Empatia: els teus fills aprenen del que veuen en tu

Zuberoa Marcos. Benvinguda, Mary.

Mary Gordon. Gràcies.

Zuberoa Marcos. És un plaer estar aquí amb tu, gràcies per treure temps per a nosaltres.

Mary Gordon. El plaer és meu.

Zuberoa Marcos. Mary, diria que ets la major experta en empatia del món.

Mary Gordon. És molt amable per part teva. Crec que porto més temps centrant-me en això que molta gent.

Zuberoa Marcos. Llavors, abans d’entrar en l’empatia i com ensenyar-la, com definiries tu l’empatia?

Mary Gordon. Considero que l’empatia és l’habilitat d’entendre com se sent una altra persona, i ser capaç de sentir amb aquesta persona. Crec que l’empatia té un component cognitiu, el fet de canviar la perspectiva, i un component afectiu, l’emoció.

Per a mi, les dues són necessàries quan parlem d’empatia, mentre que per a molta gent només és necessari el canvi de perspectiva. Crec que el costat humà, el costat afectiu, és necessari per desenvolupar veritablement l’empatia.

Zuberoa Marcos. Quan et vas interessar en això com a objecte d’estudi?

Mary Gordon. Crec que em vaig interessar per primera vegada el 1981. Portava un temps treballant, i havia començat el primer programa d’ajuda parental de Canadà, sobretot dirigit a famílies d’immigrants que no sabien com accedir al sistema escolar. Això va ser a Toronto, Canadà, però després ho vam expandir per a deixar que totes les famílies d’aquests barris poguessin venir.

Això era a les escoles més pobres, amb pitjors mitjanes. I em vaig adonar, en estrènyer llaços amb les famílies que requerien l’ajuda del programa per als seus nadons i nens que encara no tenien edat escolar, que hi havia una epidèmia de violència domèstica, i que estaven abusant dels nens, física i sexualment. Estava destrossada. Res del que havia estudiat o experimentat anteriorment podia ajudar-me a comprendre-ho. I em vaig adonar ràpidament que el denominador comú en tots aquests casos de violència era l’absència d’empatia. I, treballant amb pares amb nadons molt petits, em vaig adonar que en aquest primer any de vida, en què encara són totalment dependents, sorgia o moria l’empatia. Llavors, vaig veure dues coses: que l’absència d’empatia emfatitzava la violència i la crueltat de tot tipus, i que l’empatia es desenvolupava a través d’una relació d’afecció amb els pares a una edat primerenca. Vaig ajuntar les dues i, el 1996, després d’aquest període d’aprenentatge al costat de les famílies, em vaig adonar que es pot trencar aquest cicle de criança i violència portant les relacions d’afecció a les escoles, perquè els nens petits puguin veure què és l’amor, s’identifiquin amb un nadó i desenvolupin la seva empatia si no han tingut la sort de tenir uns pares empàtics. Si han tingut aquesta sort, podrien millorar-la.

Zuberoa Marcos. Com descriuries breument què és “Roots of Empathy”?

Mary Gordon. “Roots of Empathy” és un programa escolar d’educació primària, per a nens entre cinc i onze anys en la majoria del món, i la idea és que treballem amb una família del barri que tingui un nadó. El nadó té entre dos i quatre mesos quan comencem, a la tardor. Formem un instructor i hi ha un programa especialitzat per a l’edat dels nens, en què hi ha nou temes al llarg de l’any escolar. Visitem la classe vint vegades i els nens, en nou d’aquestes ocasions, es reuneixen al voltant d’una manta verda i se’ls ensenya a observar el nadó amb la seva mare o els seus pares, perquè entenguin quines són les intencions i sentiments d’aquest nadó. Bàsicament, els ensenyem a veure la humanitat d’un nadó, petit i vulnerable, i a trobar la seva pròpia, aprenent així el que anomenem “alfabetització emocional”. En Dan Goldman en diria “intel·ligència emocional”, però estem ensenyant als nens a entendre els sentiments del nadó, a posar-los nom. Els nens aprenen ràpidament que el que sent el nadó és una cosa que ells també han sentit, i entenen que els seus amics també. Els uneix. Entendre i reconèixer els senyals emocionals dels teus amics et permet connectar amb ells. Tenir una relació.

En el món en què vivim, si els nens aprenen a entendre’s a l’escola, podem arribar a la pau, podem arribar a una salut mental positiva, podem trencar cicles de violència i males infàncies. Hem provat que “Roots of Empathy” redueix els índexs d’agressió i assetjament escolar, incrementant el comportament social positiu i la competència emocional. I això és una cosa molt valuosa.

Zuberoa Marcos. Escoltant-te entenc que el que has fet durant dècades és desmuntar un mite molt estès, que algunes persones neixen amb empatia, amb la capacitat de llegir les emocions dels altres i posar-se al lloc de l’altre, mentre que altres neixen sense aquesta habilitat. Bàsicament, el teu programa amb els nens està demostrant que tots tenim aquesta capacitat, oi?

Mary Gordon. Sí, tots tenim aquesta capacitat. Tenim un punt de vista una mica diferent sobre l’empatia i com es desenvolupa. Si l’origen de l’empatia és la relació d’afecció entre els pares i els seus nadons, com se senti aquest nadó, que el pare o la mare sigui capaç de reconèixer i satisfer les necessitats del nadó, faran que aquest nen es vulgui a si mateix , se senti estimat i sigui capaç d’estimar els altres. La idea és que es pot desenvolupar l’empatia mitjançant l’experiència. No hi ha una xuleta que puguis fer servir, no hi ha un manual d’instruccions per ser empàtica, és una cosa que es construeix a partir de les vivències de cadascú. No pretenem ensenyar a ser empàtic, mantenim que, encara que no es pugui ensenyar de manera tradicional, es pot entendre.

Tots els nens saben quan estan veient amor, l’amor et sedueix, t’atrau, et fa somriure sense voler. Treballem amb la relació més poderosa que tindran en la seva vida. Treballem amb algú que donaria la seva vida per al nadó. Amb amor incondicional. Treballem amb una relació d’aferrament que ens dona un començament en la vida. Pensem que no tothom comença amb bon peu, i no és culpa de ningú, però si podem fer que tots els nens experimentin aquest tipus de relació sense que se’ls examini, sense que hagin de sentir-se malament per això… Hem treballat amb nens que han tingut infàncies terribles. El nen que més recordo va ser un amb el qual ens vam trobar a finals dels noranta. Fa moltíssim temps. Quan el nen tenia quatre anys, van assassinar la seva mare davant d’ell. Va entrar en el sistema d’adopció i no paraven de rebutjar-lo. El motiu dels rebutjos era el seu comportament. El que la gent no entén és que els nens ens comuniquen els seus sentiments a través del seu comportament. No saben com dir “Ningú em vol”, “No sé què fer”, “Tinc por”, “No vull dormir sol”, “No vull anar a l’escola perquè es riuen de mi”. No saben com dir-t’ho, però poden actuar-ho. Tots el rebutjaven, no tenia una àncora i no tenia cap record conscient d’haver estat estimat. El dia que va venir a “Roots of Empathy”, la mare va explicar als nens que sempre havia volgut un nadó molt afectuós, que es deixés posar roba bonica, i que portava volent això des que era molt petita.

I què va tenir? Un nadó independent, a qui no li agradava que el disfressessin ni que l’abracessin, que, en posar-lo al portabebès, només volia anar cap enfora i plorava quan estava de cara a la mare. Va sonar el timbre i la mare va preguntar si algú volia provar el portabebès. I el nen, que estava a sisè de primària, va aixecar la mà. Tenia dos anys més que la resta dels nens, perquè en haver-se estat traslladant tant havia perdut molt de temps d’educació. Així que, era dos anys més gran, tenia el cap rapat amb una cua dalt, intentava semblar dur, com si no li importés res. I va aixecar la mà, volia provar, la qual cosa va sorprendre tothom. Els nens estaven agafant les motxilles i sortint a l’esbarjo, així que ningú estava prestant molta atenció. Quan es va posar el portabebès, la instructora del programa li va preguntar si volia agafar el nadó. I va dir que sí. I la mare va fer cara d’horror, però quan li van posar el nadó a sobre el nadó es va emmotllar al seu cos, malgrat el que havia dit la mare sobre que li agradava mirar cap a fora. Mai havia agafat el nadó, encara que ho havia vist. Cada vegada que la mare venia a l’escola, deixava que tots els nens veiessin el nadó, el passejava pel cercle de nens al principi i al final de les sessions. El nen va anar a una cantonada, abraçant el nadó i bressolant-lo com havia vist fer a la mare.

La mare no va deixar de controlar en cap moment que tot anés bé i, quan va tornar després d’uns minuts, quan ja no hi havia més nens i havia retornat el nadó a la seva mare, li va preguntar a la instructora del programa: “Creus que es pot ser bon pare si mai t’han estimat?” No crec que tinguem dret a rendir-nos amb cap nen. Crec que se’n poden adonar sols, que aquest nen pensava que mai portaria un fill al món cruel en què es va criar, que com ningú l’havia volgut, no sabria estimar. Però aquest any amb “Roots of Empathy” li va fer creure que podia estimar i ser estimat. Aquest nen era, molt probablement, un dels casos més tristos de la nostra societat, i va ser capaç de trobar la seva pròpia humanitat. I em fa pensar: quin és el propòsit de l’educació pública? No ha de ser només produir gent alfabetitzada en el sentit tradicional, crec que hauria de crear ciutadans, persones capaces de relacionar-se amb els altres. Estem enmig d’una crisi mundial en aquest aspecte, què estem fent al respecte?

Zuberoa Marcos. Creus que estem posant massa èmfasi en les habilitats cognitives de la gent i prestant molt poca atenció al nostre costat humà? Al fet que som humans i hem de ser éssers socials? Al fet que necessitem connexions i relacions per aconseguir l’èxit, tant professional com personal?

Mary Gordon . Sí, crec que es dona massa èmfasi a l’educació científica i els èxits cognitius i la gent no veu que, si observem els nens molt petits, aprenen a través de relacions basades en l’amor i el suport, i això és igual quan creixen. Necessiten sentir que algú veu els seus progressos, necessiten que els animin. Els nens aprenen millor en entorns en què se senten integrats. I no invertim prou temps creant el tipus de relacions necessàries en les classes, els professors han d’estar al corrent de com l’aferrament els pot ajudar a ensenyar. Sabent, com sabem, l’impacte tan nociu que tenen les adversitats primerenques en les capacitats dels nens, en la seva humanitat, per així dir-ho, els professors necessiten comprendre com ensenyar tenint en compte aquests traumes. Han d’entendre les circumstàncies dels nens abans omplir-los més el cap. Han d’obrir-se a establir relacions amb ells, i crec que, tradicionalment, als professors se’ls ha dit que mantinguin les distàncies, que siguin professionals. Si abraces un nen pot ser que t’acusin d’abús sexual, si connectes massa amb ells perdràs autoritat. Mentida. Han d’obrir-se, donar afecte, adonar-se que si han de ser professors, han d’arribar a aquests nens i com arribes a algú?

Han de veure’ls, veure les seves debilitats, veure el seu sentit de l’humor. Veure com en són de valuosos, reconèixer això que els fa únics i incomparables. I als professors no se’ls ensenya que els nens aprenen a través de l’amor. No han de dir “t’estimo” a cada nen, però han d’apreciar de manera sincera les seves habilitats. Els nens parlen dels seus professors favorits, i no sempre són els més intel·ligents. No sempre són els que més èxit tenen, són els que els han vist de veritat, els que els entenem. Em sembla molt bé l’èmfasi en les ciències, que intentem que les dones participin més en aquest tipus de carreres, però per què no intentem que els homes siguin més humans? Eduquem de manera molt diferent a nens i nenes, tant a Amèrica del Nord com a Europa. A les noies se’ls diu que callin i, als nois, que no sentin. És un missatge molt perjudicial. Hem de poder arribar els uns als altres, establir bones relacions, i només podem fer-ho mitjançant l’empatia.

Zuberoa Marcos. Totes aquestes coses que estàs comentant són massa importants per explicar-les només als professors. Vull dir, penso que la responsabilitat d’educar persones perquè siguin bones, afectuoses i empàtiques no és només dels professors. Crec que els pares són una peça clau, i m’agradaria que m’expliquessis el que has vist i com el fet que els pares visquin atabalats, amb mil coses a fer cada dia, afecta les seves relacions amb els seus fills.

Mary Gordon. Sí, crec que el panorama ha canviat de manera dràstica. Som a la quarta revolució industrial, la intel·ligència artificial ha canviat la manera en què molts nens experimentaran, i experimenten, la vida. El panorama ha canviat també per als pares, crec que mai ha estat més difícil ser pare, fill o professor. Si ho penses, crec que la institució més important de la nostra societat és la família. No se la respecta, no se l’ajuda, i només se li presta atenció quan falla. L’educació, per a mi, ocupa el segon lloc. És molt important, perquè els nens passen molt de temps en el sistema educatiu i és on floriran o acabaran trencats. Crec que els professors són molt importants i estan molt infravalorats. Estic d’acord amb el que dius, no tot és responsabilitat dels professors, però no hauríem d’avergonyir els pares. Necessitem crear les condicions òptimes per als nens en la nostra societat. Hem de decidir quin tipus de societat volem. I el mateix amb l’ambient. Si volem arrencar d’arrel els problemes en l’ambient i en l’educació, hem d’adonar-nos que, sense empatia, no arribarem enlloc. Hem de pensar en els nens que encara no han nascut, en els nens que no viuen al nostre barri. Com ajudem els pares? He vist coses genials amb pares i he vist coses genials amb professors.

Responent la teva pregunta sobre el que poden fer i fan els pares, crec que infravaloren el seu poder. Fa por que et diguin que ets l’únic responsable, sobretot quan ningú t’ha dit què has de fer, però crec que els pares haurien d’adonar-se que el seu amor és la resposta per a gairebé tot. Quan un nen té dos anys i té un problema, amb un parell de petons se li passa. Quan tenen cinc anys, ja no ho pots curar tot amb un petó, i quan en tenen quinze, els seus problemes són perillosos. Si no has començat abans a comunicar-te amb el teu fill, a ajudar-lo a reflexionar i desfogar-se, serà un problema. Però si els pares parlen amb els seus fills sobre com se senten, perquè tinguin un model a seguir, perquè vegin la vulnerabilitat en els seus pares… I parlo d’una cosa tan simple com seure a sopar, encara que avui dia no moltes famílies se sentin a sopar, amb les extraescolars, les hores extres, etc. Sigui en el moment que sigui, quan es reuneix la família, si els pares pregunten al nen “Què tal ha anat l’escola?”, els nens se senten interrogats i no voldran compartir, punt. Però si la mare diu: “Avui he tingut un dia dur a la feina, no he arribat a lliurar això a temps”, o: “m’he equivocat fent tal cosa”, si comparteix la seva humanitat, la seva decepció, qualsevol emoció negativa amb els seus fills… Encara que no ho creguin, els pares són els ídols dels seus fills. Els nens volen ser com ells a tota costa i els volen més que a res en el món.

Si la mare és capaç de ser el model a seguir en com parlar sobre alguna cosa decebedora, dolorosa o vergonyosa, sobre qualsevol cosa que la faci semblar vulnerable, el nen s’obrirà i podrà explicar que aquest dia a l’escola ha respost malament una pregunta i s’han rigut d’ell. I si la mare li diu: “Sí, recordo aquesta sensació”, ajudarà a l’alfabetització emocional del seu fill. L’alfabetització emocional no és només saber com es diuen les teves emocions, és saber reconèixer-les, entendre-les i discutir-les amb fluïdesa. Els pares poden començar per construir aquest aspecte de manera natural amb els seus fills, per després passar a l’aspecte cognitiu de l’empatia. I és una cosa que els pares fan molt, en veure la televisió, per exemple, i dir: “Com es deu haver sentit en aquest moment? Com creus que se sent?”. Estan obrint el camí perquè els nens estableixin un diàleg autèntic amb ells, que inclogui tant l’aspecte emocional com el cognitiu, i que és més poderós que qualsevol cosa que pugui ensenyar-los un professor a classe. No oblidaran aquest moment en que els seus pares van compartir el seu vessant vulnerable.

Zuberoa Marcos. Has parlat del poder de les paraules i com contribueixen a aquesta alfabetització emocional, però també t’he sentit parlar moltes vegades sobre la importància del contacte físic. I és una cosa que els adults tampoc fem prou. Veiem el fet de tocar algú com una agressió, com una cosa que intimida, una invasió del seu espai personal. Voldria que ens parlessis d’això, dels beneficis de la interacció física amb els nadons i nens petits.

Mary Gordon. S’estendria el que dius a persones de mitjana edat i grans, tots necessitem que ens toquin. De tots els sentits, quan un nadó s’està desenvolupant, el del tacte és el més poderós. Els ajuda a integrar-se, perquè, quan neixen, els nadons estan desconnectats en moltes coses. Els sentiments i la cognició són el mateix, estan units de manera inevitable, i no poden diferenciar-los. El sentit del tacte és el que més uneix. Volem que els nens siguin detectius, que esbrinin què està fent la seva mama. Normalment, la mare agafa el nadó, i el que passa en aquest moment pel que fa al tacte és que li transmet calor i pressió, això es diu propiocepció, i moviment. És molt reconfortant per al nadó. A més, gairebé sempre, la galta de la mare estarà en contacte amb el nadó. El nen s’adona d’això i, a més, la mare pot ser que estigui dient “Sh, sh, sh”, i així el nen està envoltat per l’olor, el so i la visió de la seva mare. No obstant això, de tots els sentits, el més profund per a l’autoregulació de les seves emocions és el del tacte. Aquí entra el treball de la doctora Tiffany Field, de Miami. Fa molts anys, va tenir un nadó prematur.

La Tiffany solia acariciar el seu nadó ficant la mà a la incubadora, i es va adonar que no només importava el tacte, sinó la pressió. Era neuròloga i, en investigar sobre el tema va descobrir que donar massatges amb afecte als nadons, delicadament, feia que sortissin de l’hospital sis dies abans, aquest contacte accelerava el seu progrés. Aquest amor els curava i li va estalviar milers de milions de dòlars al sistema sanitari. Sabent això, no som tots nadons grans? Sabem que el contacte físic cura, quan estem tristos busquem contacte, quan estem contents ens abracem, quan estem decebuts ens acostem, ja sigui un frec o alguna cosa més profunda, el tacte és la manera més profunda que tenim de reconfortar algú o compartir les nostres emocions. No aconsegueixo entendre per què, doncs, som tan antisèptics. En la vostra cultura ho feu molt millor, nosaltres sentim, com tu mateixa has dit, que és una invasió del nostre espai personal, de la nostra privacitat. Tinc un amic del Brasil que em va dir que els seus dos nens trobaven a faltar el contacte després de mudar-se a Amèrica del Nord, perquè cap estrany els saludava mai tocant-los el cap ni res així. No ens fem petons, no ens abracem, llevat que siguem família o bons amics. Crec que el tacte és poderós i, per això, al programa “Roots for Empathy” cada nen toca el nadó dues vegades. I això beneficia els nens, però també al nadó.

A més, mentre el nadó va passant, li canten, i així combinem també el tacte amb la música, que també uneix les persones. Així desenvolupem la solidaritat a classe, perquè tots els nens se sentin feliços, tolerants i responsables. Tot aquest assumpte del tacte, de la manca de contacte, és un gran problema de la societat. Al Regne Unit van tenir una ministra de la solitud. Encara que només va durar sis mesos abans de dimitir, vaig tenir l’oportunitat de parlar amb ella i em va dir que volia fer alguna cosa respecte al poc contacte humà que reben les persones grans i els adolescents, que moltes vegades se senten insegurs a l’hora d’establir contacte físic. En l’actualitat els joves solen viure sols en espais petits, i això passa ara més que mai. Ja no tenen l’oportunitat de pertànyer a una comunitat, d’establir contacte. Si no tenim tot això, perdem una part de nosaltres mateixos.

Zuberoa Marcos. Com contribueix això a la crisi d’empatia que esmentaves, Mary?

Mary Gordon. Estem patint una gran crisi d’empatia. Els nostres valors han canviat, ja no som una comunitat. Crec que correm el risc de no ser capaços de resoldre els problemes que té el nostre món avui en dia, problemes seriosos. Com enfrontarem el fet que 65.000.000 de persones estiguin migrant a la recerca de llars?

El fet que es produiran desastres naturals pel canvi climàtic, i hi haurà refugiats víctimes dels mateixos. Hem de poder trobar la humanitat en els altres, adonar-nos que compartim alguna cosa, una humanitat comuna, i la capacitat de sentir. Si no ho fem, seguirem en aquesta crisi i seguirem sense trobar-nos els uns als altres. No sabem com connectar. La doctora Sarah Conrad, de la Universitat de Michigan, va realitzar un estudi molt interessant fa uns set anys. Va comparar els estudiants universitaris dels anys setanta amb els dels dos mil, i va veure que la seva preocupació pels altres havia caigut dràsticament, en un quaranta i escaig per cent. Un percentatge similar de persones tampoc es posaven al lloc de l’altre, i aquests són els dos elements de l’empatia. Si s’ha reduït tan dràsticament l’empatia en el segment més educat de la població, què diu això d’Amèrica del Nord? I, és un indicador del que passa a la resta del món? Crec que per solucionar aquesta crisi de connexió necessitem desenvolupar l’empatia i, per això, cal inculcar-se-la als nens. Tots els nens van a l’escola, què podem fer, a més de donar-los les assignatures de sempre? Hem d’alfabetitzar emocionalment. La moral és important i l’empatia està relacionada amb ella. Aquesta crisi està afectant moltes coses, necessitem ser capaços de connectar els uns amb els altres, ser capaços de llegir els sentiments dels altres, i trobar la humanitat que ens uneix a tots. Hi és.

Zuberoa Marcos. Mary, has desenvolupat un mètode extraordinari que està ajudant moltíssims nens, però com vas aprendre tu? Quan estaves a l’escola, quan eres una nena, res d’això existia. Com vas aprendre i vas experimentar tu tot això?

Mary Gordon. Crec que vaig tenir una infància bastant inusual. Creia que era una infància normal i avorrida, no hi va haver tragèdies, no hi va haver drama, però vaig tenir experiències fora del normal. Per exemple, la meva mare solia convidar la gent que acabava de sortir de presó a la nostra casa, per prendre el seu primer sopar en llibertat. També solia portar roba i menjar a persones que la necessitaven. Això solia fer-ho després de l’escola, de manera que sovint anava amb ella i l’ajudava. Preníem el te amb les persones a les que portàvem la roba, el carbó o el menjar, i sempre eren persones en una situació desesperada. Ens assèiem a la seva cuina, en la misèria, i la meva mare era una més, s’unia a ells. Vaig aprendre d’ella que tots som humans, que estem a només un pas d’aquesta situació, que la persona que acaba de sortir de la presó és tan humana com nosaltres. Que la gent així de pobre no és diferent a nosaltres.

Només les seves circumstàncies eren diferents. Vaig créixer amb ràbia, buscant justícia. No és just, recordo dir-ho a la meva mare: “No és just”. I ella no tenia paraules per dir-me què podia fer jo sobre això. Ella contribuïa a la seva manera. Crec que la meva mare tenia moltíssima empatia i no jutjava ningú. Això va tenir un gran efecte en com veig la vida i en com he pogut ajudar. El meu pare també tenia una visió interessant de la nostra posició en el món. Vaig créixer a Terranova, una petita província a l’extrem est d’Amèrica del Nord. Una província pobra. No érem sofisticats, no érem rics, però el meu pare solia treure un globus terraqüi i em feia triar un lloc. Després, ficava diners en un sobre i el portava a l’església el diumenge següent per donar-lo a aquest país. M’explicava que, potser no podia comprar-me les sabates boniques que volia, perquè amb aquests diners ajudaria nenes que no tenien sabates. Va fer que m’adonés que podia marcar la diferència. No sabia ni on estaven aquests països, però veia que, a través del meu pare, podia ajudar. També em portava a visitar senyors grans a l’hospital i a residències d’ancians els diumenges pels matins. Gent vulnerable que, sense merèixer-ho, havien acabat en soledat. El meu pare em va ensenyar que podia ajudar.

Vaig veure tots aquests problemes i em vaig adonar que l’empatia era la solució, vull dir, són problemes cíclics i intergeneracionals, no deixen de passar, per què no fem alguna cosa? Si sé que l’empatia és la solució, per què no fer alguna cosa jo mateixa? Me’n vaig adonar un dia que vaig anar a visitar una de les mares adolescents amb les que treballava i li havien tornat a pegar. Tenia la cella partida, i li vaig preguntar: “Què ha passat?”. Tenia el nadó en braços i la seva altra filla a la falda, i em va dir: “Mary, no ha estat culpa seva. M’ha demanat perdó i m’ha promès que no tornarà a passar. Fins plorar”. Per a ella, això estava bé. Podia seguir pegant-li, perquè després es penedia i plorava. Tenia setze anys i dos fills. La seva mare i la seva àvia havien estat víctimes de violència de gènere i no seria capaç de protegir les seves filles d’aquest abús. I vaig pensar: “Aquestes dues nenes creixeran pensant que l’amor és això”. De camí a casa estava furiosa, i és estrany que surti alguna cosa bona d’aquesta ira. Estava plorant de ràbia, i em vaig proposar ajudar aquestes nenes, no permetre que elles i altres tants nens creixessin creient que l’amor fa mal, que no podíem trencar aquest cicle de violència intergeneracional.

Zuberoa Marcos. Has treballat durant molts anys, i segueixes fent-ho, i sé que “Roots of Empathy” ha arribat a molts països arreu del món. M’has explicat que vols portar el programa a països de parla hispana, incloent-hi Espanya, en els propers anys. Em sembla genial. Sents que estàs lluitant sola o tens aliats, organitzacions que treballen amb tu?

Mary Gordon. Treballem amb altres organitzacions, sí. Ens basem en sistemes de valors. Ja que treballem amb el sistema educatiu, no fem publicitat en absolut. Pot semblar una bogeria, però som una organització benèfica i volem dedicar tot el que tenim a portar el programa a llocs que ho demanen. Crec que el major repte és que els sistemes educatius s’adonin que, perquè un nen es converteixi en un ciutadà feliç i productiu, perquè assoleixin una bona salut mental i un benestar, necessiten empatia. El problema, per descomptat, són els diners. Qui contribueix? Els governs ajuden molt al Canadà i alguns països europeus. A Estats Units no. Sovint, quan un ministre d’educació reconeix que hi ha problemes en la salut mental i el benestar dels nens del seu país, que hi ha problemes d’assetjament escolar massius, ens demanen, perquè hem provat que podem contribuir al benestar dels nens, ajudar-los a tenir una millor salut mental i reduir l’assetjament escolar. Ens volen allà, perquè ho podem arreglar.

Anem a països amb els quals tenim un objectiu comú i en què podem obtenir suport econòmic. Països com Irlanda ens financen, perquè hi ha hagut fins i tot casos de suïcidi de nens per l’assetjament escolar i nosaltres podem reduir aquest assetjament escolar de manera dràstica. I és una cosa permanent, perquè els nens s’adonen del que senten els altres quan els fan mal i ho deixen de fer. Solen dir-nos que els nens del programa fan menys mal i ajuden més, no hauríem d’aspirar tots a això? No m’agrada que els reptes em detinguin, sempre segueixo endavant. Si algú ens convida, acudim i intentem ajudar. Tenim moltes esperances posades a Espanya, ja tenim un suport econòmic i alguns col·legis que hi estan interessats.

Zuberoa Marcos. Mary, a més de “Roots of Empathy” tens un altre programa: “Seeds of Empathy”. Què és?

Mary Gordon. El programa està dedicat a nens més petits. Treballem molt en l’alfabetització primerenca, però a través de l’afecte i els jocs. No es tracta d’aprendre a escriure, sinó d’emocionar per aprendre, per parlar, per escoltar i per connectar els uns amb els altres. El més important de “Seeds of Empathy” és ensenyar als cuidadors i professors que la seva relació amb els nens és el vehicle per al seu aprenentatge. És un desenvolupament professional per a ells. El pla d’estudis és extens.

La nostra localització més recent és Hamburg, estem formant els professors que treballen en els centres de parvulari perquè tinguin disponibles els materials que els permetin demostrar als nens com els encanta llegir-los un conte, com es diverteixen amb ells, que poden divertir-se mentre aprenen igual que ells es diverteixen ensenyant-los. Els ensenyem a potenciar el component social i emocional amb els nens perquè la seva alfabetització emocional comenci com més aviat millor. Volem investigar, en el futur proper, com els nens que han participat en “Seeds of Empathy” entre els tres i els cinc anys d’edat s’adapten a l’educació primària i a ‘Roots of Empathy’.

Zuberoa Marcos. En tots dos programes la figura central és un nadó i la seva mare o pare. Com els seleccioneu? Quins són, per dir-ho d’alguna manera, els paràmetres que teniu en compte per dir: “D’acord, aquest pare o aquesta mare és un bon model per als nens”. Perquè, al cap i a la fi, són això, models a seguir.

Mary Gordon. Sí, és un assumpte complex, perquè, qui som nosaltres per dir qui té una bona relació d’afecció i qui no? I necessitem una bona relació d’afecció, perquè és el millor model d’empatia que tenim.

Preguntem als col·legis on treballem per alguna família que hagi de tenir un fill durant l’estiu, perquè aquest nadó i la seva mare o pare puguin ser el centre del programa aquest any. El col·legi sap que si la família és una família feliç i els pares tenen bona relació amb el centre, és molt probable que la relació d’aferrament dels pares amb el nadó sigui bona. Si aquest és el cas, el col·legi informa els pares sobre el programa i els pregunta si estarien interessats. Els envia informació i, un cop estan formats, l’instructor del programa va a casa i els ho explica tot en detall. Allà, a més, tenen l’oportunitat d’estar amb la família i veure com interactuen els pares amb el nadó. Busquem pares que reaccionin a les seves necessitats. És una relació molt poderosa, els pares se senten orgullosos i aprecien com d’importants són per als seus nadons. Aprenen coses sobre els seus nadons, sobre el seu temperament, que ningú els havia explicat. Si tens un nadó molt intens que plora molt, al qual costa molt calmar, no és perquè siguis mal pare, és perquè el nadó és així. És predisposició genètica. Abans m’has preguntat si l’empatia s’hereta. La història epigenètica de la neurociència ens ha permès descobrir que els nostres gens tenen la capacitat de canviar lleugerament amb les nostres experiències, i això es pot heretar.

Crec que el mateix passa amb certs trets del caràcter, hi ha una predisposició genètica. Naixem amb la capacitat de veure el món de certa manera. Per als pares en ambdós programes és molt alliberador saber que, encara que no puguis inculcar rutines al teu fill o no aconsegueixis que dormi bé, no és que siguis un desastre, no ets mal pare. Només vol dir que el teu fill té problemes amb els ritmes. Només hi ha costats positius, per als nens és important aprendre que el seu caràcter no implica que siguin dolents. Tenir rebequeries només vol dir que tens molt de caràcter i necessites ajuda per controlar-lo. La relació d’afecció es veu reforçada quan els pares s’adonen que el nadó que tenen no necessàriament és el nadó que esperaven. I que ells mateixos pot ser que no siguin els pares que pensaven que serien. Treballar en aquestes relacions de vincle és molt important, ningú neix sent un expert en això. Tenir un grup de nens que participen i un instructor amb experiència en el tema és un suport enorme per als pares.

Zuberoa Marcos. Com et veus a tu mateixa en cinc, deu, quinze, vint anys?

Mary Gordon. A la meva edat, podria jubilar-me, però no crec que això hagi de passar. M’encanta i sempre m’ha encantat el que faig, crec que és un privilegi fer el que faig. Treballo amb gent increïble que està ajudant a canviar el món. Des de fa cinc anys tenim un pla perquè, si a mi em passa alguna cosa, una altra persona s’ocupi de tot. No tot depèn de la Mary. I crec que el problema en fundar qualsevol tipus d’organització és que qui la funda tendeix a pensar que l’organització depèn només d’ell o ella. I no, s’ha d’assegurar que l’organització és sostenible en si mateixa. La nostra per descomptat no depèn de mi, depèn de la idea. Ens hem assegurat que sigui resistent. De que, si jo no hi soc, hi hagi una altra gent que pot ocupar-se de tot. No acostumo a viatjar sola, sempre porto algú perquè vegi com treballo, com es construeixen les relacions, com es recapten diners, perquè ningú depengui de mi. Vull estar allà fora, vull viatjar a on la gent em necessiti. Mentre tingui l’energia per fer-ho, vull seguir fent-ho.

Hauria de parar una mica, al meu marit li agradaria passar més temps amb mi. A més, ara soc àvia, i em sembla una cosa preciosa. La meva definició d’una “bona setmana” ha canviat, ara vull poder donar-li un bany al meu net. Així que he d’estar a casa, i viatjo molt. Però m’agradaria poder seguir fent el mateix, fent fins i tot més i treballar més aspectes de l’empatia. Presentar l’empatia de diferents maneres a poblacions diferents.

Zuberoa Marcos. Moltes gràcies, Mary.

Mary Gordon. El plaer és meu.