“La parella és l’escola de creixement personal per excel·lència”

Sandra Ferrer. Hola a tots i a totes. Soc la Sandra Ferrer, psicòloga experta en inclinació i cofundadora del Programa Mia. És una empresa de psicologia especialitzada en ferides d’inclinació i trauma relacional, que és un tema del qual parlarem avui. I avui dia ens encarreguem d’ajudar a homes i a dones a treballar tot allò que ens passa quan ens vinculem en la intimitat. Sembla com que portem la nostra vida normal de cara a endavant, però en el moment en què ens vinculem apareix un material inconscient que ens molesta. I abans de començar amb les vostres preguntes, us volia explicar una història. Hi havia una vegada una nena que vivia feliçment amb els seus pares i el seu germà. I un dia la seva mare va emmalaltir. I va tenir la mala sort que va morir quan ella just tenia vuit anys i el seu germà sis. Va ser un cop molt dur per a la família. Era una figura molt important que sostenia molt tot el sistema familiar. I aquesta nena el que va fer va ser adaptar-se el millor que va poder a allò que l’entorn li demanava implícitament. Aquesta nena, curiosament, mai va plorar, mai va reclamar a la seva mare, mai va expressar tristesa, mai va donar problemes. Ella era prou intel·ligent i intuïtiva per a saber que tot allò que li estava passant anava a ser una molèstia per als més grans. D’aquesta manera va ser com de manera invisible va estar ajudant molt al seu pare. Imagineu-vos aquest pare que es queda sense la seva dona amb dos nens al seu càrrec, amb el seu dol i amb la criança d’aquests dos nens. Aquesta nena va anar creixent i hi va haver alguna cosa en aquesta història que li va retallar una miqueta la infància. I això va fer que creixés abans d’hora. Això què vol dir? Que d’una manera natural va desenvolupar una sèrie de capacitats que la van convertir en algú molt resolutiva, molt segura de si mateixa, una persona d’acció. Era com que era capaç de preveure coses que altres nens o nenes de la seva edat potser no preveien. Va anar creixent i, d’algun mode, la manera que va tenir de relacionar-se amb el seu pare va ser de contenir-lo ella a ell. Què vol dir això? Que en lloc de ser el papa qui contenia tot el que li passava a aquesta nena, era la nena, d’una manera molt invisible, qui contenia al seu pare, i sense fer soroll. Aquesta nena va anar creixent i va tenir una sèrie de problemes en les seves relacions de parella. Què va ocórrer? Que aquest rol, que corresponia a la seva història de vida, el reproduïa constantment amb els homes a qui triava.

Sandra Ferrer. Eren homes doncs potser més immadurs, amb dificultats per a comprometre’s. Homes que no tenien la claredat o la direcció que ella tenia. Era estrany perquè ella es repetia: “Com pot ser que sempre m’ocorri això si realment jo desitjo una altra cosa?” El tema és que aquesta dona solament se sabia relacionar des d’aquesta manera. I curiosament se sentia súper atreta per homes gansoneria, despreocupats, infantils, perquè era aquella part d’ella mateixa que no es va permetre, que no va poder desenvolupar. Aquesta noia, o aquesta dona, va anar a teràpia i la seva psicòloga li va dir: “Ho has fet molt bé. Ets una dona de molt bon funcionament. Ho fas tot fantàstic, ets un deu. Ara només et falta una cosa. Has après a sobreviure. Ara et toca el més important que és aprendre a viure”. Doncs aquesta dona soc jo. I us explico tot això perquè per a mi, el Programa Mia és un projecte autobiogràfic. I curiosament, la persona amb qui vaig cofundar el Programa Mia és aquest nen de sis anys que és el meu germà. Així que estic molt vinculada al que fem i estaré encantada de respondre-us a tot el que surti avui.

Mujer 1. Hola Sandra. Abans les relacions eren molt més llargues i la nostra gent gran sempre ens diuen que és que ara els joves ens cansem molt ràpid. Tu creus que les relacions abans eren més sanes?

Sandra Ferrer. L’altre dia, bé, l’altre dia no, fa qüestió de gairebé un any vaig entrevistar a Lola López Mondéjar que va escriure un llibre meravellós que es diu ‘Invulnerables e invertebrados’ i en aquest llibre explica molt bé la resposta a la teva pregunta. Jo no et puc dir si abans eren més sanes, perquè si que sento que s’havia d’evolucionar. S’havia de donar pas a una mena de relació més sana, amb més autonomia, amb més consciència. Això és cert. Però sí que és veritat que a nivell sociològic estem en un moment en el qual hi ha una oda a l’alegria. El frec, la fricció que ens genera el vincle, no ens agrada. És totalment natural que quan algú ha patit relacions de maltractament, de dependència, de sotmetiment, de submissió, el pèndol què fa? Pam, se’n va a l’altre costat. Si jo he aguantat l’inaguantable, ara no aguantaré res. Què ocorre? Que d’una manera natural el pèndol s’ha de posar en el centre. Quan la Lola diu que tenim aquesta fantasia d’omnipotència, què està dient? No volem estar en connexió amb la nostra vulnerabilitat. No volem estar en connexió amb els nostres afectes. Solament utilitzem a l’altre com a objecte narcisista. Parlem molt de narcisisme, però us portaré un concepte més psicoanalític. Quan utilitzem a algú com un objecte narcisista, què vol dir? Que a través de tu jo pretenc cobrir unes necessitats que jo tinc. T’instrumentalitzo. Això, algunes mares i pares ho fan amb els seus fills. Vull que tu estudiïs el que jo no vaig estudiar. Evidentment no li ho relaten així. Pressió, pressió, pressió, pressió. Aquesta carrera, aquest lloc, això és millor, l’altre no ens agrada. El nen, el fill, es converteix en l’objecte narcisista del pare. Ets un complement perquè jo aconsegueixi sentir satisfacció personal. Per això les relacions en aquests temps són una mica més fugaces o molt més fugaces que abans. Perquè l’ésser humà invulnerable i invertebrat, que no assumeix que és un mamífer, que tots els qui estem aquí ho som, per cert, el que fa què és? No es vincula. El que fa és picotejo i vaig constantment buscant a una nova persona que potser no em fricciona. Hi ha una fantasia inconscient i col·lectiva de: “Quan arribi la persona jo estaré bé, no sentiré ni això ni allò altre, ni això de més enllà”. La nostra gent gran probablement no partien d’aquesta base. Buscaven el creixement, la construcció i també una part de sacrifici i de co-construcció d’una relació. Ara està de moda dir: “Jo avui t’estimo, demà no ho sé.

Sandra Ferrer. El que sí que et vull dir és que avui t’estimo”. I tots: “Ue, bé, és veritat! No podem prometre-li a ningú que l’estimarem la setmana que ve, perquè jo no sé com em sentiré la setmana que ve”. Ja, però el compromís té a veure amb: “Posaré aquesta voluntat de seguir amb tu”. Imagineu-vos que qualsevol feina que tinguem, signem i diem: “Escolta, igual jo el dilluns que ve no vull venir”. No et contractaran. Clar que no et contractaran. M’explico? Llavors és important que entenguem que som mamífers, tiraré d’aquest fil. I com diu Mario Salvador: “La connexió és un imperatiu biològic”. I posaré l’exemple de les pantalles. Quantes persones van començar a tenir un estat d’ànim més baix i fins i tot tendències a la depressió en l’època del confinament? Perquè van intentar substituir les relacions socials amb pantalles. L’ésser humà no està dissenyat per a això. Igual que tenim calor a 50, 45 graus i tenim fred quan estem a -10, és el mateix. Som una màquina, enteneu-me. Amb unes característiques, amb un manual d’instruccions i necessitem intimitat i vincle. Una altra cosa és que ens hàgim construït una closca en què vaig picotejant. Hi ha molts solters en parella. Això què vol dir? Tinc parella, però no m’acabo de vincular. O enllaço moltes relacions de poca durada. Perquè per a mi, posar en el sac d’una persona totes les meves necessitats afectives, sexuals, emocionals, familiars, això m’espanta. Jo vull ser invulnerable. Llavors, com instintivament tu saps que no ho ets, el que faràs és crear una pseudo realitat que et prepari per a mai poder-te enxampar els dits.

Mujer 2. Sandra, gràcies per estar amb nosaltres. Jo et volia preguntar si les persones que pateixen diversos fracassos amorosos és mala sort o té alguna cosa a veure amb elles.

Sandra Ferrer. M’encanta aquesta pregunta. La resposta pot ser molt àmplia. He posat un molt bon exemple amb la meva història. I la primera cosa que hem d’entendre és que el cervell és predictiu i des que naixem, arran de les experiències que ens van passant, anem generant esquemes de la realitat. Ens interessa crear teories per a tenir la seguretat o un cert control sobre la vida. No podem estar tota l’estona amb la tabula rasa. Llavors diguérem que som el resultat biopsicosocial de tot allò que hem viscut. Quan tu et vincules amb algú, tu estàs projectant allò que en algun moment de la teva vida et va faltar. Hi ha fins i tot pacients nostres que ens diuen: “Però si a mi no m’ha passat res terrible”. I ara sabem que no solament és important que t’hagi passat una cosa terrible, sinó que moltes vegades la petjada traumàtica es dona pel que vas necessitar i no vas obtenir. Imagina’t que jo he estat en el si d’una família en què se m’ha donat recer, se m’ha portat a les millors universitats, hi ha hagut horaris estrictes, se m’ha cuidat sempre. Hi havia una logística impecable. El tema quin era? Que si hi havia algun dia en què jo havia tingut un conflicte amb algun company o companya del col·legi i jo em sentia trist, imagina’t que jo arribava a casa i quan la meva mare em veia en el rostre aquesta melancolia, aquesta tristesa, aquesta preocupació, en lloc de dir-me: “Tot bé? Et noto trist. Vols explicar-me alguna cosa?” Imagina’t que en lloc d’això et deia: “Ja estàs una altra vegada amb ximpleries?” Com a nena, això és súper important que s’entengui. No tens la capacitat de posar en dubte la manera de fer dels teus pares. El nen mai odiarà als seus pares, dubtarà de si mateix. Si aquesta figura no em dona el que jo necessito, en cap cas qüestionaré al meu pare o a la meva mare. Sentiré que el que jo sento, allò que jo he fet o la meva manera d’estar al món està malament. Per tant, com a nens el que més volem és que ens estimin, el que fem què és? “Ah, d’acord, ho he entès, ho he entès implícitament, busco una manera d’obtenir amor”. En aquest exemple que us he posat, quina és la manera? Si tinc sentiments de tristesa és millor que els dissimuli perquè la meva mare o el meu pare senten rebuig cap a tot això que sento. Per tant, començo a silenciar-ho. Què ocorre? Que tu vas deixant totes aquestes emocions i totes aquestes necessitats no cobertes en un soterrani. Imagineu-vos el soterrani d’una casa. Ho guardes, ho guardes, ho guardes i tu vas configurant-te, vas desenvolupant-te com a persona, tens la teva feina, les teves amistats…, i de sobte un dia et vincules i què ocorre? Que tries a una persona que invalida el que sents. I tu cerques en aquesta figura el que en el seu moment et va faltar. Parlem de l’experiència que manca. Projectem en la parella tots aquells anhels i totes aquelles necessitats que no es van cobrir. I sobretot, importantíssim, el fet que tu obviïs aquesta necessitat, el fet que estigui en el soterrani, no vol dir que això desaparegui. Mai desapareix. S’adorm. No us ha passat alguna vegada que esteu felices en les vostres vides i en vincular-vos amb algú sentiu una vulnerabilitat que abans no hi era? És com si de sobte perdés la meva força. Em sento com un nen, com una nena. Què m’està passant?

Sandra Ferrer. Si jo estava tan tranquil, tan tranquil·la a casa meva. El tema quin és? Que probablement a través de la relació estàs connectant amb el que tu tenies en el soterrani. I per això, avui dia està molt de moda la solitud. És una cosa que s’aplaudeix, l’autonomia, l’apoderament d’un mateix, el sentit del jo. Això és meravellós. Però moltes vegades això guarda un mecanisme d’evitació. Perquè quan no em vinculo, no sento el frec. La cicatriu no la noto. Per tant no me n’adono que hi ha alguna cosa al soterrani que he d’anar a visitar. Moltes vegades quan algú ens toca el que hi ha al soterrani amagat, el volem deixar anar. “Si aquesta persona em desperta això, vol dir que no és per a mi”. Probablement no ho és. Després, si voleu, ampliem aquesta informació. Però sí que és cert que no tot el que et desperta aquesta persona té a veure amb aquesta persona. Aquesta persona és una projecció de moltes coses que et van faltar. I aquest nen o aquesta nena ferida que hi ha al soterrani, com us he dit abans, no per estar al soterrani se li passen les ganes de ser escoltada, ser consolada, ser atesa. No se li passen aquestes ganes. Hi ha una fantasia col·lectiva de: “Si no miro alguna cosa se’m passarà”. Això no és un mal de cap. És probable que no se’t passi. Pots obviar-ho, però continua estant aquí. I altres persones de la teva vida, també passa amb figures d’autoritat amb qui projectem també aquesta falta, poden despertar-nos aquest tipus de material inconscient. I per això diem que la parella és l’escola de creixement personal per excel·lència. Perquè el nivell d’intimitat que es genera és tan gran que té la capacitat de posar-nos en contacte amb allò de què no volem saber res. A això ho anomenem parts exiliades. Aquestes parts ferides són desagradables, són vergonyoses. Imagineu-vos aquesta nena que torna de l’escola i la seva mare l’avergonyeix per sentir tristesa. Què fem? Anem creixent. Som funcionals. Això significa que tenim feina, una casa, amistats, entreteniments, oci. Però continuem buscant allò que ens va faltar.

Mujer 3. A vegades ens fan mal coses i no sabem si és producte de la nostra imaginació o si és un problema real de la relació. La pregunta és: fins a quin punt hem de tocar de peus a terra? O com identificar si és un problema real o la imaginació ens està jugant una mala passada?

Sandra Ferrer. Introduirem un terme molt utilitzat en les teràpies amb ferides d’inclinació, i és el concepte de ‘flashbacks’. De sobte, davant d’una sensació, relació, olor, sabor, dinàmica actual, la meva biologia, tot el meu sistema nerviós es posa a relacionar amb coses que m’han passat anteriorment. Això és tan ràpid que tu confons moltes vegades el que està passant ara amb aspectes que es van repetir molt abans en la teva història. Estic parlant que dins de nosaltres hi ha allò que anomenem una memòria implícita. Què vol dir això? Que potser jo estic a la feina i tinc a uns companys que van a dinar a les 14h a un bar de menú de baix i, pel que sigui, aquest dia jo estava en una trucada i no m’esperen i en lloc de dir-me: “Escolta, anem fent camí”, ells van fent i jo em sento fora, foríssima, rebutjada, menystinguda, no tinguda en compte. Arribo a casa meva amb un nivell d’ansietat aclaparadora. A tot això tinc 42 anys. Li ho explico a persones de confiança i la gent del meu voltant em diu: “Tampoc n’hi ha per a tant, no?” Clar, no n’hi ha per a tant en relació al que ha passat ara. El tema quin és? Que la memòria implícita m’està portant a moltes situacions que van ocórrer en el passat. I hi ha una part de mi que ha quedat encapsulada en esdeveniments del passat. És com si de sobte jo em quedés atrapada. Com podem saber que estem d’alguna manera anant-nos-en cap a un altre lloc? O com podem saber si el nostre passat està tenyint el nostre present? En primer lloc, quan les reaccions són desproporcionades. Mai us ha passat que fins i tot vosaltres mateixos heu dit: “Jo no entenc com em puc sentir així. És a dir, jo racionalment sé que això no té tanta importància, però la magnitud del que jo estic experimentant a nivell emocional és d’un 11”? Primer senyal. Segon senyal, quan sents que estàs amb actituds que tenen a veure amb una etapa anterior de la teva vida, reaccions, maneres de contestar, de respondre. Tot això et pot fer saber que estàs anant-te’n cap a un altre lloc. Quin és el problema? El problema és quan tu no has pres consciència de quin és aquest patró o això que t’activa.

Sandra Ferrer. Hi ha situacions que ens activen. Potser a tu, per exemple, els teus companys et fan el mateix que em van fer a mi i a tu t’és igual. I els dius: “Hey, hola nois, què tal? Què demaneu de primer?” I et quedes més ampla que llarga. Però potser a tu t’activa una altra cosa. Quan alguna cosa es repeteix diverses vegades també és un bon indicador. Per això és important que no solament llegim llibres, sinó que ens preguntem: què m’ha passat ja diverses vegades? En quin altre moment de la meva vida jo m’he sentit així? En quins altres esdeveniments, situacions? Amb quines altres persones jo he sentit el que estic sentint ara? Hi ha estudis que diuen que quan tu vius des de la suspicàcia o amb un sistema nerviós alterat, davant d’un rostre neutre, tu perceps fins i tot que hi ha empipament, que hi ha violència. Això què vol dir? Que no estàs relaxat, no estàs relaxat. Sempre tindrem el: “Ja, però”; “sí, però”. Això és molt propi de la ferida d’abandó. “Però com pot ser que estiguis tan malament?” Et diu la teva amiga. “Però si t’ha dit que et volia veure”. “Sí, però ha trigat molt a respondre’m”. Ja, però fixa’t que això és molt fàcil de dir i molt complicat de fer. En la ferida d’abandó, d’algun mode és com si tinguéssim un colador al nostre cor. Cada dia, la persona amb qui ens vinculem necessita oferir-nos moltes mostres d’afecte, necessita donar-nos molta, molta seguretat i moltes evidències que ens estima, que som importants per a ell o per a ella. I aquesta persona, d’una manera inconscient, sent que el que li estem demanant és massa. Perquè és real, és massa. Enrecordeu-vos que estem atrapats en el paraigua del passat. Li estem demanant no solament el que necessita la nostra jo o el nostre jo de 40 anys, sinó que li estem demanant tot el que aquell nen del soterrani va estar sense obtenir durant tants anys. I aquest nen ara diu: “Ara tu, ara tu m’ho donaràs. Jo no vull aguantar més, jo no vull esperar més. Ara ha arribat el meu moment”. I hi ha un nen exigent que diposita massa expectatives o un excés de demandes en una persona que s’espanta, que li ve gran. Aquesta persona diu: “Oh, wow, m’està demanant molt. Si jo ahir vaig estar súper a gust amb aquesta persona, com pot ser que el comptador s’hagi posat a zero?” Perquè aquesta persona està reaccionant des de la ferida. En aquest cas una ferida d’abandó. El colador sempre farà que tot allò que rebo es filtri i mai tingui la seguretat que aquesta persona realment vol estar amb mi.

Mujer 4. Hola Sandra, moltes gràcies per les teves paraules. Em sembla que quan tenim una mala experiència en una relació, tendim a no fiar-nos de ningú i no voler iniciar cap relació nova. La meva pregunta és: com podríem superar aquest tipus de mecanismes de defensa?

Sandra Ferrer. Que important això que dius! De fet, això que preguntes és la demanda número 1 en els nostres processos terapèutics. Hi ha una part de mi que anhela amor. Hi ha una altra part de mi que no se’n fia. Hi ha parts que estan oposades. Quan algú ens fereix, què fem? Posem una capa de defenses per davant. Imagina’t que el meu mecanisme de defensa és acollir-me en els èxits professionals. Vull ser la millor a la meva feina. Soc súper perfeccionista. Soc súper curranta. L’única manera que jo tinc ara d’obtenir amor i atenció és a través dels meus assoliments. Imagina’t que desenvolupo també altres defenses que tenen a veure amb l’evitació. Com en el passat vaig necessitar tant d’amor i ningú me’l va donar, ara em desconnecto d’aquest amor que continuo necessitant, em disocio, això vol dir que del cap al cos res a veure, i nego aquestes necessitats que jo tinc. Perquè és tan dur tenir una necessitat i no trobar a ningú que la satisfaci que prefereixo desconnectar-me d’elles. En aquell moment, en aquells moments, parlarem de diverses, perquè hem dit que la petjada traumàtica no solament és un esdeveniment important, sinó que són moltes situacions en què jo em vaig sentir no vist, no estimat, no escoltat, no amat. En aquest moment va ser adaptatiu. És a dir, tenia raó de ser. Si jo, per exemple, em crio en el si d’una família en què som vuit germans, veig que els meus pares tenen tantíssima feina que és impossible que m’escoltin, jo el que no faré és demanar, demanar, demanar. Escolta, doncs molt bé, jo aprenc a jugar sol, me les apanyo, deixo d’estar connectat als meus afectes i així sobrevisc. Per això en teràpia el més important és que ens reconciliem amb aquesta part defensiva. Aquesta part defensiva realment tenia una funció molt vàlida. Va ser la millor manera que tu vas poder o vas saber de sentir-te bé, de sobreviure. Què ocorre? Que moltes vegades la pròpia persona rebutja aquesta part. “És que com pot ser que jo em posi tan rígida quan conec a algú? Si jo soc súper afectuosa”. Clar, perquè hi ha una part protectora, una defensa o una guardiana que està custodiant la porta del teu cor i et diu: “Aquí no entrarà ningú. Recorda’t l’última vegada el que ens va passar. No permetrem que aquí et tornin a fer mal. Perquè el meu objectiu”, et diu la guardiana o la part protectora, “és que no visitem el soterrani.

Sandra Ferrer. Te’n recordes d’això?” I tu dius: “Ah, d’acord, d’acord, perfecte”. És molt important que ens reconciliem amb els protectors. El tema quin és? Veritat que quan us descarregueu una app eventualment us la fan actualitzar? Doncs això és el mateix. “D’acord, d’acord. En el seu moment em vas servir, em vas ajudar. Genial. Ara no té sentit que continuïs custodiant-me de la mateixa manera. Ho has fet genial, però baixa-li dos, baixa-li tres, baixa-li quatre”. Perquè això que en el seu moment va ser adaptatiu ara ja no ho és. I ja no té una funció que t’ajudi a sobreviure, més aviat t’està impedint viure. Com ho fem això? Hi ha una part de nosaltres que l’anomenem el jo testimoni, el jo observador. M’aparto una mica. Sobretot és important que deixeu que baixi el soufflé perquè quan la ferida s’activa, és molt sorollosa. Això ho sabeu, veritat? És desagradable. És incòmoda. D’acord. Que baixi el soufflé. I hi ha una part de tu que es posa a observar i diu: “Oh, wow! Se m’està activant fort la ferida d’abandó. Oh, wow! Com me n’adono de com la meva part evitativa que m’intenta protegir s’està precipitant? Estic deixant una relació abans de saber si realment funciona, no funciona. Estic veient-ho tot”. Aquesta part, el jo testimoni, el jo observador, és molt important que la desenvolupem perquè és una part molt sàvia, molt neutra. És una part fins i tot que ja estava viva en nosaltres abans que tots els esdeveniments de la nostra vida ens estiguessin deixant petjadetes. És una part molt essencial i té a veure amb la part més veritable. Però quan hi ha tantes capes de ferides, fixeu-vos primer està al nucli dur, l’essència. Conforme anem tenint experiències, la segona capa és la ferida. La tercera són les defenses. Tu no vols que una persona que no et coneix de res et vegi la part essencial. Ni tan sols vols que et vegi la ferida. Clar que no. Per això estem en un interminable de: “Vull intimitat. Em moro de ganes d’enamorar-me, em moro de ganes d’una relació en la qual aquesta persona m’accepti tal com soc, però alhora no em mostro”. Activarem aquest jo testimoni. Ens reconciliarem amb aquests protectors i aquestes defenses. Els posarem nom. Diferenciarem el que és meu, del que és teu. Quan jo poso tot en l’altre, el que estic fent és fugir del dolor. Aquest mecanisme és molt útil. Quan jo estic lluitant per una relació, quan jo estic evitant constantment una relació, jo no estic en el vincle. Molta gent em diu: “Però Sandra, jo sí que estic en el vincle. Jo sento molt dolor. Tu saps el que és estar en una relació en què no em sento important, no em sento escoltada”. Sí, però estàs parlant-me de la relació. No m’estàs parlant de la nena del soterrani. Utilitzem el que no funciona en les relacions actuals per a no visitar les parts exiliades.

Sandra Ferrer. Un dia dius: “D’acord, d’acord. No fugiré més. Deixaré anar”. I en aquest moment et trobes amb una part molt dolorosa que és aquesta part que hem estat amagant.

Hombre 1. Hola Sandra. Volia preguntar-te com podem fer per a no sortir danyats, fins i tot sense adonar-nos-en, quan ens enamorem.

Sandra Ferrer. No es pot. No es pot. El que et vinc a dir és que l’amor implica risc. I comprendre això és la base de tot. Moltes persones volen tenir un abdomen fort menjant coses no saludables i sense entrenar. No es pot. Bé, tret que la genètica la tinguis meravellosa. Això és una fantasia que tenim. I això ho enllaço amb el que comentàvem al principi de les preguntes. No pots intimar amb una closca així. No pots sentir la pell amb dos jerseis de llana a sobre. És més probable que sentis plaer sense els dos jerseis de llana? Sí. És més probable que sentis dolor sense els dos jerseis de llana? També. Moltes de les persones que han patit molts desenganys, el que fan és congelar-se. De sobte, la sensibilitat s’adorm. Això és una cosa que és molt freqüent. Per això una de les demandes també més grans que hi ha és: “No m’enamoro. Jo vull, però és que no em passa. És que no hi ha ningú que m’estimuli”. Quan ningú t’enamora, passa molt temps, ningú et mou, cal començar a observar si estàs sota els efectes d’una desconnexió emocional o un excés de defenses. Jo tenia un amic que li costava molt enamorar-se i recordo que un dia me’l vaig trobar i em va dir: “Doncs mira, estic amb una noia”. I li vaig dir: “Ai, que bé”. Dic: “I com ha estat? Perquè tu comentaves que no hi havia ningú, que no apareixia ningú…” I em diu: “Em va enxampar amb les defenses baixes”. I per això és important el no posar-li intenció a les coses. Què vull dir amb això? No us ha passat alguna vegada estar a la feina o estar en X entorn i, sense adonar-vos-en, hi ha una persona que mai us haguéssiu imaginat que us cridaria l’atenció? Que de sobte us comença a despertar coses. Per què? Perquè no ho pretenies. Jo sempre dic alguna cosa: “La millor manera de fer amics és quan no els vols fer”. Jo recordo una època en què volia fer amics al gimnàs. Volia fer amics al gimnàs. Ni un. De sobte ho vaig deixar anar. I ara tinc un grup meravellós. I no ho vaig buscar. Estava relaxada, estava en calma. Dit d’una altra manera, hi ha diferents estats, no?

Sandra Ferrer. De fet, en les nostres teràpies, quan comencem, una de les preguntes que fem és: “Com vens avui a sessió? Activat, desactivat o en calma?” Activat seria mobilitzat. Hiperactivat ja seria quan estem en lluita o fugida. En calma, espero que ara us sentiu en calma, en calma és un estat en el qual, bé, em sento viu, evidentment, però em sento relaxat, em sento segur, em sento confiat, em sento confortable. I desactivat és quan directament et desconnectes, estàs veient Netflix, hipoactiu… No estàs a la vida, estàs adormit, estàs anestesiat. Sabeu el típic dia que sortiu d’una feina súper estressant i dieu: “És que estic aquí al cap, és que no em sento”. L’única manera de connectar amb les persones és quan estem en ventral, que és en calma. Aquí és quan ens tornem creatius, espontanis, entusiastes, afectuosos, de confiança, confiats, ens tornem riallers, ens tornem bromistes. La gran idea que us vull transmetre és: “No hi ha garanties. En l’amor mai hi ha garanties”. Per això és important que aquesta part protectora no la tirem a les escombraries. Aquesta part protectora, sí que és veritat que podem dialogar amb ella. “Mira, sembla ser que ara tenim més recursos d’afrontament. Hem crescut. Què et sembla si et tires una miqueta cap enrere? No necessito tanta rigidesa ja, o no necessito ser tan freda. Ara m’he identificat amb una part més tendra i em sento més preparada per a entrar en relació sent més tendra. No necessito tanta duresa com abans perquè tinc més eines que abans per a, si em fan mal, poder sostenir-me, per a no desmuntar-me”. Aquesta és la gran veritat. L’objectiu de l’ésser humà no és que mai ningú em faci mal. Jo què sé si em fareu mal, no ho sé. No et conec suficient. El que si que sé és que ara tinc la capacitat d’exposar-me el suficient com perquè em coneguis i retirar-me quan això sigui nociu per a mi. I aquesta és la gran seguretat interna d’entrar en relació des d’aquest autosuport.

Mujer 5. Hola Sandra. Quan parlem sobre relacions escoltem termes com ‘ghosting’ o ‘gaslighting’. Què signifiquen aquestes paraules?

Sandra Ferrer. Comencem per ‘gaslighting’? ‘Gaslighting’ ve a ser una manera de manipular. És manipulació vetllada, manipulació silenciosa, manipulació invisible. Té lloc quan una persona et fa dubtar constantment de les teves percepcions, les teves sensacions, el teu punt de vista i fins i tot de la teva salut mental. Et despulla de la seguretat en tu. Et diu: “El que tu estàs sentint no té raó de ser, és una bogeria o és una exageració”. Això quan passa un dia bé, a tothom li pot ocórrer. Escolta, hi ha diferents punts de vista. Les relacions tenen contratemps. Hi ha diferents punts de veure la vida. Però quan és un degoteig constant, què ocorre? Que la persona que rep aquest tracte comença a dir: “Uy, a veure si serà veritat això que m’està dient”. Imagineu-vos que jo tinc una parella que és molt gelosa i em diu: “T’has passat, no, avui?” “Per?” “No vegis l’ensabonada que li has donat al de la cafeteria”. “Què dius?” “Sincerament, és que em sembla una falta de respecte que davant meu et posis a gallejar-te d’aquesta manera”. “Però, però, però si solament li he demanat un cafè i li he fet una broma perquè la seva mare dona la casualitat que va al mateix poble que el meu oncle, fi.” Això és un exemple. Realment jo tinc la convicció que jo no he coquetejat amb ningú. Però començo a notar que l’altra persona m’està acusant d’alguna cosa que jo sento que no he fet. La doctora Robin Stern ho explica en el seu llibre i diu que no pot tenir lloc el ‘gaslighting’ si no hi ha dues peces. Ho anomena tango. És un ball. Perquè hi hagi ‘gaslighting’, tornant una miqueta a l’exemple que us he posat, hi ha d’haver una persona que vulgui subordinar-te i et digui que ho estàs fent malament. És una persona que normalment no sap generar relacions simètriques. Necessita col·locar-se a sobre. Necessita controlar. Necessita picar-te. Aquesta és una altra defensa. Necessito estar per sobre de tu. Necessito dir-te que ho fas malament per a així sentir poder. Perquè en una relació d’igual a igual no em sento res. Hi ha d’haver aquesta part, però després hi ha d’haver una altra que és una persona que necessiti l’aprovació del manipulador.

Sandra Ferrer. Quin és l’error número 1 en ‘gaslighting’? Intentar que la persona que et manipula et compri la teva versió. És a dir, si a mi m’està dient aquesta persona: “Has coquetejat”. I quan no és que has coquetejat em diu: “És que parles massa. És que ocupes tot l’espai”. “No veuràs, però és que m’han preguntat, però què estàs dient?” Res. “M’agrada parlar. Em sento còmoda. Soc una persona sociable”. S’acaba. És molt important que sempre tinguem a la vista persones que siguin interlocutors vàlids. Interlocutors vàlids què vol dir? Persones del teu entorn que tinguin criteri, a les quals els puguis explicar objectivament alguna cosa, que no et jutgin i que et diguin: “Escolta, mira, honestament, jo aquí veig això o l’altre”. Quan tu als teus interlocutors vàlids els deixes d’explicar coses, aquí t’està donant informació valuosa que tu estàs amagant alguna cosa. Que el teu sistema ja sap que estàs en una relació tèrbola. El ‘ghosting’ és quan algú desapareix del mapa sense donar cap mena d’explicació, quan estàveu tenint una relació ja sigui imminent, ja sigui casual, ja sigui de temps llarg. El ‘ghosting’ és violència. Sé que està molt de moda que ens responsabilitzem. De fet, tot el meu discurs és responsabilitza’t de les teves ferides. No li parlis a l’altre des de la ferida. No li parlis a l’altre com si fossis el nen del soterrani. Parla-li des d’un adult ponderat que pot veure amb claredat totes les parts que habiten en tu. Perquè d’aquesta manera no bolcaràs en l’altre tot l’arsenal que portes a coll. Que la motxilla va carregada. Però sí que és cert, que tinguis la història que tinguis, quan algú desapareix és un acte de violència. I és important que ho verbalitzem. Quan algú fa això, quan algú desapareix, normalment són persones que compleixen una sèrie de criteris. I crec que és important saber-los. En primer lloc, són persones que no poden sostenir la intensitat emocional. Alguna vegada heu anat a algun enterrament i us ha fet vergonya, mentre entràveu, veure a la persona que ha perdut a un ser estimat? És com que vas amb algú i és com: “No, passa tu abans”. “No, és que clar, no et volia atabalar. Bé, no t’he trucat perquè et volia deixar el teu espai”. Normalment això és fals. El relat autèntic és: “Em fa por veure tant dolor, no puc, no sé com actuar”. Què vull dir amb això? Que la persona que fa ‘ghosting’ és una persona que no pot sostenir intensitat emocional. Tots sabem que hi ha situacions, hi ha conflictes que evidentment són més densos de sostenir, d’aguantar. No? És molt més fàcil fer broma o compartir una copa de vi o parlar del que has fet avui a que no de: “Mira, estic tenint dubtes sobre el nostre.

Sandra Ferrer. Realment sento que hem començat molt ràpid i ara m’està donant vertigen. I vull compartir-ho amb tu, perquè realment quan jo vaig començar, jo tenia ganes de conèixer-te i em sentia preparada per a tenir una relació. Però conforme hem anat avançant me n’he adonat que no ho estic. I prefereixo ser-te honesta perquè crec que després del viscut ho mereixem. I tu també ho mereixes”. Meravellós. Perfecte. És a dir, realment tu no pots culpar a ningú perquè deixi de sentir alguna cosa. M’explico? Però aquesta persona no pot perquè evidentment aquest discurs té molta densitat, molta intensitat. Aquesta persona amb aquesta immaduresa emocional no està preparada per a sostenir això. Després són persones amb una certa irresponsabilitat o amb molta irresponsabilitat. Jo emeto conductes, però després no em faig càrrec de les conseqüències que tenen les meves conductes. Jo et dic que t’adoro, que vull tenir fills amb tu, però després, quan de sobte veig que no, no assumeixo les conseqüències d’aquell missatge que jo t’he donat. Quan tu tens X conductes, has de responsabilitzar-te com a adult d’allò que tu has lliurat. Tot el que tu emets, verbal o no verbalment, té unes conseqüències en qualsevol vincle que tu generis. I això és responsabilitat emocional. Jo em vaig llegir un llibre preciós d’Eva Illouz que es titula ‘El fin del amor’. I ella explicava alguna cosa així com en aquesta època tan digitalitzada, en la qual hi ha tantes opcions sobre la taula, és més fàcil ‘ghostejar’. Per què? Perquè quan vivíem en un poble, Instagram era la plaça del poble. Tu no miraves les xarxes socials, tu te n’anaves a missa el diumenge o t’asseies a la plaça del poble. Allí se sabia tot. No hi havia 800.000 opcions, n’hi havia cinc. Una d’elles ja estava enxampada, l’altre li faltava X, els altres dos eren macos i aquest no t’agradava. Doncs et quedava un, per exemple. Què ocorria? Que tu et jugaves la reputació si tenies aquest tipus de conductes. Si tu ‘ghostejaves’ a una mossa del poble, eres assenyalat públicament. Eres repudiat: “Mira el que li ha fet”. Ara tot és com: “Bup, puc desaparèixer quan vulgui”. I el valor de la noblesa, de l’honor, s’ha anat perdent perquè ens hem anat d’alguna manera esborrant per la quantitat d’opcions i d’estímuls que hi ha. Som anònims.

Sandra Ferrer. Tant de bo no ho fóssim, perquè segurament si aquesta persona sentís que no pot accedir a cap altra dona o a cap altre home perquè ja l’han assenyalat, probablement el pròxim dia es guardaria de desaparèixer.

Mujer 6. Bones Sandra, estic molt agraïda d’estar aquí escoltant-te i volia plantejar-te el següent: creiem, o moltes vegades hem escoltat allò de “l’amor arriba quan menys ho busques”, però per què quan més volem vincular-nos, o quan més ens agradaria tenir a algú al nostre costat, més triga a passar?

Sandra Ferrer. Desitjar tenir parella està genial. Està genial. No us explicaré aquest discurs tan gastat de: “No has de necessitar, no has de voler, perquè això vol dir que estàs des de la falta…” No, escolta, que tu vulguis una parella està meravellós. Perfecte. Estupend. I a més que t’atreveixis a verbalitzar-ho en aquests temps en els quals l’individualisme i l’autonomia exacerbada són aplaudits. Ets original. La paraula necessitar s’ha demonitzat. Us ho dic, necessitem vincles forts. Les persones més felices i més nodrides són persones que tenen un nucli dur de relacions significatives. Això s’ha demostrat. Aquesta és una de les parts importants. Per tant, quan tu desitges alguna cosa, hi ha un desig. I després hi ha una altra cosa, que ve una mica després, que és quan estàs mort de fam. Quan tu tens tanta necessitat, l’altre ho olora. I l’altre no vol ser l’objecte narcisista a través del qual tu sadollis al que està en el soterrani. Perquè l’ideal seria que convidessis a aquesta part exiliada, a aquest nen que està al soterrani a berenar. “Mira, et convidaré un dia a berenar i m’explicaràs tot el que no m’has explicat durant tot aquest temps. Perquè saps què passa? Que veig, que com no t’he escoltat, estic dipositant massa expectatives en els altres. En la meva mare, en la meva parella, en la parella que no tinc, en els meus companys de feina. Potser he de dialogar amb tu”. Quan tu comences a fer aquest procés, la trobada amb l’altre no és tan desesperat perquè te n’adones que hi ha una part que et correspon a tu. Després hi ha una altra que us correspon a tots dos, que és la co-construcció de la parella. I després hi ha una altra part que és la que li correspon a ell o a ella. El tema quin és? Que tu, totes les parts, vinga tu. I l’altra persona, intuïtivament, se sent en deute amb tu. Quan hi ha una persona que té molta necessitat, normalment ho lliura tot. Quan ho lliura tot es queda sense res i a l’altre que li lliura tot l’empatxa. A algú li agrada que li donin més del que ell pot donar? Normalment no. Direm no. Perquè hi ha un desequilibri. Jo em sento còmoda quan la nostra relació és més o menys equitativa. Si tu em vols veure cinc vegades a la setmana, i jo en tinc suficient amb una vegada al mes, m’empatxaré. No està ni bé ni malament. Simplement és que ara mateix el que tu estàs esperant de mi és excessiu.

Sandra Ferrer. Per tant, aquesta és la part que hem de veure. I hi ha alguna cosa que vull desmentir. Hi ha un mite molt estès que és: “Quan vols alguna cosa, no arriba”. No és veritat. Pots voler alguna cosa i que arribi. El tema és a quin o a qui estic projectant en aquesta parella. Imagina’t que la meva vida només és de la feina a casa meva, no tinc amics, no tinc espais d’autocura, no tinc entreteniments. Clar, vull que algú vingui i tenyeixi de rosa la meva vida perquè jo no la sé tenyir. Aquí està el problema. Però desitjar alguna cosa és meravellós i reconèixer-ho crec que és un acte de valentia.

Mujer 7. Hola Sandra, per què sembla que ens enganxem i idealitzem més a aquelles persones que no ens fan bé?

Sandra Ferrer. Perquè el que busca la part ferida és reparar el que se li va resistir al passat. Hi ha alguna cosa que ha quedat oberta. Hi ha alguna cosa que ha quedat inconclusa. Hi ha una fantasia que l’altre em doni el que se’m va resistir. I el que busquem és la mateixa dinàmica que ens és familiar, com hem dit abans, el cervell és predictiu. Va creant rutes neuronals. Jo no vaig a allò que vull, jo vaig al conegut. Però vull que el conegut aquesta vegada acabi bé. És com si de sobte tu et posessis la pel·lícula de ‘Titanic’ un dia darrere l’altre, darrere l’altre, i volguessis que Leonardo DiCaprio no morís. Millor canvia de pel·lícula. Però el meu cervell encara no pot buscar una altra pel·lícula perquè no ha processat prou que estic buscant peres en un camp d’oliveres. La inèrcia, la tendència, l’inconscient, sempre farà que ens fixem en persones, un, que ens recordin a dinàmiques que ens són molt familiars a pesar que no les vulguem. I hi ha una part del nostre nen, de la nostra nena que el que cerca és: “Vull que aquesta vegada sigui diferent”. “Aquesta vegada sí que em donaràs el que necessito”. Ho podem fer de diferents maneres. Pot ser que ens col·loquem en una posició de nen submís, complaent, dient que sí a tot, fins i tot tenint conductes indignes de falta de respecte cap a nosaltres mateixos. O pot ser que ens rebel·lem, ens enfadem, piquem de peus. És igual com ho facis. Al final estàs buscant que el que no et van donar, aquesta persona sí que t’ho doni. El cervell, tota l’estona, vol passar per aquelles rutes per les quals més ha passat. El cervell, entre cometes, és dropo, no vol treballar tant. Ja s’ha creat un esquema del que passarà. Llavors, el que busca què és? Que tu sobrevisquis. No busca que tu aconsegueixis el que tu desitges. I el segon cas és que ens enamorem, com deia abans, d’aquella polaritat que jo no m’he permès. Jo us explicava abans la meva història. Per què jo em sentia tan atreta per homes tan infantils? Perquè la meva infantesa es veu interrompuda. Les persones, per exemple, que solament compleixen amb les seves obligacions, busquen una altra persona que les alliberi. “Busco en tu allò que em falta a mi”. La manera de treballar això és: “Exploraré en mi aquella part que em falta, perquè d’aquesta manera no necessitaré tant que una altra persona m’ho doni”.

Sandra Ferrer. En el fons un és aquí i l’altre és aquí. Quan jo tinc la capacitat de passar-m’ho bé, de sentir-me lliure. Aquest tipus que arriba tard al treball tres vegades a la setmana: “Ai, és que ja no m’atreu, quina casualitat”. Clar, perquè aquest ingredient ja has pogut conrear-lo en tu i això et farà molt més flexible. Aquesta és una feina de polaritats.

Hombre 2. Hola Sandra. Ara es diu que és millor estar sol que mal acompanyat. Què opines tu sobre aquesta solitud?

Sandra Ferrer. Millor ben acompanyats que sols. I crec que amb això responc moltes coses. Ens hem centrat molt en el: “Millor sol que mal acompanyat”. Sí, d’acord. Però com ens estem nodrint ara en companyia, sentint la calor de les persones que estan al costat, jo sentint-me estimulada pel que em pregunteu, jo compartint el que sé. Això m’omple el cor i espero que a vosaltres també. D’això es tracta la vida, d’un intercanvi. Quan tu solament regues la teva individualitat, hi ha una part que està genial, està correcta, però la pregunta que jo us faria és: què tal portes a més de la teva part individual, la part de vincle? Et saps vincular? Et perds en l’altre? Et fusiones en l’altre? Et poses excessivament vulnerable quan l’altre et veu? Saps vincular-te? La pregunta que us faig és: quina nota et posaries de l’u al deu en la construcció de vincles amb una persona significativa per la qual sentis amor? Hi ha moltes persones que ens consulten i ens diuen: “Tinc un màster en autonomia, sé cuinar sol, passar-m’ho bé sol, sé anar-me’n de viatge sol, però no sé despullar-me emocionalment davant d’una altra persona, sostenir l’ambigüitat dels inicis o fins i tot de com anirà una relació quan ja s’està gestant, ja està consolidada. No puc, em perdo. Hi ha una part de mi que es dispara”. Per tant, la solitud pot ser meravellosa, però també és un mecanisme defensiu que la societat actual, la societat postmoderna, està aplaudint. El que comento té molt a veure amb la manera en la qual l’home postmodern es projecta davant la vida. És un home que aconsegueix objectius. És un home d’acció. És un home que, i una dona, que fins i tot té moltes coses a fer. Fa moltes coses. Compleix. Arriba el cap de setmana, i quants de vosaltres no heu tingut temps de descansar? És com: “He fet tantes coses, he tingut tanta vida social, tant d’oci, tant d’entreteniment, família, coses, coses, les que siguin, que és que no he tingut temps d’estar així”. Quan estàs així normalment és quan comences a notar coses, no? Per això no ens ho permetem. I sí que és cert que arriba un moment, i cadascun que se l’emporti al seu terreny personal per si s’identifica, en el qual arribes a casa i dius: “Ai, he fet de tot, però hi ha un petit, alguna cosa de buit”. Igual no ho exterioritzes perquè no t’ho permets.

Sandra Ferrer. Dius: “Com puc jo ara dir que em sento buit, buida, si tinc una feina que m’omple, he tingut un cap de setmana súper divertit, me n’he anat aquí, me n’he anat allí, tinc persones que m’estimen? Què passa? Potser t’estàs entretenint, però no t’estàs nodrint. I això passa molt també amb les relacions esporàdiques. Si no ho notes, no passa res. Aquest missatge no és per a tu. Si ho notes, és que potser el teu cos t’està dient: “D’acord, t’has entretingut, ara aquest neguit, aquest petit buit, potser t’està indicant que necessites més intimitat”. Normalment la solitud és falta d’intimitat. Pots estar envoltat de persones, però que ningú et conegui. Que tu no puguis ser com tu ets. I sento que una vida sense intimitat és una vida que a la llarga o a la curta, et marcirà.

Mujer 3. Hola Sandra. Creus que tenim només un amor de la teva vida o creus que pot haver-ne algun més?

Sandra Ferrer. Desmentiré mites. És molt bonica la idea de pensar que solament en pot haver un. En determinades persones és cert, perquè estan durant molts anys amb una persona i poden verbalitzar, i és real: “Aquest és l’amor de la meva vida”. Però sí que és cert que hi ha moltes possibles persones amb les quals podem compatibilitzar. I això és molt bonic dir-ho, perquè també obeeix al moment en què tu et trobes. Som éssers humans en evolució. I moltes vegades tenim grans històries d’amor, relacions llargues, importants, transformadores, amb determinades persones que ens ajuden moltíssim, ens nodreixen, ens fan créixer, acaben i aquest final és necessari per a poder donar amb una altra persona que potser em permet explorar altres facetes de mi que amb l’anterior no he explorat. Per tant, cada relació és única i exclusiva. Jo sempre dic: “Cada relació és edició limitada i està feta a mida perquè tu experimentis una sèrie de coses que tu necessites experimentar”. Potser hi ha un moment en què sentis que en aquest lloc ja no et sents nodrit, nodrida, ja no pots créixer, ja no et pots desenvolupar. Fantàstic. La bona notícia és: hi ha altres persones que poden compatibilitzar amb la teva jo de l’ara. A tot això, recordo un dia, fa anys que estava en un esdeveniment i una noia em va dir: “Ara estic amb la meva parella”. Jo em vaig quedar a quadres en aquell moment, però us ho dic. “Ara estic amb la meva parella, però sé que si no estigués amb ell no em costaria gaire trobar a una altra persona”. I vaig pensar: “Mira-la ella, què guay!” No? Era molt pionera. En aquell moment ningú verbalitzava aquest tipus de coses. Fins i tot podia semblar fins a menyspreador per a la seva parella. Però ella el que estava dient és: “Tinc la capacitat de donar i rebre amor. Si amb aquesta persona, pel que sigui, arriba un moment en què no ens entenem, pot ser que en trobi a una altra”. I ella ja ens estava pegant a aquesta idea de: “Aquesta és l’única oportunitat, l’única bala que tinc”. Si fos així, seria molt limitat tot, no? Quantes persones? Quantes configuracions? M’agrada molt també pensar que cada mescla genera en nosaltres una cosa diferent que ens permet conèixer-nos, explorar. “Wow! Amb aquesta persona estic experimentant una polaritat que era súper desconeguda per a mi. Després potser amb una altra n’experimento una altra”. Diferents etapes de vida, no?

Sandra Ferrer. Per a acabar, recordem, la nostra biologia, la nostra naturalesa. Som mamífers, necessitem connexió, necessitem contacte, reconciliem-nos amb la tendresa, i fins i tot amb aquesta sensació de: “Em fa vergonya confessar això”. Que bé, que bé! Això vol dir que estàs més prop dels afectes. Que important és que deixem que aquesta crosta es dilueixi. Sí que és cert que quedarà una lleugera marqueta. No pretenguem no ser conseqüència de tot el que ens ha passat. Tot el que ens ha passat, ens ha passat. El que pretenem és que això que ens ha passat no determini tota l’estona el nostre present.