És l’amor un estat d’imbecil·litat transitòria?

Miguel Pita. Molt bones. Soc en Miguel Pita. Soc professor i investigador de genètica a la Universitat Autònoma de Madrid i divulgador. També vull començar explicant que soc un apassionat del cinema i que d’alguna manera, en un moment de la meva vida vaig haver de triar entre dedicar-me a la genètica i el cinema, que eren les meves dues vocacions. Finalment vaig triar la genètica. Jo crec que perquè depenia menys de l’atzar. És a dir, sabia que no havia de tenir moltíssima, moltíssima sort per a fer-ho. Simplement havia d’estudiar molt. I d’alguna manera, la meva passió pel cinema m’ha empès a la divulgació, a la meva vocació adquirida un temps després per la divulgació. Perquè la forma en què jo faig divulgació és explicant històries. Normalment la divulgació no té a veure amb explicar històries, sinó amb fer un exercici de transmetre d’una manera accessible el coneixement científic profund a aquelles persones interessades, però que no són especialistes en el camp. I jo intento fer això mateix, però utilitzo recursos narratius. I jo crec que aquest ha estat realment el punt on he pogut fer confluir la meva vocació científica amb la meva vocació cinematogràfica a través d’explicar històries. Vull explicar-vos com vaig arribar a exactament aquest punt, al punt de parlar de l’amor des de la perspectiva científica. O de què passa al cervell quan ens enamorem des de la perspectiva científica. Una vegada, escoltant una xerrada, vaig sentir parlar del doctor Larry Young, un investigador i professor de la Universitat d’Emory, als Estats Units. I quan vaig sentir parlar del doctor Larry Young vaig descobrir que ell treballava exactament en el que jo volia treballar. Ell tenia una línia de recerca, que ara segueix el seu equip, molt interessant en la qual intenten comprendre els mecanismes neurològics que hi ha darrere de l’establiment de parella, però ho fan amb rosegadors, amb un model de rosegadors molt interessant. Tenen, d’una banda, uns talps, imaginem una espècie de ratolinet, un rosegador del gènere microtus, que formen parelles estables. És a dir, els mascles i les femelles conviuen junts, tenen preferència l’u per l’altre, mantenen relacions reproductives i sexuals junts, preferentment l’u amb l’altre, i cuiden a les cries. Això entre els mamífers no és molt habitual. Hi ha molt pocs mamífers que estableixin vincles de parella i aquests són uns petits rosegadors. I a més, el singular és que hi ha altres espècies de rosegadors, molt pròxims evolutivament, a la vista indistingibles, que tenen un comportament completament diferent. Les altres espècies són promiscus. Mantenen relacions sexuals amb una parella, però els mascles no cuiden a les cries, les femelles sí perquè són mamíferes, però no hi ha cap mena de vinculació entre la parella ni es busquen ni semblen reconèixer-se, especialment. Simplement tenen trobades que podríem dir aleatòries amb les unes o les altres parelles, tot i que hi hagi cert tipus de preferència. Però no hi ha un vincle de parella. Aquest model, que és molt interessant trobar-lo a la naturalesa, li va permetre al doctor Larry Young, i a altres investigadors que han treballat amb ell, analitzar quina genètica i quina neurofisiologia hi ha darrere d’un comportament i l’altre.

Miguel Pita. I de fet, com són models animals experimentals i es pot practicar en ells l’ús de determinades eines genètiques, localitzant quins gens són diferents entre ells podem comprovar que són els gens que expliquen les diferències en el comportament perquè si modifiques en els ratolins monògams determinats gens, els pots tornar promiscus. I pots fer el mateix en els ratolins promiscus, sabent els gens implicats en què siguin promiscus i coneixent què és diferent en el ratolí monògam amb eines d’enginyeria genètica, pots tornar a un ratolí promiscu, monògam. Llavors jo vaig començar a treballar amb aquests gens en un altre camp i tinc la meva petita línia de recerca amb aquests gens que en els talps expliquen el comportament afiliable i que els humans tenim també. I llegint a vegades em passa que descobreixo temes que són profundament apassionants. Quan un llegeix que es coneixen bé les bases neurofisiològiques de l’amor, gaudeix molt llegint-ho, però també pensa: “Jo crec que si això no ho comparteixo, soc una mica egoista”. Crec que a qualsevol persona que llegís això, no el treball científic específic que estic llegint jo en anglès, ple de sigles i d’anotacions de gens, que això pot resultar àrid, però el coneixement que hi ha darrere li resultarà fascinant. Que la gent sàpiga que sabem molt del que ocorre al nostre cervell quan ens enamorem, que això avui dia se sàpiga, crec que és gairebé d’interès comú. I ara, si voleu podem xerrar una miqueta més.

Home 1. Molt bones, Miguel. M’agradaria preguntar-te què ocorre exactament al cervell quan ens enamorem.

Miguel Pita. És molt bona pregunta, però passen massa coses, passen moltes coses i em costaria resumir-ho. Faré l’esforç de sintetitzar el que és clau. Jo crec que el clau és que el cervell canvia. Per exemple, si després d’aquesta estona aquí parlant, recordem al cap d’unes hores qualsevol cosa de la qual hem dit o escoltat és perquè alguna cosa ha canviat al cervell. És a dir, les seves cèl·lules, les neurones han establert algun tipus de connexió, hi ha hagut algun tipus de reacció genètica o epigenètica i això implica algun tipus de remodelació. Potser s’ha format un nou enllaç entre neurones i això ens permet tenir un nou record. Després ha canviat. Tots els òrgans del cos canvien, però cap òrgan canvia en el sentit en el qual canvia el cervell com a resposta a situacions que vivim permanentment. Llavors, és un òrgan molt canviant. Al llarg de la nostra vida també canvia, però més progressivament, seguint, diguem, els cicles del desenvolupament. No obstant això, hi ha un moment a la vida que canvia un munt, que és a la pubertat, amb l’arribada de l’adolescència. Si reflexionem sobre aquest moment, quan acaba l’adolescència som una persona diferent de quan comença. Normalment parlem d’un nen que passa a ser un adult. Però això és perquè el nostre cervell ha canviat totalment. Durant l’amor ocorre una cosa semblant, l’única cosa que té una característica molt singular que no s’assembla ni a l’establiment d’un record ni a l’arribada de l’adolescència. I és que és gairebé tan radical el canvi, gairebé tan gran com el que podem patir a l’adolescència, no és per establir comparacions, però és a dir, canviem tant que ens tornem una altra persona quan ens enamorem com quan passem d’una etapa de nen a una etapa d’adult. Però a sobre ocorre a tota velocitat, perquè mentre que l’adolescència és un procés molt progressiu que dura anys, de sobte quan ens enamorem hi ha un canvi que pot ocórrer en qüestió de minuts o d’hores. És a dir, tu surts avui de casa teva, vas a una festa i coneixes a una persona de qui t’enamores i demà no és canvis el teu nom al DNI, però pots reconèixer-te com una persona diferent, amb interessos diferents, amb preferències diferents. I això és perquè al teu cervell hi ha hagut un canvi. Estem parlant d’un canvi material, d’un canvi fisicoquímic. Llavors, què passa al cervell quan ens enamorem? Que canvia de moltes maneres. Sobretot consisteix a preparar-se o preparar determinades zones del cervell per a sentir molt de plaer en presència d’una persona en concret que és de la qual ens hem enamorat, i dolor, no em refereixo a dolor físic, parlo més de patiment, en la seva absència. És a dir, tenim al centre de la nostra atenció a una persona, a una persona de tot el planeta, que això és realment singular. En l’enamorament ens passa que de totes les persones que hi ha, n’hi ha una amb la qual volem estar tota l’estona, volem estar a prop de l’altre. El nostre cervell vol estar a prop de l’altre cervell tota l’estona. I clar, aquí ens adonem del que observem quan veiem als enamorats. Els enamorats estan obsessionats l’u amb l’altre, és a dir, aquesta imatge preeminent, molt feliços o molt tristos, amb el plaer o el dolor i una mica encantats.

Miguel Pita. Ortega y Gasset deia que l’enamorament és un estat d’imbecil·litat transitòria. I era un senyor molt seriós i tenia una mica de raó. I això en neurofisiologia tindria el reflex o s’explicaria mitjançant aquesta atenuació del funcionament de l’escorça prefrontal, que és una part del cervell que vigila una mica que ens comportem. És com si fos algú que ens diu que comptem fins a tres abans de reaccionar. La capacitat que tenim els humans d’estar portant-nos bé 200 o 300 persones assegudes en un avió i no estar tirant-nos el contingut de la safata de menjar com faria qualsevol altre primat si el tanques 12 hores en un espai petit amb 300 congèneres, és perquè l’escorça prefrontal funciona estupendament. Però en els enamorats no. Així que hi ha moltes coses que passen al cervell quan un s’enamora. I jo destacaria aquesta capacitat de tenir un pensament obsessiu amb una persona, que té molt a veure amb l’amígdala i l’hipocamp, aquesta capacitat de sentir molt de plaer en la seva presència i dolor en la seva absència, que té a veure amb com s’hiperactiven o com comencen a vegades a sabotejar-se el funcionament de les rutes del plaer, i finalment, aquesta estupidesa, aquesta imbecil·litat transitòria que amb tanta gràcia explicava Ortega y Gasset. Que, per cert, va reflexionar molt sobre l’amor per aquest pitjor funcionament de l’escorça prefrontal. Gràcies.

Home 2. Hola, Miguel. Jo et volia preguntar si la ciència pot explicar per què ens enamorem d’unes persones i d’unes altres no.

Miguel Pita. Per què ens enamorem d’unes persones i d’unes altres no? Això és una part realment interessant de l’enamorament. Si arribés la fi del món i quedéssim dos de nosaltres, si aquesta altra persona que queda no és l’adequada, segur que podries arribar a tenir una relació interessant, podries esforçar-te i fins i tot tenir descendència, enteneu-me. Però com no sigui la persona adequada, no t’enamores. I això és una cosa realment increïble. Comprendre per què ens enamorem d’unes persones i d’unes altres no, no és senzill perquè no podem fer experiments amb animals sobre aquest tema. O no podem analitzar què passa en altres espècies per a entendre-ho, que és el millor recurs que tenim per a entendre’ns. La nostra situació és una miqueta més complexa. I tot i que altres espècies que també formen vincles de parella també trien uns individus i no uns altres, no ho fan exactament com nosaltres, perquè el nostre cervell en aquest sentit té una gran complexitat. Tenim un gran ventall de preferències. Llavors, el que es postula per a explicar per què ens enamorem d’unes persones i no d’unes altres, o d’una persona en concret, és que tenim una cosa semblant a una llista mental inconscient de qui és la nostra persona ideal. Com si en el nostre cervell en algun lloc hi hagués una llista d’articles, imagineu-vos: cinc, sis, set, vuit, deu coses que ha de tenir la persona ideal. Però no tenim accés conscient a aquesta llista. Nosaltres no sabem que està aquí, la té el cervell esperant que arribi el moment de contrastar-la. I si apareix una persona que té aquestes característiques, sumat a un altre element profundament important que és que fisiològicament estiguem en el moment ideal per a enamorar-nos, això es pot resumir amb un moment en el qual estiguem replets d’hormones sexuals, llavors ens enamorem. Llavors, per què ens enamorem d’unes persones i no d’unes altres? Segurament perquè apareix algú que té o que compleix molts dels requisits de la nostra llista inconscient en un moment en el qual succeeix que nosaltres estem amb el cos idealment preparat per a això. I de fet, aquesta llista fluctua amb el temps. Bé, aquesta llista segurament s’omple d’ítems o d’articles molt progressivament. La primera vegada que ens enamorem tenim ja uns quants anys, no ens enamorem amb un any o amb dos. És a dir, imaginem que tenim bé, pot haver-hi un amor infantil, però em saltaré fins als 12 o 13 anys. Als 12 o 13 anys aquesta llista té elements que venien a la teva genètica, és a dir, requisits que la teva genètica predeterminava, però també s’ha omplert de coses, o d’elements, o de requisits que tu has anat adquirint al llarg de la vida, en funció de qui has conegut, en funció de quin tipus d’educació has rebut, en funció de les teves experiències, bones o dolentes, aquesta llista es va configurant i canvia sempre al llarg de la vida. Quan un té una ruptura i al cap del temps es torna a enamorar, pot trobar similituds a la nova parella però no té per què ser una parella amb les mateixes característiques. El fet d’haver experimentat ja una relació ha renovat els ítems que hi ha en aquesta llista. I probablement ho ha ampliat, perquè com més grans som, en general més difícil és enamorar-se.

Miguel Pita. I això moltes vegades s’atribueix al fet que les hormones poden haver decaigut, però també al fet que els requisits són cada vegada més. Quan un és més gran, ha viscut més coses i posa més requisits a la parella ideal. És molt més difícil que aparegui algú que compleixi molts d’aquests ítems i que a sobre estiguis en un estat de predisposició fisiològica. I això ens porta a una idea molt interessant. De qui ens enamorem no és tant culpa seva com nostra. Si us fixeu, moltes vegades diem: “I va entrar a l’habitació i vaig quedar enlluernat i em vaig enamorar”. Bé, el que va passar és que aquesta persona va complir el que tu volies que complís i tu estaves en el moment perfecte per a enamorar-te. Així que, sota la perspectiva científica, podríem veure l’enamorament com un procés del qual és més culpable qui s’enamora, anava a dir la víctima, però bé, m’enteneu, que qui apareix i resulta la persona idealitzada i enamorada a partir d’aquest moment. Gràcies.

Sonia. Hola, Miguel. El meu nom és Sonia. Et volia preguntar: hi ha gent que se li dona molt bé el tema de lligar, que lliguen millor que una altra, això és una qüestió solament de les feromones o hi ha més coses que intervenen?

Miguel Pita. Aquí potser, per a respondre a aquesta pregunta hauríem de tornar a pensar en aquesta llista mental inconscient que tenim tots els éssers humans i acceptar que, tot i que aquesta llista és molt personal, i tot i que aquesta llista es va configurant al llarg de la nostra experiència vital, sí que hi ha una sèrie d’elements que es repeteixen en una gran majoria d’individus. I serien els elements potser de tall més innat, més genètic. És a dir, aquesta llista comentàvem que està composta segurament de factors de tota mena, però alguns s’han originat abans de néixer. En la nostra arquitectura cerebral hi ha alguns elements que diran a tu t’agradaran persones amb aquestes característiques i això està aquí al cervell abans de néixer, perquè estava escrit a la nostra genètica. I després segurament, majoritàriament, aquesta llista s’omple al llarg de les nostres experiències. Tu creixes en una cultura, creixes amb un idioma, creixes amb una mena d’amistats i tot això va influint-te. És a dir, no és casualitat que la majoria de la gent acabi amb gent que és semblant a nivell sociocultural i, cada vegada menys amb la globalització, però de la seva societat. És a dir, el mite de la mitja taronja i que hi ha algú a l’altra punta del planeta que pot ser la nostra persona ideal no té molt sentit si no acceptem que en realitat aquesta persona de la qual ens enamorarem segurament és bastant semblant a nosaltres. O que sigui bastant semblant no vol dir que no tingui algunes coses oposades. És a dir, és una persona produïda en un ambient bastant semblant al nostre. Per què? Doncs perquè aquesta llista inconscient es va omplint d’experiències que moltes són del nostre col·legi, dels nostres amics del parc, després de la nostra colla d’adolescents i dels gustos que tenim musicals, audiovisuals… Tot això va sumant. També, no podem oblidar que en aquesta llista inconscient no té per què haver-hi coses tan prosaiques i tan simples com: m’agradarà una persona que adori a Nirvana o que vegi molt Netflix. No, pot haver-hi olors, pot haver-hi sensacions, és alguna cosa del cervell. El cervell no s’expressa parlant. Són reaccions químiques i elèctriques. Però en aquesta llista, com dèiem, hi ha una part molt bàsica que pot ser de naixement, que és genètica. I hi ha alguna cosa en una certa mena de persones que la majoria dels humans preferim. Jo crec que aquí és on apareixen aquestes persones que lliguen molt. La majoria d’elles jo crec que s’explicarien per aquesta raó. És a dir, hi ha trets com per exemple la bellesa, que si algú és atractiu doncs li faciliten molt les coses a la vida.

Miguel Pita. Per què ens agrada a tots els éssers humans el bell i l’atractiu? Tot i que hi hagi subtils diferències en allò que uns i altres trobem bell i atractiu, entendrem que les estrelles de moda de Hollywood ens semblen belles i atractives a totes. Per què? Bé, doncs això sí que té una força biològica que pot tenir un reflex més simple en qui lliga del grup. Qui lliga del grup no és necessàriament el que ha estat Brad Pitt al llarg de tots aquests anys, però seria un Brad Pitt a escala. Per què ens sembla atractiu algú amb aquests trets i fins i tot maco? Normalment, i aquí ja entrem en una part de biologia molt dura, hi ha trets que ens transmeten, a homes i a dones, la presència d’una bona genètica. I això és valuós per a gairebé qualsevol cervell. Perquè al final, també d’una forma inconscient, el nostre ADN ens porta a buscar reproduir-nos. Quan estem lligant, quan estem buscant parella, el nostre ADN el que està dient: “Tu acosta’t molt a aquesta persona, tu vincula’t molt amb aquesta persona que així et reprodueixes i deixes còpies de mi mateix que soc l’ADN. Deixes descendència. Com es distingeix una bona genètica? Què és una bona genètica? Ni tan sols existeix una bona genètica universal. Però normalment la bellesa

Sergio. Bones, Miguel. Soc el Sergio. Una vegada que has explicat els processos que ocorren al cervell després de l’enamorament, quan se’n va, què és el que passa? Quan es produeix aquesta ruptura, és veritat això que un clau treu un altre clau o és simplement una dita?

Miguel Pita. Moltes gràcies, Sergio. És molt interessant tenir en compte que quan el cos, el cervell particularment, es prepara per a l’amor, també es prepara per al desamor. Perquè en les primeres etapes de l’amor, en l’enamorament, en les quals hi ha allò que s’anomena “plaer anticipat” en abundància, que té molt a veure amb l’arribada de la dopamina a zones del cervell que produeixen plaer, com és el nucli accumbens, estem permanentment patint alegries que tenen a veure amb: m’ha contestat un missatge, ha accedit a quedar amb mi… És a dir, petits indicis que tot va en el bon camí. I sentim plaer sense que estigui ocorrent realment encara res. Això és un tret molt singular de l’espècie humana que s’anticipa a allò que ocorrerà. Perquè si ho pensem, si ens hem enamorat d’una persona ahir i avui ens envia un missatge, sentim un pic de plaer tremend però només hem rebut un missatge. No està ni tan sols aquí la persona. Està a l’altre costat d’un telèfon, molt lluny. Per això això és un tret molt humà. Si parléssim d’un animal que s’aparella, mai podrà sentir cap mena de plaer si no és en contacte íntim. Nosaltres podem sentir teleplaer. I això és fascinant. Però així com es construeixen aquestes arquitectures de plaers sofisticats com el plaer anticipat i després el plaer consumat, quan ja tenim una abraçada, un petó, ni us explico relacions sexuals, aquí ja el plaer és tremend, però és un altre tipus de plaer. És el plaer consumat. Si el primer tenia a veure amb la dopamina, aquest segon té més a veure amb l’oxitocina. Hi ha moltes altres molècules, molts altres neurotransmissors en joc. Però en el procés en el qual s’estan produint aquestes reformes que ens porten a ser capaços de sentir grandíssims plaers en presència o en la imaginació d’estar amb la nostra parella, s’estan també produint un altre tipus de reformes. És a dir, la nostra genètica està treballant per a col·locar a les nostres neurones altres receptors que són els que ens fan sentir malament quan les notícies són dolentes o en absència de la nostra parella. I això sí que s’ha vist, per exemple, amb models animals. S’ha entès a través de models animals. Els talps monògams que s’aparellaven amb una parella en concret i es mantenien amb ella durant llargs períodes de la vida i criaven a les cries junts, expressen també aquest tipus de receptors que els fan sentir malament si els separes. Experimentalment això és molt fàcil de fer, clar, perquè són talps i els pots mantenir en gàbies i portar-los d’un costat cap a l’altre, i després pots analitzar què passa al seu cervell. Però al nostre cervell es postula que ha d’ocórrer una cosa molt semblant. I és que quan ens separem de la nostra parella s’alliberen determinades molècules, determinades hormones també. Per exemple, al no estar hi ha un pic d’estrès i per tant hi ha cortisol circulant, que és una hormona molt coneguda que té a veure amb les situacions d’estrès. I aquest alliberament de molècules té un efecte molt singular i és que el que fa és bloquejar l’accés de neurotransmissors que produeixen plaer als centres del plaer. És a dir, quan ens separem de la nostra parella no sols sentim aquesta ansietat i aquest malestar, sinó que durant l’enamorament s’ha preparat tot perquè no siguem capaços de sentir plaer. No sols ens sentim malament, sinó que si intentem sentir plaer amb un altre estímul normalment plaent, les neurones oxitocinèrgiques estan bloquejades. I això s’ha construït durant l’enamorament, de tal manera que si la nostra parella s’allunya, doncs ens sentim inquiets.

Miguel Pita. Els éssers humans com tenim l’escorça molt desenvolupada, tot i que estigui una miqueta bloquejada durant l’enamorament, com parlàvem, diem: “Bé, és igual, però la meva parella està de viatge, calma’t, no passa res”. Els talps no saben dir això, llavors simplement estan molt ansiosos. Però clar, els éssers humans a vegades tenim ruptures definitives. Llavors aquí no ens podem calmar a nosaltres mateixos perquè no està de viatge i no tornarà demà. I llavors, com estan bloquejades les autopistes que ens produirien plaer amb altres circumstàncies, només sentim ansietat i malestar. De tal manera que si ens fa una abraçada, per exemple, el nostre germà o germana, l’oxitocina no arriba. És a dir, sí, té una mica d’efecte, es produeix oxitocina però no arriba al seu destí per a produir plaer. Està sabotejada la nostra capacitat de sentir plaer amb una finalitat, amb una finalitat evolutiva. Ningú té una intenció darrere d’això, però la naturalesa té una intenció darrere d’això i és: bé, si així et sents malament, cerca a la teva parella. Que és el que fa el talp si tu li deixes. I la persona a la qual li han deixat, si li deixes també buscaria la seva parella, però la parella no vol, llavors s’ha d’aguantar. Però tornaries a estar a gust si tornessis a estar amb aquesta parella. I no ets capaç d’estar a gust amb cap altre estímul. Perquè en el procés d’enamorament, igual que es posaven molts receptors perquè pogués entrar molta dopamina i sentir molt de plaer anticipat i molta oxitocina i sentir molt de plaer consumat, es posaven aquests receptors perquè quan no estigués la parella es bloquegés la teva capacitat de sentir plaer gairebé totalment. És un fenomen realment singular. Això no és definitiu. Si tu trenques durant molt de temps aquestes autopistes, aquestes neurones que porten plaer als centres de plaer, estan embussades, estan bloquejades, no es permet el pas de l’oxitocina per aquí, per exemple, m’estic quedant amb exemples molt concrets, però òbviament la complexitat neurològica és molt més àmplia, però l’oxitocina no arriba ni tot i que els teus amics et facin una festa o ni tot i que et facin abraçades els teus familiars, res. Estàs en un dol terrible. Però amb el pas del temps, els processos homeostàtics que ocorren en tot el nostre cos, que el que volen dir és que el cos té una tendència a tornar sempre a l’estat inicial, el que van fent és retirar aquests receptors que bloquejaven les neurones del plaer, les neurones oxitocinèrgiques que portaven plaer als centres del plaer. És a dir, amb el pas del temps, aquestes reformes que s’havien fet tant per a estar molt feliç enamorant-te com per a estar molt trist en el desamor, aquestes neurones van retirant progressivament, progressivament, per això el desamor no es cura de la nit al dia, aquests receptors i pot tornar a fluir oxitocina en situacions quotidianes en les quals flueix l’oxitocina. Per això el desamor es cura amb temps i, per descomptat, amb distracció. Perquè el temps el que fa és retirar els receptors que bloquegen l’arribada del plaer fins que aquestes neurones recuperen la normalitat, i la distracció porta els teus pensaments a un altre costat que no sigui estar obsessionat amb això. Una nova parella pot també tenir aquest efecte recuperador? Segurament, segurament, però no en qualsevol moment del desamor. L’amor i el desamor es caracteritzen per ser molt obsessius i quan un està enamorat no pot enamorar-se alhora d’una altra persona, en el moment en el qual estàs completament enamorat. Segur que hi ha qui m’ho discuteixi, però mentre que en les fases de l’amor madur sí que estic d’acord que es pot veure de tot, en el moment en el qual un està enamorat obsessivament d’una persona, completament centrat en aquesta persona, gairebé no pot atendre cap altra activitat, gairebé no pensa ni a menjar. Per tant, és molt difícil que pensi a enamorar-se d’una altra persona.

Miguel Pita. En el desamor agut passa el mateix. Durant el desamor és molt difícil enamorar-se d’una altra persona. Ara, quan avança el desamor i totes aquestes reformes neurals que s’havien escomès es van retirant i va tornant la normalitat, progressivament va sent més fàcil. Així que, un clau treu un altre clau? Jo crec que en la fase d’enamorament agut no, cal esperar una miqueta després. Si a una persona un clau li treu un altre clau, segurament és que ja havia decaigut una mica el seu enamorament agut.

Dona 2. Hola, Miguel. Jo volia preguntar-te sobre la gelosia i entendre per què hi ha persones més geloses que unes altres i si té alguna cosa a veure amb la genètica.

Miguel Pita. La gelosia és una emoció, per tant té un origen biològic i fins i tot adaptatiu, la qual cosa vol dir que evolutivament tenen un sentit per a l’individu. L’expressió de la gelosia a la societat actual generalment és nociva. És a dir, no és un comportament beneficiós per a la parella i en general no és beneficiós per a la societat que hi hagi expressions de gelosia, però això no ho fa menys biològic. Hi ha moltes coses d’origen biològic, i per tant innat i amb una base genètica, que no són útils en una societat contemporània. Però sí, la gelosia és una cosa que veiem no sols en l’àmbit de l’amor, on generalment és on es veuen els resultats més nocius de la seva expressió, sinó que els veiem en els nens petits als quals encara no hem socialitzat, la qual cosa ens dona prova que la gelosia és innata, és inherent a l’individu, és biològica, perquè en un nen tan petit com d’un any pots veure la seva gelosia del seu germanet o germaneta, o dels seus companys. I ho veus en animals. Si teniu un gos a casa, veureu que si en teniu dos, veureu que un pot ser gelós de l’altre, o un gos d’un gat o un gos d’un altre gos. És a dir, és molt natural que hi hagi gelosia perquè en el fons són un mecanisme de protecció dels interessos individuals. El que estem fent és protegir allò que la nostra biologia vol que sigui nostre i no deixi de ser nostre. La qual cosa a vegades entra en conflicte amb el que un altre individu vol que sigui seu i no deixi de ser seu. I aquí està el problema, especialment si ho veiem dins d’una parella. Però que un nen vegi menjar a un altre nen i es posi gelós és normal, perquè diu: “Ell està rebent una aportació energètica i jo no l’estic rebent. Jo vull aquesta aportació energètica per a mi”. Però això no ho pensa el nen, això ho pensa el seu cervell inconscient, com tantes altres coses que no estan sota el nostre control. Llavors, quan sentim gelosia és el nostre cervell protegint allò que l’ADN li ha encarregat que protegeixi. Què pot ser? Doncs això, aquesta parella jo la vull per a mi, vull que sigui meva i no deixi de ser meva. I si està atenent a algú altre estic arriscant l’obtenir el benefici que el meu cervell vol obtenir perquè li ho ha encarregat el seu ADN. Què cal fer amb la gelosia? Entendre’ls, entendre que són naturals i per descomptat controlar-los. I aquí de nou entra el grandíssim desenvolupament del cervell humano i del nostre còrtex. Nosaltres no sols podem entendre què es la gelosia, que no fa falta que ho entenguem i que ho sapiguem, però sí que podem controlar-los. I tenim fins i tot el deure social de controlar-los. No ens podem comportar de manera gelosa. Però això no fa que la gelosia no sigui una cosa instintiva i una cosa biològica i que tingui aquest sentit evolutiu d’autoprotecció de l’individu. Però són una emoció i totes les emocions van en el mateix sentit. La ira és una emoció. Hem de controlar la ira?, per descomptat. Podem controlar la ira?, per descomptat. És a dir, el teu cervell expressant aquests desitjos inconscients seus i de l’ADN, pot sentir ira en un munt de situacions, i el teu cervell també, la capa conscient pot controlar-les. Mai està justificat. Que sigui un fenomen biològic no pot justificar que l’executem. Però sí que hem d’entendre que és un fenomen biològic. Llavors, al context de l’amor hi ha molta gelosia. Hi ha molta gelosia perquè hi ha una obsessió molt gran amb la parella, sobretot a la fase de l’enamorament agut. Ja hem parlat que hi ha una imatge mental permanent, preeminent d’aquesta parella.

Miguel Pita. Estem tota l’estona amb el cap pensant en ella, en aquesta parella. Si aquesta parella ens fa sentir malament només amb la seva absència, imaginem ja si està en una situació en la qual nosaltres pensem, projectem que la podem perdre. Aquí hi ha una gelosia tremenda. Però nosaltres hem d’entendre-ho. Nosaltres hem d’entendre-ho i, com a éssers socials que som, controlar-ho. Però clarament són d’origen innat i d’origen biològic i, realment, simplement són l’expressió d’un ADN que construeix un cervell perquè inconscientment l’individu vetlli de manera egoista per la seva supervivència i la seva reproducció a qualsevol cost. I el que ha de fer el còrtex és dir: “No, això no pot ser a qualsevol cost. He d’entendre que no puc estar gelós perquè la meva parella se n’ha anat a un viatge de feina amb els seus companys això és una estupidesa. M’està traint el meu cervell inconscient. Així que per sort tinc una part del cervell que sí que és conscient, després l’assimilaré i no ho posaré en pràctica”. O almenys en la majoria dels casos, perquè també hem d’entendre que com que són adaptatius, hi haurà situacions en què la gelosia, com la ira, com el fàstic, com totes les emocions siguin beneficiosos. Però en societat, en la majoria dels casos seran deleteris, seran nocius i hem de controlar-los, però no per això són menys biològics. Gràcies, gràcies.

Dayana. Hola, Miguel. Soc la Dayana. Volia preguntar-te: en l’època dels nostres avis es tenia només una parella per a tota la vida, com s’explica això científicament?

Miguel Pita. Hola, Dayana. És difícil d’explicar, tot i que jo crec que és bastant comprensible. És difícil d’explicar perquè no hi ha una sola raó, hi ha moltes raons. Però és cert que ha canviat molt la societat. Mira, jo crec que el més interessant és prendre consciència que moltes vegades discutim si l’ésser humà és monògam o és promiscu, i entendre que l’ésser humà és allò que vulgui. I és allò que vulgui també biològicament. Si ens comparem amb altres espècies, les espècies les podem categoritzar i tots els membres de l’espècie són, o si diem que són monògams, són monògams, si aquesta espècie diem que és promíscua és perquè són promiscus, i si diem que aquí els mascles són d’aquesta manera i les femelles són d’aquesta, és perquè tots són d’aquesta manera. Nosaltres, no. Nosaltres podem triar. De nou estem en una situació en què la singularitat que tenim de tenir una escorça molt desenvolupada, un còrtex, un neocòrtex, ens permet sobreposar-nos als dictàmens estrictament biològics, mentre que a la resta del regne animal no poden fer-ho. La resta del regne animal simplement són allò que dicta la seva biologia i es comporten atenent aquests mecanismes purament instintius. Llavors, el que veiem al llarg de les societats és que els humans hem anat canviant. Fins i tot en el present, en diferents societats, tot i que la majoria mostrem el mateix patró, hi ha diferents eleccions, diferents formes d’elecció de parella. Llavors existeix aquest permanent debat. El que som els éssers humans quan estem enamorats, som monògams socials. És a dir, quan estem enamorats, de nou, ens importa tant només una persona que ens importa més que la resta de les coses, més que la nostra feina i que el que mengem, després estem plenament compromesos amb aquesta persona. I a la nostra societat el normal és que després de l’enamorament hi hagi una transició a l’amor madur amb aquesta persona. És veritat que pot haver-hi una ruptura i que pot establir-se una altra relació similar, però també pot seguir la relació amb aquesta persona i mantenir-nos en parella. I això té molt a veure amb com són els nostres descendents, com són els nostres fills. Té molt a veure amb la criança. És a dir, la nostra biologia ens impulsa a establir vincles molt ferms de parella, de nou a trobar una parella en concret de tot el planeta amb la qual voler estar tota l’estona, perquè quan ens reproduïm, que en el fons és la conseqüència biològica de l’amor, insisteixo, no el que ha d’ocórrer sempre que ens enamorem, però el pla ocult de la naturalesa, quan ens reproduïm naixeran uns cadellets d’humà que no surten caminant d’un ou i que no estan llestos per a la vida independent als 15 dies. Nosaltres hem de cuidar-los moltíssim temps, més que cap altra espècie. Hi ha espècies de primats que els cuiden anys, però nosaltres el normal és que els cuidem més d’una dècada. I en aquest esforç és millor ser dos que un, com qualsevol que tingui fills sabrà i com qualsevol que no tingui fills s’imagina perfectament. Llavors, en aquest sentit, la monogàmia social s’adequa molt al tipus de mamífer que som els éssers humans. I després és veritat que al regne animal hi ha una gran majoria d’espècies que són promíscues. I si delimitem el regne animal als mamífers, que són qui s’assemblen més a nosaltres, qui també donen a llum a les seves cries, hi ha molt poques espècies monògames.

Miguel Pita. És molt difícil quantificar-ho, però s’estima que aproximadament un 9% dels mamífers, només un 9% dels mamífers, són monògams. L’altre 91% el que fan és trobar parella i és la femella qui es queda embarassada i s’encarrega de les cries el temps que faci falta. Que els mamífers solen necessitar una estoneta, diguem entre cometes. És a dir, de nou no surten d’un ou caminant els pollets, cal alletar-los, cal cuidar-los. Però en aquesta gran majoria d’espècies de mamífers no hi ha una figura del mascle, hi ha simplement una femella que s’encarrega. El mascle té aquest rol puntual que tots ens imaginem tan esporàdic. Si portem tot això a allò que ha anat ocorrent al llarg del temps en les societats, ens preguntem per què els nostres avis estaven tota la vida amb una parella i nosaltres canviem, en realitat nosaltres canviem sobretot perquè podem, perquè la societat és diferent. És a dir, si intentem explicar-ho des d’un punt de vista biològic, nosaltres som qui ens marca la nostra societat. Llavors, estem en una societat diferent ara i ens comportem d’una forma subtilment diferent. Perquè som aquests monògams socials durant l’etapa de l’enamorament i la resta del temps el que som és uns éssers que han nascut amb un programa biològic potent per a unes certes coses, com ja hem parlat, per exemple, per a les emocions, però sobretot un programa biològic que ha anat col·locant damunt capes i capes i capes i capes de cervell, capes neurològiques del que hem absorbit de la societat, per a l’elecció de parella i per al tipus d’establiment de parella que fem. Per a tot som uns éssers profundament socials. Llavors, torno a la resposta d’abans, per què nosaltres som diferents dels nostres avis? Perquè podem, perquè els nostres avis, els nostres avis, no. Els de tots. Estic recollint el teu guant, imaginem-nos aquesta societat en un petit poble en la qual s’ajuntaven amb una parella d’aquest mateix poble o del poble del costat i estaven tota la vida, el que feien era el que es podia fer. S’enamoraven exactament igual que ara, perquè aquest mecanisme no ha canviat. Els passava al cervell el mateix. El que passa és que després no hi havia totes aquestes capes i capes i capes, bé, sí que n’hi havia, hi havia les mateixes capes i capes i capes, però de diferent contingut que les nostres. I en la nostra està aquesta capacitat d’executar el tipus d’elecció de parella que volem fer. I crec que és molt interessant la pregunta, no sols per a entendre com hem canviat socialment, sinó per a entendre de nou la singularitat de la nostra espècie, que té moltes altres singularitats. Però una que resumeix a totes és aquesta capacitat de sobreposar al biològic, és a dir, a aquest contingut que l’ADN ha transmès al cervell perquè manegi de manera inconscient un munt de maneres de decidir que també són part del nostre cervell, però són d’un cervell plàstic que es va construint amb allò que va rebent culturalment.

Vanesa. Hola, Miguel. Soc la Vanesa. Tots aquests mecanismes que ens has explicat que ocorren quan ens enamorem d’una persona, són també els mateixos que ocorren quan ens enamorem d’altres coses? Per exemple, d’una obra d’art, d’una ciutat.

Miguel Pita. Moltes gràcies, Vanesa. És molt interessant això que planteges, perquè la resposta és que sí, que l’enamorament el que utilitza en realitat és reciclat. És reciclat del vincle que estableixen les mares amb els fills, si tornem a imaginar-nos en el regne animal, a l’entorn dels mamífers. És veritat que hi ha moltes formes d’amor. Hem estat parlant principalment de l’enamorament de l’amor romàntic, però no sols sentim amor per la nostra família, pels nostres amics, sinó que també a vegades sentim amor per elements materials o per conceptes o per idees. I això és realment singular i també és bastant únic a la nostra espècie, com és fàcil d’imaginar. Tot sorgeix que quan les femelles de mamífer i les dones de la nostra espècie pareixen, ocorre un procés d’enamorament d’allò que té davant, que no casualment és la seva cria. És a dir, tots aquests processos de fixació amb un individu a l’amígdala i a l’hipocamp, i associar aquesta idea d’aquest individu a un gran plaer a la seva presència, ocorren exactament igual que hem descrit en l’amor, d’una forma originària, en el vincle de les mares amb les cries. I són els mateixos mecanismes, els mateixos elements estructurals del cervell, les mateixes rutes de la recompensa, la mateixa oxitocina fluint. La mare ha anat preparant-se per a aquest moment. I a la nostra espècie també el pare, que això és realment singular perquè el pare ha anat preparant-se, no a través dels canvis directes al seu cos, sinó dels que ha produït en aquesta part del seu cos que és la ment, amb la projecció d’allò que ocorreria. Però en els altres mamífers, la mare s’enamora, i utilitzaré les cometes, de la seva cria. Quina és la diferència entre aquest amor i l’amor romàntic? L’etiquetatge al cervell, l’etiquetatge a l’amígdala i a l’hipocamp. Llavors és fonamental aquest etiquetatge. I això ocorre per a molts tipus d’amor. Tu has posat uns exemples interessants relacionats, doncs amb elements de la societat, però també l’amor cap als nostres parells, sigui família o siguin amics, és el mateix tipus de ruta. Només canvien dues coses: un la intensitat i dues el clar que té el cervell quin tipus d’amor és cadascun. I estan relacionades les dues coses. És a dir, el cervell sap que l’amor romàntic i l’amor per un fill o filla és el topall, això és allí dalt. I llavors aquest és qui ha de donar grans pujades d’alegria, grans alliberaments dels neurotransmissors que produeixen plaer i grans preocupacions, posar molta atenció a això. I després, doncs sí, podem ficar a família, podem ficar amics.

Miguel Pita. I també produeixen els seus pics de plaer al mateix lloc, perquè els centres de plaer són limitats. I gairebé tot això que estem explicant, que estem anomenant plaer, ocorre al nucli accumbens. Llavors, els neurotransmissors que accedeixen a ell i el lloc al qual s’accedeix és el mateix. El que passa és que està etiquetat d’un determinat tipus i la intensitat és l’associada a aquesta etiqueta. Però tot en el fons, en la naturalesa, ha estat reciclatge. És a dir, la capacitat que tenim nosaltres d’enamorar-nos bojament d’una parella és perquè hem utilitzat per a aquest singular fenomen, tremendament singular fenomen que és l’obsessionar-se amb una parella, una cosa que ja existia, que és com les mares s’obsessionen, i obsessió en un sentit positiu, de les seves cries. I això ho hem reciclat i ho hem utilitzat per a enamorar-nos de la nostra parella i ho hem utilitzat per a rebre sensacions positives d’altres elements, sobretot d’altres individus als quals també associem la idea d’amor o la idea positiva de plaer amb, insisteixo, moltes diferències en intensitat i en com estan catalogats en aquesta zona del cervell, que té molt a veure amb l’amígdala, que és una gran biblioteca d’identitats.

Kel. Bones, Miguel. El meu nom és Kel i m’agradaria preguntar si l’amor és igual per a homes i per a dones.

Miguel Pita. És igual fins a un cert punt. L’amor és un procés molt complex. Involucra a nombroses àrees del cervell, nombrosos neurotransmissors, hormones circulant pel cos, i tot i que avui dia coneixem alguns dels seus mecanismes bàsics, també és cert que ens falten uns altres per conèixer. En aquests mecanismes bàsics del procés de l’enamorament, sí que s’assembla molt el que ocorre en dones i homes. És molt semblant. És a dir, la manera de sentir plaer, la manera de sentir aquest malestar o aquest dolor en la seva absència, això es programa al cervell i s’executa d’una forma que seria indistingible entre un cervell d’un home i un cervell d’una dona. Però és cert que hi ha diferències. I si analitzéssim el seu efecte en l’amor, jo crec que diria que són més aviat subtils, almenys en aquest procés d’enamorament. Els homes i les dones es diferencien bastant quant a les característiques de les seves hormones sexuals. Aquest punt de partida ja és diferent en homes i dones. És a dir, les dones estan, quan s’enamoren o aquest dia en què això ocorre, repletes d’estrògens i els homes de testosterona. Bé, doncs aquí hi ha una subtil diferència. Però si anem a l’essencial i al que millor coneixem de l’amor, allò que ocorre enamorant-nos romànticament, passant a l’amor madur i durant el desamor seria indistingible en homes i dones. Jo m’atreviria a dir que hi ha més diferència en uns certs aspectes, com per exemple en a qui triem entre dos homes o dues dones que entre un home i una dona. Així com éssers biològics que som podem trobar diferències generals entre dones i homes en molts aspectes, i en l’amor reconec que les ha d’haver-hi, jo prefereixo quedar-me amb la idea que és un fenomen tan intens i tan singular que quan s’expressa l’enamorament se sobreposa a altres aspectes en els quals sí que podem trobar diferències al cervell d’una dona i d’un home. Gràcies. Bé, moltes gràcies. Ha estat un plaer xerrar amb tots vosaltres. Espero que us hagi fet gaudir el conèixer una mica més del que ens passa al cervell quan ens enamorem. A mi m’agrada explicar què ocorre o quines motivacions i quins secrets biològics hi ha darrere dels comportaments, però és veritat que m’he trobat situacions en les quals m’han preguntat: “I no prefereixes no revelar el misteri? No t’agradaria més pensar que és una cosa màgica?” Radicalment, no. És molt famós que quan Newton, que va descobrir tantíssimes coses, entre altres, va explicar que l’arc de Sant Martí procedia de la descomposició de la llum blanca, és a dir, que la llum blanca està composta de la composició de colors, temps després, un poeta romàntic que es deia John Keats el va criticar per haver destruït o desfet l’arc de Sant Martí. D’alguna manera trobava que li havia tret la màgia a aquest fenomen incognoscible. Jo soc de l’opinió completament oposada. A mi em sembla que l’arc de Sant Martí continua tenint exactament la mateixa màgia quan el veus, perquè no penses en què és.

Miguel Pita. Però a més, gràcies a Newton podem pensar què és i entendre-ho. És a dir que tenim el doble gaudi. I penso que la divulgació, i en aquest cas descriure què ocorre al cervell quan ens enamorem, compleix una mica també aquesta doble funció. Per saber què ens ocorre al cervell quan ens enamorem no ens enamorarem ni menys vegades ni menys intensament. De fet, a algun li agradaria que fos així, però és superior a les nostres forces. Així que us convido que continueu descobrint-ho i m’agradaria que compartíssiu aquest punt de vista sobre que sempre és molt millor saber que no saber. I una vegada més aprofito per a acomiadar-me defensant la divulgació, defensant que la societat vulgui conèixer més, vulgui estar menys aliena a la divulgació, sobretot en uns temps en què preval molt l’opinió i hi ha molts mitjans per a fer valer opinions que no tenen a veure amb el coneixement científic i fins i tot s’equiparen, cosa amb la qual jo estic en complet desacord. Tothom té una opinió vàlida, però no sobre els aspectes científics. Sobre els aspectes científics només té una opinió vàlida la ciència. Per a defensar aquest argument vull acabar recordant un moment televisiu que per a mi va ser molt revelador i a més el va protagonitzar Ricky Gervais, que és un còmic. És un còmic amb una grandíssima lucidesa que en un debat, en un ‘late night’ amb Stephen Colbert als Estats Units, van tenir una discussió. Estaven parlant sobre l’ateisme. I en un moment donat, ja saltant al tema de la ciència, Ricky Gervais va dir alguna cosa que jo li ho robaré. I li va dir a Stephen Colbert: “Si tu agafessis tots els llibres (ell parlava de religions, però bé, qualsevol llibre, qualsevol tipus de literatura, qualsevol tipus de ficció o qualsevol tipus de pensament que no estigui fonamentat en la ciència) agafes tots els exemplars que hi ha d’aquests llibres i els destrueixes, en mil anys hi haurà altres llibres diferents. Però si tu agafes tots els llibres de ciència i els destrueixes i no queda ni un exemplar, en mil anys estaran els mateixos. Sortirà exactament el mateix resultat”. I jo crec que aquesta és la gran diferència de la ciència enfront de l’opinió. I amb això m’acomiado donant-vos les gràcies. Moltes gràcies.