hem passat, no és una cosa aliena. L’adolescent no és una cosa rara que hi ha. En aquest sentit m’agrada reflexionar molt amb ells, en el que veritablement hi ha una idea prèvia. No hi ha millor mirada per entendre el que li està passant a aquest adolescent que la del seu pare i la de la seva mare. Els professionals podem aportar teoria i tècniques, però el pare i la mare saben veritablement què li està passant. Connectar-se amb l’adolescent que va ser és veritablement un dels camins.

Un nen, un adolescent terrible, Mozart, a mi m’encanta la música, Wolfgang Amadeus Mozart, venia, després de tot, el més gran geni de la història de la música, la perfecció, venia a dir que l’ànima del geni no la compon ni la intel·ligència, ni la imaginació, ni tan sols les dues juntes. L’ànima del geni, el que la compon és l’amor. Si com a artista, com a músic, tens amor, aquí va. A mi m’agrada utilitzar una paràfrasi de Mozart, amb tots els respectes, que ve a ser: la dinàmica familiar no consisteix en normes, ni tan sols en temps de qualitat, temps de qualitat amb el meu fill, ni les dues juntes. El veritable secret és l’amor. L’amor que com a pares tinguem cap els nostres fills. Per això és tan important tornar a entendre què et passava a tu com adolescent. És el primer pas per poder llavors entendre el teu fill i que el teu fill sàpiga que l’estàs entenent.

Roberto Merino. Però no pot passar, perquè jo ara intento pensar en mi d’adolescent, crec que més de jove, sí que recordo bastant el que m’agradava i el que feia, però crec que l’època de l’adolescència és una mica difusa per al record. T’ho dic així, em surt perquè intento pensar i dic: “És que en realitat, potser, no sé si jo mateix intento amagar quines pors o en quin procés estava o com va ser aquest procés per a mi”.

Alejandro Rodrigo. Concloc dient-te que és difusa perquè és molt ràpida, és molt breu, dels 12 als 18. I és apassionant, tan apassionant que no t’atures mai a escoltar. Per això diem als pares que no s’ha de parlar tant, sinó que s’ha de projectar, perquè s’oblidaran de tot el que els vas dir, però mai més ens oblidarem de tot allò que com a pare li vas transmetre.

Roberto Merino. Doncs moltes gràcies, Alejandro, ha estat un plaer. Superinteressant tot el que m’has comentat. Hauré de prendre alguna nota perquè no se m’oblidi, però m’ha encantat. Moltes gràcies.

Alejandro Rodrigo. Moltes gràcies, Roberto. Ha estat un plaer.