“Imposible para mí es solo una palabra”

Millán Ludeña. Moltes gràcies. Hola. Moltíssimes gràcies pel temps que ens estem regalant. Al final, hem arribat fins aquí, i crec que la vida és així. La vida és tan meravellosa que ens planteja desafiaments 24/7, i, al mateix temps, dues oportunitats. Dues. O les prenem o ens amaguem. O aixequem la mà o ens fiquem sota la faldilla, i la idea és que ningú ens vegi. O ens preguntem si val la pena portar la nostra vida al següent nivell o decidim conformar-nos fent només el que cal fer. Al final, jo crec que, realment, si poso a Déu en un capítol completament a part, el temps és el principal jutge en les nostres vides. Perquè amb el temps ens posem en el lloc que ens mereixem, per allò que vam fer i per allò que no vam fer, per les vegades que vam aixecar la mà i les vegades que no, per les vegades que vam dir: «Val la pena intentar-ho» i les vegades que vam buscar un pretext. Serà qüestió de cadascun i és meravellós pensar com realment som amos del nostre destí des del present. Jo soc de l’Equador i em vaig criar en un barri marginal, en un barri on, lamentablement, deu estar el 40 % de la població llatinoamericana. Allà, on ho tens tot per pensar que res val la pena: problemes de drogues, bandes, limitacions en educació, en salut, en seguretat… Tot per pensar que en realitat no hi ha oportunitats. D’aquí vinc jo. Un dia li dic a la meva mare: «Saps què, mare? Jo crec que mai aniré a la universitat». S’atura i em diu: «Fill, és l’última vegada que dius una ximpleria com aquesta». I no li faig cas, decideixo desenvolupar la meva vida als carrers, en les bandes.

I la meva vida anava encaminada cap allà, a ser un bandarra. I me’n recordo molt clar. Un dia estava reunit a la cantonada amb els meus col·legues bandarres, quan, de sobte, la meva mare apareix per la cantonada, amb una xancleta a la mà. I vostès deuen saber que una mare hispana, bastant enfadada i amb una xancleta a la mà, això és una altra història. Fins i tot els quadrillers sabien això. El punt és que tothom es retira, arriba i em dona cops de xancleta, em porta cap a casa, m’asseu a la sala i em diu: «Mira, senyoret, jo et vaig parir, sé qui ets i si te’m quedes aquí, te’m fas líder». I jo em vaig quedar confós perquè jo estava esperant una renyada monumental, jo no estava esperant una frase motivacional. I després em diu: «I si ho intentes, intenta-ho a l’altre costat». I jo més confós: «De què m’està parlant? De l’altra banda, o què?». La senyora estava parlant d’educació. No sé on ho va sentir. I va dir: «A partir d’ara, tu i els teus dos germans us canvieu d’educació fiscal, pública, a educació privada. És problema meu com jo resolc això». Érem a l’escola. Passo al col·legi i estava en aquest camí quan, de sobte, em comencen a fer fora per falta de pagament. I és molt maco quan tens 11 anys perquè és un dia lliure. És meravellós quan tens 12 anys. El problema és quan en tens 15, et fa vergonya. A mi em va fer vergonya. I un dia parlo amb el director i li dic: «Què haig de fer perquè ja no em faci fora?». I el director diu: «Estàs en un col·legi privat i si no pagues la pensió, no hi ha educació. Fi de la classe d’economia».

Estic a la porta i em diu, com qui no diu res: «Potser la teva única opció és una beca». «Una què?». «Beca». Jo tenia 15 anys i va ser la primera vegada que sentia aquesta paraula: «beca». «I què significa això?». «Que no pagues». «Ha, ha, ha. Que no pagues quant?». «No, no pagues res». «Ai, i què haig de fer?». «Treure 90 sobre 100». I jo en aquell moment era d’aquests alumnes que preguntava: «I amb quant s’aprova?». Ho recorden? Jo també feia aquesta pregunta: «I amb quant s’aprova?». I, efectivament, em diuen: «Amb 6 sobre 10». Jo el que vaig dir és: «No se’n parli més, me’n vaig cap al 6 en lloc de cap al 10». I això va ser el que vaig fer, fins que em van donar l’oportunitat d’aconseguir un 10 o un 9 per aconseguir una beca. I vaig començar a fer deures. Cent dies després aconsegueixo treure un 9,2. I amb un 9,2 li dic al director: «Aquí està la meva nota. I li vinc a dir que no vull una beca, vull que deixi de mentir als joves». I el senyor em diu: «Estàs molt equivocat. Tens beca, i completa». Aquest va ser el dia que jo vaig dir: «Estic preparat per crear el meu destí a través del meu sentit de responsabilitat». Perquè quina era la meva responsabilitat? Anar a classes i fer deures, fi de la història. Això és el que havia de fer i això va ser precisament el que vaig fer. Ho vaig explicar als meus germans i els tres, en un any i mig, vam aconseguir beques completes. Quan em vaig adonar d’això, vaig dir: «És a dir que jo puc avançar en la vida segons fins a quin punt vull i quant em faig càrrec de mi mateix?». I 20 anys més tard, estic segur que la resposta és «sí». Fer-se càrrec d’un mateix.

Jo vaig estudiar alguns anys a fora, vaig tornar a l’Equador. Jo corria potser un quilòmetre, quilòmetre i mig, fins aquí. Potser per impressionar alguna noia, fi de la història. I un dia, per anar amb la boca oberta a Quito, i un capvespre preciós, dono la volta al parc més gran de la ciutat. Aquest parc té quatre quilòmetres. M’emociono i dic: «Si ja puc quatre, llavors puc fer altres coses. Faré la meva primera carrera de muntanya». I en la meva primera carrera de muntanya hi havia diverses opcions: 10, 20, 50 i 80 quilòmetres. Com que jo en corria quatre, el que vaig dir és: «Saps què? Dona-me’n una de 10». I el paio em diu: «No, les de 10 i 20 estan plenes. Si vols córrer aquí, seran les de 50 o 80». I jo en corria quatre. I a mi el que se’m va acudir de dir és: «Saps què? Llavors dona’m una de 50, doncs». I per què? Perquè jo estic convençut que 50 és menys que 80. És l’únic argument que jo entenc per haver triat 50. Comença la carrera. Tothom equipat i al meu cap un únic pla: quilòmetre 10 i em deixo anar. Ni tan sols vaig arribar al 10, vaig arribar al 9. Vaig arribar al 9, em quedo parat, esperant potser que algú m’evacuï, alguna cosa. Passa algú al costat meu i em diu: «No és com córrer a la ciutat».

«Ah, per què?». «Perquè a la muntanya no ho deixes quan et dona la gana». «I llavors, quan ho deixo? Si ja fa estona que ho vull deixar». «Ho deixes als llocs de control». «Genial, on hi ha el primer?». «En el quilòmetre 15», em diu. I l’única pregunta que jo tenia al meu cap era aquesta: «Què faig? Em torno nou a la sortida o n’avanço sis?». Arribo al 15 amb l’únic desig de ser evacuat. I aquestes coses que tu creus que els passen a tots menys a tu: hi havia el paio que em va vendre l’entrada. I jo, en lloc de córrer als seus braços, començo a caminar cap enrere. I només aixeco els polzes i dic… I em diu: «Se’t veu cansat». I jo li dic: «És clar, és una carrera. Si tens aigua, millor». I el paio va a veure aigua, torna amb aigua i em diu, en el seu primer intent de compassió: «Si vols deixar-ho, no passa res». I jo: «No, no, no, estic descansant». I li dic: «Si tens una fruita, millor». Va a veure una fruita, torna i, en el seu segon intent, em diu: «Ja molta gent ho ha deixat. Deixa-ho, és igual. Ja sabíem que ho deixaries». A qui li han tocat l’ego així? Jo no sé què vas fer tu. Jo el que vaig fer va ser agafar la meva motxilla, agafar el meu ego, me’l vaig posar a sobre i li vaig dir: «Saps què? Ens veiem en el 25».

I vaig arribar al 25, només que ja vaig arribar sense ego. I jo no sabia que quan et quedes sense ego, l’única cosa que et sobra és humilitat. I jo en aquest moment era abundant en humilitat. I li dic al senyor: «No ho he deixat en el 10 per superb, no ho deixaré en el 15 per potent. Ja estic en el 25, si us plau, treu-me d’aquí». I em diu: «Aquesta setmana ha plogut. Els carros, els cotxes, ja no estan arribant, així que tu veuràs si te’n tornes 25 a l’entrada o l’acabes». I jo vaig acabar aquesta carrera perquè no em van donar l’oportunitat de deixar-la. I aquí em vaig adonar d’una cosa impressionant: Tots perseguim en la vida només el que creiem que mereixem. I jo mereixia acabar aquesta carrera. Moltíssimes gràcies.

Priscila. Hola, Millán, jo soc la Priscila. Millán, una de les carreres més extremes en les quals has participat et va portar a la Patagònia. Podries explicar-nos com va ser la teva experiència?

Millán Ludeña. He acabat els 50 quilòmetres a l’Equador, tremolant. Ja s’imaginen, una completa bogeria. I jo arribo a l’oficina el dilluns i sentia que hi era i no hi era. No sé si els ha passat a l’oficina, que vas a la feina i hi ets i no hi ets. El dimarts jo sentia que hi era i no hi era. El dimecres em vaig preguntar «I si no hi soc?». Llavors, parlo amb la meva cap i li dic: «No sé si són els meus últims minuts i, si ho són, finalment, els passaré enfront del mar». Es devia espantar. Jo aquella tarda era al mar i l’única pregunta que tenia era aquesta: «Per què volia córrer 10 quilòmetres si n’he pogut córrer 50?». La resposta? Jo havia comprat el model de ser perfectes i els perfectes, per definició, no s’equivoquen. Llavors agafem projectes que sabem que podem fer, perquè el negoci és tenir èxit. No és intentar-ho, és tenir èxit. Llavors definim l’èxit com la capacitat que tenim per aconseguir el que volem. La pregunta que no ens fem és: «De quina grandària és el que volem?». Perquè si tant d’èxit vull, el que faré és reduir la grandària del projecte. I, com més petitet, més possibilitats d’èxit tindré.

I jo vaig dir: «No vull viure condemnat a l’èxit, vull dedicar la resta de la meva existència a intentar coses». Per què? Perquè em vaig adonar que quan tu poses una lògica no d’èxit, sinó d’intent, em vaig permetre intentar coses més grans. Unes surten, unes altres no gaire. El punt és que el que surt sempre és més desafiador, més reptador. Llavors vaig dir: «És clar, passaré d’aquesta condemna d’èxit a intentar aquí». I defineixo una espècie de mantra en la meva vida, fixa’t. I el que dic és: «Jo no torno a fer en la meva vida res que no m’espanti». Sis mesos més tard, després d’això, arribo a la Patagònia argentina, a córrer què? 160 quilòmetres en el lloc més salvatge d’Amèrica. Estic passant de 4 quilòmetres a 50 i després a 160 quilòmetres. Jo no sabia ni què estava fent allà, així que em vaig dedicar a copiar. Alguns ho anomenaran «benchmarking», jo estava copiant. Si un paio s’aturava en un rierol a beure aigua, jo m’aturava en un rierol a beure aigua. Si un paio s’aturava a orinar, jo m’aturava a orinar. Si no tenia ganes d’orinar, em quedava esperant que acabés d’orinar. El punt és que ho estava copiant tot. El meu càlcul va ser aquest: «Què són 160 quilòmetres?». Jo el que vaig dir és: «Deu ser com donar unes tres voltes, més 10 extres».

Llavors, vaig dir: «Bé, doncs així la resoldré». Fixa’t en el que estava fent, estava literalment menjant-me un elefant a trossets. Em vaig adonar d’una cosa importantíssima: que no hi ha projecte gran, només hi ha molts trossets. I la idea és, efectivament, enfocar-nos en cada trosset. Aquesta carrera té una particularitat, almenys aquest any, que va ser increïble. Va arrencar al migdia, a les 12 del 12 de desembre del 2012. Jo estava allà aturadet sense tenir idea d’en què m’estava ficant i, la veritat, va ser tot un camí de descobriment. Només visualitza això: Jo anava corrent a la muntanya i els entrenadors havien dit: «Quan enfosqueixi, tot el teu cos canviarà. Es posarà en una lògica de descansar. Tu has de continuar corrent i, encara que tinguis son, no descansis fins que vegis una fogata d’algun corredor que va molt més davant de tu que ha decidit descansar, té experiència en muntanya i ha fet una fogata, perquè ets a la muntanya». I, de sobte, comença a enfosquir i jo començo a cansar-me més del que ja estava. I em feia venir son, i em feia venir son, i només recordava: «No paris. No paris, Millán. No paris, Millán. No paris, Millán».

Fins que veig aquesta fogata. Següent pas. M’havia dit: «Quan arribis al campament, al que hi hagi, el teu cos arribarà a un estat en el qual diu “S’ha acabat això” i, per tant, et queden més o menys cinc minuts en els quals realment perdràs el sentit i t’adormiràs. Cinc minuts no és temps perquè comencis a saludar a tothom. En cinc minuts poses l’alarma de dues hores, t’hidrates el màxim que pots, prens el que has de prendre, et fiques en el “sleeping” i t’adorms». Vaig arribar i això va ser el que vaig fer: em vaig canviar i… adormit. Dues hores més tard m’estic aixecant i, per alguna raó, em sentia bé i deia: «Vaig al meu següent dia». I, efectivament, arribo al següent dia. Arriba la segona nit i, de sobte, comença a ploure i jo estava molt cansat. Realment vaig voler deixar-ho mil vegades, només que no trobava la manera de sortir, i només avançava i avançava i avançava i avançava. I l’únic objectiu que jo em plantejava en la vida, al principi, era: «D’acord, corre un quilòmetre». Després era “D’acord, corre 500 metres. D’acord, fes 100 passos. D’acord, solament arriba fins al 50. D’acord, només fes el següent pas». És que no importa, el punt és: «Només no t’aturis, només segueix intentant-ho, només no t’aturis». I això feia jo. La segona nit, m’adormo. Ho vaig treure tot de la maleta i em vaig adormir com bé vaig poder. I l’error va ser que en despertar tot estava xop. I, si la motxilla pesava 18 quilos o 15 quilos, ara ja pesava 20 quilos, era molt més complicat.

I més per frustració meva, vaig dir: «Jo no torno a passar una nit més en aquesta muntanya». I això va ser amb el que aconsegueixo acabar aquesta carrera, amb la meva consigna de dir: «Jo no m’aturo fins a travessar aquesta meta». A les quatre del matí, arribo al poblet. Òbviament no hi havia ningú esperant-me. Jo venia mig rebotant. Trec la meva bandereta. Segons jo, hi havia molta gent a l’arribada. Trec la meva bandereta i tot, fixa’t. Hi havia uns equatorians que l’havien corregut, que ja havien arribat. Eren a la cantonada conversant, prenent alguna cosa i, de sobte, veuen que aparec jo per aquí, del no-res, 58 hores després, eh? I comencen a córrer cap a mi, i jo vinc tan cansat que al final el barri és el barri… I jo vaig dir: «M’han robat». Va ser el primer que se’m va ocórrer. Jo anava amb la meva bandereta i venien quatre persones corrent cap a mi i vaig dir: «M’han robat». I no, la veritat és que no em van robar, eren amics meus que m’estaven abraçant i aixecant i tot. Perquè em va fer l’efecte que no estava en el radar que jo arribaria. Llavors, algú entra en consciència i diu: «Esperin, que no ha travessat la meta! Deixin-lo travessar». I, efectivament, arribo i travesso la meta i la veritat és que va ser meravellós. 160 quilòmetres, una completa bogeria. Els estic parlant de 100 milles, una persona que fa sis mesos corria quatre quilòmetres. I aquí va ser quan vaig dir: «Espera un momentet. Pel que sembla, si et permets intentar-ho sense majors objeccions, de sobte la vida és molt més possibilitadora del que pensem. De sobte la nostra pròpia capacitat és molt més gran que la que avui estem utilitzant».

Això ho vaig aprendre a la Patagònia. I encara que la Patagònia és un lloc preciós, crec que el principal aprenentatge amb el qual em vaig quedar va ser aquest: les persones creixem només quan ens enfrontem a les nostres pors. Creixem en el desafiament, en la penombra, en la incertesa, quan t’estàs preguntant com ho resolc. Allà estàs en la teva màxima esplendor cognitiva, allà és quan realment estàs pensant, perquè el cervell només resol problemes, no resol pretextos. I, si no em creus, revisa l’última vegada que et vas queixar, i explica’m què va passar. No va passar res. Quan ho poses en una lògica de problema, tens tota la capacitat per resoldre-ho. Quan jo era a la Patagònia, vaig dir: «Com ho faig per sortir d’aquí?», que no és el mateix que: «Em fan mal les cames». Són dues coses diferents. Aquí ho vaig entendre i vaig dir: «És clar!». A la Patagònia argentina em vaig adonar que, efectivament, les persones només evolucionem, només creixem, des de la nostra incomoditat. Alguns ho anomenen «sortir de la zona de confort». Jo no ho comparteixo tant, jo crec que en realitat estem ampliant la zona de confort. No és que em surto, no és que em surto de la meva psique. Em mantinc en la meva psique, només que la condició amb la qual em sento còmode ara és molt més gran. Per tant, tinc més possibilitats en la vida. Per tant, tinc més opcions per triar.

Raquel. Hola, Millán, em dic Raquel. No em puc ni imaginar la preocupació de la teva família cada vegada que els dius que emprendràs un nou desafiament. Com tries aquest desafiament? I és veritat que la primera vegada que vas triar un desafiament vas posar a Google: «Quin és el desafiament més difícil?» i cap allà que vas anar? És així?

Millán Ludeña. Sí. Moltes gràcies, Raquel. Mira el que és l’avorriment, no? Jo crec que la relació amb la meva família en les aventures ha estat també un procés, saps? Jo quan vaig fer la meva primera carrera a l’Equador, i em vaig perdre i tot això, al final, la veritat és que no li vaig explicar a ningú, perquè jo anava a fer 10 quilòmetres, llavors tot bé. Que n’hagi acabat corrent 50, és una altra història. El punt és que jo hi vaig anar amb 10. A la Patagònia tampoc els ho vaig explicar als meus pares i simplement vaig anar-hi de turisme a córrer allà i fi de la història. I un dia m’estava qüestionant això i vaig dir: «Bé, deixa’m veure quina és la carrera més difícil del món». Google: «La carrera més difícil del món». Ni tan sols per fer-la, era només avorriment, era el resultat de l’avorriment. I apareix: «la Marathon des Sables», desert del Sàhara en la part del Marroc, 240 quilòmetres, o 250 quilòmetres, en el lloc més calent de la Terra. Discovery Channel li havia donat la categoria de la carrera a peu més difícil del món. Qui ha sentit aquí aquesta frase? «Som l’arquitecte de les nostres vides». L’han sentit? Jo crec que està incompleta, saps? Jo crec que som l’arquitecte de les nostres vides i també som l’obrer. A què em refereixo? Al fet que el disseny més bell no serveix de res si no ho fem realitat. I a què em refereixo? Que fer realitat alguna cosa des d’un disseny és molt més fàcil.

Així que podem ser l’arquitecte en el pensament i també la fortuna de ser l’obrer en la construcció. El desafiament de l’humà és que siguem coherents. I no és fàcil, precisament per això és un desafiament. I, quan vaig veure aquesta carrera, vaig dir: «És el moment de desafiar-me a ser coherent». Si jo vaig dir alguna vegada que jo no torno a fer en la meva vida una cosa que no m’espanti, aquí ho tinc. I això va ser el que vaig fer: inscriure’m en la carrera, comprar el tiquet i tot. Li explico al meu entrenador i li dic: «Escolta, tu què penses d’aquesta carrera?». I el paio em diu: «No, ui, això són lligues majors». «I tu la faràs algun dia?». «Sí, sí, sí, només que no em sento preparat». En aquell moment era un dels millors corredors de muntanya al meu país, ell. I deia: «Jo crec que d’aquí a uns 10 anys ho podré fer. I per què m’ho preguntes?». «Perquè ja tinc el tiquet». Teníem vuit mesos, faltaven vuit mesos per aquesta carrera, imagina’t. I vaig dir: «Ho intentaré. Acabaré la carrera més difícil del món». I començo a entrenar, a practicar com bé vaig poder, la veritat, com bé vaig poder. I se’m va ocórrer dir: «A veure, el Sàhara és una situació inhòspita, calenta, enutjosa, aclaparadora. Entrenaré en aquestes condicions». Se m’ocorre: «Ara entrenaré amb música que no m’agradi». Corria al matí i corria al migdia, de fet. Complicat.

També vaig dir: «Aquesta sorra calenta… Aquest sol escalfarà aquesta sorra calenta». Qui ha caminat aquí en sorra calenta? Sí, tots? Sí? Qui ha caminat set dies en sorra calenta? Bé, llavors aquesta era la meva preocupació. Vaig dir: «Com ho faig per aguantar set dies en sorra calenta?». I dic: «L’única forma és anar-hi amb dues soles als peus». I aquestes soles es formen amb durícies. I aquestes durícies es formen amb butllofes. I aquestes butllofes les formaré, en el meu cas, sense mitjons i amb les sabates més barates possibles. Així corria. És a dir, literalment m’estava destruint els peus perquè fossin més forts i poguessin aguantar això. Aquesta va ser la meva previsió. Escalfava aigua, la posava a la motxilla i feia rutes per passar per la quantitat més gran de botigues i veure les gasoses, l’aigua gelada i tot, i recordar que tenia aigua calenta. És a dir, literalment estava dient: «L’única manera de sobreviure al lloc més complex de la Terra és entrenant complexament». I això és el que feia. I d’aquí vaig començar a treballar i dir: «Tinc molta por. Sé que estic inscrit, em queden cada vegada menys mesos. I dubto». Cada vegada dubtava més de mi. Tenim un sistema reticular ascendent aquí en el cervell, al darrere, que bàsicament és el que s’encarrega d’organitzar els nostres pensaments. Diuen que tenim 90.000 pensaments al dia. 90.000. Això deu tenir un ordre. Qui s’encarrega d’això és aquest sistema. I ho posa primer.

Llavors, el teu enfocament està en on tens els primers pensaments. Com fas que un pensament es posi a dalt? Canalitzant l’enfocament. O per repetició. O per visualització. Llavors, jo vaig dir: «D’acord. Començaré a posar “Sàhara” a tots costats». La paraula «Sàhara». Vaig enviar a brodar les tovalloles. Totes les meves tovalloles en el 2014 o 2013, diuen, o deien, «Sàhara». Totes les fundes de coixí deien «Sàhara». Què estava fent? Canalitzant tot el meu enfocament. Llavors, estava constantment repetint-me «Sàhara, Sàhara, Sàhara, Sàhara, Sàhara». Què va ser el que vaig fer? Crear una realitat. Tenim la capacitat de crear el nostre futur des dels nostres pensaments. Avui tenim una vida que sí que la pensem. No ha estat coincidència, sí que la pensem. I quan em vaig adonar d’això, vaig dir: «És clar. Si m’hi llenço de cap i crec el destí i em fico en el detall, cada vegada serà més real per mi i, per tant, serà més comprensible que ho estigui intentant». El cervell té una particularitat increïble: No diferencia el real de l’irreal. Tampoc diferencia el present del passat.

Així que com que no diferencia això, el podem hackejar i el podem enganyar. I realment podem anar al futur i pensar detalladament la vida que volem. I com més ho entenguem, més fàcil serà per nosaltres intentar-ho. Llavors, jo, en cada entrenament, realment, anava pensant en com arribaré a la línia final. I, si em preguntes què va passar en la vida real, va passar exactament això. 1.200 corredors, 50 països. Jo miro així al voltant i dic: «Què estic fent aquí?». I jo em vaig sentir el corredor menys experimentat a la sala. I la veritat és que estava disposat a abandonar la carrera. I aquesta carrera té com… Posen com diverses banderetes dels països que participen aquest any. I jo, a punt per abandonar la carrera, veig la bandereta del meu país. I em dic: «Boig, creu-te-la. Creu-te-la perquè si no te la creus tu, no te la creu ningú». I em declaro seleccionat nacional d’atletisme de l’Equador. I segurament és il·legal. A mi ningú em va nomenar això. Només que, al meu cap, jo estava representant el meu país. Llavors, jo en aquest moment dic: «Correré la carrera més difícil del món. I l’acabaré». I començo aquesta carrera. Surten corrent i jo també surto corrent. Efectivament, al meu cap vaig dir: «D’acord, tot aquest entrenament de rebentar-me els peus…». Aquesta carrera dura sis etapes més una addicional, que és per a UNICEF.

«Si arribo al tercer dia i les butllofes surten el dia tres, jo d’aquí surto perquè surto». Dia un, ja estava amb butllofes. Només portava 50 quilòmetres. Faltaven 200 quilòmetres. És una bogeria! I en lloc d’enfocar-me en tot el que faltava, vaig dir: «M’enfocaré en el que ja puc». Segon dia, surto a córrer, arribo al campament. La diferència és que vaig arribar amb set butllofes. Butllofes de veritat. Arribo al campament. I recordo, li vaig dir a un metge jove: «Talla’m els peus». Com en les pel·lícules, així, «Talla’m els peus». I el paio em diu: «No et tallaré els peus. El que sí que faré és tallar-te la pell perquè no pots ni caminar». Efectivament, jo no estava en un quiròfan, estava en el desert. Em vaig ficar al llit, va fer el que havia de fer, va aixecar aquest tros de pell, la va treure, la va empaperar… Els meus dits van quedar empaperats i tot. I em diu: «Aixeca’t i ves al racó perquè ve més gent colpejada». Jo m’aixeco, intento caminar i m’adono que no podia caminar. I vaig sentir, literalment, com el món em queia al damunt. I totes les veus que em van dir al meu país van arribar al meu cap. «Això és impossible. Qui t’has cregut tu? Baixa ja d’aquest núvol. Que no entens que és la carrera més difícil del món?». I un fotimer de coses lletges que me les van dir a mi, te les han dit a tu i te les continuaran dient cada vegada que estiguis intentant alguna cosa que valgui la pena.

I després la pregunta possibilitadora que em vaig fer és: «I qui m’ho dirà?». I la resposta va ser: «Algú que mai ha anat al Sàhara». I aquí va ser quan vaig dir: «Espera’t un momentet. És a dir, que m’estic avergonyint d’una futura crítica d’algú que ni tan sols ha trepitjat el Sàhara, ni pretén trepitjar-lo?». I aquí dic: «És clar, un fracassa quan ho està intentant. Un cau quan ho està intentant». I un ho intenta quan és quilòmetres més valent que aquesta persona que està criticant, opinant de tot, des de xarxes, potser. Al mateix temps, opinant sobre tot i no fent res. Quan el món hauria, i hauríem, d’aplaudir-nos als qui ho estem intentant. Perquè realment intentar-ho significa tenir la capacitat d’anar-me’n al futur i saber que sí que ho puc fer, que sí que ho puc fer realitat. Llavors, vaig dir: «No, jo no me’n vaig del desert». Vaig agafar la meva motxilla i vaig dir: «Soc al desert. El tercer dia no pararé fins a arribar a la meta. I ja que soc epilèptic, em desmaio en el desert si m’haig de desmaiar». «Per fer-ho èpic», vaig dir jo. I llavors vaig començar a córrer brutalment i aconsegueixo acabar el tercer dia, quart dia, cinquè dia… Arribo al sisè dia, últim dia de la carrera. Ja s’imaginen, colpejadíssim. L’organització m’atura i em diu: «Millán, et farem dues preguntes». Jo, en aquell moment: «Pregunta’m el que vulguis».

I em diu: «Com et dius i de quin país ets?». Quin nivell de cansament haig de tenir perquè em preguntin això? No sé quant em vaig demorar a contestar. «El meu nom és Millán Ludeña i soc de l’Equador». I em diu: «Bé, estàs conscient. I com que estàs conscient, has d’entendre que has corregut 240 quilòmetres en el lloc més calent del planeta. Te’n falten 10 i aquests 10 corre’ls per agrair-li a qui li hagis d’agrair». I aquests 10 quilòmetres van ser els 10 quilòmetres més emocionants de tota la meva vida perquè m’estava acostant a fer possible una cosa que fàcilment jo vaig anomenar durant, potser, nou mesos, «un impossible». I aquí vaig entendre que «impossible» és només una paraula.

Pilar. Hola, Millán, soc la Pilar, encantada. Segons ens estàs explicant, t’agrada competir en situacions extremes. Per a tu quin ha estat més difícil? Els llocs més freds del planeta o els més càlids?

Millán Ludeña. Gràcies, Pilar. A veure, arrenco contestant que no en repetiria cap. A veure, el Sàhara… El Sàhara va ser el lloc en la Terra on més em vaig desafiar físicament. Jo no recordo haver estat més cansat en la vida que al Sàhara. Tampoc sabia que el cos funciona amb energia, energia que l’hi donem amb els nostres aliments. Si no l’hi dones, l’aconsegueix, i té la capacitat d’autocanibalitzar-se. Jo em vaig adonar quan vaig tornar al meu país, vam fer l’avaluació de danys i prop del 20 % de la meva musculatura en els isquiotibials, en la part d’aquí enrere, en les cuixes, l’havia perdut. És a dir, m’estava automenjant. Qui sent aquí que ha estat molt prop de la mort? Entre les mil preguntes que ens fem, n’hi ha una que és clau. Almenys jo me la vaig fer. I vaig dir: «És a dir, que ja s’ha acabat. És a dir, que fins aquí he arribat. És a dir, que tot el que volia fer ja no ho faré. O pitjor encara, tenint-ho tot per intentar-ho, no vaig arrencar». El punt és que aquest moment arriba. I hi ha uns casos particulars on tenim unes segones oportunitats. Jo la vaig tenir. I vaig dir: «És clar, jo vull viure la meva existència amb ganes». I vull portar-les a aquest moment.

Gener del 2016. Estava potser en el lloc més inhòspit de la Terra, l’Antàrtida. Pretenia córrer 100 quilòmetres a 40 graus sota zero. Sense gent, tot blanc, el terra, el cel, els voltants. No hi ha senyal, no hi ha GPS, no saps exactament on estàs situat i ets allà només contra tu pretenent córrer 100 quilòmetres. Mort de por. Al meu país havíem fet, entre les mil reunions prèvies, una discussió sobre què passaria si tinc alguna complicació a la cama. Què hauria passat? I algú diu en aquesta reunió: «Que s’injecti, que s’injecti l’analgèsic més fort que trobem». I algú diu: «I ha de ser en una solució oliosa». No d’aigua, oliosa. Perquè, si és aigua, quan la hi injecti, de sobte és un tub de gel. Llavors, diu: «Ha de ser oli». I tots, o almenys els qui ens hem injectat un analgèsic en una solució oliosa, ja sabem de què estem parlant. Fa mal. Jo vaig aixecar la mà i vaig dir: «Escolta, escolta, jo mai m’he injectat». I diu el metge: «Doncs serà la primera vegada, perquè si no, et mors». És dur. Només que aquí era a l’Equador i vaig dir: «D’acord, llest, ho faré».

Quan era a l’Antàrtida, em vaig enganxar la xeringa al pit abans de sortir a córrer. Amb una cinta. Pensant en mai utilitzar-la. Va arribar el moment. De sobte, em costava molt respirar. Perquè m’estava congelant. Estava anant més lent del que deuria. I m’estava congelant. I cada vegada era més difícil. Fins que dic: «Haig de sortir d’aquí». Trec la xeringa i la injecto com bé vaig poder. Com bé vaig poder. Segurament malament. I gràcies a Déu va funcionar. La cama esquerra es va escalfar. El problema és que la resta del cos estava congelat. I jo literalment era un tros de carn congelat. Jo no sabia que respirar fa mal. Quan tu respires, la caixa toràcica s’expandeix i després es contreu. Quan estàs congelat, això fa mal. Miro al davant i no veig ningú. Miro al darrere tampoc. I vaig dir: «Fins aquí he arribat». Fins aquí el desafiament va ser més mental, més psíquic. Estar en un lloc on tens un silenci brutalment gran, on realment vaig escoltar molt de temps el meu cor. Era una lluita amb mi mateix. Jo recordo haver tornat del Sàhara i començar teràpia. Perquè vaig estar molt temps corrent amb por.

Per què? Perquè, quan corres a l’Antàrtida, en un cert ritme vas amb un cert nivell de cansament i, per tant, un cert nivell de temperatura en el teu cos. Si comences a baixar el ritme, comences a congelar-te. I entres en un cercle viciós espantós, perquè, com més congelat, més lent vas. Si vas més lent, més congelat. Llavors, jo sabia que no havia de baixar el ritme. Jo sabia que havia de mantenir gairebé un ritme perfecte. I era, en una certa forma, en un estat de consciència alterat, d’anar corrent més de 15 hores. Al meu cap: «No paris, Millán. No paris, Millán». Jo sabia que el meu cervell no es podia «apagar». Llavors, anava multiplicant a l’Antàrtida. Imagina’t anar corrent a l’Antàrtida i anar multiplicant. I m’anava fent aquesta mena de preguntes. Qui recorda aquí el número de telèfon de casa seva quan érem petits? O qui recorda a la segona persona que va besar en la vida? La segona.

Llavors, aquesta mena de preguntes per a pensar-hi, i aquí vaig, aquí vaig, aquí vaig. Era complexíssim. En realitat el que estava fent era mantenir la meva ment ocupada perquè no s’apagués. El fred és molt més perillós que la calor. En el fred tu no t’adones que et vas acostant a la mort. En la calor sí, estàs actiu. Aquí no. Aquí et vas adormint. I eventualment t’adorms. La diferència és que ja no t’aixeques. Llavors, la meva consigna de vida era que no apaguis el cervell. Llavors, anava pensant i escoltant una sèrie de reflexions. Vaig gravar durant nou mesos totes les preguntes que em faria quan tingui temps. Aquí en vaig contestar algunes. Aquí en vaig anar contestant algunes. És impressionant. Llavors, responent-te, sí, amb el Sàhara físicament és el més extrem. I amb l’Antàrtida mentalment va ser el més extrem.

Elena. Hola, Millán. Soc l’Elena. Canviaré de terç. I crec que tots recordem l’impacte que ens va produir la història del rescat dels 33 miners xilens en 2010. Però com et va impactar a tu personalment i què és el que vas aprendre d’aquesta història?

Millán Ludeña. Gràcies, Elena. Jo tornava de córrer a l’Antàrtida, d’aquests 100 quilòmetres, i vaig dir: «No torno a córrer en la meva vida. Ara sí, ja llest, ja he corregut en el més salvatge, ja he corregut en el més calent i he acabat en el més fred. Llest. Ara sí que em dedicaré a veure documentals i tot». El petit problema va ser que el documental que vaig triar va ser el dels miners xilens. Llavors, i en el documental el periodista planteja: «Els estem traient del punt més profund de la Terra». I jo recordo que estava al sofà i m’aixeco i dic: «És el punt més profund de la Terra?». Vaig qüestionar l’oració. Em poso a investigar i la resposta és que no. Hi ha un punt molt més profund que és a Sud-àfrica, cinc vegades més a baix. Els miners xilens es van quedar a 720 metres i el punt més profund és a 3.563 metres de profunditat. I jo dic: «Em vull ficar en aquest buit. I correré 21 quilòmetres, una mitja marató». A baix hi ha un espai d’un quilòmetre. I vaig dir: «Correré com un ratolí». 1, 2, 3, 4, 5… 21.

I, no content amb això, ho connectaré amb el punt més pròxim al sol, que és a l’Equador, al cim del mont Chimborazo, del volcà Chimborazo, la muntanya més alta del meu país i una de les muntanyes més altes en el món, sis mil i escaig de metres. Bàsicament, 4.000 per sota, 6.000 per dalt. Són 10.000 metres. 10.000 metres és d’aquí a l’atmosfera. Allà hi ha 10.000 metres. No sabíem qui ho havia fet. Amb l’equip diem: «Qui ho ha fet? A qui li preguntem?». Anem i presentem el projecte en els rècord Guinness. I ens contesten: «No hi ha cap humà que ho hagi intentat». El meu equip ho farà. I el senyor em diu: «Bé, i ara em diràs que en faràs una pel·lícula i que ho portaràs a alguna plataforma». I jo li dic: «Fixa’t que no ho havia pensat, i em sembla una excel·lent idea». A veure, perquè al final del dia vaig dir: «Un és pobre i és aturadet». Llavors, ens llancem a fer una pel·lícula, que es diu «From Core to Sun», ‘del nucli al sol’. I és una pel·lícula documental que relata com vaig connectar, per primera vegada en la història, el punt més profund de la Terra amb el punt més pròxim al sol.

I avui, que ja és a plataformes digitals, que ja la podem veure i tot, és una història que bàsicament expressa el concepte del qual estem conversant ara mateix. Ningú persegueix el que no creu que mereix. I realment teníem la capacitat de construir el nostre destí. Que era difícil? Per descomptat. Que era impossible? Gairebé. I amb el gairebé els ho estic dient tot. Perquè sempre podia haver estat més fàcil haver triat la paraula «impossible». Només que vam dir: «Intentem-ho, ja anirem veient». Perquè en el camí és quan t’adones de què és el que et falta. La meva mare diu: «Tu puges al cavall i aquí t’acomodes». Tu no t’acomodes a la cadira estant a la terra i d’aquí et pugen al cavall. No funciona. Puges al cavall i aquí t’acomodes. Passa el mateix. Estem pensant constantment en el moment perfecte en la vida. Llavors, sempre pensem que no estem preparats, que em falta un mestratge més, que falta el moment perfecte, que em ficaré en aquest negoci sempre que tingui zero risc, i un grapat de coses, perquè busquem la certesa absoluta. El tema és que la certesa la creem nosaltres. I sempre, si ho decidim, podem fer el millor que podem en la vida. Des d’on som i amb el que tenim. Aquest moment perfecte que ens encanta pensar no existeix. El creem.

I, per mi, quan jo vaig veure aquest documental, vaig dir: «Ho intentaré». I l’única cosa que estic reafirmant ara que els explico això és que moltíssimes coses que volem en la vida pot ser que no les tinguem perquè pot ser que no ho hàgim intentat. No és un tema de recursos i no és un tema de capacitat. És un tema d’aquest pensament possibilitador que decidim tenir i pensar que tenim la fortuna de convertir-nos en la persona que sempre hem volgut ser i tenir la vida que sempre hem volgut construir.

Mary Yagual. Hola, Millán. Soc la Mary Yagual, compatriota seva. Soc de l’Equador també, de Guayaquil. Quina importància té per tu treballar en equip?

Millán Ludeña. Moltíssimes gràcies, Mary. Moltíssima. Fixa’t, hi ha una frase que m’agrada molt d’en Kipchoge. Ell diu: «El 100 % del que puc fer no supera l’1 % del que pot fer el meu equip». I realment és vàlida. És a dir, ara mateix jo estic explicant totes aquestes aventures i semblaria que només vaig ser jo el que les vaig fer. En realitat, és tot un equip que també ha tingut tot un procés evolutiu. Les primeres carreres, sí, eventualment sol. Després van començar a sumar-se amics i fisioteràpia i psicologia i el que sigui. I ja en la pel·lícula érem 198 persones. En la part de la muntanya, encara que no ho veuran en escena, hi havia 42 persones. Al punt més profund vam baixar 14 persones. És literalment impossible que ho hagi fet sol. Impossible. I la valoració de l’equip realment està molt connectada a un concepte de lideratge. Jo molts anys vaig pensar que el líder era efectivament una figura allà present en un equip que marcava el rumb i deia: «Anem cap aquí». I sempre hi havia com aquest lloc jeràrquic. I després em vaig adonar que el lideratge, almenys per mi, és crear les condicions perquè cada membre en l’equip se superi a si mateix.

No que tu estiguis damunt de l’equip, sinó que cada membre en l’equip tingui la capacitat, l’autonomia i les ganes de poder superar-se a si mateix. I és increïble això. Només que la visió general no és res més que la suma de les visions individuals. A l’Antàrtida, per exemple, érem set persones en l’equip. I cap d’aquestes persones havia portat a algú a l’Antàrtida i havia tornat viu. No és que no van tornar, simplement no havien enviat a ningú ells, fos en entrenament, en psicologia, en alimentació, en el que fos. I del que em vaig adonar va ser que cadascun d’aquests experts es van plantejar un desafiament intel·lectual de com ho faig per resoldre’l. Torno al mateix, és una pregunta possibilitadora. Com dissenyo una dieta específica per a l’Antàrtida? Com dissenyo un pla d’entrenament específic per a l’Antàrtida? Com manejo una teràpia específica per a l’Antàrtida? I, quan sumes aquests desafiaments individuals, acabem fent un desafiament col·lectiu.

No és que jo vinc i dic: «Això és i aquí ens acomodem», és com des del lideratge aconseguim identificar quines són aquestes línies amb les quals ens inspirem moltíssim. Ara me’n vaig a l’aventura de connectar el punt més profund de la Terra amb el punt més pròxim al sol. Vaig tenir la fortuna de tenir la preparació amb una de les principals muntanyistes en el món. Es diu Carla Pérez i el seu amic, la seva parella, en Topo Mena, va ser qui em va acompanyar en la pujada. I jo venia, recordin, de córrer en el punt més profund de la Terra, després de trenta i escaig d’hores, canviar-me de miner a muntanyista, per buscar l’ascens cap al punt més pròxim al sol. Ja vaig arribar a l’Equador molt cansat. Molt cansat. I, gràcies a l’acompanyament de l’Esteban, com a guia en l’expedició, doncs ho vam poder aconseguir. Llavors, responent-te, quin paper juga l’equip en la consecució d’això? I crec que s’aplica a la vida mateixa, la resposta és tot. Sí.

Idoia. Hola, Millán. Soc la Idoia, encantada de saludar-te. Què ha suposat per tu la teva família per convertir-te en la persona que ets avui?

Millán Ludeña. Moltíssimes gràcies. Tot. Els humans necessitem les nostres bases, el nostre lloc segur, els nostres pilars. I a vegades els oblidem, només que la nostra pròpia identitat es basa en el que considerem que és valuós per nosaltres. Per mi, la família és un pilar fonamental. I jo recordo molt clarament, deu anys potser, un dia que podria haver estat fàcilment el pitjor dia de la meva vida es va convertir en el dia més possibilitador d’aquesta. Estava preparant-me per anar a classes i, de sobte, tot es posa negre i vaig caure sobre el llit. La meva mare no se’n va adonar perquè és en la cuina. Se n’adona quan ja anàvem endarrerits per anar a escola. Arriba a l’habitació, m’aixeca gairebé d’un crit i jo m’aixeco fotent un bot, pensant que havia somiat que m’havia desmaiat. Vaig a l’escola i aquell mateix matí em torno a desmaiar. Dos desmais el mateix dia. Truquen a la meva mare, la meva mare em porta a casa, una sopeta de pollastre i, a la tarda, em torno a desmaiar. El meu tercer desmai, amb convulsions. La meva mare s’espanta. Truca al meu pare. El meu pare demana el permís en el treball i tots dos comencen a aconseguir diners com bé van poder. Una sèrie de metges, una sèrie d’exàmens i, setmanes més tard, el diagnòstic: «Millán, tens epilèpsia». Era la primera vegada que jo sentia aquesta paraula, «epilèpsia».

I jo tinc com diverses definicions d’«epilèpsia». La primera, anomenem-la l’estàndard, que té a veure amb una alteració neuronal que genera convulsions esporàdicament. La segona és la que em dona la meva mare. I me la diu just quan estàvem tornant cap a casa en el bus. Jo anava enganxat en el seient a la finestra, veient passar amb les manetes en el tub aquest i només sento que la meva mare em diu: «Fill, has d’aprendre a rebutjar el teu destí». Aprendre a rebutjar el teu destí. Ni tan sols ho vaig entendre. I a casa em diu: «Tens epilèpsia. I això significa que les cèl·lules al teu cap es mouen més de pressa. I, si es mouen més de pressa, es connecten més. I, si es connecten més, pots pensar més de pressa. I, si penses més de pressa, ets més intel·ligent». I, per aquest moment, aquesta espècie de condemna mèdica va passar a ser el primer dia en la meva vida en el qual jo em vaig reconèixer intel·ligent. «És a dir que soc més intel·ligent, mare?». «Moltíssim més. Perquè penses més de pressa. I és igualet», em diu, «a caminar amb bicicleta. Què passa quan vas molt de pressa?». «Caic». «I què passa quan caus?». «M’aixeco». «A vegades cauràs en la vida. I sempre t’aixecaràs».

Jo no m’he trobat una definició més bella d’epilèpsia que aquesta. Bellíssima. I per què t’ho dic? Perquè la meva mare el que va fer… Avui, com a estudiant de Psicologia, ja ho entenc millor, la meva mare el que va fer va ser resignificar-ho. Ho va passar d’una condemna a realment convertir-ho en una fortalesa. I els humans fins als 10 anys no tenim tancada la nostra escorça cerebral, cosa que significa que ens ho creiem tot: el bonic i també el que no és tan bonic. I jo li creia a la meva mare que era intel·ligent. La tercera definició és la que em dona el metge. «Tens epilèpsia». Jo pregunto en aquesta sala: «I què significa això?». «Significa que no pots fer res en la vida». I jo li pregunto: «Per què?». Si jo em veia i sentia complet. «A veure, pots fer-ho tot, només que, com que et desmaiaràs, millor que no facis res». La conclusió del metge. I la meva mare podia haver triat dues, o millor dit, una d’aquestes dues opcions. La primera, haver-li dit al metge: «Moltes gràcies, doctor», i a partir d’aquí caminar repetint per la vida: «Pobret el meu fill que té epilèpsia…». La segona, declarar-se protagonista. Perquè, a vegades en la vida, l’única cosa que ens queda és ser valents. L’única cosa que ens queda és ser valents. I la meva mare va decidir ser valenta.

I li diu al metge: «Miri, senyor, en aquesta sala l’autoritat és vostè. Jo no vaig anar a la universitat i el meu fill és molt petit. I això no li dona el dret a pretendre condemnar-li la vida a ningú. Pitjor, condemnarà la vida del meu fill». Em va agafar el braç i em va treure de la sala. Jo ho sento ara que els ho estic explicant. I, en honor a la veritat, jo no estic segur de si paguem o no. El punt és que em va treure de la sala. I és allà, en aquest camió, quan em diu: «Rebutjar el destí significa que et donis l’oportunitat de crear el teu destí propi». I li vaig preguntar: «És a dir que jo puc crear el meu destí?». Em va dir: «Cent per cent segura».

Eugenia. Hola, Millán. El meu nom és Eugenia. Abans de res és un plaer escoltar-te. Tu has dit en diverses ocasions que de jove eres tartamut. Em sembla impressionant que després d’aquestes circumstàncies hagis aconseguit arribar a ser un gran orador de parla hispana. Ens pots explicar una mica aquest viatge?

Millán Ludeña. Moltíssimes gràcies. Espero que no se n’hagin adonat encara. El dia que em van diagnosticar epilèpsia i em vaig reconèixer un nen intel·ligent va ser també quan vaig pensar que tenir epilèpsia implicava una deficiència en parlar. I em travava. I ho vaig convertir en veritat. I, quan un converteix en veritat alguna cosa, ja no ho qüestiona. La mateixa definició de veritat. Ja no qüestiones una veritat. I jo vaig viure prop de 32 anys o 33 anys, pensant que era gangós o tartamut. I la meva vida la vaig acomodar a això, a aquesta realitat que avui tenia en parlar, de fluïdesa. Jo era funcionari públic i treballava en temes d’energia renovable. I havien fet una reestructuració de l’equip i el punt és que ens havíem quedat fora. Torno i ja veuré què faig. Torno i jo estava en aquesta reinvenció. Què faig ara mateix? Llavors una vegada un amic em convida a esmorzar, conversem, dues o tres persones. Jo els explicava això amb les limitacions en el cas de parlar. I m’adono que tothom estava com connectat.

Truco al meu compare, en Juan Carlos, de nit i li dic: «Escolta, i si em faig “speaker”?». I el paio em diu, i estic segur que m’ho va dir amb la millor intenció possible: «Jo no estic segur si, a part de la teva família i de mi, algú més voldrà escoltar-te». I fa mal. I el dolor estava allà present. I recordo que vaig ratllar en la taula i vaig dir: «A veure, aquest soc jo i aquesta és la meva capacitat per parlar o comunicar i això vull ser jo». I al mig hi havia una gran roca, que era la meva capacitat de parlar. La pregunta que em vaig fer és «com ho faig per parlar?». I jo amb 34 anys m’estava assabentant que existeixen fonoaudiòlegs, que existeixen terapeutes del llenguatge, que existeix gent especialitzada en això, que mai els vaig buscar perquè per mi mai va ser un problema. Fixa’t, va ser una realitat i, com que era veritat, mai la vaig qüestionar. Només que ara ja era un problema. I, com que era un problema, li vaig buscar solució.

Quatre mesos més tard estic en un sopar conversant amb una amiga i acabo un paràgraf sense travar-me. I li dic: «M’he travat o no m’he travat?». «No, no». «Segura?». «Sí, segura». I vaig dir: «Si m’ha sortit una vegada, això m’ha de sortir». I em vaig començar a polir en això. I vaig dir: «Començaré a ser “speaker” des d’abans de zero». A mi em va tocar començar a parlar. I en aquest camí defineixo, fixa’t, avui li dic «fites», com diverses preguntes. I la primera: qui és el millor «speaker» al meu país? La segona: qui és el millor «speaker» a Llatinoamèrica? I la tercera: qui és el millor «speaker» en el món? Des del meu criteri, en aquesta estona, fa cinc anys, defineixo: «D’acord, en Tony Robbins pot ser el millor “speaker” del món». I el que em vaig dir a mi, i no hi havia ningú en aquesta sala, és: «El dia que jo conegui a aquest senyor, o el conec en primera fila perquè puc pagar el tiquet o el veig a l’escenari». El 2022, en Tony Robbins fa una presentació per primera vegada a Mèxic. Em conviden a participar allí, comparteixo escenari, trec la mateixa qualificació que en Robbins, 4,98 sobre 5, acabo i la meva cadira era a primera fila.

I allà vaig dir: «És clar, encara que m’hagi tocat començar una miqueta més enrere, avui, a través de les conferències, comparteixo la meva història al voltant del món. Avui ja són, fixa’t, més de 22 països, més de 170.000 persones impactades, més de 400 conferències. I per què ho faig? Per tenir l’oportunitat de poder compartir, que aquest noi amb una història potser absurda, que res quadrava, de sobte es va atrevir a intentar-ho. Perquè no té molt sentit que algú d’un barri marginal acabi estudiant en les millors universitats en el món. O que algú diagnosticat amb epilèpsia acabi desafiant els llocs més extrems en la Terra. O que algú que no és esportista acabi aconseguint un rècord Guinness esportiu. O algú que no és actor acabi fent un documental per a una pel·lícula. O algú que fins i tot no és «billionaire» avui ja s’enfila per a anar a l’espai. Res d’això quadra. Tot això existeix. Per què existeix el que no quadra? Crec jo, seriosament, que és perquè vaig decidir intentar-ho. I en el camí em vaig anar acomodant.

Silvia. Hola, Millán. M’ha encantat tot el que ens has explicat, de veritat, superinspirador. Per acabar, m’agradaria preguntar-te què ens aconsellaries per fer que els nostres dies, a nosaltres que no pugem muntanyes ni travessem deserts, valguin la pena?

Millán Ludeña. Moltes gràcies, Silvia. El poder de la il·lusió. No sé en quin moment vam ficar la il·lusió en el grupet de les coses no tan boniques. I vam dir: «Mira’l, que il·lús. Mira-la, que il·lusa». I el punt és que tot el que hem aconseguit en la vida en algun moment no existia. I ho vam aconseguir, va ser perquè ho vam perseguir. I ho vam perseguir, va ser perquè vam tenir la il·lusió de pensar que sí que es podia. Que sí que es podia i que ho mereixíem. I crec que la bellesa de la vida ens planteja això en la taula: la capacitat de poder il·lusionar-nos, de poder pensar en el futur que sempre hem volgut. Poder pensar en la capacitat de persona que sempre hem volgut ser. I, sobretot, saber i reconèixer que tenim els nostres propis recursos. Jo ho faig moltíssim, això. Ja avui compartint amb milers de persones en el món en programes de transformació personal. Que no és res més que tornar al nostre origen. Tornar a la nostra essència. Tornar a veure’ns bonic. I veure’ns i tractar-nos bonic.

Per què? Perquè serà molt difícil que donem al món alguna cosa que no tenim. I la primera manera de tenir-ho és reconèixer-ho. Reconèixer des de l’amor propi, des del propi amor, que som i mereixem la vida que sempre hem somiat. I que sempre valdrà la pena il·lusionar-nos amb aquesta idea que ho intentaré. Perquè és molt bonic aixecar-te dia a dia sabent que ets l’amo de la teva pròpia vida. Perquè, quan un xef segueix receptes, ja no és un xef. Té molt més sentit aixecar-me i dir: «Dedicaré la meva existència a construir alguna cosa, a il·lusionar-me amb alguna cosa, a comprometre’m amb alguna cosa». I això arrenca des d’un mateix, des del propi amor. Això que li diem… Aquest concepte de felicitat que potser el veiem molt llunyà, així com l’èxit, no és res més que una balança. Perquè, si volem pensar-ho com «l’èxit és aconseguir el que un vol», també podríem pensar que la felicitat és voler el que un aconsegueix. I la clau podria estar en aquesta balança, a dir: «D’acord, ser reeixidament feliç o feliçment reeixit vindria a donar exactament el mateix».

I, només per acabar, hi ha una frase que jo vaig veure de petitet en el meu barri i no la vaig entendre fins anys més tard i deia: «Si el repte no et fa tremolar les cames no és prou gran per tu». I avui ja ho entenc. Deixem d’anomenar «repte» a qualsevol cosa perquè, al final, només tenim dues opcions: o ens continuem conformant amb això o ens permetem pensar si podem portar la nostra vida a aquest següent nivell. Perquè és aquí i a partir d’ara que cadascun de nosaltres haurà de definir què vol fer amb els seus propis límits. Moltíssimes gràcies. Moltíssimes gràcies. Gràcies. Moltes gràcies. Moltes gràcies.