Ser Pare no t’atorga la raó

Mario Guerra. Moltes gràcies per aquesta càlida rebuda. Pels que no em coneguin, el meu nom és Mario Guerra, i em dedico a la psicologia i el desenvolupament humà. I durant la meva feina, al llarg dels anys, com a psicoterapeuta, autor i comunicador en temes de salut mental i, justament, desenvolupament humà, he vist que un dels temes més importants que hi ha per a la nostra vida, és el tema de l’aferrament .

 

Però a l’aferrament li calen relacions públiques i per això sóc jo aquí, en defensa de l’aferrament. Perquè per aquí he sentit escoltar persones que em diuen en diferents tallers, en conferències: Mario, com li faig per desapegar-me? Com li faig per desfer-me d’aquests aferraments que em turmenten?

 

I jo els dic, és que no podem. Perquè què és l’aferrament? L’aferrament ens diu que és un vincle emocional profund que es dóna, inicialment, entre un nen o una nena petita i els seus cuidadors principals, normalment el pare i la mare. És una necessitat innata que tenim de buscar amor i protecció en aquelles persones que se suposa que ens han de cuidar, que se suposa que ens han d’estimar profundament més que qualsevol altra cosa que hi ha a la vida.

 

Aleshores, tendim a buscar aquesta proximitat, aquesta proximitat per rebre, justament, això: amor i cures. Però, aleshores, aquesta mala relació pública que, de sobte, té l’aferrament quan diem que ens ho hem de treure, jo dic: Com ens traiem aquesta necessitat bàsica? No sobrevivim si no som cures, si no som estimats per altres persones que ens ajudaran a transitar per la vida en allò que aprenem a ser independents i autosuficients.

Aleshores, el tema amb l’aferrament no és si es té o no, ho tenim. La pregunta és: Com és la meva manera d’enganxar-me? Com és el meu estil d’aferrament?

 

I això és del que ens parla la teoria de l’aferrament. La teoria de l’aferrament ens diu hi ha quatre maneres que les persones tenen d’aprendre a aferrar-se als seus éssers estimats, depenent molt de com hagin estat educats i com hagin estat criats durant la infància.

 

Què és l’estil d’aferrament? És la forma que té un nen o una nena petita de respondre a la manera que és estimat i cura pels seus pares. Si els pares van donar un suport consistent, si van donar un amor incondicional, si van estar atents a les necessitats del nen o la nena petita, aquest nen aprendrà que l’amor no fa mal, que pot confiar en aquelles persones que l’estan cuidant. Però, sobretot, pot confiar que ell és una persona digna de ser estimada. El problema ve quan la forma de criar ens va donar unes respostes que són com a estratègies per sobreviure en un entorn gairebé amable.

 

I això pot venir de diverses maneres, perquè l’aferrament pot ser: aferrament segur, aferrament ansiós, aferrament evitatiu o aferrament desorganitzat. Si hagués de donar un exemple molt concret i que poguéssim comprendre tots…

Imaginem-nos: primer dia d’escola d’un nen o nena petita. La primera vegada que va a escola. Si nosaltres ens paréssim fora d’un ‘kinder’ o d’algun col·legi per estar veient les reaccions, veurem que hi ha nens que van arribant molt contents, amb la motxilla a la mà, de la mà de la mare, de la mà del pare , van platicant, van emocionats perquè és el primer dia d’escola.

 

Arriben a la porta, miren amb curiositat i de sobte hi ha la mestra per rebre’ls i li diu la mare al nen: “Sí, vés amb la mestra, aquí estaràs bé”. El nen confia perquè ell diu: “La meva mare mai no m’ha traït, si m’està dient que estaré bé, segur estaré bé”.

 

Entra perfecte, s’acomiada de la mare i la mare li diu: “A la sortida tornada per tu”. I aquest nen o nena sap que tornarà a buscar-lo, no en té cap dubte. Per això, es dedicarà aquell dia d’escola a aprendre, a jugar, a fer amics… perquè no estarà tot el temps atent a si “aniran a tornar o no aniran a tornar per mi”.

 

Quan torna la mare a buscar-lo o torna el pare per ell, el rep amb una abraçada. Una abraçada emocionada que li diu: “Vas arribar, t’estimo i anem a casa i l’endemà tornem”.

Mateix escenari: aferrament ansiós. Veiem un nen o nena petita que s’abraça la cama del pare, de la mare i que li diu: (Nen) “No, no em deixis. No, jo no vull ser aquí, tinc molta por. (Pare) No, és que has d’anar a escola. (Nen) És que no vull anar, no em deixis, vindràs amb mi. (Pare) No, no hi vaig. (Nen) És que vull que et quedis amb mi.

 

I en aquell moment, aquell nen o aquella nena que s’agafa peus i mans a la porta de l’escola per no entrar-hi, el pare o la mare li diuen: “Però com no, sí que vas cap a dins”. La mestra ho aixafa cap a dins i el nen diu: “Això és una cosa molt tempestuosa, per què m’estan abandonant en aquest lloc?” I aquest nen plorarà, aquesta nena plorarà allà dins, estarà angoixat: la meva mare tornarà? S’agafarà a la mestra, no voldrà jugar amb els nens i quan arribi la sortida i la seva mare arribi, perquè arribarà, l’abraçarà com si fos un miracle que hagués arribat. I li dirà: “Ara sí, mai et tornaré a deixar anar”. I l’endemà: el mateix, el mateix i el mateix.

 

Aquest nen o aquella nena ansiosa serà una persona que d’adult desenvoluparà una gran necessitat de reafirmació dels altres. És l’adult que diu: “Et vaig enviar un missatge, per què no m’ho vas contestar?”. (Adult 2) “Però, és que estava treballant…” (Adult 1) “És que no veus com m’angoixo per això. Jo vaig pensar que t’havia passat alguna cosa, vaig pensar que t’havien matat, vaig pensar que t’havien segrestat, vaig pensar que ja no m’estimaves, vaig pensar que hi eres amb una altra persona…”. Serà l’adult gelós, l’adult manipulador, l’adult que sospita sempre que hi ha alguna cosa més. El qui està tenint la certesa que l’abandonaran, perquè no és digne de ser estimat.

 

Per què? perquè li van donar una creença inconsistent. No van atendre bé les seves necessitats i, de sobte, això va fer que no pogués confiar, cosa que privilegia amb l’aferrament ansiós a la desconfiança.

 

Tornem al mateix escenari. Ara un nen o una nena que en primer dia d’escola entra a l’escola, ni tan sols es volteja a veure la seva mare, no s’acomiada, entra com si res, la mare diu: “Bé, doncs va entrar molt confiat”, un ho veu com un nen molt segur. Entra, no interactua, prefereix no jugar, prefereix no interactuar amb la mestra, se’n va a un racó, pot semblar aquest petit nen intel·lectual que està llegint una cosa molt concentrada… però sempre sol, perquè ja va perdre l’esperança.

 

Per què? Perquè a casa, les necessitats d’aquest nen no van ser escoltades, no van ser satisfetes. És el nen a qui li van dir: “No donis la llauna”, “mira, aquí està la Tablet”, “posa’t a jugar”, “què vols ara?”, “una altra vegada?” (Nen) “És que vull anar al bany”, (Pare) “doncs veu al bany, no em molestis, no veus que estic ocupat?”

 

És el nen a qui li van dir: “No, no. Res de plorar, vols plorar? Et donaré motius per plorar, perquè ploris amb ganes”. “No veus que estic molt ocupat?”. “Què et falta a veure? Què et falta? Tens casa, tens menjar, tens joguines, tens amics… què et manca?”

 

Bé, aquest nen no pot dir una cosa gaire important: “Em cal tu. Tu ets qui em fa falta. Tu ets qui no és per a mi. Tu ets qui ni tan sols em mira als ulls, perquè tens tot el temps els ulls al cel·lular i sembla que el que hi és és més important que jo”.

 

I, aleshores, aquest nen aprèn a no vincular-se. Ja va perdre l’esperança, perquè per a aquest nen el món és fred i gris. Per on vaig voltejar ningú em farà cas, ningú m’escoltarà. I és menys dolorós ser jo qui rebutgi que acostar-me a demanar alguna cosa i ser rebutjat per un altre. Qui ni tan sols em puguis donar la teva mirada i la teva atenció.

 

I, finalment, potser el pitjor de tothom. Tornem a l’escena del nen petit entrant a l’escola. Aquest nen petit que li diu al pare oa la mare: “No em deixis si us plau, perquè em moro d’angoixa. No em vagis a abandonar en aquesta escola.” I el pare: “És que has d’entrar a l’escola. Ho sento, però hi has d’entrar.” I, de sobte, el nen li diu: “Saps què? Aleshores no et vull tornar a veure mai. Mai a la meva vida et vull tornar a veure. Si tu em deixes, t’odiaré per a la resta de la meva vida.”

 

Aquest nen que estava suplicant amor, de sobte, el rebutja i li diu: “Lliga’t. No et vull tornar a veure mai més.” Perquè és un nen que va patir maltractament, que va patir abús. És un aferrament desorganitzat, és un aferrament molt confús.

Es convertirà en un adult que no podràs predir. En un adult que quan treballarà, de sobte, té reaccions agressives, violentes, explosives. El que diu: “Per què es va enutjar si no li vam dir res?” Perquè ja està acostumat a respondre així. Quan sent que hi ha perill o que hi ha amenaça, reacciona immediatament amb por i aquesta por condueix a l’agressió.

Aleshores, en l’aferrament segur el que es fomenta és, precisament, la confiança; en l’aferrament ansiós és l’angoixa, en l’aferrament evitatiu és la desesperança i en l’aferrament desorganitzat és la por. La por que si jo demano alguna cosa em castigaran. Si jo dic que necessito alguna cosa em castigaran. i és un nen o una nena que viu amb gran por, però també amb una gran necessitat de ser estimat. Com tots nosaltres.

Per això a l’aferrament li calen relacions públiques. No es tracta de no tenir-lo, es tracta de com ho tindrem, com ho desenvoluparem.

 

Un, de vegades, hauria de dir: “Pare, mama, millor m’hauríeu deixat alguna propietat al Carib, no aquest estil d’aferrament que em costa tanta feina i que marcarà les meves relacions. No només de parella, marcarà les meves relacions laborals, marcarà les meves relacions amb els amics i marcarà la relació amb mi mateix.”

 

Perquè l’aferrament es tracta de com vaig aprendre a esperar dels altres l’amor, quin crec que és el meu lloc davant dels altres i com penso que són l’amor i les cures: fan mal o no fan mal, confio o no confio. D’això es tracta, per això és tan fonamental a la nostra vida.

 

Tots nosaltres desenvolupem aferrament, la pregunta és: quin és el meu estil?, com ho estic fent? i la gran pregunta que ja hem respost: es pot canviar o això ja és una condemna?

 

Aquesta és la pregunta que tothom, segurament, s’està fent. Perquè des d’aquí es veu tot i jo he pogut veure en alguns de vosaltres, conforme jo anava explicant això, alguna llàgrima, algun sospir, estar assentint… Perquè molts de vosaltres es van identificar amb coses que, segurament, han vist amb els nens a l?entrada d?una escola. Però es van identificar amb alguna cosa del que aquí s’ha parlat. Perquè això és lexperiència humana, és la naturalesa humana. Això és l’aferrament, l’aferrament viu, més enllà de la teoria, en cadascun de

Fernanda Lozano. Hola, jo sóc Fernanda Lozano, la veritat és que sento honor de ser aquí amb tu. Et conec de fa molts anys i tinc una pregunta amb cara de tres: Què genera l’aferrament, la mare o el pare ia partir de quina edat es comença a reflectir?

Mario Guerra. Moltes gràcies, Fernanda. Gràcies per la vostra pregunta.

L’aferrament es forma des que naixem. L’aferrament es formarà a partir dels nostres cuidadors principals que, normalment, són: pare i mare. I dic: “normalment” perquè, lamentablement, de vegades passa que no hi és present un o no hi són presents tots dos.

 

De vegades, una mare mor en néixer un fill per alguna raó i no és que aquest nen no hagi de desenvolupar aferrament… ho desenvoluparà, però ho desenvoluparà amb altres persones importants a la seva vida. De fet, és cert que els pares són els principals fundadors de l’aferrament en nosaltres, però també ho són totes aquelles persones amb qui conviurem intensivament. Poden ser els avis, per exemple, si estem a cura d’ells, de vegades, poden ser germans grans, i fins i tot poden ser oncles. Totes les persones que estiguin al nostre voltant.

 

Però es pressuposa que, principalment, estarem vinculats amb la figura dels nostres pares, però, fonamentalment, amb el que coneixem com a ‘la diada principal’ que és la relació entre la mare i el fill o filla. Perquè és la primera, és la més bàsica, la més elemental. Des del ventre matern ja venim, d’alguna manera, experimentant les emocions de la nostra mare i en néixer, molt probablement, serà la primera persona que ens rebrà als braços. I en rebrem les primeres fonts d’aquesta manera d’enganxar-nos.

 

De vegades hi ha persones, hi ha mares, que es pressuposa que per ser mares haurien d’estimar incondicionalment els fills. Però hi ha mares que no ho poden fer per alguna raó. Què passa quan això passa? Si aquesta mare que rebutja és una mare freda, distant o inexpressiva, aquest nen desenvoluparà un estil d’aferrament evitatiu. Dirà: “Jo no tinc esperança. Aquesta senyora mare no em respon. No importa el que jo faci, no em mira, no m’atén, no em cuida, no em mima… Ni tan sols demanaré això perquè ja sé que no ho tindré.”

 

Per això parlava de la desesperança. És terrible escoltar, de sobte, mares enutjades amb els seus fills, dient-los com si fos una ofensa: “Ets igualet el teu pare” I un no sap com rebre’l: “Gràcies” o “chin!” Com responc a això? O que em diguin igual el mateix: “Ets igualita la teva mare. Estàs boja com la teva mare.”

 

En aquell moment m’adono que aquests missatges condicionaran el desenvolupament de l’estil d’aferrament més terrible que algú pot tenir, que és l’aferrament desorganitzat. Per això vaig dir que aquest nen reaccionarà, primerament, buscant amor. Però quan senti que no li donen —i ningú no se’l podrà donar— perquè com ho imagina no existeix, llavors reaccionarà amb violència i amb rebuig. És el que va rebutjar abans que el rebutgin. El que rebentarà una relació que podria haver estat bona, perquè té la certesa que serà ferit. Viu amb una por eterna. Imagineu-vos caminar en una casa així amb una mare rebutjant. Caminar a la casa i no saber si el següent pas que donaré ocasionarà una explosió. És com caminar per un camp minat. No sé si li semblarà o no li semblarà.

Un ha de poder predir les persones amb qui viu, d’alguna manera. I un entén que, potser, un dia vas clarejar de maletes i no em parles per alguna raó. I dius: “Bé, entenc que ha estat estressat”, però no al minut següent.

 

És a dir, com respondrà? Estic jugant i, de sobte, em diu: “Ai, que bonic que estàs jugant” i, de sobte, segueixo jugant i em diu: “Calla’t que no em deixes concentrar-me”. Aleshores dic: “Bé, què està malament? El que està malament sóc jo. De sobte em diuen que em posi a dibuixar i de sobte em reclamen que quants fulls gasto. I que no tenim diners per pagar tants fulls de paper i que hauria de ser més conscient de les despeses de la casa. De sobte em diuen que he de menjar i acabar-me això del plat i quan dic que en vull més, perquè és tot molt ric, em diuen que aquí no és mesón, que m’he de conformar amb el que em donen, que no he de ser llaminer i que, a més, els meus germans, també, han de menjar.” Aleshores ja no sé com respondran: Em cuidaran o no em cuidaran? Somriuran, no somriuran?

I això fa que desenvolupem un mecanisme de defensa molt estrany: ser tan impredictibles com els adults que ens van crear.

 

Després podeu anar canviant. Clarament hi ha coses que podem fer. No estem condemnats, sinó que tots podem aspirar a tenir un millor estil d’aferrament, a relacionar-nos d’una altra manera.

 

Jo sempre he dit que és tan important estimar com saber estimar. I saber estimar és saber transmetre l’amor que se sent, de manera que l’altre pugui entendre que això és amor. Però també la manera de rebre l’amor. Perquè, per exemple, moltes vegades, sobretot quan tenim aferrament ansiós, estem amb la desconfiança al davant. I viure en una por constant, en un perill constant pitjor que si, de debò, existissin els fantasmes. Això és viure en aquesta angoixa que cap nen… cap nen i cap adult no haurien de viure mai. Mai no hauríem de viure amb por. L´amor no espanta, l´amor rep.

Luis Mendiola. Hola, em dic Luis Mendiola. Sóc una afortunat de ser aquí i la meva pregunta és: Per què hi ha aquest aferrament tòxic?

 

Mario Guerra. Gràcies Lluís. Gràcies per la teva pregunta i gràcies per ser aquí també.

Mirin, l’aferrament no és tòxic, el que és tòxic és la manera com alguns nens són tractats. Què és el tòxic? Allò que emmalalteix, allò que intoxica, allò que no és propi de l’organisme que en té però que, en consumir-lo, en adquirir-lo, s’emmalalteix. I això és una fortuna de com és de desafortunat perquè no forma part de nosaltres.

 

La nostra naturalesa és amorosa inherentment. La nostra naturalesa és benvolent de manera natural. Quan alguna cosa ens intoxica o ens surten ronques o volem vomitar o ens emmalaltim… nosaltres no som els malalts, estem malalts per allò que ens va ser atès que no era sa i saludable.

 

Un nen petit no pot triar com seran els pares. I aquí hi ha una cosa ben important que hem d’entendre: els nostres pares i altres figures significatives de la nostra vida no ens poden ensenyar com és el món, ens transmeten com veuen ells el món, ens transmeten la seva visió del món. Però un nen petit no pot fer aquesta distinció encara. Els nens petits diuen: “Els meus pares m’ensenyen que l’amor és així, que l’amor fa mal, aleshores això ha de ser l’amor.” Però no es fa pensar.

 

A mi, m’encantaria que un nen petit pogués dir: “Okey, això és el que tu dius la mama, això és el que tu dius el pare. Així és com tu veus les coses, però jo no hi estic d’acord.” I no ho pot dir perquè: “Com que no estaràs d’acord si sóc el teu pare, si sóc la teva mare?” El famós: Perquè ho dic jo.

 

I, aleshores, en aquest: “perquè ho dic jo”, ja s’acaba tot. Si és la llei, aleshores cal obeir la llei. Perquè sembla que els meus pares, de vegades, es constitueixen en jutges, jurats, fiscals i botxins. I jo voltejo i dic: “I el meu advocat defensor? No tinc algú que em defensi aquí?” Doncs no, perquè un nen petit encara no té aquesta capacitat. Però, afortunadament, d’aquells vincles que podríem anomenar tòxics, d’aquelles dinàmiques tòxiques que hi ha, en podem sortir.

Quan ens tornem adults comencem a créixer i ens comencem a qüestionar coses. Per això és tan important aquí el concepte de: la corregulació emocional que és la capacitat de regular les nostres emocions a través d’experiències amb altres persones que són capaces d’acollir-nos. de vegades en un nen petit són: una mestra de l’escola, un company, la mare d’un amiguet… Poden donar una paraula de consol, una paraula d’acceptació, una paraula d’amor que mai no ha rebut del seu pare o del seu pare pròpia mare.

 

I, de sobte aquest descobriment, aquesta epifania et fa descobrir: “Em van dir que sóc llest, em van dir que sóc maco, em van dir que sóc intel·ligent. I no s’assembla al que m’han dit: que sóc un ximple, que és possible que no sàpiga quant n’és dos més dos, ni si la ‘a’ porta accent en arbre o no, que què tinc al cap…”

 

De sobte algú em diu: molt bé, vas molt bé… i aquest descobriment, si arriba en el moment oportú, just en el moment, és l’antídot contra aquesta toxicitat. Perquè és el tipus de missatges que anirem guardant i anirem contrastant després amb el temps per poder dir: “Okey, els meus pares deien això, em quedo amb allò que em va fer bé i allò que no: ho deixo anar. Em quedo amb aquests missatges d’amics, de mestres, de mentors, de mares d’altres nens. Quan aquella vegada em van dir que jo no en tenia la culpa, que jo només era un nen i que jo no era responsable de les emocions dels meus pares.”

Quan m’ho diuen en el moment precís, se m’obre un món de possibilitats, el món se’n torna un altre i començo a veure que els que em donen aquestes indicacions, aquests guions interns, són persones que també escriuen aquests guions basats en els seus propis guions.

 

Els pares són com un reflex del jo interior. Si vostès, ara mateix, anessin al bany i es veiessin al mirall, perquè no ho sé, volen fer-se una pentinata o els va entrar una escombraries a l’ull… Van al mirall i es miren al mirall, veuran el seu reflex i està bé . Però haurien d’entendre alguna cosa: aquest reflex no és vostès, és el reflex que el mirall els torna.

 

Però si van al bany i aquest mirall està trencat, però ben trencat, fet mil trossos, però, però, aquí és a la paret encara. Ni manera que arribin al bany i diguin: “Ja em vaig trencar.” No, saben que el mirall és el que està trencat i si els torna un reflex distorsionat, és perquè el problema és del mirall. Tu no estàs trencat.

 

Això passa, de vegades, en aquestes relacions que es posen malaltes. Són miralls trencats que ens tornen un reflex, no del que som, sinó de com ens veuen, de com ens veuen, perquè vénen també de les pròpies infàncies trencades. Aleshores, hem de reconèixer que aquest del mirall trencat no sóc jo, sinó que és un reflex que el mirall em torna. El reflex pot ser molt fidel al que sóc o pot ser tan distorsionat com en aquestes fires de les cases dels miralls on veig més gran, més noi, més gros, més flac… Però, finalment aquest no sóc jo.

 

I de vegades, ens fa riure amb aquests reflexos, però a un nen no li fa riure quan li torna un reflex i el que veu és un monstre. Aquest que li van dir que era, per haver llençat la llet, per no haver après la lliçó com li van dir que l’havia d’aprendre. Però sempre hi ha esperança.

Evelyn Salazar. Hola què tal Mario, sóc Evelyn Salazar. Es diu que al llarg de la nostra vida triem persones que ens recorden els nostres pares, els nostres cuidadors. Tu creus que això és veritat? I si és així, consideres que és sa? I sota la teva perspectiva i la teva experiència, creus que podem trencar aquests patrons?

Mario Guerra. Gràcies, Evelyn. Gràcies per preguntar. Sí, és correcte. Es repeteixen aquests patrons i contestaré la pregunta, una mica, de darrere cap endavant.

 

És sa que ens passi això? Si l’estil d’aferrament dels nostres pares, el que ens van transmetre, és saludable, és clar que sí. Si els meus pares van ser consistents, amorosos, atents, vinculats a mi, és clar que vull repetir aquests patrons. De fet, els repetiré. Però, pensem en els exemples desafortunats que són els que se’ns vénen al capdavant, sovint. A mi m’agrada molt fer servir l’exemple de la ‘mama cactus’, i és el següent.

 

Imagineu-vos un nen o una nena petita que està en una habitació on no hi ha res ni ningú. De cop i volta, en una taula, hi ha un cactus. Vostès coneixen com són els cactus: tenen un braç més llarg i un de més curt i estan plens d’espines.

 

A aquest nen petit li diuen: “Mira, aquesta és la teva mare.” El nen pensa: sí, però no hi ha ningú més. I hi ha una necessitat en aquest nen o aquella nena. Quina és la necessitat? La d’enganxar-se, de vincular-se. No dirà: “A mi que no em portin una mare de debò, no la vull, no?” Quan vegi que ningú més arriba, aquest nen dirà: “Bé, si aquesta és la meva mare, doncs m’hi acostaré.” Però hi ha un perill, vostès ja ho intueixen.

 

Primer, aquest cactus no es mourà per acostar-se a aquest nen o aquella nena, aquest nen o aquesta nena s’ha d’acostar al cactus. Perquè el cactus no respon, el cactus no es mou, no mou els seus braços per abraçar (Beneït Déu per la qüestió de les espines). Però la qüestió és que aquest nen no renunciarà a aquesta idea, aquesta necessitat de vincular-se i llavors s’acostarà al cactus.

 

El primer acostament el malmetrà i s’allunyarà una mica. Però això no ho farà renunciar a la necessitat d’acceptació, amor i afecte. Aleshores, aquest nen o aquesta nena aprendrà una cosa: com acostar-me al cactus i estar a prop seu de manera que em faci mal el mínim possible. Però, a més, les espines que sí que se’m clavin i que em produeixin dolor, faré com que aquest dolor no m’importa tant. I, llavors, aquest nen aprendrà a abraçar el cactus, aprendrà a dormir amb el cactus, però estarà sentint dolor permanentment. Després creixerà i li diran: “Ja vas créixer, vés el món, vés el món a apassionar-te.” Què creuen que cercarà? persones cactus. Per què? és absurd, si el cactus el va fer mal. Sí, perquè és així com vaig aprendre que és l’amor.

 

Recorden que l’estil d’aferrament es forma en resposta al que em dóna l’altre, jo vaig aprendre: tinc un mestratge a suportar el dolor, a suportar la fredor i fins i tot a vincular-me amb persones mig verdes. I llavors surto al món i em trobaré tota mena de persones: em trobaré amb persones amoroses, afectuoses i càlides que m’obriran els braços i diran: “Vine.” I jo diré: “No.” Per què no? Si jo us vull donar amor. No, tu no dónes amor: A veure, toca’m. No, no, no fa mal, no. Això no és amor, qui sap què serà, tu em vols enganyar. Això no és amor.

Llavors tendiré a buscar persones cactus, persones que fan mal. No perquè m’agradi patir, sinó perquè al meu guió de relacions, al meu mapa mental, al meu estil d’aferrament: l’amor ve condicionat pel dolor, ve condicionat per la manca de resposta i ve condicionat per la fredor. I no tindré cap altre tipus de relacions fins que no aprengui que això no és l’amor.

 

I aquest és el primer pas: l’amor no ha de fer mal. Com dic: l’amor no ha d’espantar, però mentre no ho aprengui, continuaré buscant persones cactus a la meva vida. Aleshores, sí. Jo crec que és afortunat quan tenim un estil d’aferrament segur, quan podem confiar.

 

No us imagineu que una persona d’aferrament segur està dient: “Bé, si te’n vols anar, marxa’t. Jo no tinc cap problema, no et estranyaré.” No, una persona d’aferrament segur pateix quan una persona mor, pateix en una ruptura emocional, es fa moltes preguntes igual que tots nosaltres. Però, hi ha una diferència, amb l’aferrament segur: saps que això, aquesta pèrdua, aquesta ruptura, no és el que acabarà amb tu. Saps que pots, primer, recolzar-te en altres persones: et pots recolzar en la família, et pots recolzar en els amics, et pots recolzar en tu mateix, també, perquè saps que tiraràs endavant d’allò que se’t posi davant.

 

Un dels meus autors favorits, Carlos Castañeda, deia en un dels seus llibres: “La diferència bàsica entre un guerrer i una persona ordinària és que la persona ordinària, tot el que li passa, ho veu com una benedicció o una maledicció. I el guerrer, tot el que li passa, ho veu com un desafiament.”

 

La persona d’aferrament segur veu els revessos de la vida com a desafiaments, que hi són per ser superats, no per aprendre a viure amb ells. Veu els cactus com una font de vida temporal, quan no n’hi ha cap altra, però així que arriba a la societat i arriba a la comunitat, agraeix al cactus allò que li va donar. Agraeix al seu mecanisme de supervivència, allò que li podia haver donat. Per això va aprendre a beure del cactus, però no surt persones cactus, perquè aquest desafiament està superat, la meva infància està superada.

La infància no és una maledicció quan d’adults podem reescriure els guions de la nostra vida. I recordeu alguna cosa: el nostre cervell ha evolucionat, no tant per fer-nos feliços, sinó per sobreviure. Quan té els mitjans de seguretat i confiança, és quan el nostre cervell, la nostra ment pot pensar: bé, ara sí, què aprendré, ara sí, qui serà el meu amic… Però quan has viscut en un entorn de supervivència, ja no et preocupes per la felicitat. Aleshores el nostre cervell es troba en mode de supervivència i preferirà el camí conegut: preferirà el cactus, perquè aquest no em va deixar morir. Ja sé que fa mal, però és conegut. Aleshores, tendiré a repetir aquests patrons, només, perquè són els camins coneguts els que alguna vegada em van funcionar.

 

Aquest exemple pot ajudar. Estalvia, vaig, concretament, a què es pot fer en aquest cas. Pensarem que vostès van en una aventura per la selva, pel camp, pel bosc, és el mateix: un lloc arbrat, on hi ha rius, on hi ha muntanyes. Arriben a la riba d’un riu, l’han de travessar. És un riu molt cabalós, molt profund i no poden travessar-lo per aquí perquè el corrent se’ls emporta. Però, de sobte, a distància veuen una bassa i diuen: “Aquí hi ha la bassa, no és de ningú”, és més, hi ha un rètol que diu: “El que vulgui utilitzar-la per arribar a l’altra banda.”

 

Perfecte, el que m’ajuda en aquell moment a travessar és una bassa. Arribo a l’altra banda del riu i el que ve ara és la muntanya, i dic: “Caramba, com aquesta bassa em va ser molt útil, la carregaré per enfilar-se la muntanya.” Però ja endevinaran que anar carregant una bassa pesada de fusta mentre vas grimpant una muntanya no és la millor idea. Però, no la deixes anar perquè aquesta bassa et va salvar la vida en un moment donat. No obstant, ja no t’està ajudant a enfilar-se la muntanya, ja no pots continuar pujant, has de deixar anar aquella bassa. Li pots agrair el que et va donar, però l’has de deixar a la riba del riu, perquè ara el que et serveix són altres eines per enfilar-se la muntanya.

 

Els nostres estils d’aferrament, de vegades, els anem arrossegant a través dels escenaris més diversos i desafortunats quan ja no ens funcionen. Sí, és veritat, que em va funcionar fer com que no em feia mal res per evitar que em seguissin fer mal, però ja no em funciona. Ja no puc portar aquesta conducta al futur, encara que sigui la meva ment la que em diu: “Això és el que has de fer. Si algú et fa enutjar no li parlis: llei del gel, així se solucionen les coses.” És com quan estàs enutjat o enutjada i et pregunten: “Escolta, què tens?” I, què solen respondre?: “Naaada.” (Fins al cor i no ens vam posar d’acord).

 

Exacte, i jo dic: per què responem res, en comptes de dir: saps què? Sí, estic enutjat perquè vas quedar a trucar-me i no em vas trucar. Sí em sento molest perquè no vas complir amb la teva paraula en allò que em vas dir que faries. Però diem res, perquè un diu: per què li dic si res no canviarà?

Aleshores, hauríem de reconèixer aquest impuls a respondre: res i després dir: “A veure, aquí vaig una altra vegada a dir res, aquí vaig una altra vegada a sabatejar quan estic enutjat sense parlar, aquí vaig una altra vegada a assotar la porta, aquí vaig una altra vegada a deixar-lo en vist al telèfon perquè aprengui que a mi no se’m fan aquestes coses i aquí ho tindré a la congeladora fins que aprengui la lliçó.” Per què no és millor dir que veure. És la cosa més rara…

 

Li deia a una pacient l’altre dia, jo sempre vaig insistir per molt de temps: Per què no parles amb la teva mare? Per què no parles amb la teva mare? Per què no parles amb la teva mare? I la resposta era: “No, no, no. Amb la meva mare no se’n pot parlar. La meva mare no escolta, la meva mare és així, la meva mare és de l’altra i ella m’ha deixat parlar.” Un dia, jo crec que ja en desesperació m’escriu i em diu: “Mario, què creus que vaig fer?”

 

(Mario) “Què?” (Pacient) “Vaig parlar amb la meva mare.” I li vaig dir: “I què va passar?” (pacient) “Això és màgia, perquè les coses es van començar a resoldre entre nosaltres. Primer em va escoltar i, també, em vaig adonar que jo tampoc no l’escoltava a ella.”

 

Aleshores, fer una cosa tan contraintuïtiva com en lloc de dir res, quan sí que tens alguna cosa, perquè saps que tens alguna cosa… és a dir: estic enutjat, estic molest, estic trist, em sento frustrat. I aquest és el primer pas per reconèixer i canviar aquests patrons. Si no estarem condemnats a la repetició perquè cedirem sobre aquests vells camins que són els camins coneguts.

 

Ara, tampoc és que siguem ximples. Estem activant mecanismes de defensa que van ser molt útils en el passat, però la qüestió és que seguim carregant basses quan anem enfilant-se muntanyes i anem carregant piolets i arnesos quan anem creuant el riu. Cada eina serveix per a alguna cosa, cada eina ens proporciona alguna cosa, però cal saber-la fer servir. Cal saber aplicar-la en el context adequat.

 

Aleshores, si sempre portem un martell a la mà, pot ser molt útil no? Quan veus un clau solt ja hi és. Però, de sobte, tens un martell a la mà i veus un nadó. De sobte tens un martell a la mà i veus unes postres molt saboroses. De sobte tens un martell a la mà i ets al costat de la persona que t’agrada tant. Però tu no deixes anar el martell: et faré un afecte, doncs no, menjaré les meves postres, doncs no, partiré un ou, doncs no. I no vol dir que els martells no siguin útils, és on i com ho estic fent servir.

Aquests són els estils d’aferrament: com utilitzaré això que sé que és natural en l’ésser humà, aquesta manera de vincular-me. Però vostès em diran: “Escolta, Mario. Però i si m’apropo a algú i em fa el lleig? Si m’apropo a algú i em traeix?”

 

Què creuen que sap fer la persona d’aferrament segur? Posar límits. Si m’apropo i em traeixes, si m’apropo em menteixes, si m’apropo i em fas mal, et diré: “Escolta. Així no. Així no perquè això em fa mal.” “Ai, però com et farà mal si vens d’una mare cactus?” “Sí, d’allà vinc. Però no estic condemnat a viure en un territori de pura suculenta, on jo estigui espinat tot el temps. No, no. Just perquè d’allà vinc, és el que ja no vull.”

 

“Així no”, “no”, “prou” i “fins aquí” són paraules que utilitza una persona d’aferrament segur. No les usen les d’aferrament ansiós perquè diuen: “No, si li dic que no ja no m’estimarà, millor aguanto. Millor aguanto perquè, per fi, ni em fa tant de mal.”

 

Tenia una pacient que m’explicava com el seu xicot la insultava, la minimitzava. I cada cop que me n’explicava un episodi, sempre tancava dient: “Però, Mario no passa res. Mario no passa res.” I un dia li vaig dir, acabant una sessió: “Saps què m’agradaria? Que a la teva vida passés alguna cosa, perquè mai no passa res. Saps que m’agradaria que passés? Que un dia diguessis: prou, no, fins aquí. Ja no puc continuar permetent aquest tracte, perquè m’estimo, perquè sé que sóc una persona valuosa. I, per què saps que ets una persona valuosa? Perquè sóc jo. Vegeu un cuner: seleccioneu mig d’un cuner quin és el nadó valuós i el nadó que no val, m’explico?

 

Aleshores, no tindríem per què qüestionar el nostre valor. Som persones, som éssers sentints, som éssers vius, tots mereixem ser estimats, tots mereixem ser estimats… I aquell que s’acosta a nosaltres per fer-nos mal: no, així no, així no, moltes gràcies. Això no és per a mi. Aquest és l’aferrament segur en acció. Gràcies per preguntar.

Daniel Montes. Hola, Mario, què tal. Sóc Daniel Montes de Oca. T’agraeixo molt la plàtica. Crec que ens ajuda molt a autoconèixer-nos i saber per què decidim allò que decidim. La meva pregunta seria: Com és que l’aferrament influeix en les nostres decisions laborals?

Mario Guerra. Imagina’t una persona que està tot el temps angoixada, pensant si estarà fent bé les coses a la feina, si al seu cap li estarà semblant bé, si n’hi haurà prou amb el que estic fent, si hauré d’estar donant més… Estar tot el temps comparant-me amb els altres: No, és que ell es va quedar més temps. Jo m’hauria de quedar més temps. No, és que ell també treballa dissabtes i diumenges, jo hauria de treballar dissabtes i diumenges. Jo no hauria d’estar descansant, jo hauria d’estar produint…

Són aquestes persones que senten molta culpa quan estan en un dia de festa. Quan pensen que haurien d’estar avançant la feina perquè què dirà el cap, com em veuran els companys.

 

Recordem, per exemple, amb l’estil d’aferrament ansiós es dóna molt aquesta recerca de validació externa. I, aleshores, es pot projectar en un cap, en un superior o en la figura d’un pare o una mare, a la qual sento que li he de donar gust. O, de vegades, pitjor. De vegades, em torno conflictiu a la feina. Són aquestes persones que, de sobte, ja no saps com acostar-t’hi, perquè, de sobte estan molt cooperadores, de sobte no et parlen, de sobte reaccionen amb certa agressivitat i violència… I ja saben què diuen per aquí: “A vegades ens contracten pel que sabem i ens acomiaden pels qui som o la manera com som.”

 

Aleshores, un estil d’aferrament pot determinar la forma de relacionar-nos. Per exemple, una persona d’aferrament evitatiu li costa molta feina fer equip i treballar en equip. I això ho veiem des de l’escola, persones que diuen: “Ai, no treballo en equip. No, quin infern, millor ho faig tot jo. És que els altres no treballen, jo faig millor tot sol.”

 

Quan la mare et diu: “Escolta, no era feina en equip?” Sí, sí, sí, però jo ho faig sol perquè jo ho faig millor. Jo vull treure bona qualificació. Aleshores tu ho fas tot i els altres: “Bé, doncs l’altre ho farà tot…” Per què? Perquè no saps treballar en equip, perquè ja no pots confiar en els altres, perquè penses que els altres, necessàriament, ho faran malament, perquè penses que tu ho has de fer tot, que més val només que mal acompanyat i aquest tipus de coses.

 

Costa molta feina fer amics a la feina o et fas amics pràcticament de qualsevol i confies massa aviat o no confies. Aleshores, imaginar-nos com influeixen aquests vincles en el nostre exercici laboral, en les nostres relacions… Per exemple, jo crec que la frase: “Jo no vaig venir a la feina a fer amics” la va inventar un aferrament evitatiu. Perquè també la feina es fa en amics. “Jo no vaig venir aquí a caure’ls bé a tots.” Som éssers socials, o sigui, sí que importa. El d’aferrament evitatiu diria: “A mi no m’importa si els caic bé o els caic malament.” Per exemple: un mal líder, anomenant un mal líder una persona que no gestiona bé les seves emocions, curiosament, és el que podria dir: “A mi no m’importa si sóc popular, aquí s’ha de fer allò que jo dic”. Ai, per cert, això deia un pare a una mare: “A mi no m’importa que m’estimis, amb que em tinguis por n’hi ha prou.” Aleshores: criar, formar, liderar o treballar sota aquests esquemes, es torna una cosa que no, només, perpetua aquests estats, sinó que pot, a través de la corregulació emocional, contagiar altres persones d’això i també pot, d’alguna manera, afectar el nostre exercici laboral.

 

Perquè, finalment, pensarem que faig tot bé com s’espera: la meva satisfacció no està plena, sempre pensaré que alguna cosa vaig quedar a deure, sempre pensaré que ho vaig poder haver fet millor, sempre pensaré que un dia van a descobrir que sóc un frau, que no sóc tan com creuen. Aquesta famosa ‘síndrome de l’impostor’ i totes les coses que se’n deriven. Però l’arrel de tot això, fins i tot de la nostra autoestima, té a veure amb els nostres estils d’aferrament. Perquè si els sonen aquests exemples, de sobte: sent aquest sembla una persona de baixa autoestima, una persona que vol ser complaent tot el temps. Els sona això? És així. Perquè, finalment, hi ha la base.

Pensem que aquests estils d’aferrament són com el guió i la nostra vida és com un teatre, i aquest és l’escenari on ens exercim. Si sempre estarem exercint els nostres rols en aquests guions, caldria preguntar-nos: quin personatge sóc? Quin personatge em van assignar? Sóc l’etern complaent, sóc el solitari que tot ho resol per si mateix, sóc l’inestable, podria ser el personatge de boig, que mai no sap com reaccionarà? O sóc la persona que pot dir: “A veure, hi ha papers que jo no vull representar”.

 

Me’n recordo que em deia una pacient que tenia una cap, una líder del seu equip, que era una persona, segons m’explicava ella, molt explosiva i irascible. Però el meu pacient era molt vulnerable. Jo crec que s’ajuntava un estil d’aferrament desorganitzat amb un estil d’aferrament ansiós. I ella sempre la volia complaure, però no podia complaure-la i com que no podia complaure-la, aquella cap sempre li cridava i li renyava.

 

Va arribar un dia que aquesta senyora, aquesta líder li va dir: “És que no és possible que no em lliuri les coses com són, jo t’ho he dit moltes vegades…” I el meu pacient es posa a plorar. I ella li diu: “Ai, ja et posaràs emotiva?” I m’ho explica en sessió, em diu: “Mario, em va dir això.” Li dic: “Sempre se li pot respondre, i tu també: jo em poso emotiva cap a l’angoixa, i tu et poses emotiva cap a l’enuig” Perquè l’enuig també és una emoció. Totes dues estaven emotives, però que curiós que reconeixem una persona emotiva només quan plora. Aquí està ben emotiu. Una persona enutjada és una persona emotiva, una persona feliç és una persona emotiva, una persona curiosa és una persona emotiva… Les emocions ens mouen i hem de reconèixer tota emoció, també com una part de la nostra experiència humana. Ja sé que ens han dit que hi ha emocions positives i negatives. I és cert, però les negatives no són dolentes, com que les positives no són bones. Igual que la bassa, igual que el martell, tot és útil en algun context, i on aplica que hi hagi tristesa, la tristesa és benvinguda, on aplica que hi hagi alegria, a l’alegria se li obren els braços, i on aplica que hi hagi enuig per posar límits, es diu: “No, no m’agrada que em parlis d’aquesta manera, no m’agrada que em cridis.” Però quan tens molta por que si perds aquesta feina, mai no tornaràs a aconseguir una altra. Com que tens molta por que tots et critiquin i et vegin com una persona conflictiva… millor, com diuen, “calladeta em veig més bonica.” Perquè així no faig onades, però me’n vaig empassant, me’n vaig aguantant les espines d’aquest cactus i el vaig patint.

 

Aleshores ens quedem en feines gairebé convenients per a nosaltres. De vegades ens quedem en llocs que no corresponen amb el que volem, que no ens transporten al nostre futur millor, als nostres somnis, ho diré així. Això ens pot passar amb un estil d’aferrament que no és un estil d’aferrament adequat, anem tolerant o anem saltant de treball en treball, no trobem satisfacció. Canvies sis vegades a l’any de treball i un dirà: “Estàs explorant”. Sí, però ja tens 57 anys, com que l’exploració va durar una mica més enllà del que hauria de fer, perquè no ha aconseguit estabilitat.

 

I si després anem a les relacions de parella, també on també et passa el mateix. És que és un mirall, l’escenari és el mateix on només canvia l’escenografia. Podeu posar una escenografia d’una oficina, l’escenografia d’una família, l’escenografia que vulgueu… Al final el problema són els guions que hem après a llegir i que anem seguint, per això estem repetint patrons. No importa que ens posin aquí al Dalai Lama i aquí a Gandhi, tant se val. Els causarem conflicte si no tenim un estil d’aferrament saludable.

Chica. Hola, Mario. Jo tinc una pregunta sobre com els pares poden curar les ferides per no transmetre-les cap als fills i també una mica com, com a fills, podem entendre aquest procés.

Gràcies per la pregunta. És complicat. Perquè voler que una altra persona canviï implica que l’altra persona vulgui canviar. Però per voler canviar t’has d’adonar que alguna cosa ha de ser canviada. Per què et dic tot això? Perquè per mi la paraula, el concepte és humilitat. La humilitat que combat l’arrogància, que combat la supèrbia i combat aquesta idea que com que sóc el teu pare o sóc la teva mare jo ho sé tot i tu no em pots qüestionar absolutament res. Així siguis un nen petit o siguis una persona de 50 anys: jo sóc el teu pare, sóc la teva mare i sóc inqüestionable.

 

És que sembla que en el moment en què tenim un fill… que tenir un fill és diferent de ser pares, perquè ser pares és més actiu i tenir un fill és un fet biològic. Ser pares és tot un procés. Però passa que, de cop i volta, sembla que ens tornem éssers omniscients al naixement d’un fill: jo sóc Mario Guerra aquí sense un fill, neix el meu primer fill i al segon següent ja em vaig convertir en algú inqüestionable i en una mena de déu.

 

No, la humilitat. La humilitat de dir: És cert jo també vaig aprendre coses. Jo vaig aprendre moltíssimes coses del meu pare. Moltíssimes coses del meu pare i moltíssimes coses de la meva mare que m’han servit molt al llarg de la vida. Però, també, he de reconèixer que vaig aprendre moltes coses que són empremtes que jo no vull seguir. Que no vull seguir perquè no em vénen bé, perquè eren d’un altre temps, d’una altra època, d’una altra realitat diferent o perquè eren d’un altre camí diferent del meu.

 

I jo agraeixo tot el que em van ensenyar, però dic: això sí que m’ho quedo i això no m’ho quedo. Però mai no podré veure això si no tinc aquesta humilitat de preguntar-me què estic fent. Ens hauríem d’acostar als fills i preguntar-los. Però no com he dit fa un moment quan li fem aquest inventari: “A veure, què et va faltar? Casa, menjar, joguines, escola, esports… ho vas tenir tot.” No, és preguntar-li: “què sents?, què et va faltar?, què t’agradaria que jo hagués fet diferent?, què t’agradaria que fes diferent ara?” (fill): “Mama, pare: m’agradaria que no critiquessis les meves decisions. Mama, pare: m’agradaria que sabéssiu, sentir que tinc una mica de suport.” Però clar, si la resposta és: “Bé, però com et donaré el meu suport si és pura ximpleria?” No, doncs ja anem enrere una altra vegada.

 

Com necessites el meu suport? Com ​​ho necessites? Què necessites de mi? De vegades pensem que hem de donar la gran lliçó, la gran perorata als fills: nois o grans. M’ha passat que, de vegades, amb una abraçada les coses es resolen molt millor. Però, no és perquè sigui l’abrazoteràpia tan sonada per aquí, sinó perquè una abraçada transmet això, aquesta acceptació, aquest, com no t’estimaré?, com no t’estimaré malgrat els teus enuigs?, a tot i que vagis i vinguis? Com no t’estimaré? Hi ha coses que fas que no m’agraden, clarament, hi ha coses que m’agradaria que fessis d’una manera diferent, però sé que jo no puc agafar aquest camí, perquè aquest és el teu camí i sé que moltes coses t’emportaràs.

Ja va sortir el meu nou llibre que es diu: ‘Ja deixa’m en pau, mama (i tu també, pare)’. Un diu: “És clar jo el compraré per posar a la meva mare els límits. I ahorita m’escoltarà.” ‘Ja deixa’m en pau mare’ no és: calla’t la boca i no parlis. Ja deixa’m en pau, no és ella, no és ell. Són aquestes veus internes que tenim i que ens segueixen perforant el cap quan un està dient: “Ahorita faré això, estic fent malament.” “És clar, què em diria la meva mare en aquest cas?” Pensin vostès en moltes coses que fan: que em diria la meva mare si sabés el que estic fent. Em diria que això no es fa, em diria que així no, em diria que millor així, em donaria la seva manera de veure el món. Aleshores jo crec que sempre cal buscar l’aproximació més amorosa i dir-li: “Pare, mama. M’agradaria que em coneguessis avui, perquè vas conèixer el que vaig ser. És clar que sí, fins i tot tens fotos allà: tens fotos a la fira, tens fotos al meu aniversari… Però saps què: ja tinc l’edat que tinc i crec que he canviat, i crec que també tu has canviat. M’agradaria que ens coneguéssim, que ens reconeguéssim, que ens tornéssim a donar l’oportunitat de conèixer-nos qui som avui.”

 

Però això, només, passa per les converses. Per aquesta aproximació, per aquesta aproximació no violenta, no amenaçadora: com ja vaig anar a teràpia, el terapeuta em va dir que tu ets la causant de totes les meves desgràcies i ara m’has d’escoltar. Doncs qui vol escoltar això! Jo francament no.

 

Un cop amb la meva pròpia mare… La meva mare encara viu. Ja no es recorda de nosaltres, perquè ens veu i ens pregunta com ens truquem. Té 95 anys. Vet aquí. Però, un dia, ja sent un adult, la vam visitar els caps de setmana, anàvem a casa dels pares… I un dia, estant a taula, la meva mare, com qualsevol dia, ens estava renyant a tots: “És que tu això, tu allò, tu allò altre…” I jo em vaig acostar i li vaig dir: “Mama, no m’agrada que em renyis. A mi m’agrada molt venir a veure’t i m’agrada molt estar amb tu, però tu em renyes molt de coses que jo no entenc per què. Si hi ha alguna cosa que t’agradaria que canviés, digues-m’ho, però et demanaré que no em renyis. Perquè si tu em renyes tant, jo continuaré venint, però no em sentiré bé i no em vull no sentir bé quan estic amb tu. Et demanaré que, si us plau, no ho facis.”

 

Es va fer un silenci a taula. Tots els meus germans així, voltejant a veure la meva mare, voltejant a veure a mi. Van dir: “Aquí s’armarà un xafarranxo…” La meva mare em va mirar i em va dir: “Sí, està bé.” I a partir d’aquell dia a mi no em va tornar a renyar mai… als meus germans sí.

 

Això, la humilitat, els límits amorosos. I he de reconèixer a la meva mare aquesta humilitat que va tenir en aquell moment, com al meu pare també li he de reconèixer aquesta humilitat, com jo també he de revisar la meva pròpia humilitat. Perquè jo no puc ser el pare omniscient que tot ho sap, que mai no s’equivoca, encara que és divertit de vegades posar-se en aquest paper. Però no. També és aprendre i estar disposats. Quan no s’està disposat costa molta més feina i és quan un ha de prendre distància per no seguir fer mal i no seguir fer-se mal. Gràcies per preguntar.

Alejandro. La meva pregunta és: puc treure-li jo un avantatge a l’aferrament, encaminar-ho cap a alguna cosa positiva?

Mario Guerra. Gràcies Alejandro. Sí clar, perquè aferrament tindrem. La qüestió és: com ho anem encaminant, justament, cap a un espai que ens sigui més útil, que ens sigui més benvolent, més beneficiós per a nosaltres i el nostre món de relacions. Sí, afortunadament, sí que és possible canviar-ho. Si bé és cert que l’estil d’aferrament es forma a la infància, en els primers anys de la nostra vida, a través de la criança amb els nostres pares, no és una condemna. No és un tatuatge indeleble, i fins i tot els tatuatges ara ja es poden esborrar. No és cert. Aleshores sí que es pot, però requerim diversos elements.

El primer és tenir consciència que alguna cosa no està com jo vull que estigui amb mi. Passa alguna cosa, i això passa per trobar patrons. A veure: per què sempre em topo amb persones que em traeixen? Per què sempre em topo amb persones fredes i distants? Per què sempre em topo amb persones que abusen de mi? I un comença a pensar: serà mala sort? Qui és el comú denominador en totes aquestes relacions? Seré jo? I és el primer pas. Primer, reconèixer què serà el que hauria de millorar perquè això comenci a canviar. Després ve, òbviament, la voluntat i el compromís: què he de fer?

 

De vegades, l’ajuda i l’acompanyament d’un terapeuta pot ser la millor idea però, de vegades, fins i tot modelar, observar-ne d’altres. De sobte tu dius: “A veure, per què deu ser que les meves parelles sempre diuen que sóc molt manipulador i controlador? A veure, m’observaré. És clar, perquè als cinc minuts que no em contesta: on ets?, què estàs fent?, envia’m una foto, prova de vida.”

 

I, llavors m’adono que les persones que estan al meu costat, els meus amics, em diuen: “Escolta, i la teva nòvia?” I jo: “doncs, és a casa seva.” Però no la escriuràs? “No, ja li vaig escriure, fa estona.” Però, “i si va sortir?” Doncs va sortir. “Però on va anar?” Doncs, no ho sé. Aleshores, quina persona tan rara, no? Però comences a voltejar a veure altres que, de sobte, fan el mateix i tu dius: “Caray! Serà que hi ha una altra manera de relacionar-se que no sigui sempre estar demanant proves, demanant reforç i demanant validació constant?

 

Les persones de les que ens envoltem es tornen ben importants. I és una cosa del que, gairebé no se’n parla. Perquè sempre busquem aquest procés. Vés-te a teràpia. És que som rebons per enviar la gent a teràpia: vés-te a teràpia, estàs bé malament, no? Dient-ho al mirall. Això seria ben interessant. Però, a més, hem d’entendre que, en un context social, en un context cultural, també les altres persones hi influeixen.

 

És clar, si t’envoltaràs de persones que, de sobte, són tan manipuladores, controladores o mig paranoiques com un, no? Si et topes amb algú de: sent, què estàs fent? Doncs escrivint-li a la meva xicota a veure on és. Sí, jo també a la meva. Sí, a veure, què li dius? Doncs que em faci una foto. Tens raó, envia’m foto… Doncs això no ajuda, no? Perquè són persones que estan alimentant…

 

I aquí passa alguna cosa, jo faig servir la paraula ‘macabre’, amb l’assumpte. Una persona d’aferrament segur, no tendirà a relacionar-se amb una persona d’aferrament ansiós, evitatiu, ni desorganitzat. Una persona d’aferrament segur se sent més confiada amb una persona d’aferrament segur, i aleshores, què vol dir això? Doncs que, aleshores, les persones d’aferrament ansiós, evitatiu i desorganitzat es relacionaran entre elles, i es realimentaran entre elles. Perquè la persona d’aferrament segur diu: Jo no entenc això, jo no sé per què em pregunta això, per què em fa l’altre, jo millor me’n vaig. Sap posar-hi límits. Aleshores hauríem de buscar-nos, procurar-nos, no només la reflexió necessària, això que estem fent, aquest autoconeixement de poder identificar-nos amb alguna cosa del que aquí estem conversant, sinó també estar disposats a buscar canviar alguna cosa en nosaltres, ja sigui demanant ajuda.

La persona d’aferrament segur també pot demanar ajuda sense cap problema. Jo he tingut pacients que, de sobte, els sona el telèfon en teràpia: “Mario, contestaré”. I jo: “Contesta, està bé?” Contesten: “Sí, bé, estic en una junta”, “sí, després et marc.” “Ai, perdó Mario, és que no vull que sàpiguen que vinc amb el loquer.” Gràcies. I persones que diuen: “Sí, estic a la meva teràpia. Estalvia, et marc en un moment.” I pengen la trucada. Ja des d’allà, on no he d’estar amagant com si fos un defecte.

 

Hem d’entendre alguna cosa: la forma que vostès tenen de relacionar-se, el seu patró de relació no és un defecte de la personalitat, és un estil que vostès van haver de desenvolupar per sobreviure a l’entorn que van sobreviure afectivament, i que ara ja no és útil en molts contextos. Hem de créixer. Jo ja no em segueixo posant el vestit de marineret que em posava quan tenia tres anys, perquè ja no em queda. No segueixo carregant la bassa quan vaig a la muntanya, perquè ja no m’ajuda. He de vestir-me d’una manera diferent, he de portar eines diferents que em poden facilitar la vida i estar-hi disposat. Però també, ben important: les persones de qui ens envoltem, les persones que freqüentem.

 

Jo dic: hi ha amics que els podem voler moltíssim, però no hauríem de seguir-ne l’exemple. I els podem voler molt i tampoc no els podem fer canviar. Però quan un s’adona que pot ser un motor de canvi, no només per a un, sinó un sense voler-ho, en aquestes habilitats de corregulació, pot dir a una persona angoixada: “Tranquil, segurament ahorita et conteste el missatge. Acabes d’enviar un missatge fa un minut, tu no saps què està fent.” Jo, de vegades, dic a les persones, quan em toquen persones ansioses de l’altra banda del missatge: “Mario et vaig enviar missatge”, els dic: “És que tu no saps què estic fent d’aquesta banda. No saps si m’estic banyant, si estic menjant, si estic amb un fill, si estic… No saps què estic fent d’aquesta banda.” Tu penses que un estaria de l’altra banda, com a assalt de mata, a veure a quina hora entra un missatge. No és així. Almenys he de treure el telèfon per contestar-lo.

 

Aleshores, començar a fer aquest modelatge de regulació a la societat també ajuda. Mirin, arran de la pandèmia, l’ansietat a nivell mundial va pujar un 20%, no ha tornat a nivells prepandèmia i no sabem si tornarà. Però l?ansietat no ve de l?aire. Som nosaltres els que amb conductes ansioses podem anar contagiant, de sobte, els altres en això. Aleshores aquesta regulació ens permet autorregular-nos i corregular-nos i aquesta és una de les grans coses que podem fer, a més de buscar ajuda quan es necessita. Això sempre és important, perquè hi ha persones que diuen: “Jo no, quina vergonya, jo ja deuria…” Perquè és una altra forma de l’aferrament desorganitzat: tu hauries de resoldre els teus problemes per tu mateix. Tu no hauries de demanar ajuda a ningú, què sabrà el terapeuta… Segurament, ells tenen pitjors problemes que tu. I, segurament, també en tenim. De mitjana el 70% de les persones abandonen la teràpia a la tercera sessió i l’abandonen perquè senten que no estan canviant. I jo els dic: “Com sentiràs que estàs canviant amb tres sessions? Això és un procés, hi haurà recaigudes, per descomptat, que hi haurà recaigudes.”

Seria ideal que poguéssim dir: “A veure, ja vaig identificar que tinc un estil d’aferrament ansiós, ja vaig identificar que tinc un estil d’aferrament evitatiu. Molt bé, el món, pari’s si us plau que arreglaré el meu estil d’aferrament. Que ningú es mogui, tot quedi com està, jo arreglaré el meu estil d’aferrament i quan ho arregli, els trec la pausa i tornem a la vida.” No es pot, i no cal.

 

Per aquí, he escoltat persones que diuen: “No ens hauríem de relacionar amb ningú, ni tenir fills, fins que no tinguem un estil d’aferrament saludable.” No, doncs ja ens hauríem extingit. Hi ha coses que hem de fer en el camí i recaurem. Però, no és el mateix tornar una altra vegada a assotar la porta quan estic enutjat i crear-me un conflicte amb la persona que visqui a casa meva, que tornar a assotar la porta i tornar i dir: perdó, una altra vegada vaig tornar a assotar la porta perquè estic enutjat. Ja havíem parlat que això no vull fer, però també hem parlat que m’està costant. Us vull demanar perdó, novament, per haver fet això. Això m’ajuda a recordar que no és una cosa que jo vull fer.

Aquesta és la gran diferència: aquesta presa de consciència i aquest reconeixement. Si tornaran a caure, perquè, clarament es tornaran a caure…

 

Com vam aprendre el fonamental de la vida?, com van aprendre vostès a caminar?, o poc a poc es van aixecar caminant?, Com vam aprendre a parlar? No vam aprendre a parlar un dia del no-res i diem: la mare et vull recitar una poesia que acabo d’assimilar. Com vam aprendre a menjar? Embrutant-nos. Amb assaig error. Tot és assaig error.

 

Aprendre un estil d’aferrament diferent és tan important i complex com aprendre a menjar per un mateix, com aprendre a caminar, com aprendre alguna cosa fonamental per a la vida.

Clarament caurem en vells patrons, però aquests vells patrons no són una mala notícia. Són el recordatori que estem avançant, són el recordatori que estem per bon camí. Mario, però com serà el recordatori? És clar, perquè abans et passava que fueteges la porta i no t’adonaves i ni tan sols et disculpaves. Ja t’adones, això et fa sentir malament, tornes a disculpar-te i això et fa reforçar el desig. Necessito modificar això, necessito confiar més, necessito prendre pauses, necessito prendre un espai… Però que recaurem, recaurem. Perquè recordin això: és com un solc. Haurem de sortir del solc però ens tornarem a caure.

 

I aquí hi ha una paraula, com vaig dir, que es necessita com a pares: humilitat, per reconèixer que hi ha coses que hem ensenyat que no són les més afortunades. I en aquest cas la paraula és: perseverança. La perseverança és diferent de la tossuderia, per la qual la tossuderia és voler fer el mateix i el mateix i el mateix volent tenir resultats diferents. La perseverança és fer una cosa i si aquesta no funciona fer-ne una altra i si aquesta no funciona fer-ne una altra fins que obtingui el resultat que estic volent.

 

Tenia jo un mestre nord-americà que m’explicava… Un cop vaig anar a aprendre a esquiar, me’n vaig anar a Aspen, i jo volia esquiar. Vaig arribar i estava molt emocionat. El primer dia que vaig arribar no sabia esquiar. Vaig veure com nens, gent gran, homes, dones es llançaven del llom amb els seus esquís, i jo vaig dir: “No, ja està.” I em vaig contractar el millor mestre d?esquí.

 

Vaig arribar a aquesta classe i em va dir: “Molt bé posa’t els esquís.” em vaig posar els esquís. “A veure, cordeu-los. Molt bé, ara descorda’t els esquís.” Okey, em vaig descordar els esquís. “Torna-te’ls a cordar. Cordeu-vos els esquís, torneu-los a descordar.” I aquesta va ser tota la lliçó del dia. I li vaig dir: “Escolti, però jo vull esquiar.” Em va dir: “Per això, aquesta és la primera lliçó”. I el mestre em va dir: “segurament demà ja aprendrà a esquiar.” Vaig arribar: “Ok, corda’t els esquís. Molt bé. Ara pren els bastons, ajusta’t els bastons. Molt bé, treu-te els bastons, treu-te els esquís, torna’t a posar els esquís, torna’t a posar els bastons.” Ja em va explicar el meu mestre. Aquest paio m’està estafant. Jo veig tothom que es llancen per la muntanya esquiant. I jo la primera classe amb els esquís i els bastons. Tercera classe una mica semblant. Quarta classe: “Posa’t els esquís, posa’t els bastons, ajusta’t, ara llença’t a terra” Com? “Sí, llença’t a terra, així de costat. Ara aixeca’t, ara treu-te els esquís, ara treu-te els bastons…” I ell li va dir: “sap què? Vostè m’està estafant, perquè jo vull aprendre a esquiar.” Exacte, per això ets aquí, demà et podràs llançar, per fi, pel turó.

Vaig arribar al següent dia em va dir i vaig entendre. Vaig entendre el que estava passant, perquè quan em vaig llançar em vaig adonar que tots els que s’havien llançat a la primera sessió sense aprendre res més, estaven tirats amb un esquí per allà, el bastó per allà, potes cap amunt… Tot era un caos i jo vaig poder baixar. I sí, vaig caure, però no se’m van desempallegar els esquís, perquè me’ls havia apretat bé i se’m va deixar anar un bastó, però vaig poder una altra vegada posar-m’ho jo sol i vaig poder arribar al final, cosa que gairebé ningú va poder fer.

 

De vegades volem el resultat sense passar pel procés. Però caure’ns implica el més important: com saber aixecar-nos. I, culturalment, se’ns ensenya que no ens hauríem de caure, que no hauríem d’anar enrere ni per prendre impuls, com es diu. Però, aleshores, jo dic: com aprenem?

 

Digues això a un nen, no? Hi ha aquesta frase que diu: “Si no faràs les coses bé, millor no les facis” Jo dic: qui va inventar això? Digues això a un nen que està aprenent a caminar: “Ah, no! Si no aprendràs a caminar bé millor no camins mai”, digues-li això a un nen que està aprenent a parlar: “Ah, no! Si no aprendràs a parlar bé millor mai parlis. Millor mai mengis per tu mateix.” Ens tornaríem éssers parasitaris. No fem això, per què ho fem amb nosaltres? per què esperem de nosaltres el resultat immediat?

 

Doncs pel nostre estil d’aferrament. És clar ja m’estic sentint ximple. Sento que jo no progrés, sento que els altres ho fan millor, sento que a tothom li està anant bé ia mi no. Perquè, és clar, tenia raó la meva mare: sóc un tossut, sóc un ximple, tinc cap de pedra, sóc un ase… I comencen aquestes veus una altra vegada. I aquí recordem: ‘Ja deixa’m en pau mare (i tu també el pare)’, són aquelles veus internes que se’ns van quedant.

 

Aleshores, sí que sàpiguen que tot el que és important en aquesta vida s’aprèn a través d’un procés d’assaig, error i així és com s’aconsegueix la perfecció. Així és com sortim de l’altra banda, quan no és que evitem caure’ns, sinó quan aprenem a aixecar-nos. Aquest és el camí. Gràcies per preguntar.

Amanda. Hola, Mario, em dic Amanda, molt de gust. La meva pregunta va enfocada a la vida diària, a tot l’accés a les xarxes socials, als mitjans. Creus que ha canviat la forma d’aferrament?

Mario Guerra. Recordo Paracelso, un metge suís de l’Edat Mitjana, que deia: “Tot és verí, res no és verí, tot depèn de la dosi.” Jo no crec que les xarxes socials i els mitjans de comunicació ens hagin vingut a provocar ansietats. És la manera com els fem servir. Han estat un vehicle per poder estar a prop en aquesta comunicació distant, a través de la missatgeria instantània. I enforteix un enllaç d’aferrament. Però també han servit com a vehicle per a persones que deslliguen la seva ansietat allà, en aquesta immediatesa de les xarxes.

En aquest, de cop, observar i descontextualitzar una publicació. Per què vas posar ‘like’ a aquesta persona?, on eres?, per què estaves més feliç en aquesta foto? Jo he tingut persones que, de cop i volta, al seu mur de les seves xarxes socials tenen fotos en què estan, per aquí, en un aniversari amb una parella anterior, per exemple. I, aleshores, de sobte: “No, és que per què estaves més feliç amb ell, aquí? Per què no estàs tan feliç amb mi? Perquè aquí es veu que ho estaves gaudint. Amb mi ho estàs patint, oi?”

 

És clar, llavors s’han tornat un vehicle per donar curs a les nostres ansietats, a les nostres formes desorganitzades. Però és la manera com les fem servir. És cert, vas dir, vas posar el dit a la nafra en una cosa ben important, com és possible que a la pandèmia hàgim estat al confinament morint-nos de ganes per sortir a abraçar, a celebrar, a estar amb els nostres i de sobte sembla que se’ns va oblidar allò?

Ens adonem, per exemple, que avui a moltes persones els costa molt expressar emocions no verbals amb la cara, per exemple. Perquè són nens que han estat criats en generacions on ja no hi va haver gaire això. No n’hi va haver perquè ara, la vista i el rostre són al telèfon mòbil, ja no hi són.

 

Aleshores ara és: “Mira la mare aquest dinosaure.” “Ai!, que bonic et va quedar”, “mira el pare el que estic fent.” “Ai! que divertit.” Aleshores ja no hi ha aquesta part de: “Oh, vas dibuixar un dinosaure blau! Quin pare et va quedar.” I aquesta cara del nen de: sí que és cert, jo ho vaig fer. Aquesta gesticulació.

 

Hem estat perdent això en aquestes generacions. Precisament, perquè estem molt immersos… Com ens han dit que som multitasca. I la realitat és que sí que podem fer dues coses alhora, però la qualitat d’aquestes interaccions disminueix moltíssim quan es tracta d’estar amb algú. Particularment, amb qualsevol persona, però amb qualsevol nen petit, no hauríem de ser presents, llevat que fos veritablement imperiós, estar atenent el telèfon mòbil de manera constant.

 

Jo sé que els reels són divertits, però no hauria de ser més divertit el que el teu nen està fent?, no hauria de ser més divertit? És que el so dels carrets no és tan divertit. Com això, mira: “Res més el gat amb un barret, quina cosa més meravellosa! Tu tens un barret i és un gat. No. Aleshores vés-te’n.” Aleshores, sembla que el gat amb el barret és més divertit, i sí que pot ser que ho sigui, però tenim una responsabilitat.

 

Què estic transmetent, quin missatge estic enviant. Aleshores no són aquestes xarxes. I un s’hauria de poder autorregular també. Quantes vegades no has volgut parlar amb algú, li dius alguna cosa: “Escolta et vull explicar alguna cosa.” I la persona és al telèfon mòbil, i arribat el moment: “Saps què? Ja millor oblida-ho. Ja no tinc ganes d’explicar-te.” Però, per què? Si t’estic fent cas. Sí, cal fer cas, però ha de semblar que en fas cas, també. No només fer-ho, que l’altre se n’adoni.

 

Per això vaig dir abans: Tan important és estimar com saber estimar, i saber estimar és saber transmetre l’amor que sents de manera que l’altre el rebi com a amor. Així és com es fonamenta un estil d’aferrament saludable: saber que per a l’altre sóc important, saber que en aquest moment que estem en interacció no hi ha res més important que nosaltres. Jo entenc que després jo vaig a l’escola, tu treballaràs i altres coses es tornen importants. Però, al moment de la nostra interacció, allò que hauríem de privilegiar és precisament això, aquesta interacció entre nosaltres. Després me’n vaig al bany i allà, abans s’emportava el diari i un, ara, s’emporta el mòbil… Allà em puc assabentar de moltes coses. Però no quan estem amb una altra persona, no quan estem interactuant amb amics, no quan estem interactuant amb els infants. Perquè les xarxes no són verinoses, és la dosi, això és el que fa una diferència fonamental. I això és el que pot ser la diferència entre un estil d’aferrament segur, d’un nen que arriba a pensar o una nena que arriba a pensar: sóc important, sóc més important que el gat amb el barret. Això és el que vull transmetre als petits, que no hi ha res més important en aquest moment que tu i jo, estant junts. Gràcies per preguntar.

Amanda. I l’altra també: el contacte humà. Per mi tot ha canviat. Més per l’edat que tinc, em sembla que la parella, la família, els amics… s’ha perdut el contacte humà.

Mario Guerra. Cal entendre alguna cosa. Perquè, avui aquí estem a Mèxic. I ja veuen com diuen que els mexicans som ben aferrats, i som molt de família. Hi ha un element cultural en tot això.

 

Recordeu que tot ho aprenem de tres fonts fonamentals: família, societat i cultura. Aleshores, en el marc cultural on estem, hi ha cultures on els fills als 16 anys se’n van de la casa a la universitat a estudiar, els Estats Units n’és un exemple, i se separen molt aviat del nínxol familiar. En aquesta cultura això és allò que es veu i això és el que es promou. Això és el que passa de manera normal.

 

Al nostre entorn cultural, és veritat que estem més aferrats a la família: els diumenges a casa de l’àvia. Quan, de vegades, un diu: “Ja no vull anar a casa de l’àvia”, però, quan et diuen: “És que quants anys viurà la teva àvia, hauries d’anar, perquè aleshores, el dia que vagis estar…” Aquí ve el nostre xantatge emocional. I un: “No sé si tinc a veure la meva àvia.” I aleshores anem a l’àvia cada cap de setmana, a ser a prop, a estar en família.

 

I un se la passa bé, però un diu: “Bé, com sé que aquestes dinàmiques de ser tan aferrats a la família no són dinàmiques producte d’un estil d’aferrament ansiós, que em porta a ser aquí només amb por.”

 

És molt fàcil, aquestes dinàmiques que són producte de la nostra cultura, hom les gaudeix. Un les gaudeix i un està bé allà. I un pot dir un dia: “Mireu, avui no vinc a casa de l’àvia perquè tinc una reunió amb els meus amics.” I no passa a grans més a dir: “Home, t’estranyarem.” I tu: “Sí, ja ho sé. Però la setmana que ve, sí que hi vaig.” Perfecte, cap problema.

 

El problema és: “Com que no vindràs? Tant de bo que la propera vegada que vinguis, encara em trobis, perquè no m’he sentit bé.” Aleshores, quan comença el xantatge, quan comença la crítica: “Com pot ser que siguis així, mal fill. Et vols anar a una festa, quan la teva pobra mare és aquí subjugada a la cuina, cuinant per a tu.”

I tu li vols deixar això aquí: “Com és possible que no et mengis la seva Xile en nogada, que amb tant d’amor et va preparar.” I tu: “Però és que a mi no m’agraden els xilis en nogada”. “Doncs t’ho has de menjar, per donar gust a la teva mare, que t’ho va preparar amb tant d’amor.” “Mama, ja t’he dit que no facis xilis en nogada.” “Doncs t’ho vaig fer amb molt d’amor i t’ho menjaràs, malagraït.”

 

Aleshores, un que comença el xile en nogada que ni li agrada, mig arquejant l’assumpte… No perquè estigui dolent, deu estar molt bo, però a mi no m’agraden els xilis en nogada. Però si m’obliguen a menjar-los, bé, doncs aleshores hi ha un problema, perquè llavors m’estan condicionant.

 

Aleshores, ve aquest estil d’aferrament desorganitzat, on dolent si sí, dolent si no. Si m’ho menjo em vomito, i si no m’ho menjo ja sóc un mal fill. Aleshores he de triar entre la meva indigestió i la meva mala condició com a fill per poder estar feliç en aquesta família.

Aquí ens adonem, més enllà de la cultura que sí, som familiars, som propers, en general els llatins som així. Quan vénen aquests condicionaments, aquestes amenaces vetllades i no tan vetllades, de: has de ser aquí, perquè no hi pots faltar.

 

M’acaba de passar, recentment, amb una pacient que, de cop i volta, mor la mare d’un amic, i era familiar molt proper d’aquesta família del meu pacient. Aleshores, un membre de la família del meu pacient no pot anar a la missa perquè està de viatge. Llavors li diuen: “Com que no aniràs a la missa de Juanita?” “Doncs és que estic en una altra part” “Que inconscient, tu sabies que la missa era avui”, “Però havia de treballar?” “Es veu que no hi havia afecte”. Que bé es coneix els amics i se’ls coneix a l’hospital, ens ho han dit moltes vegades. I jo dic: “no, doncs jo als amics els he conegut en festes.”

 

Francament, he tingut amics, molt bons amics, a qui no els agrada anar a l’hospital, per alguna raó personal, i segueixen sent els meus amics. I tinc persones que cada dia veig i no són tan els meus amics, i persones que gairebé no veig i són els meus millors amics. El meu millor amic, Iván viu a les Illes Canàries. Ell és de les Illes Canàries i ho vaig conèixer estudiant quan vaig anar a Canàries a fer un màster en Tanatologia. I es va fer el meu millor amic, i viu de l’altra banda del món. No ens veiem tan seguit, però som millors amics malgrat això. Perquè aquests són els vincles. Perquè l’enllaç, com vaig dir, és com un llaç afectiu que es forma entre dues persones, i aquest llaç es pot estirar fins a l’altra banda del món o podria no formar-se, fins i tot estant amb la persona que està al teu costat, fins i tot veient-la tots els dies. Si és una persona, per exemple, que evita, si és una persona que rebutja, si és una persona que li fa molta por formar vincles: no és la distància, no és la freqüència, és la qualitat del vincle el que determinarà la qualitat de les nostres relacions. Si som familiars i som aferrats, això no té res de dolent. Sempre que sigui aferrament no es converteix en por, en condicionament, o en amenaces d’abandó, o no pertinença.

Graciela. Mario, és un plaer conèixer-te, i et vull preguntar, com aconseguir ser autosuficient i feliç?

Mario Guerra. Gràcies per la vostra pregunta. Autosuficient i feliç. Jo crec que la felicitat és un procés, no un destí, sempre ho he pensat així. Si pensem en l’autosuficiència emocional, hauríem de pensar alguna cosa. Si ens fem a la idea que ser autosuficient emocional és que no necessiti ningú, i que només pugui amb tot… això es diu aferrament evitatiu.

 

L’autosuficiència implica poder estar envoltat de persones, però no dependre enterament de cap. Gaudir de la seva presència, sabent que aquesta presència pot ser transitòria a les nostres vides: com els avis, els pares, de vegades els amics, inclusivament també.

 

Però, també, saber que estem nosaltres en un moment donat, podem cercar ajuda, el suport dels altres. I també cercar l’autoconsòl, en els moments més foscos, en els moments més difícils. Sempre podem, fins i tot, recórrer als nostres ancestres simbòlicament: invocar-los. Com em deia un pacient: “Jo voldria que un poder superior vingués a cuidar-me” I li vaig dir: “Mira, jo no sé si hi ha un poder superior, però sembla que el poder superior necessita que tu aprenguis a cuidar-te, perquè ell pugui cuidar-te.”

Necessites ser tu l’instrument per fer-ho. Aleshores jo crec que nosaltres podríem ser autosuficients compartint. Ser autosuficients i feliços, sabent que estem el temps que estem, que ens gaudim, que també tenim diferències, però les arreglem que tenim problemes, però els aclarim, que parlem, que conversem, que ens donem, i que acceptem també les disculpes del un altre.

 

Jo vaig conèixer una persona que deia: “Mario, és molt fàcil que un et demani perdó i ja” I jo: “Doncs que una altra cosa pot fer si et va trepitjar, no et pot despissar”. Aleshores, doncs sí. Òbviament, et demana perdó i canvia la conducta. Té més cura la propera vegada.

 

Però hauríem d’estar receptius a això també. Fer-nos compte que hi ha persones que ens volen molt i que també ens poden fer mal. I que també el fet de ser interdependents no ens fa més vulnerables, al contrari, ens fa més forts. Ens fa més forts tenir més persones en què recolzar-nos, i això no ens treu autosuficiència, no ens treu independència.

 

Aleshores, hem d’entendre això, ho vaig dir al principi i ho dic ara: no hem d’apostar pel desaferrament, això no és possible ni és saludable. L’enllaç de l’aferrament és natural que es dóna des del naixement. La recerca d’amor i protecció i cures, i ho seguirem necessitant tota la vida. Però, eventualment, quan ens tornem adult, la nostra font primària és autovinculant.

 

Nosaltres serem la nostra font primària d’amor, cura, proximitat i aferrament. Però, ho farem a través d’altres, perquè guarim a través dels nostres vincles, guarim a través de les nostres relacions. No demano a algú que em guareixi, sinó que jo vaig sanant. Però no és guarir una malaltia o guarir el desamor. És poder procurar-nos ambients amorosos, ambients càlids, ambients propers, on jo em senti benvingut i també doni la benvinguda als altres.

 

Tant se val que vostès, avui, s’identifiquin amb el pitjor, el més terrible dels estils d’aferrament que puguin haver existit sobre la faç de la terra, això no és una condemna. Si vostès decideixen, primer, reconèixer que necessiten canviar, després busquen l’ajuda necessària per fer-ho, es comprometen amb la perseverança del canvi i s’envolten de persones que siguin més semblants als actors i personatges que volen tenir a l’escenari de la seva vida, només així reescriurem guions nous. Agraïm allò que ens van ensenyar, prenem allò que és bo i ens fa bé i deixem anar a allò que no ens permet créixer. Aquesta és una gran oportunitat per a tots identificar, com allò que ens van ensenyar, era una visió del món. Però avui podem desenvolupar una visió diferent: una visió de més esperança, una visió de més amor. Una visió on no només jo sinó tots els que m’envolten siguin benvinguts al meu voltant.

 

Gràcies per escoltar-me. Gràcies a tots per ser aquí.