Les cinc claus de l’amor saludable

Walter Riso. Suportem relacions insuportables, bàsicament per una qüestió d’aprenentatge social. Perquè hem tingut models inadequats d’aprenentatge social que ens ensenyen al voltant de l’amor un concepte d’amor romàntic que, quan anem a la pràctica, no existeix.

Hola. Gràcies. Gràcies. El meu nom és Walter Riso. Soc doctor en psicologia. M’he especialitzat en teràpia cognitiva, que és una línia dins de la psicologia que estudia la ment com el programari humà. A més d’això, escric llibres, soc docent… He escrit uns 35 llibres que han estat traduïts a 24 o 25 idiomes. Això, el que vol dir és que els problemes psicològics sembla que són més comuns del que pensem. Començo amb això: la gent s’equivoca més casant-se que comprant una casa o comprant un apartament. Quan comprem un pis, ens fixem en si li toca el sol, si el veí fa soroll, l’impost, si és negoci… Quan ens casem, no. En l’amor confiem en allò que l’amor ens fa sentir. Sí? O sigui… D’una banda, ens equivoquem perquè triem malament. Perquè si vostès arriben a la feina demà i diuen: “Aquella s’ha enamorat” o “Aquell s’ha enamorat”. Jo parlo més en femení perquè tinc dues filles dones, no tinc fills homes, tinc dues germanes dones, no tinc germans homes ni fills homes. Atenc més dones, però també homes. Però si em va més el femení, no és perquè estigui discriminant l’home, d’acord? Perquè ja m’estan mirant mig estrany els que són aquí.

Aleshores… “Aquella s’ha enamorat”. Vostès què fan? La feliciten, no? “Ai, que t’has enamorat! Quina alegria!”. Com la Susanita de la Mafalda: “Ai, sí, mira…”. Però jo no la felicitaria encara. Jo li preguntaria: “De qui estàs enamorada?” “Ah, és d’en Juancito. En Juancito em porta 40 anys… És 40 anys més gran. Està casat quatre vegades. Té com a deu fills”. Doncs jo no la felicitaria. Jo li diria: “Mira, ves a on tal i demana cita”. Perquè depèn. Depèn d’amb qui ho faci. I saben què solen respondre les persones? “El meu amor el curarà”. “Ah, que aquesta persona és drogodependent o que és alcohòlic o que té qualsevol altre tipus de problema? El meu amor el guarirà perquè l’amor guareix”. La segona raó per la qual ens equivoquem tant a l’amor és precisament aquesta. Els mites que hi ha al voltant de l’amor. Que l’amor és felicitat. Jo no ho sé… Quants casats hi ha aquí? Podem aixecar la mà els casats? Bé, veig que hi ha molta gent intel·ligent que encara no s’ha casat. Les persones casades saben que estar casats no dona la felicitat necessàriament. Estar casats implica criar fills, implica pagar la llum, implica lluitar la vida.

L’amor no dona la felicitat. La felicitat mateixa és un concepte que cal revisar. Un pot tenir moments de joia. La joia és una emoció bàsica. Tu neixes amb la joia i et produeix canvis biològics i serveix perquè tu et puguis relacionar amb els altres, perquè canviïs la teva percepció de la vida. La farmàcia interior s’activa, però ve i se’n va, ve i se’n va. Com totes les emocions amb les quals un neix. La felicitat és la idea que la joia pot durar eternament. Soc feliç, estic alegre. Per exemple, el mite de les ànimes bessones, que per a cadascú de nosaltres hi ha una persona que està feta a imatge i semblança nostra, és a dir, que encaixa just. Això porta a la idea de la fusió, que estar enamorat és estar fusionat. Som un. Tu esternudes i jo em moco el nas. Si jo tinc fred, tu et poses el suèter. Tots dos som un. I aquesta fusió, un en l’altre, fa que un perdi autonomia, que un perdi llibertat. Fa que un comenci a negociar amb coses que no vol negociar. Perquè en l’amor cal negociar moltes coses. Som peces de trencaclosques diferents que volem encaixar, aleshores ens hem de llimar. El mite que l’amor és incondicional, que és etern.

No sé si… En Bryan Adams, contra el qual no tinc res… M’ha sortit un verset, no? En Bryan Adams té una cançó que diu: “Tot el que faig, ho faig per tu”. I si vostès escolten la cançó, veuran que ell diu: “Respiro per tu, visc per tu, moro per tu”. Jo quan vaig sentir aquesta cançó, vaig dir: “En Bryan Adams necessita ajuda professional urgent”. Perquè si tot el que jo faig ho faig per tu, si visc per tu, on quedo jo? De tant estimar-te, em vaig oblidar de mi. Això no és amor, això és dependència. Ens equivoquem tant en l’amor perquè anem cap a l’amor pensant que l’amor tot ho guareix, que en l’amor tot serveix. No entenem que l’amor és una construcció social, perquè l’amor té una història. No és el mateix l’amor a l’època de, segons els antropòlegs, a l’època del Cromanyó que als grecs, que als romans, que a l’edat mitjana, que al Renaixement, que a la Revolució Francesa… Puc continuar: que als 60, als 80, que a la postmodernitat ara… Si tenim temps, parlem de com és ara l’amor, perquè el critiquen molt. Li diuen que és líquid, jo no li veig res de líquid. Això és discutible. Aleshores és una construcció social, però també és una construcció personal. Tu inventes l’amor. Tu inventes les regles amb la parella amb la qual estaràs. I, bé, ara aprofundirem en això.

Ens equivoquem molt en l’amor. Per primera vegada als Estats Units hi ha més separats que casats. I la meitat de la gent se’n penedeix. Un 30 % de la gent funciona bé en l’amor, i això ho hem de preguntar. Què fa aquest 30 % per funcionar bé? La meitat dels meus pacients es volen separar. I l’altra meitat es volen casar. Per exemple, arriba una parella i em diu ella assenyalant el marit davant meu: “Aquest home és fred com un tros de gel i jo soc una dona ardent. Aquest home sembla una nevera. No expressa res. És com de plàstic”. Se’n van. Entra una altra parella. L’home parla, la dona escolta, davant meu: “Aquesta dona és com una nevera. És freda. No té cap expressió. Jo soc un home ardent”. A mi de vegades m’agradaria trucar-los i creuar-los. Miri, vostè, que és mig eufòric, vagi-se’n amb l’eufòrica! Què van fer al festeig? No es van conèixer? No se’n van adonar? És que si jo soc d’ultraesquerra i tu ets d’ultradreta, cada vegada que ens fiquem al llit, a sota s’armarà una revolució.

Hi ha coses que són incompatibles. No ho pensem. Anem cap a l’amor perquè creiem que l’amor és un sentiment, i ja veurem que no: és molt més. És una matriu complexa. Aleshores, si t’estimo i tu m’estimes, l’amor ho pot tot. No, l’amor no ho pot tot. On més desertors he vist a la meva vida és en el tema de l’amor. El fet de ser aquí és poder transmetre aquesta experiència que he recollit en gairebé 50 o 60.000 hores de consulta. Estic obert a les preguntes que em vulguin fer.

Mario. Hola, Walter. Un plaer. Em dic Mario. De vegades apostem i ens aferrem a relacions. Per què creu que suportem aquest tipus de males relacions?

Walter Riso. Per què suportem relacions insuportables? Sí, perquè hi ha relacions que són insuportables, no? Vostès poden mirar al seu voltant, vostès que són més joves. Els més joves poden veure que hi ha qui té una parella que és insuportable. Com això ho aguanten? Un està amb les parelles insuportables per diverses raons, però en donaré algunes. Per exemple, perquè soc una persona que m’han ensenyat a fer autosacrifici. Tinc un esquema d’autosacrifici. Penso que jo tinc l’obligació de sacrificar-me pels altres. Aleshores assumeixo aquesta relació gairebé com un deure. Potser és una persona dependent. Després podem aprofundir en el tema, però la dependència és bàsicament: “No puc viure sense tu. Jo em realitzo a través teu. Si tu no hi ets, la meva vida no té sentit”. Aleshores, si soc una persona dependent, creo una addicció. És una addicció sense droga. Aleshores, facis el que facis, et necessitaré. Perquè una cosa és necessitar i una altra és preferir. Jo necessito algú quan per a mi aquesta persona és imprescindible.

Però la prefereixo és: “T’escullo. Puc estar amb tu. Si em faltes, em farà mal. Però la meva vida continua”. Però si et necessito és que no puc prescindir de tu. Estic lligat. La paraula que es fa servir és l’aferrament. La incapacitat de renunciar a un vincle quan ho he de fer. I ho he de fer quan? Quan els meus drets són violats o la meva capacitat d’autorealització ja no funciona. És a dir, quan pateixo innecessàriament hi ha un patiment inútil. Vostès poden estar en una relació que és una porqueria amb una persona que els aixafa cada dia i vostès continuen allà. Però és un patiment inútil, perquè és un patiment que no els portarà a res. És involutiu, cada cop estaran pitjor. Aquí haurien de passar de carril i anar-se’n a un patiment útil. Què és un patiment útil? La ruptura, el dol. Perquè vostès poden dir a la persona: “Però és que mira…”. Els poso l’exemple: arriba una persona, posem una senyora a la cita plorant perquè es va separar. Aleshores jo li dic: “Bé, expliqui’m com era el seu marit”. “I bé, era una mica garrepa. No era un bon amant. Em criticava massa. No em donava llibertat…”. I continua. I són totes coses negatives.

Aleshores jo em pregunto: “Aquesta senyora hauria d’estar saltant en una pota de l’alegria que s’ha separat”. Hi ha separacions que caldria festejar. “T’invito a la meva separació que es durà a terme a tal lloc”. Fer una festa, no? Per què? Perquè si és insuportable, què és el que vostè estranya? Jo els pregunto a vostès, als que no estan tan bé en una relació, que no m’ho diran aquí, o als que ens estan escoltant i veient: de qui estan enamorats? De la persona que van conèixer, que tot anava bé al principi, que tot anava “peace, love” meravellós… o d’aquella amb la que estan ara, que és un malson, que discuteixen per tot? Perquè aquesta persona d’avui, si ha passat almenys un any o dos, tres, cinc o deu, ja no és la mateixa del principi. Aleshores vostès estan enamorats d’un fantasma, d’una il·lusió, del que va ser. Amb tot respecte, sona ridícul. Aquest ja no existeix. Senyora, vostè què és el que n’estranyarà? “No ho sé, però ell també tenia coses bones”. Sí, però les coses bones no són: que no matava ningú, que treballaria, que no m’escopia… Aquestes són coses que un suposa que són normals, no són especials. És clar, aquí passen un patiment útil. Que com es diu? Dol.

El dol. Vostès patiran el dol. Arriba gent a la meva cita i em diu: “Ajudi’m a desenamorar-me perquè la meva relació és insuportable”. Però com puc ajudar jo a algú a desenamorar-se? Les relacions insuportables també es mantenen per esperança. L’esperança. L’esperança és bona o dolenta? Arrisqui’n-se. És bona, no? Per què? Perquè els van ensenyar que cal tenir esperança. Que l’esperança és l’última cosa que es perd. Doncs jo dic que no. Em rebel·lo contra això. Rebel·lar-se és molt important. Insubordinar-se a les creences irracionals és molt important. L’esperança en un amor insuportable és el pitjor que li pot passar a un, perquè t’hi deixarà ancorat. I pensaràs que de sobte li cau un totxo al cap i canviarà, no és cert? D’acord? No. Aquí no necessitem esperança. En una relació insuportable necessitem realisme. Realisme dur i cru. Necessitem realisme ferotge. Veure les coses com són. Buda no deia: “Vine i interpreta”. No: “Vine i mira”. I vostè quants anys porta amb aquesta persona? Que vostè gira al seu voltant perquè és narcisista, ell o ella, i viu en funció de l’altre, i vostè dona i dona i dona… Perquè l’amor ha de ser recíproc. Si jo soc fidel, espero fidelitat. Si jo dono afecte, espero afecte.

Aleshores resignar-se és l’altra variable. Jo em resigno a aquesta relació. Per què? Perquè no hi ha el veritable amor. A més, jo veig que tothom pateix. Aleshores jo també pateixo. No, vostès tenen dret a no patir. I si els violen els drets, els han de respectar. Suportem relacions insuportables, bàsicament per una qüestió d’aprenentatge social. Perquè hem tingut models inadequats d’aprenentatge social que ens ensenyen al voltant de l’amor un concepte d’amor romàntic que quan anem a la pràctica no existeix. Aleshores, entre el concepte de l’amor romàntic i la pornografia, anem a una relació de parella creient totes les barbaritats que ens diu la pornografia, que només existeixen a la pornografia, o anem a l’amor romàntic, que és la creença que l’amor romàntic implica suportar. Si jo els digués a vostès: canviem la paraula “suportar” per “respecte”. Si jo et digués: “Jo suporto la meva dona. Fa 25 anys que estem junts i jo ho suporto o la suporto”. Com et sona? Malament, no? No sona bé perquè un espera que… No es tracta de suportar. Però si et dic: la respecto. És a dir… Aleshores, què vol dir? Que quan ella té una manera de semblar o una manera d’actuar o una manera de pensar diferent de la meva, jo no l’he de suportar. Entenc que és un diferent i que estem junts en aquesta diferència i que en aquesta diferència jo la respecto. D’acord?

Aleshores. Per què hi ha ara…? Han vist que estan celebrant els casaments de titani ja? Ja van per les de titani. Recordeu que hi havia la de bronze… Ja van per les de titani! Que són, saben quants anys? 75 anys de casats. Aleshores, quan un veu una parelleta de gent gran així i tothom allà, al voltant, i els porten a la televisió, fins i tot. Estan tots dos asseguts i tothom aplaudeix. Doncs 75 anys. Jo dic: “Què estan aplaudint? Parin una mica. Deixin-me preguntar-los com els ha anat. “Senyora, com li ha anat?”. “Sí, bé, aquí. 75, aguantant, suportant, endavant…”. Aleshores, què estem celebrant? La resistència? O estem festejant l’amor? Ja veuran, quan parlem de l’amor bé què és.

Mujer 1. Hola, Walter. És un plaer. A mi m’agradaria saber quines són les banderes vermelles que cal tenir en compte per saber que hem de deixar una relació tòxica.

Walter Riso. Quines coses hem de tenir en compte per saber que hem de deixar una relació tòxica? Què defineix una parella tòxica? La definició d’una parella tòxica. Un subjecte narcisista. Un gaslighting, una cosa forta, narcisista, que generalment són homes. Em sap greu, nois. Un altre cop estem malament. El 90 % dels narcisistes són homes. Un subjecte narcisista que pensa que és grandiós, i que té tres potes: egoisme, el millor per a mi; egocentrisme, tot gira al voltant meu, soc el centre de l’univers; i l’egolatria, és que m’estimo a mi mateix. Per això és molt difícil estimar una persona narcisista, perquè s’estima tant a si mateix que ja no hi ha lloc per a cap altre tipus d’amor que el d’ell. Aleshores, un subjecte narcisista amb una persona dependent. Les estadístiques mostren que hi ha més dones dependents que homes dependents. L’home té una tendència a tenir dependència sexual molt forta. 100 a 1 amb les dones, o 100 a 2, depèn dels països. Però les dones, si fa no fa, es calcula que de cada sis dones dependents hi ha un home dependent.

Estem en un moment tan gran que les dones, avui dia, haurien de tenir menys dependència emocional perquè s’està incrementant l’autonomia, la llibertat, l’autogovern, l’autodeterminació. Aleshores, per què no baixa la dependència? Ningú ho sap, però les investigacions mostren aquesta contradicció. Aleshores, una relació tòxica és una persona dependent amb un narcisista. El narcisista no vol que l’estimin. El narcisista el que vol són fans. I aquesta persona dependent farà qualsevol cosa perquè aquesta persona narcisista no la deixi. Dirà sí quan vol dir no. Es pentinarà com no es vol pentinar. Es vestirà com no vol vestir-se. Girarà al seu voltant. Li donarà gust més enllà de qualsevol cosa. Jo vull la teva felicitat, encara que jo m’anul·li. Aleshores, com saps que estàs en una relació tòxica? Primer, quan no et sents lliure. Perquè, d’una manera o altra, les relacions tòxiques us lliguen. Tu te n’adones perquè dones, dones i dones. Ets una màquina dispensadora de reforços. Però no reps. Te n’adones perquè no pots ser tu mateixa. I no és un lloc comú, tu mateixa.

Nietzsche en parlava: ser un mateix és ser coherent. Pensar, sentir i actuar pel mateix costat. Quan un està en una relació tòxica perd coherència perquè no pot ser un. Tu acabaràs justificant coses que no has de justificar. Els teus llibres, els meus llibres, els nostres llibres. Tu has de tindre el teu espai. Aleshores justificar l’injustificable, acceptar l’inacceptable, entendre que tu cada dia existeixes menys en comptes d’existir més. Perquè la teva felicitat implica anul·lar-me: com més m’anul·lo, més feliç ets. És que és una paradoxa. És pervers. Qui té el poder en una relació? I acabo aquest tema. Qui té el poder afectiu en una relació? El més bonic, el més intel·ligent, el que té més diners…? Qui té el poder afectiu? El que en necessita menys l’altre. Si jo et necessito menys del que em necessites, jo puc prescindir de tu més fàcil del que tu pots prescindir de mi. Jo tinc el poder. El puc fer servir bé o fer-lo servir malament. Perquè hi ha persones que veuen la feblesa de l’altre i això els fa més forts i abusen. Però si jo estigués amb una persona, o una dona en el meu cas, que jo tingués el poder afectiu, en el sentit que jo estic més desaferrat i l’altra persona està més aferrada, jo tractaria que la meva parella estigués més desaferrada, per estar d’igual a igual. No depenguis tant de mi. D’acord? Aleshores una parella tòxica se sent. Pots anar a 80.000 psicòlegs, et donaran 50.000 llistes i diràs: “Tinc això, tinc això, tinc això, tinc això”, però en el fons saps que estàs amb la persona que no és.

Carlos. Hola, Walter, soc en Carlos. Encantat. Volia comentar-te: a la nostra vida, sempre coneixem, la majoria de vegades, persones que no ens convenen. I si bé la família o els amics ens ajuden a oblidar-la, nosaltres no som capaços de fer-ho. Volia preguntar-te perquè no som capaços d’oblidar.

Walter Riso. Quan estem amb una persona inadequada per a un, tothom ho veu menys nosaltres. És cert. És cert si un està sota els efectes de l’enamorament, sobretot. L’enamorament és una etapa que dura de sis mesos a un any, on tu embogeixes, el teu quocient intel·lectual baixa i sents una atracció, pensaments obsessius. No pots viure sense aquesta persona. Aquesta persona ho ocupa tot. Tot el teu cervell. Aleshores la teva capacitat de raonar es perd. És un virus socialment acceptat perquè felicitem una persona quan està així. Però aquesta persona no n’és conscient. No és valent, és temerària, és inconscient. En aquesta etapa, que es dona molt en la gent jove, també més, perquè és una etapa que està programada filogenèticament per l’espècie per procrear. Tu veus una persona i és el que s’anomena, entre cometes, que no existeix, “amor a primera vista”. No. Hi ha atracció a primera vista. Què fem en aquesta època? Per exemple, casar-nos. I això dura sis mesos, un any. Aleshores, al cap de sis mesos ens aixequem un dia a les tres de la matinada amb els ulls vidriosos i mirem i diem: “Què és això que és aquí? És el meu marit? I com me’n surto ara? M’ha passat l’enamorament”. Que potser enganxi un amb l’amor, però perquè un enganxi amb l’amor no pot entrar per l’atracció pura. Perquè tu no t’enamores d’uns bíceps, d’uns glutis. Tu t’enamores de la persona. De què t’enamores? De la personalitat. De la manera de ser.

Aleshores tu pots sentir-te perfectament atret per una persona, però això no és amor. L’amor és, sobretot, en la meva experiència de tants anys, és que un s’enamora de la personalitat. De la força que té l’altre. De com n’és d’arrogant o de la seva valentia. I després comença a enamorar de coses ximples però molt boniques: de la manera de caminar. Jo vaig enamorar-me quan era jove… molt jove, perquè soc jove… molt jove, d’una noia que caminava com un cangur. I tothom li prenia el pèl. I jo em vaig enamorar de la caminada de cangur. M’encantava com caminava. Un s’enamora del clotet, un s’enamora de com ronca. Jo tinc un amic fotògraf que estava solter. Un paio molt interessant, ell. I sortia dues o tres vegades amb una noia i deixava de sortir. Era regular. Un dia em va trucar i em va dir: “Estic sortint amb una noia, he sortit tres vegades i crec que puc sortir la quarta. Però vull que tu surtis amb mi i que la vegis i que opinis”. I jo: “Però què haig d’opinar jo? És per a tu, no és per a mi. T’ha d’agradar a tu”. “No, però dona’m la teva opinió. Mira, jo no ho sé…” És inseguretat. D’acord? Quan un està segur del que fa, actua i n’assumeix les conseqüències. El meu amic no n’estava segur. Aleshores jo el vaig acompanyar.

A mi la noia em va semblar una noia encantadora, llavors vaig dir: “A mi m’encanta la noia, però no sé com et puc ajudar”. Aleshores li vaig dir: “Per què no fas una cosa? Per què no sortiu tres vegades més abans de prendre una decisió? Per trencar aquest esquema de tres vegades”. Va sortir la cinquena, la sisena, i em trucava i em deia: “Hm-hm, pitjor. No m’agrada. Pitjor. No m’agrada”. El que tenia el meu amic era por d’establir un compromís. D’acord? Però a la setena vegada que va sortir o vuitena vegada van anar a un lloc on es ballava flamenc. I la noia, en un moment donat, va saltar damunt la taula i va començar a ballar flamenc. En un bar on ningú no ballava flamenc. Ningú ballava flamenc, tocaven flamenc. I ell la va mirar des de baix i la noia es va girar i el va mirar i li va picar l’ullet. Em va dir: “Aquí em vaig enamorar. Aquí em vaig enamorar. Veure aquella boja allà dalt ballant amb gràcia i em va picar l’ullet. Caram! No em vaig aguantar i em vaig enamorar”. Ara tenen un fill que es diu Walter, que jo no hi vaig tenir res a veure.

No estimem les persones perquè són valuoses. Les veiem valuoses perquè les estimem. Si vostès tenen fills, no diran: “Estimo el meu fill perquè va treure un deu, perquè és bonic, perquè és atlètic, perquè és bonica…”. No: vostès el veuen bonic, el veuen atlètic, el veuen genial perquè l’estimen. És a dir, l’amor atorga valor. Aleshores, si tu estàs amb una parella que estimes, la veuràs valuosa. No perquè sigui valuosa. Els altres la veuran sense els ulls de l’amor. Aleshores la veuran tal com és. Tu distorsionaràs la informació. Però és perquè n’estàs enamorat. Si estàs super sota els efectes de l’enamorament, ets una persona que li falta intel·ligència perquè estàs pensant de la cintura cap avall, no de la cintura cap amunt. Però si estàs enamorat, no has de demanar permís, no has de justificar-ho, no has de demanar perdó… perquè estàs enamorada. Li ve bé a la teva vida o no li va bé a la teva vida? Doncs per a això està quan la vas coneixent. Després si et cases, si la cosa no funciona, festeges la teva separació o demanes ajuda professional per arreglar la relació. Però si violen els teus drets humans, jo els dic: la carta de navegació perquè vostè estigui en una relació ha de ser la Carta Universal dels Drets Humans. Feu l’amor amb la Carta Universal dels Drets Humans sota el coixí. “Amor meu, acabes de violar el dret 43, paràgraf 14”. Defensar els drets d’un a la relació. Això és clau. I tens el dret a triar la persona que vulguis. Pots escoltar, però tu pren la decisió. T’he parlat de tot una mica, però bé. Gràcies.

Mariano. Hola, Walter. El meu nom és Mariano. Hi ha una idea teva que em crida molt l’atenció, que és declarar-se en vaga afectiva. M’agradaria saber com podem estar bé sols si al final som animals socials.

Walter Riso. Em preguntes per la vaga afectiva. És una cosa interessant. Mai se’ls ha acudit declarar-se en vaga afectiva? És a dir, durant sis mesos no hi ha ningú ni m’interessa conèixer algú que sigui el meu company o la meva companya afectiva. Em dedicaré a mi. Seré terriblement o meravellosament individualista sis mesos. Em dedicaré a contemplar-me, a fer exercici, a llegir, a autoconèixer-me, a tenir amics, amigues… Però soc jo qui no vol tenir una relació afectiva. Perquè em vull conèixer, vull preparar-me per tenir una relació afectiva. La gent que es declara en vaga afectiva sent alleujament. Et diré per què. Tagore, el gran Tagore deia: “L’amor és com les papallones: si tu les persegueixes desesperadament, s’allunyen. Si et quedes quiet, es posen sobre tu”. És així l’amor. Perseguir un amor desesperadament fa que l’amor s’allunyi. L’ansietat allunya l’amor. Declarar-se en vaga afectiva és poder entendre que aquest espai de temps que tindré per a mi només em pertany a mi. És a dir, és abraçar la solitud. La soledat afectiva. No la desolació. La desolació és una altra cosa. La desolació és l’aïllament total. Això és una malaltia ocasionada per la depressió, per exemple.

Abraçada, la soledat afectiva. Arribo a casa meva i no hi ha ningú, estic jo sol. A mi m’encanta cuinar tot sol. Com a bon italià, jo em faig les meves pastes, poso òpera, destapo un Chianti i prenc vi, cuino, menjo i m’importa un rave estar acompanyat. No vull estar acompanyat. Com puc estar acompanyat amb algú que no li agradi la pasta? Quin malson! Un cop, quan era jove, és a dir, fa poquet, estava separat. Jo estic casat dues vegades amb persones diferents, perquè hi ha gent que es casa amb la mateixa persona dues vegades. O tres. Hi havia una noia que m’agradava molt, jo estava separat i jo li agradava a la noia. Aleshores algú ens va fer de celestina i va organitzar la sortida, que no era a cegues. I llavors vam sortir i jo la vaig convidar a un restaurant italià. Seiem allà i jo feliç. Sempre m’havia agradat, i ella em va confessar que també jo. Aleshores jo vaig demanar tequila, ella va demanar vi. Tequila en un restaurant italià? Per què? Per l’emoció d’estar-hi. I em diu: “Què em recomanes?”, jo li dic: “Raviolis”. I em diu: “Què és un ravioli?”. Vaig dir: “No pot ser…”

No pot ser que estigui amb la dona de la meva vida, teòricament, i no sàpiga què és un ravioli. A un italià dir-li què és un ravioli és com dir-li a un espanyol què és una paella. “Et recomano la paella”. “Per a qui?”. “No, per a ella no, per a tu, la paella”. Els raviolis… Com diables s’explica què és un ravioli? Intenteu explicar què és un ravioli. Un ravioli és com una empanada quadrada amb massa de blat. És com un coixinet. “Ah”, em deia ella ”com un coixinet. I els coixinets… es mengen, els coixins?”. “Sí, són com empanadetes”. “I què tenen a dins?”. “Mató, espinacs…”. “I què és el mató?”, em diu. Tot això eren punts negatius. “Un altre tequila doble, si us plau”. I com els sembla que… “I què li tiren per sobre?”, i li vaig dir: “Salsa”. “Empanades amb salsa?”, em va dir. “Però no, són raviolis”. Finalment vaig dir: “Però què vols menjar?”, li vaig dir jo, ja amb ràbia. Em va dir: “Vull un tros de carn amb patates a la francesa i quètxup”. A un italià, que li posin algú que menja quètxup… El meu pare es rebolcava a la tomba, que va morir jove i era cuiner. Jo, que vaig ser tota la meva vida cuiner. Jo com puc estar…?

Declarar-se en vaga afectiva és estar en la soledat més meravellosa perquè has de pensar en el dolent que et podria passar, que vas a un gimnàs i coneixes un noi o una noia que resulta que et convida i et va malament. No, no, no, no. Vull jo… Enrere. No vull dones, ni homes, ni res que se li assembli. Jo amb jo. Jo amb jo. Fixeu-vos, hi ha gent que és molt bonica fins que parla. Aleshores la vaga afectiva és eliminar totes aquestes coses que et poden passar. I llavors tu ja no enyoraràs ningú. Faràs com Tagore: “Jo no persegueixo l’amor. Que arribi si arriba, però no en aquests sis mesos, perquè en aquests sis mesos decideixo jo i no vull ningú. Fora. Adeu”. Sents alleujament. Sobretot per a gent que és ansiosa i que està buscant algú. Perquè es nota. Quan tu estàs amb una persona en un procés de seducció, de conquesta, les primeres sortides, t’adones com és d’ansiosa aquesta persona perquè vol estar amb algú. La vaga afectiva és això: és l’acte a través del qual jo decideixo una soledat afectiva, però no perquè no se’m dona, però no perquè no tinc la sort de conèixer ningú, perquè a mi, a mi no em dona la gana. És així. Deixeu la finestra oberta, declareu-vos en vaga afectiva i algú entrarà i s’enamoraran.

Sonia. Hola, Walter. El meu nom és Sonia. Estem parlant de parelles que no funcionen bé o de relacions que no funcionen bé. A mi m’agradaria saber, les parelles que sí que funcionen, com ho fan, si hi ha algun secret que ens puguis compartir.

Walter Riso. Què fan les parelles que funcionen bé? Què fan? Doncs hi ha molts estudis. Vostès trobaran manuals que realment és com un postgrau a Harvard, no? Perquè són manuals del que cal fer. Les parelles que funcionen bé fan dos milions de coses, però llavors ningú les farà. Però hi ha coses que són fonamentals. L’amor, com nosaltres el fem servir en la nostra cultura, en la nostra societat, l’amor occidental és un problema de salut pública. La gent pateix molt per amor. Caldria crear un Ministeri de l’Amor i el Desamor. Per què? És el 60 % de les consultes psicològiques. Imagina’t. La infidelitat, la soledat, que estigui amb la parella inadequada, la dependència… Bé. I la gent pateix molt per amor. La violència de gènere és determinada en gran part, no sempre, però un percentatge, per la concepció que un té de l’apropiació de l’altre. Tu ets meva. D’acord? Ets un objecte. No ets un subjecte amb dignitat. Ets una cosa. Aleshores l’amor és, per mi, el regne que més sang ha vessat. Per l’amor s’han fet barbaritats i encara es fan barbaritats. No pensin només en els països desenvolupats. Pensin també en els països subdesenvolupats. O pensin en països que no són del primer món, com Llatinoamèrica o com Àsia o com altres països.

Aleshores, en aquest context, què fan aquestes parelles per funcionar bé? Imagina’t, què interessant, estem en un context que és un desastre. Et diré. Primer: reciprocitat. Les parelles que funcionen bé són parelles democràtiques, horitzontals, no només dins del llit, sinó també a fora. No hi ha una relació dominància-submissió. Anada i tornada. No mil·limètric, però equilibrat. Si tu ets indiferent i jo no soc indiferent, he de negociar amb això. He de dir: “No importa”. Jo si soc una persona dependent, el que faré és equilibrar negativament. O sigui, com que tu ets indiferent, com que tu no expresses afecte, com que jo soc transparent, em tornaré indiferent perquè siguem una parella compatible. Aleshores, quan hi ha altres persones: “I vostès com són?”, “Som indiferents tots dos. Som compatibles”. No, tots dos són compatibles pel que és negatiu. O sigui que tots dos són a la capella per demanar ajuda professional urgent. Allò que s’oposa a l’amor és la indiferència. Aleshores hi ha coses que no són negociables. Si tu violes els meus principis, doncs jo què he de fer? Callar-me la boca? Qui ha dit que la teva parella té dret a violar els teus valors? A menysprear-te, a ignorar-te, a maltractar-te, psicològicament em preocupa més que físicament, encara que físicament és terrible, òbviament. Però tu amb el que és físic pots anar a posar una denúncia.

Però et dic: “Idiota, estúpida, tarada, no fas res bé, tot ho fas malament”. Com aniré, amb un blau a l’ànima? Què mostraré? Aleshores, reciprocitat. D’acord? Equilibri: dono i rebo. Segon, una altra característica: la territorialitat. Aquestes són coses que als manuals no trobaran. La territorialitat és que les parelles que funcionen bé no són les parelles totalment superposades. Perquè en les que estan totalment superposades no hi ha astorament, no hi ha cap sorpresa. Puc predir la teva conducta. M’avorreixo com una ostra. No hi ha humor. Quan vostès hagin d’explicar l’acudit a la seva parella, separin-se. D’acord? Aleshores les altres que estan així no funcionen. Estan separades ja, definitivament, cadascú té la seva vida. Aleshores hi ha coses que compartim, però hi ha un espai de reserva personal que és teu i està dissenyat per a una sola persona, encara que l’altre es posi histèric. Aquest és el meu espai. És el meu lloc. Està dissenyat per a mi. No hi caben dos. Però tenim les nostres coses. Territorialitat. Si tu no tens un espai de reserva personal que pugui ser teu i fer el que vulguis…

De vegades la gent busca llocs físics per poder-lo tenir. El teu bany, el meu bany. Podem tenir el teu llit, el meu llit i un llit doble. O millor, al llit senzill es pot fer igual. No importa. Però hi ha gent que pot separar espais físics. Però jo també parlo dels espais mentals, dels espais psicològics. Bé. La tercera: sensibilitat-lliurament. Això ho tenen. Què és això? Una de les més importants. El teu dolor em fa mal. La teva alegria m’alegra. Si el teu dolor no em fa mal i la teva alegria no m’alegra, no hi ha compassió ni congratulació. Compassió és compartir el dolor. Però si el teu dolor no m’arriba, què fas amb mi? Fes les maletes i ves-te’n. Jo no et mereixo. No et mereix qui no li fa mal el teu dolor. Congratulació és que jo estic content. “Per què estàs contenta o content?” “Perquè avui he anat a classe d’escultura i he aconseguit fer el colze de no sé qui…”. “I jo manejant milions de persones, diu l’Executiu, aquí amb tot aquest problema econòmic i aquest es posa content pel colze que està fent en una escultura. Jo no em poso content per això. M’importa un rave”. No hi ha sensibilitat-lliurament. Això és el que s’anomena l”agapé’, la tendresa. És no aixafar-te amb el meu jo. De vegades he d’existir menys perquè tu hi puguis ser. D’acord? Sensibilitat-lliurament. Aquesta és la tercera. És clara aquesta tercera.

Et donaré una quarta, que és l’admiració. Hi pot haver admiració sense amor, com els professors que vostès tenen per allà o alguna persona, però no hi pot haver amor sense admiració. Quan es veu molt l’admiració? Quan un està en feines, activitats, coses que cal fer per fer front a la vida. A la pandèmia, a mi em trucava gent i em deia: “Doctor, jo crec que el meu marit té retard mental. Jo no sabia que era així”. Homes que trucaven i deien, com pensen els homes: “Jo no sabia que la meva dona era tan lletja. L’acabo de mirar bé tots aquests dies”. És clar, perquè eren parelles de cap de setmana. Es veien els caps de setmana. Els nens estaven al mig, deien: “S’ha de pagar el llum”, estaven distrets. Aleshores, admiració. I en donaré una altra més, que és el respecte. Però el respecte no és la por. El respecte no és la veneració de l’altre. Si vostès veneren la seva parella, no tenen una parella. Tenen un mestre espiritual o una mestra espiritual. Venerar és llençar-se als peus de l’altre. Venerar és considerar que l’altre està idealitzat a un nivell en què jo he de ser un deixeble o una deixebla. I l’amor ha de ser horitzontal. Parlo del respecte que sorgeix quan estic amb algú i a través de l’admiració puc reconèixer que aquesta persona a mi m’inspira.

Quan vostès estan amb una persona que veneren, realment com un semideu, vostès acabaran dient: “He d’imitar-lo”. Copiar. Ser com ell o ser com ella. Però si vostès respecten, el que diran és: “M’inspira”. Aleshores el que faig és crear a partir d’aquí amb el meu segell personal. No soc una còpia barroera. Respecte és entendre que tu ets un subjecte, no pas un objecte. És a dir, ets un fi en tu mateix, com deia Kant. Això què vol dir? Que no et puc manipular, que no et puc explotar i que tu, com a subjecte, tens alguna cosa important a dir que val la pena escoltar. Estimar és deixar fer i deixar ser. “Deixar aparèixer l’altre”, deia en Maturana, el biòleg xilè. Deixar aparèixer. Si jo no et deixo aparèixer, no et respecto, t’esclafo. I potser no estic d’acord amb vós. I aquí els dono una altra frase que, per favor, la recordin: val més un desacord amistós que un acord mandrós. De vegades ens posem d’acord sense estar d’acord per evitar. Tirem la brutícia sota la taula. Però és millor un desacord amistós. Som diferents, però et respecto en la diferència. Sempre que no violis els meus drets, perquè això no és negociable. I si violes els meus drets, faig les maletes i me’n vaig.

Maru. Hola, Walter. Un gust. Em dic Maru. Volia fer-te una pregunta. He vist que has escrit molt sobre els límits de l’amor i volia saber com aquests funcionen. No se suposa que un ha d’estimar l’altre sense condicions?

Walter Riso. Bé, molt bé. Gràcies per la pregunta. Triem una persona qualsevol. Tu. Tu, sí, ell. La pregunta que et vull fer és: tu penses que l’amor té límits?

Niño. Doncs jo no sé què et diria. Jo, personalment, crec que sí, que hi ha d’haver alguns límits, perquè si no se’n pot anar… no sé com explicar-ho.

Walter Riso. Entenc. Entenc. O sigui, aleshores penses que sí.

Niño. Es pot passar de la ratlla.

Walter Riso. Sí, exactament.

Niño. Crec que sí que hi deu haver alguns límits.

Walter Riso. Exactament. Gràcies. Gràcies. Aquí tenen una opinió d’una persona jove que diu que sí que hi ha d’haver límits. I ell ho explica molt bé dient que no es passi de la ratlla. Perquè tots tenim una ratlla. Una ratlla invisible. I aquesta ratlla invisible marca fins on pot arribar l’altra persona o fins on no ha d’arribar. Cadascú de vosaltres té valors i coses que són importants, cadascun en la seva manera diferent de pensar. Jo ho resumeixo en tres coses, però n’hi pot haver més. La primera és, encara que els sembli obvi, quan no t’estimen, quan tu ets amb una persona que la seva… Perquè l’amor no només es parla, es demostra. Quan no t’estimen, quan aquesta persona que està amb tu actua amb indiferència o amb displicència, o que aquesta persona no mostra interès, que quan tu et connectes amb el WhatsApp, diu: “Ara et truco” i passen cinc hores i no et truca … És a dir, quan hi ha indicadors o quan directament et diuen: “No t’estimo” o “no sé si t’estimo”, perquè si algú dubta que t’estima, no t’estima. Als no enamorats cal empènyer-los. Als enamorats cal frenar-los. No cal preguntar-los: “Estàs segur?”. No. Estan més que segurs. Aleshores la primera és quan no t’estimen. Si algú no t’estima, doncs ets al lloc equivocat. Si no t’estimen, chao. Ha passat el límit. Si dubta que t’estima, ha passat el límit.

Segon, l’autorealització que té a veure amb el desenvolupament dels teus talents naturals, és a dir, del que per a tu és vital, poder desenvolupar com a persona, els teus somnis, les teves habilitats, els teus valors o la teva vocació, què sé jo. Si a mi m’agrada la música, però la dona amb qui estic em diu que amb la música no alimentarem els nens que tindrem, que millor estudiï Administració d’Empreses, llavors jo deixo d’estudiar música i estudio Administració d’Empreses. He negociat amb els meus valors per amor. Si aquesta persona m’estimés de debò, no m’hauria dit que estudiï Administració d’Empreses. Què vull dir amb això? Que quan un té un somni, una motivació, una passió, i fem servir la millor paraula: entusiasme, que no es fa servir en castellà tant com s’hauria d’usar. Entusiasme en el grec significa “enthousiasmes”, sentir la força de Déu al pit. “Estic entusiasmat” és que no em para ningú, que vaig contra el vent, contra la marea.

Sentir passió és jugar-s’ho. Quan vostès estan en l’autorealització, pagarien per fer el que estan fent. Aleshores, si estar en una relació entorpeix tot el que estic dient, entorpeix la meva autorealització, els meus somnis, els meus objectius fonamentals, a mi no em serveix aquesta parella, no vull estar en parella, no li va bé a la meva vida. No negociaré, perquè l’amor no és la virtut més important. Em nego a acceptar que l’amor sigui la virtut més important. De vegades, la llibertat és més important que l’amor. De vegades, la justícia és més important que l’amor. L’amor només és un element més. L’autorealització no és negociable. Per mi és un límit. Per mi. I el tercer element són els meus principis i els meus valors. Si estàs en una relació on els teus valors i els teus principis els has de negociar per ser-hi, fes les maletes i ves-te’n. Moltes gràcies. Això és el que tenia per dir-los. Fins a una altra.