“Hem de conèixer-nos i comprendre’ns per viure millor”

Marian Rojas. Moltíssimes gràcies. Estar avui aquí és emocionant. Quan jo vaig veure, fa molts anys, els primers vídeos d’‘Aprendemos juntos’, vaig pensar… Me’n recordo perfectament, a casa meva, a l’ordinador, vaig dir: “T’imagines que jo, algun dia, puc anar a explicar aquestes coses que jo vaig pensant, que jo crec que m’agrada raonar sobre elles, en aquesta plataforma tan absolutament meravellosa?”. I, de sobte, un dia em van trucar i, llavors, jo em vaig posar nerviosa, estava nerviosíssima, i deia: “no és cert”. Era una cosa com… vull arribar a això. Per què vull arribar a això? Perquè parlaré de quan… Feia primer de carrera, començo a estudiar Medicina. Pare psiquiatre, avi psiquiatre, jo vinc d’una família de psiquiatres, on el meu avi quan era… Ell es va formar a Alemanya i es va adonar que la salut mental era un tema que no es tractava bé. Tota la gent que tenia problemes psiquiàtrics greus acabava en un psiquiàtric i moria. És a dir, hi havia molt poc futur per a aquestes persones. Llavors, el meu avi decideix que cal donar una oportunitat a aquesta gent que pateix, que no pot ser que l’única cosa siguin pastilles, medicacions o teràpies molt agressives. Després arriba el meu pare, el meu pare meravellós, el meu mestre, el meu mentor en el món de la psiquiatria, que em deia: “nosaltres els psiquiatres, els psicòlegs baixem als secrets de l’ànima, de l’esperit, de la persona, de la biografia… Intentem que funcioni amb harmonia”. I el meu pare comença a parlar de depressió, d’ansietat, de trastorns de la personalitat… Comença a parlar de temes dels quals no es parlava.

Quan jo començo primer de Medicina, sabent que vull ser psiquiatra. En els primers mesos ens parlen de prevenció del càncer de pròstata, del càncer de mama, d’hipertensió, de colesterol, de diferents temes de salut, de prevenció en la salut i en l’alimentació. Ningú parlava de la salut mental. Recordo que, a meitat de primer, vaig a parlar un dia amb el vicedegà i li dic: “escolta, i això de la salut mental i de la psiquiatria?”. Em diu: “no, això es parla a tercer en un semestre de Psicologia”. Li dic: “però i no es fa res sobre aquest tema des de primer de Medicina?”. Em diu: “no, per a què? No es fa prevenció. Com s’ha de fer prevenció?”. Llavors, jo arribo a casa aquell dia, agafo el meu pare i li dic: “papa, jo de gran em vull dedicar a fer prevenció en salut mental”. Em diu: “a què et refereixes?”. Li dic: “jo vull ensenyar-li a la gent com funciona el cervell, el seu món emocional, perquè es comprengui”. Perquè si un es comprèn, se sent alleujat. I el problema és que tots al llarg de la vida travessem moments millors i pitjors. Però en les relacions humanes, que no ens entenem, que estem irritables, impacients, que tenim obsessions estranyes, vies d’escapament que ens perjudiquen, no estem bé… Però si no ens entenem, és molt difícil que hi posem remei. Cal comprendre’s. Llavors, aquest dia, el meu pare em va dir: “jo et donaré suport”. No només cal anar al psiquiatre o al psicòleg quan ja has caigut, quan ja estàs malament, sinó que tu demanes ajuda o intentes formar-te, que és la meravella dels llibres de divulgació i, per descomptat, d‘Aprendemos junts’, que és a dir: “això em passa a mi? És clar, això és el meu tema! Llavors, jo haig de canviar aquest hàbit. Que fent aquestes rutines la meva vida pot millorar?”. Perquè ho entenc, ho activo. És a dir, la divulgació en temes d’emocions de ment, de cos ha ajudat a fer un clic a la societat.

Quan em van trucar en Quique i en Miguel Ángel, tots dos em van cridar, em van dir: “Marian, volem que parlis d’alguna cosa que mai hagis parlat”. Vaig dir: “doncs parlo de futbol, que m’encanta”. Dic: “organitzarem una xerrada diferent”. Llavors, fa setmanes que la munto al meu cap amb un concepte, que si algú ha llegit Troba la teva persona vitamina, és una pregunta que llanço a l’aire, que per a mi és importantíssima, que és: estimem com ens van estimar? Al llarg dels meus llibres i de la meva divulgació, he intentat sempre anar entrant en temes que a tots, d’alguna manera, ens toquen. En el primer, en Com fer que et passin coses bones, era la unió de la ment i el cos. Recordo quan vaig treure el llibre que les principals crítiques eren que dir que la ment i el cos estaven units era pseudociència, que d’on ho havia tret? Llavors, és clar, com que soc psiquiatra i tinc clínica t’ajuda molt a veure les coses. El 80 % de les consultes a atenció primària a la clínica de Harvard són per temes emocionals. Al segon llibre, hi sortien les relacions humanes, Troba la teva persona vitamina, parlant d’aquest concepte que per estar bé amb algú el primer i més important, és estar bé amb un mateix. Desgranem aquesta frase. És a dir, aquí hi ha dos conceptes que us llanço i que m’agradaria… Probablement, si l’heu llegit o ho heu sentit, molts us sonin, però li farem el 360. Primer, estimem com ens van estimar?

ncia, ¿que de dónde me había sacado yo eso? Entonces, claro, el ser psiquiatra y el tener clínica te ayuda mucho a ver las cosas. El 80 % de las consultas en atención primaria en la clínica de Harvard son por temas emocionales. En el segundo libro, salían las relaciones humanas. Encuentra tu persona vitamina. Hablando de ese concepto de que para estar bien con alguien, lo primero y más importante es estar bien con uno mismo. Vamos a desgranar esta frase. Es decir, aquí hay dos conceptos que os lanzo y que me gustaría, probablemente, si habéis leído o escuchado, muchos os suenen, pero vamos a hacerle el 360. Primero, ¿amamos como nos amaron?

Amb aquesta pregunta vull dir: jo em vinculo depenent de com a mi m’han ensenyat a vincular-me, a estimar? Jo faig exactament el contrari del que m’han ensenyat? De què depèn? Primera pregunta. Segona afirmació. Per estar bé amb algú fa falta estar bé amb un mateix. Comencem des del principi. Estar bé amb un mateix què significa? El primer és que jo em conec. Jo m’haig de conèixer. Com soc jo? Com és la meva manera de ser? Què t’activa el cortisol? Quins són els teus factors d’estrès? Què posa el teu organisme en mode supervivència? Perquè les meves ferides, que tinc por de les malalties, els diners, les altures… Em fa molta por, de sobte, tenir una reacció al·lèrgica perquè la vaig tenir de petit. Llavors, sempre que menjo coses amb peix, visc amb moltíssima por i, llavors, vaig als restaurants amb por. És igual. Però quan nosaltres tenim identificats els nostres factors d’estrès, és molt més fàcil que entenguem el que ens passa, perquè els nostres trets de personalitat es modifiquen. Quan jo em conec, jo sé el que activa els meus factors d’estrès, en qui em converteixo i quins són els símptomes que apareixen. En el meu cas particular, jo l’explico moltes vegades, a mi se me’n va a la boca: se m’inflama la boca, tinc problemes a les genives, etc. Però és molt bo que sapiguem perquè “a mi no em passa res, a mi amb estrès no em passa res”. És molt complicat. Perquè el nostre cos està constantment escoltant com ens sentim, com reaccionem, com estimem, com ens sentim estimats.

I en aquest coneixement hi ha una pregunta, bé, hi ha una frase clau que és: “molt bé, jo sé el que és un factor d’estrès, jo sé el que em descarrega, el que em fa posar malalt, el que m’irrita, però què és allò que em repara? On em recupero jo?”. Part de l’últim llibre, això surt a l’últim llibre, va ser explicar que tenim al cervell com una bateria. Jo en dic la pila, la bateria. Llavors, un s’aixeca al matí, ha dormit les seves vuit hores, 100 % de bateria. I al llarg del dia «per se», es va baixant la bateria. “No, és que jo vulgui tenir 100 % de bateria al meu cervell tot el dia”. No, és impossible, perquè per se a mesura que va passant el dia, va baixant. Ara, com que jo ja he dormit cinc hores, ahir vaig tenir un sopar amb els meus amics, vam beure molt, tinc ressaca, la pila està al 50 %. I quan arribem al 20 %, que es posa vermella, surt la meva pitjor versió. Per això, part de conèixer-me significa que jo conec com és la meva manera de ser, jo conec què em descarrega, jo conec què és allò que activa el meu mode alerta, sé en qui em converteixo. Això és molt bo, perquè ho he dit moltes vegades, i sembla un reduccionisme, però moltes crisis de parella són estats d’alerta d’un dels dos, que fa anys, mesos o setmanes en mode alerta. Està en aquesta versió negativa: irritable, no es pot parlar amb ell, no es pot comunicar, tot li fa mal, es queixa per tot… Dius: “noi, ja no m’estimes?”. No. Esperem que no. Sinó el que li passa és que se n’ha anat a aquest punt on el seu cervell, el seu organisme, se n’ha anat al mode alerta i ja no pot connectar amb tu perquè està en la seva pitjor versió i la seva bateria està completament esgotada. Per tant, jo em conec.

El segon punt fonamental és que jo em comprengui. Tots nosaltres tenim una història, tenim una biografia. No conec història, per molt bona, meravellosa, i per molt reeixit, molt guapo i meravellós que sigui algú, que no tingui una història on hi ha moments de dificultat. Poden ser traumes, traumes amb “t” majúscula, traumes greus, que és probablement el que jo més veig a consulta des de la pandèmia. És a dir, fets que han succeït al llarg de la meva vida que m’han trencat, que han trencat el meu eix, que han trencat la meva capacitat de sentir-me segur a la vida. Una de les claus d’aquesta vida per poder prestar bé atenció, estar bé amb els altres, tenir una bona salut física i psicològica, és que jo em senti segur, que jo tingui fe, que jo tingui confiança que les coses poden anar bé. Quan jo tinc un trauma, jo penso sempre que les coses aniran malament. És com que jo activo dins meu una por constant que les coses aniran malament. Coneixeu probablement molts la meva història, que quan vaig acabar la carrera de Medicina, me’n vaig anar a Cambodja a treure nenes de la prostitució infantil. Era un món del qual jo no coneixia absolutament res, res. Em vaig llegir un llibre i em vaig adonar que hi havia un problema greu de prostitució. Jo era una noia de vint-i-pocs anys, me’n vaig anar a Cambodja i vaig acabar ficada als prostíbuls, ficada a les xarxes de prostitució intentant treure aquestes nenes. Unes històries completament esborronadores. Era un món del qual jo no coneixia res. Quina va ser la meva sorpresa? Que quan jo arribo a Espanya de tornada, m’havia impactat tant que en alguns col·legis, instituts em cridaven per parlar als alumnes de la importància de fer solidaritat, de la importància del voluntariat, que és una cosa que a mi em fascina i que recomano sempre, perquè és una manera de sortir d’un mateix i ajudar els altres.

Quan jo anava als llocs, una de les meves grans sorpreses era que jo explicava les històries d’aquestes nenes i els traumes, i hi havia gent que m’escrivia correus electrònics i em deia: “Marian, a mi em van violar. Jo tinc una història de trauma. A mi em van abandonar. A mi no em van estimar”. Llavors, jo em vaig adonar que no calia anar-se’n a Cambodja per trobar el trauma, que cadascú porta la seva pròpia història, on hi ha ferides, i que aquestes ferides poden tenir un impacte i que poden influir poderosament. Un dia, soc en un dels prostíbuls, aconseguim fer una batuda, trec una nena. Terrible. Una nena de 12 anys que havia estat violada moltíssimes vegades per clients. Una història terrible. Llavors, quan estic amb aquesta nena al centre d’acollida on estava. Jo parlava llavors unes paraules de khmer, l’idioma d’allà, que ara ja no recordo. Llavors, jo li mirava als ulls i em diu: “jo algun dia seré capaç de gaudir d’alguna cosa o de ser feliç?”. Em vaig quedar mirant als ulls d’aquesta nena i li vaig dir: “per descomptat, home, és clar que sí”. I vaig pensar dins meu: “ha de ser que sí!”. Per descomptat que ha d’haver-hi esperança davant el trauma. No pot ser que un trauma determini i t’enfonsi per sempre. Llavors, em vaig posar a llegir, a investigar i vaig topar… A més, és meravellosa l’entrevista que teniu amb ell, amb en Boris Cyrulnik. El vaig localitzar perquè ell llança un missatge d’esperança. Una infància infeliç no determina la teva vida.

Hem d’identificar els nostres traumes, les nostres ferides, d’on ve aquesta forma… aquesta manera que, a vegades, jo tinc d’estar hiperalerta. Per què és important que jo em comprengui? Perquè quan jo em comprenc, em sento alleujat. Quan jo comprenc la meva història, entenc que, a vegades, hi ha certs comportaments meus que venen derivats d’això. Per exemple, l’altre dia em ve una pacient a la consulta i m’explica que fa molts anys… Ella té una història de moltíssima duresa. Els seus pares es van separar, se’n va anar a viure amb el seu pare, la seva mare se’n va anar amb un altre home i els va abandonar i no va reaparèixer. El pare va caure en l’alcoholisme, una àvia la va acollir, l’àvia es mor i acaba en una espècie de residència on hi ha una tia segona que li paga la residència. És a dir, història d’abandó i de gent que desapareix de la seva vida sense donar explicacions. La noia aconsegueix estudiar la carrera i ara quan jo la descobreixo, és una persona que treballa en una empresa, en una multinacional, teletreballa la major part del temps i ara ha vingut a Madrid a les oficines de Madrid. Tothom la coneix «online», però no presencial. El primer o segon dia que és l’oficina, està tothom treballant en els seus llocs, ella està en una sessió per Zoom amb uns clients i, de sobte, aixeca el cap, dues de la tarda i veu que no hi ha ningú a la sala, se n’ha anat tothom. Llavors, comença a plorar, comença a plorar. Un atac d’ansietat. Escriu al xat: “on sou?”. Diuen: “hem baixat a dinar, t’estem esperant”. Però la seva interpretació era: “m’han tornat a abandonar”. Llavors, ella quan m’ho explicava, em deia: “Marian, no saps com de malament ho vaig passar. Van venir a la meva ment tots els moments al llarg de la meva vida que desapareix gent sense donar explicació”.

Un escolta aquesta història i diu: “home, tampoc n’hi ha per tant”. Tot depèn d’on vinguis. Això és el que jo denomino al meu llibre, a Trobar la teva persona vitamina, els fonaments emocionals. Aquesta caseta on… Jo ho denomino, com us deia, fonaments emocionals. Pot produir que jo repliqui el que he viscut, que jo me’n vagi en sentit contrari o que jo intenti analitzar-ho, que és una mica el que jo pretenc, i que sigui capaç de fer el que és millor per a mi. Posem un exemple. Ve una noia a la meva consulta i em diu: “Marian, és que jo… No sé el que em passa, però sempre acabo amb homes que són… És que em fan mal, són infidels… Jo no sé què em passa, que sempre he estat una dona obsessionada amb la fidelitat i tots els homes amb els quals surto són profundament infidels”. Tornem a la teva caseta, als teus fonaments. Llavors, em conta que els seus pares van viure tota la vida junts, però el seu pare era profundament infidel. Però la mare quan es plantava una mica, el pare li deia: “et quedaràs al carrer, et quedaràs sense diners…”.  Llavors, la mare aguantava. Ella estimava molt la seva mare, el pare era un gran pare, no un bon marit, però un gran pare i ella l’admirava. Llavors, li dic: “tu, en el teu subconscient, a través dels teus fonaments emocionals, el que estàs fent és replicar el que vas viure d’una manera que és: jo sí que aconseguiré que un home em sigui fidel, que un home faldiller, atractiu, perillós em sigui fidel. El que la meva mare no va aconseguir, jo ho aconseguiré”.

Una cosa superimportant que he descobert després de molts anys de professió és que quan tenim identificats els temes, el 50 % de les vegades canviem. El fet d’identificar per què faig una cosa, només identificar-lo, després, a sobre, si fem teràpia, ens entenem, introduïm rutines… Però només amb identificar-ho, clic. De sobte, hi ha un canvi. Per estar bé amb mi mateix, una de les principals coses que haig de fer és analitzar-me i dir: «Com soc jo?». Perquè al final tots nosaltres tenim els nostres trets, les nostres maneres de ser. No tot és dolent. Hi ha gent supersensible, hi ha gent molt ordenada, hi ha gent més impulsiva, hi ha gent tímida. No és que diguis: “hi ha un tipus de personalitat que és la perfecta”. Tots educarem els nostres fills o treballarem per tenir aquest tipus de personalitat. Si part de la gràcia és la diversitat. El que és dolent és quan alguna cosa dels trets de personalitat s’accentua tant que em perjudica, em fa mal i m’impedeix connectar de la millor manera possible amb l’entorn. En el fons, part de tot això que passa té a veure amb un concepte. Part de les relacions humanes, perquè funcionin bé o no funcionin bé, té a veure amb un concepte. I és la por. Al final, la por és una cosa natural. Naixem amb por. És fonamental la por. Hi ha gent que em diu: “Marian, és que a mi m’encantaria viure sense por”. No, és impossible viure sense por. Perquè la por és absolutament fonamental perquè ens fa ser prudents. El que és dolent és quan la por s’apodera de mi. I un diu: “d’acord, por de què? Por de la mort, por de la malaltia”. No, però ho desgranarem una mica més.

Un s’ha d’observar i dir: “soc d’aquells que em costa obrir-me als altres? Soc una persona que genero conflicte? Soc una persona que evito el conflicte? Soc una persona que no sé dir que no? Soc una persona que exagero els meus assoliments o presumeixo de totes les coses bones que faig? Soc una persona que intento cridar sempre l’atenció? Que necessito la validació dels altres?”. Tot això es pot respondre amb «por de». Por de perdre el control, por de causar decepció, por al fet que no em vulguin, por de no ser important, por de sofrir. És a dir, tots al final podem tenir una por molt més subtil, però que influeix poderosament en les nostres relacions. Per tant, jo em conec, jo em comprenc, jo entenc que, a vegades, en les meves relacions hi ha por. I, com que jo tinc por, quan jo tinc por, jo ja no interpreto des de la seguretat i la confiança, sinó que interpreto les relacions des de la por. La felicitat no és el que ens passa, sinó com interpretem el que ens passa i quan tenim por perquè ens abandonen, perquè no entenem les coses, perquè no em sé comunicar… La meva ment està molt més polaritzada, em costa molt més empatitzar. La meva escorça prefrontal, que és la que em permet entendre la persona de davant, es bloqueja i vaig a mode supervivència, per tant, en mode egoista. Aprendre a comunicar. Entendre com comunico jo. A mi m’han ensenyat a expressar les meves emocions? No. A vegades, la gent ve a la consulta i et diu: “Marian, jo tinc aquí un trauma, però no vull obrir-lo encara. El tinc allà amagat”. Llavors, tu… L’habilitat del terapeuta és aconseguir arribar a aquest concepte i, en un moment donat, poder obrir aquesta ferida que porta aquesta persona.

Per estar bé amb algú, haig d’estar bé amb mi mateix, comprendre’m… No significa que haig d’estar sempre bé, haig de saber com soc, com em comunico. Aquí, per exemple, hi ha un concepte molt important que és les persones PAS, d’alta sensibilitat. Concepte en el qual jo he treballat moltíssim. Les persones d’alta sensibilitat són gent que ho capta tot: el gest que m’has posat, com me l’has dit, la manera… Sempre m’ho dius d’una manera i aquesta vegada és d’una altra. Tot els afecta molt més, per tant, viuen la comunicació a flor de pell. Si un està casat amb algú que és d’alta sensibilitat, té un fill, un pare o un mateix o una mateixa, és fonamental que ho entengui perquè la sensibilitat és un do, però si jo no la identifico i sé que la tinc, es converteix en una tortura. Perquè el món m’aclapara i perquè li agafo por a la vida, perquè tot és una amenaça per a mi: com em parlen, com em tracten, els sorolls, els sons… Cadascú amb les seves circumstàncies i, per tant, cada vegada em costa més gestionar-me. Hi ha un altre tema fonamental que és el dolor social. Fa igual de mal que no em vulguin i que em facin una trepitjada. Interessant. Ha descobert la doctora Naomi Eisenberger, als Estats Units, que quan algú em trepitja, i llavors això fa mal, perquè una trepitjada fa mal, s’activa una zona del cervell, l’escorça cingulada anterior. Però quan algú m’humilia, em jutja, m’abandona, em fa mal la mateixa zona del cervell. És a dir, fa mal que no ens vulguin, fa mal que ens humiliïn, fa mal que ens abandonin. Això és clau que ho entenguem.

Per això, part de portar totes aquestes divulgacions… “És clar, ara entenc per què l’altre dia aquesta persona em va fallar. És que em trobava fatal”. És clar, és que fa mal quan ens fallen. I hi ha un concepte aquí, que per a mi és molt important, que és el tema de la solitud. Una societat cada vegada més connectada i cada vegada més sola. I no parlem de la solitud de les persones grans a les residències de gent gran, sinó de la solitud en les parelles, la solitud en els joves, tot el dia connectats, però amb una gran sensació de tristesa. La solitud, avui dia, s’ha convertit en un dels principals factors de risc per emmalaltir. Sentir que ens estimen és meravellós. Som més forts no quan som forts, sinó quan ens sentim estimats. Que ens sentim estimats és una de les claus més importants per trobar-nos bé. Intoxicats de cortisol en un món intoxicat de cortisol, de por, d’amenaça, que un veu les notícies, que un té les seves pròpies ferides, la macrobatalla, la microbatalla… Perquè al final al món li passa el que li passa, però jo tinc la meva pròpia batalla. I a l’altre costat, tenim aquest món dopaminèrgic, que és un altre camp, del qual parlarem la pròxima vegada que fem aquest esdeveniment. És la dopamina meravellosa, que és aquesta dopamina que m’ajuda a gaudir, però intoxicat de dopamina, que em porta a un gran buit quan no soc capaç de gestionar-la bé: la de la gratificació instantània, les xarxes, etc. Ens salva l’oxitocina, ens salva l’amor, ens salven els vincles. Cal deixar de tenir por d’estimar i que ens estimin. Et poden haver ferit i si ets incapaç de tornar a confiar en alguna relació, no només em refereixo a parelles, sinó d’amics… Hi ha gent que em diu: “Marian, jo ja no confio mai en ningú”. Deixa que t’ajudin, deixa que et desbloquegin, perquè tots els estudis, l’evidència, els professionals, sabem que l’amor existeix. Qualsevol persona que es creui pel nostre camí, nosaltres siguem vitamina per a ells. Moltíssimes gràcies.