Posa nom al que et passa per sentir-te millor

Silvia Olmedo. Ostres. Que bonic. Em dic Silvia Olmedo. Em considero… Em diuen ara “la mexinyola gringa”, però soc d’aquí. Vaig néixer a Madrid. I us explicaré el meu periple una mica per si algú s’apunta a treballar amb mi algun cop. Vaig estudiar Psicologia aquí a Espanya i el que més… Jo sempre he estat una persona molt curiosa i molt passional. I sempre m’atreien molt les coses de fora, però alhora em sentia… em sentia com un gos verd aquí. A veure, no tinc cap trauma, però jo volia una altra cosa. Aleshores, el que vaig fer és estudiar la carrera i vaig dir: “Bé, entre posar copes i obtenir beques, si estudio una mica més, obtinc la beca i així viatjo, conec Europa i estudio”. Aleshores, vaig estudiar, a més, Sexologia i Criminologia. Com a persona, la vida m’ha dut a molts llocs. El primer que vaig començar és… Jo sé que això és la meva part íntima, però crec que és important perquè entengueu el tipus de persona que soc. Sempre he tingut dues característiques, i a mi m’agradaria que vosaltres també reflexionéssiu sobre quines característiques teniu que no canviareu mai. Jo he estat molt passional i molt intuïtiva. Tinc la capacitat de veure el que passarà en el futur i, normalment, d’encertar.

Vaig conèixer a Londres… Estava treballant a Londres. Conec un noi. Al cap de cinc dies, m’enamoro d’ell. I, evidentment, ell va marxar a viure a Austràlia. Vaig acabar un dels múltiples màsters que vaig fer, perquè m’agradava molt estudiar, i l’any següent marxo i el segueixo a Austràlia. Perquè, finalment, es va quedar amb les ganes de coneixe’m. I, estant a Austràlia, vaig aconseguir, al final, una feina fent investigació, i amb aquesta, que era la meva parella… I em truquen d’Anglaterra i em diuen: “Silvia, tenim una oferta de feina”. “Una oferta de feina sobre què?”. “Sobre el VIH”. “Be-i-hache” es diu a Llatinoamèrica. A Espanya es diu “uve-i-hache”. Ja no sé com es diu. Bé, en definitiva, que acabo de directora regional del departament de consultoria farmacèutica més gran del món. Jo era una dona alfa. És a dir, jo ja estava plena de mi, treballava a Londres, vivia a Richmond, i em vaig adonar que estava tremendament avorrida del que feia. I, el que estava fent, ho feia, d’alguna manera, per demostrar als meus amics, a la meva família, que la “boja”, la “gos verd”, ho havia aconseguit.

I vaig a Mèxic. M’envien a Mèxic i, de sobte, sense buscar-ho, acabo en un lloc cantant i explicant a algú, a un desconegut, que em sentia una fracassada, i em deia: “Però per què, ‘güerita’?”. “Güerita” ho diuen els mexicans. “Doncs perquè, al final, no estic fent el que és la meva passió. La meva passió és la divulgació, la meva passió és transmetre la curiositat que jo tinc a altres persones”. La meva passió era això, dedicar-me com a psicòloga a la promoció de la salut. I em diu: “Bé, doncs el que farem és que, si vols, fes aquí una conferència”. Ho vaig preparar tot, absolutament tot. Em vaig disfressar de dona alfa, així, amb un vestit meravellós. I el dia que em va organitzar la conferència no hi va anar pràcticament ningú. I vaig fer la conferència sobre una cosa que a mi m’importava molt, que era el virus del papil·loma humà, la seva transmissió i com el virus del papil·loma humà podia evolucionar al càncer. Doncs em ve una persona i em diu: “Ep, tu tens molta facilitat de paraula”. Em van trucar després, vaig a la tele… I, de sobte, acabo veient, després d’anar a la tele, un dia, veig al correu que unes 7.000 persones em preguntaven sobre el virus del papil·loma humà, com prevenir-lo, com buscar ajuda. Aleshores, vaig dir: “M’agrada. M’agrada perquè és el primer cop a la vida que faig alguna cosa de debò per a mi”.

Començo en aquest canal de tele. Començo per la part del sexe. Perquè a mi el que m’agradava més era la psicologia, però vaig dir: “Mira, aquí s’ha d’entrar d’alguna manera”. I començo per l’àrea de la sexualitat, perquè tinc un màster en Sexologia. Després, em fico en parelles i dic: “A mi, això de tenir talent m’agrada, però el que m’agradaria fer és crear contingut”. I començo amb un programa que es converteix en la icona de la psicologia, els temes relacionats amb l’autoestima, el creixement personal, que es diu ‘Cuéntamelo’. A mi la tele em va permetre connectar, sobretot, amb els millennials i gent més gran de tota una generació a l’Amèrica llatina. Òbviament, què va implicar això? Doncs entendre que moltes de les coses que havia après a Europa no servien per a res i havia de tornar a començar des de zero. I què vol dir això? Utilitzaré qualsevol mitjà de comunicació perquè el meu objectiu era comunicar la psicologia, el món de les emocions, a tot el món. On soc ara? Doncs ara, després de cinc llibres i havent estat 17 anys consecutius a la televisió… Vaig començar amb MySpace. Segur que vosaltres no sabeu què és el MySpace. Després, vaig seguir amb Twitter, després amb Facebook, segueix utilitzant Facebook, després qualsevol xarxa social. Fins ara, que soc fins i tot “tiktoker”. Per què? Perquè ells, si arriben a algun contingut meu, s’adonin que tenen un problema o que en volen saber més. Moltes gràcies.

Joven 1. Hola, Silvia. T’he sentit a dir que no existeix una fórmula per a la felicitat. Aleshores, jo et pregunto: la felicitat existeix realment? I, almenys, què podem fer per sentir-nos millor amb nosaltres mateixos?

Silvia Olmedo. Jo no crec que existeixi una fórmula de la felicitat. Perquè no és “u més dos més tres fan sis”. No, no és una fórmula. Però sí que crec que la felicitat, en el fons, podria ser com una recepta, com un plat. Cadascú s’ha de preparar el plat. Ningú et pot dir: “Doncs aquest plat…! A tu t’agrada el xili amb gall dindi i salsa! A tu, la paella”. No. Cadascú ha de trobar el plat. Però, compte, què passa? Passi el que passi, si tu a una paella, o a un xili amb gall dindi i salsa, li poses verí de ratolí, què passa? T’enverina. És dolent. Si tu un plat el cuines massa ràpid, què passa? El cremes. Què vull dir amb això? Que, tot i que trobar la recepta, perquè cadascú hi ha de posar el seu assaonament, és difícil, és molt fàcil saber què pot destrossar la teva recepta de la felicitat. I són tres conceptes clau. Un és un dol mal superat. Si una persona no ha superat un dol, un esdeveniment dolorós que ha acabat en un final d’alguna cosa, això pot ser l’ingredient fatal per no ser feliç. Un altre concepte important: no estar sa físicament. És molt difícil que, si una persona no està sana físicament, sigui feliç.

I un altre tema que és important: si tu ets una persona amb una autoestima molt baixa en diverses facetes de la teva personalitat, la probabilitat que siguis una persona infeliç és alta. I després, el que sí que us dic és que aquest concepte de la felicitat que ens venen no existeix. No existeix. Per mi, cadascú ha de tenir la seva idea de felicitat. Seligman parla de tres tipus de felicitat. Una està basada en la cerca constant del plaer, que és la que tenim quan som joves. Després, també hi ha la felicitat basada en el fluir de la vida, en gaudir cada moment. I després també parla d’aquesta felicitat en què sentim que transcendim, que som… Que el meu jo forma part d’alguna cosa que és més gran que jo i hi contribueix positivament. Busca què és per tu la teva felicitat sense obsessionar-te. Jo, ara mateix, si m’ho preguntes, soc feliç. Per què soc feliç? Perquè si a mi em diuen als nou anys que estaria tan plena, tan a gust en aquest moment, no m’ho hauria cregut.

Joven 2. Hola, Silvia. Hi ha moltes persones que són incapaces de comprendre els seus sentiments. Quin consell donaries a les persones que encara no saben comprendre els seus sentiments i ho volen fer?

Silvia Olmedo. Jo crec que una cosa que no estem fent la gran majoria de nosaltres és… reflexionar, inflexionar sobre nosaltres mateixos. Quan nosaltres donem un nom a alguna cosa, generem una categoria diferent, acotem el problema. I això, en el fons, ens fa sentir més relaxats. Normalment, quan tu tens un problema, sents ansietat, sents tristesa… No és només posar la paraula adequada, és: “Definiré aquesta situació”. És a dir, el que jo sempre recomano és… Una emoció és una cosa ràpida. Un sentiment és el que passa a través del teu pensament i com identifiques o com avalues tu el que passa a través del teu cap. Això és important. Et passa alguna cosa, el teu pensament ho filtra i la reacció que tindràs dependrà molt de què tens al cap. Aleshores, què has de fer? Cal dir: “Sí, tinc aquesta emoció”. Cal posar noms i cognoms a tot el que ens passa. No ho estàs negant. Els sentiments cal definir-los amb noms i cognoms.

Joven 3. Silvia, tu ets experta en relacions de parella i has escrit i reflexionat molt sobre el tema de l’amor. Ens podries dir quin és el paper que té l’amor a les nostres vides i per què patim tant per ell?

Silvia Olmedo. Hem de veure què és l’amor, perquè hi ha molts diferents tipus d’amor. El que a mi més m’ha costat a la vida és estimar-me a mi mateixa. Aquest és l’amor més difícil d’aconseguir. És un amor que requereix una entrega total constantment. Després hi ha l’enamorament. L’enamorament és aquesta relació, Helen Fisher en parla molt, en què es produeix… És un estat, diuen, de “drogoaddicció”, bàsicament, perquè aquesta persona representa… ho és tot per a tu. Inclús els químics del teu cervell canvien completament quan estàs enamorat. És una relació completament exclusiva. La relació amorosa que tenim quan estem enamorats que, en el fons, tenim una visió esbiaixada d’aquesta persona. Maximitzem allò positiu, deixem de banda allò negatiu. Físicament, hi ha una necessitat constant d’aquesta persona. Aleshores, cal entendre que hi ha diferents tipus de relacions amoroses i d’amor. Aleshores, en l’amor, per què podem patir molts cops? Molta gent diu: “Jo pateixo per amor”. No. Pateixes perquè aquesta persona t’està donant el que a tu et fa falta i depens d’ella.

Molts cops, aguantem estar en una relació perquè aquesta persona no és que l’estimem, sinó que ens està donant el bastó emocional que nosaltres no tenim. Te’n poso un exemple molt clar. Hi ha moltes persones que són amb l’altra parella perquè tenen por de l’abandonament. Tenen por de l’abandonament. Quan són amb la parella, ja ni l’aguanten. Ja la relació no és bona. Ja no t’ho passes bé amb ell o amb ella, però en el moment que s’acaba la relació, pateixen moltíssim. El seu problema no és d’amor, el seu problema és de por a l’abandonament. Cal pensar: quan jo… Quan acaben una relació amb mi o quan jo l’acabo, què sento? Em fa mal l’amor? O em fa mal o tinc por de perdre el que aquesta persona em donava? Per això jo crec que el que no ens han ensenyat mai a les escoles és a aprendre a estimar-nos de debò. L’amor més important és el nostre. La companyia més important és la que nosaltres ens donem a nosaltres mateixos. I això és un camí. Jo no m’estimava als 20 anys. Jo no m’estimava als 30 anys. Ja començava a tenir una relació d’enamorament amb mi mateixa. Jo ara m’estimo. M’estimo. M’ha costat moltíssim. I ara, amb qualsevol persona que passi per la meva vida, les meves relacions amoroses seran sanes perquè jo no m’agafaré a ells com si fossin una taula de salvació.

Joven 4. Silvia, un dels moments de més dolor és quan acabem una relació. Què podríem fer quan passem per aquests processos?

Silvia Olmedo. Tot procés de dol fa mal. Si aquest procés de dol es prolonga o no es fa d’una manera sana, es converteix en un trauma. I hi ha un temps per recuperar-se d’una ruptura amorosa. Què ens passarà, per exemple, en el cas de la ruptura amorosa? El primer és l’acceptació. La gran majoria de nosaltres no ho acceptem. El moment en què acceptem aquesta persona, de debò, o no ens estima, o ja no l’estimem, o ens està estimant a mitges i la relació ha d’acabar i ja ha acabat, el moment en què tu ho acceptes, “la meva parella ja no m’estima o no m’estima prou”, aquest moment és molt dolorós. Molt dolorós! Després ve una segona fase, que és una fase de dolor intens, de plorar, de canalitzar aquestes emocions. Què ha de fer la gent que és al teu voltant? Escoltar. Que mengis, que s’asseguri que menges, que no et quedis massa prima. L’únic que pot fer qui és al voltant d’una persona que està patint un dol amorós és acompanyar. No hi ha solucions. Res més. Acompanya’l.

Un cop ja… Jo sempre dic a la gent: “Durant dos o tres mesos, plora el que vulguis, i després ja et donaré una hora perquè ploris”. Quina hora decidiràs plorar? D’11 a 12? Entesos, d’11 a 12 de la nit, cada dia, ploraràs per aquesta persona. Però només d’11 a 12 de la nit, perquè ja comença una fase en què t’has d’obligar a tornar a la realitat, a reestructurar-te. El primer que et passa és que no és bo que t’exposis a aquesta persona que et fa mal ara mateix. Aleshores, què aconsello jo? Dic als meus amics: “No em parlis de l’ex. No me’n parlis. Ara no el posis”. I si podem evitar anar als llocs on va, també. Xarxes socials. Potser no l’has de bloquejar, però silencia’l. Perquè, a vegades, quan el bloqueges, diuen: “Ah, que rancorosa!”. No, silencia’l, no és necessari veure’l. I aquest és un període en què comença ja una mena de reinvenció. A poc a poc, cal ser… cal ser amorós amb un mateix. No és de la nit al dia. És tornar a ser la persona que ets, i és més: tornar a ser una persona millor. I, aleshores, què faig jo sempre? Faré les coses que amb ell no podia fer. Perquè, finalment, un acaba fent concessions. Inclous rutines noves de coses que et fan il·lusió fer. Neteges el teu espai personal, la teva casa, treus tots els seus records. No cremis les fotografies, no cal. Guarda-les, si vols. No passa res.

I els primers dies, el que et passarà és que… Ostres, que dur, no podràs. I, bé, en el fons, has estat una hora sense recordar-te d’ell. Uf, una hora! Una hora, una hora sense recordar-te d’ell. Espera’t, que en un mes seran sis hores. En vuit mesos, seran deu hores. I el que passa, al final, és que, en aquesta hora que tu et donaves per plorar per ell, seuràs un dia: “A veure, he de plorar”. I és com quan ets al bany. “Res, no. Ja no surt. Ja no puc plorar”. I en aquest moment t’adones que aquesta persona ja no et causa dolor. I aquí ve la clau que, per mi, és molt important. Hi ha la idea que cal oblidar l’ex. No cal oblidar mai l’ex. Cal aconseguir que el seu record no et faci mal. Jo tinc un compte corrent molt positiu amb els meus ex, perquè amb un vaig aprendre economia, amb un altre vaig aprendre de música indie, amb l’altre… I m’he quedat amb les coses bones. Hi ha una cosa que sí que vull comentar, i és que a tots, en un moment determinat, normalment són les cançons de Cap d’Any, de Nadal, que, de sobte, et surt la cançó d’ell… Si has pres una cervesa, és pitjor. I, de sobte, t’entra aquest sentiment tan fort que dius: “No ho he superat!”. Sí, sí que ho has superat. És només una cançó, és només un moment.

I aquí és on entra la paraula intenció i atenció. Obligues el teu cap… No ho negues. “Sí, m’acabo de recordar d’ell, perfecte, que bonic, ja ha passat, aquesta relació no existeix”. Et poses una altra cançó que et porta a un altre lloc. No ho neguis. Accepta-ho. “La persona que jo estimava, emocionalment, ha mort per mi. Està bé. M’he quedat amb les coses bones”. És un procés llarg. I una cosa que jo sí que recomano… La gent diu que un clau en treu un altre, però jo soc més partidària de donar-nos temps entre una parella i una altra parella. Simplement, perquè, quan vas d’una parella a una altra, en el fons, el que estàs tractant de cobrir és una carència. És el buit que tens amb l’altra persona. I la probabilitat que comencis una relació malament és alta. I sempre tindràs aquest… No us ha passat de tenir una mena de buit a l’estómac? Quan us passi això en ple dol, en lloc de dir: “Ai, no vull que em faci mal!”, que faci mal. A veure què sento, què tinc allà. Això és el buit? És la soledat? No, no és la soledat. Soc jo, és la meva companyia. Em faré petons, em posaré la meva música, em maquillaré, m’estimaré. Jo no crec que hi hagi un amor de la teva vida, jo crec que hi ha molts amors de la teva vida, i l’amor principal és a nosaltres mateixos. I triguem a coneixe’ns.

Joven 5. Hola, Silvia. La meva pregunta és: si algú es troba en una relació tòxica, quins consells li dones perquè s’adoni que és en ella i per poder-ne sortir sense patir?

Silvia Olmedo. S’està generalitzant el terme “toxicitat”. Ara tot el món l’utilitza. Se’n parla així, d’una manera gratuïta. Identifiquem com a gent tòxica gent que no ho és. A mi m’agrada fer un paral·lelisme amb el menjar. A mi m’encanta. Jo sempre utilitzo el menjar i la música, que és el que ens uneix a tots els països. Tu, a vegades, la llet… Per exemple, la llet a mi se m’assenta molt bé. Hi ha gent que és intolerant a la lactosa i no pot prendre llet. Molts cops, una parella nostra no és tòxica, sinó que nosaltres, les nostres característiques com a persones, ens fan intolerants a aquesta persona. Per què? Perquè els nostres valors són tan, tan, tan diferents. Aleshores, què ens pot passar? A la fase en què ens estem enamorant d’una persona i, en el fons, el que més hi ha és l’aspecte físic, l’oxitocina, la serotonina, l’atracció sexual, que m’ho fa d’una manera increïble, el plaer… Quan s’acaba això, de sobte, comença a aflorar el que és la persona, la veritable personalitat de la persona. Si teniu una bona relació, passes a una fase d’afecció, a una relació a llarg termini. Però aquí, en aquest moment, jo tinc molta gent que em diu: “És tòxica”. A veure, és tòxica o realment són incompatibles l’un amb l’altre?

Aleshores, a vegades, per aquest objectiu que tenim tots de durar, d’aquest amor de Disney, d’aquest amor de telenovela, que ho volem intentar un altre cop, el que estem fent és… Què passa quan alguna cosa no t’agrada? Que generes intolerància. I quan ets intolerant ja no pots, ja no aguantes. No us ha passat algun cop amb un aliment o amb un lloc? Jo hi ha llocs on no puc entrar, l’olor em recorda… Tinc una emoció tan forta lligada a ells que no hi puc entrar. Ja he creat intolerància. Què vull dir amb això? Que hi ha gent o hi ha relacions que no és que siguin tòxiques, és que ja l’altra persona… no. Sou diferents. I aquesta persona que, per tu, pot ser tòxica, per mi pot ser la persona ideal, perquè és una persona molt organitzada i li agrada molt planejar-ho tot, i jo en soc l’antítesi. Ara anem a la toxicitat emocional. Com dic, el concepte de toxicitat emocional és molt ampli. Per mi, la toxicitat emocional és algú que et fa mal. Tenim, fixa’t en el ventall, des de les persones letals… Al meu quart llibre inclús els classifico. Des de la persona letal, que és una persona… que és el que són els psicòpates integrats. Són persones que t’estafen en l’amor. És pràcticament impossible, impossible detectar-los.

Una persona que acaba amb un psicòpata integrat no és una relació tòxica, és una relació letal. Aquest tipus de persones han d’anar a un psicòleg després d’aquesta relació, i els costarà moltíssim, moltíssim, acabar amb aquesta relació de debò. El doctor Hare, qui en sap més de tot això, parla del que és la distància o l’espai zero, és a dir, res de contacte amb aquesta persona. En una relació tòxica, normalment, es comença d’una manera gradual, per això és tòxica. Si tu saps que comences una relació i et comença a cridar, et menysprea, et maltracta, utilitza el xantatge emocional, t’amenaça… Si tu saps això en el primer moment, no t’hi fiques. El problema és que vas d’una manera gradual. Hi ha diverses estratègies que et poden fer sospitar que és una relació tòxica. Una és el xantatge emocional. Aquesta és molt forta. El mutisme hostil, quan calla per no reaccionar. No us ha passat que no parlen, no et diuen res? És com si estiguessis parlant amb una paret. També hi ha l’amenaça econòmica. És a dir, “si tu marxes, et deixo”. Un altre tipus d’estratègia de xantatge és utilitzar un tercer: “La teva mare m’ha dit que també està d’acord amb mi que no hauries d’agafar aquesta feina”.

Un altre tipus d’estratègia és la victimització, fer-nos les víctimes: “Si em deixes, no sé què em passarà, perquè jo et necessito”. És a dir, el xantatge emocional és una de les principals… no eines, sinó armes que s’utilitzen en una relació tòxica. Per què? Perquè tu acabis fent el que no vols. Aleshores, d’anar aquí, on acabes? Aquí. I dius: “Però per què soc aquí? En quin moment…?”. Cal entendre que la gent tòxica no és dolenta. A vegades, són gent que ens estima i no ens estima d’una manera sana, o ha après patrons insans d’estimar. Aleshores, si us plau, quan algú sigui tòxic, no el tractem malament, perquè tots som tòxics. Perquè ens han ensenyat això. Aleshores, què fer? Mira, el que jo faig… Perquè dius: “Bé, i per què continuo en aquesta relació?”. Perquè hi ha alguna cosa. Hi ha un benefici que aquesta persona m’està donant. I sento que no puc prescindir d’ell. Quan siguis en una relació tòxica, has de dir: “Per què no deixo la relació?”. No ho centris en ell, centra-ho en tu. Això és important. I, en molts casos… Jo tinc diverses amigues que em deien: “Imagina-t’ho, qui seré jo si el deixo, si soc “la dona de”? Les meves amigues què pensaran al cafè? El meu estatus. Jo soc ‘la dona de l’enginyer’. Imagina-t’ho”.

Aleshores, el problema és que tu no estimes la teva parella. Potser la tòxica, la persona tòxica ets tu. Perquè, en el fons, estàs amb la teva parella per les raons errònies. Sempre que estiguis en una relació tòxica, pensa per què. Qui va escollir això? Tu. Per què? Perquè et van dir que la manera adequada d’estimar era donar-ho tot, oblidar-te de tu per posar-ho a l’altra persona. Aleshores, molts cops, nosaltres afavorim una relació tòxica. Perquè si la persona té un tret narcisista i nosaltres donem, donem i donem, i invertim emocionalment els nostres recursos en l’altra persona, al final, què ens passa? Ens quedem buides. I què es produeix? Una relació desigual. Ja no és una relació de parella. Aleshores, quan posem el dit en el tòxic o la tòxica, que a mi no m’agrada això de “tòxic”, cal veure en quin moment nosaltres obrim la porta a aquesta persona per començar amb aquest tipus de relació.

Hombre 1. Hola, Silvia. Al teu llibre ‘Mis sentimientos erróneos’ comentes que les pors ens bloquegen la vida i ens bloquegen la forma de reaccionar. Quina seria la solució per poder fer front a això?

Silvia Olmedo. Tot pot sortir malament, absolutament tot. És a dir, això ho heu de saber sempre: les coses poden sortir malament, poden sortir com no t’esperes. Però l’important, quan tens una por, és tenir un pla. Un petit pla. Què passa si això que em fa por ocorre? I aquest és el punt de vista d’una persona que és poruga… però molt. És a dir, jo això de pujar a qualsevol atracció i que el meu estómac sigui sobre el meu cap no ho faré, ho sento. M’és igual, no he de demostrar res. No. Ho veig antinatural. Però, com que jo sé… I és important que identifiquem si, realment, som porucs de debò. Perquè del terme “poruc” ve l’altre punt, que és “valent”. Jo soc una covarda i poruga valenta. I per què? Perquè, al final, em conec, i sé que, si no em llanço a la piscina, no passarà. I hi ha d’haver un moment d’insensatesa. A mi, de sobte, m’arriben i em diuen: “Silvia, hi ha una beca per estudiar Criminologia a Holanda, però hi has d’anar ja”. “Com? Ja?”. “Si, has de marxar ja, perquè, si no, cal organitzar-ho tot…”. Aleshores, dues setmanes més tard, vaig a Holanda.

I, de sobte, no m’han arribat els diners. És clar, jo, en prendre aquesta decisió, podia tornar a Espanya? No. I què vaig fer jo? Vaig dir: “Bé, provem l’opció que jo havia pensat”. Què passa si el pitjor del pitjor, que és que no m’han arribat els diners, em passa? Torno? No. Cal tenir plans d’acció. Jo tenia l’opció A, que era trucar a la meva família. Jo no volia. Per mi, era important fer-ho jo. Què vaig fer? Quina va ser la segona opció? Posar-me a treballar. Vaig anar a un hotel i em diuen: “Parles holandès?”. “No”. “I què vols fer?”. “Doncs vull feina”. Em vaig posar a fer llits durant sis mesos. Per què? Perquè volia. Per què? Perquè el més difícil de la persona que té por és fer el primer pas. Aleshores, què faria jo? U: reconèixer que tens aquesta por. Dos: tenir un pla d’acció. I, quan passa, t’adones que no és tan dolent. Quan vaig anar a Austràlia, sense papers, sense res, recordo que vaig dir: “Què passa si aquest home no em ve a buscar a l’aeroport?”. Jo tenia el meu “Segona Mà” australià, tenia un lloc per treballar, tenia uns diners per anar a un hotel, i vaig dir: “Bé, si no funciona, què passa? M’hi estic dos mesos”. Als porucs sempre ens relaxa tenir un pla d’acció, un pla B. Sempre. I el que ens passa quan ens passa el que temem, saps què és? Que dius: “Doncs no era tan dolent”. I el millor és: “Ostres, em sento més fort”.