Com actuar davant l’assetjament escolar

José Antonio Luengo. El meu nom és José Antonio Luengo. Sóc psicòleg de professió, sóc professor i estic especialment embarcat en projectes que tenen a veure amb la promoció de la convivència pacífica i democràtica en els entorns i comunitats educatives.

Laura Fernández. Hola, José Antonio. Sóc la Laura i sóc docent. Estic encantada de ser aquí asseguda amb tu xerrant sobre educació. Coneixent la trajectòria que has tingut i els diferents llocs els quals has passat, m’agradaria preguntar-te, encara que soni una mica obvi, què és per a tu l’educació?

José Antonio Luengo. Bé, Laura, primer, encantat de ser aquí, també, amb tu parlant d’una cosa tan bonica com és aquest procés màgic en el qual ajudem els nens, les nenes a créixer, a mirar el món, a trobar-se amb el món, a interpretar-lo, a barallar-se amb ell, a enfadar-se amb ell, a criticar-lo, a plorar amb ell, a riure amb ell. Això és l’educació. L’educació és, bàsicament, un procés en el qual el món adult afavoreix, prepara, planifica una sèrie de condicions perquè els més petits, nens i nenes, vagin, a poc a poc, interpretant el món que hi ha al seu voltant. Però parlem d’una interpretació crítica, que generi autonomia, que generi baralla, que generi ganes de millorar, ganes de progressar, que provoqui, també, dubtes permanents. Perquè el dubte és el que fomenta la inquietud, l’interès, la curiositat, el desig per aprendre i, també, per ser millor. I hem de plantejar escenaris, activitats, maneres de treballar que provoquin que la gent parli, debati, dialogui, contrasti les seves idees, se’n vagi un dia trastocat un i altre perquè hi ha hagut un conflicte cognitiu, hi ha hagut alguna cosa que no ha entès molt bé i que no para de donar-li voltes. Això és l’educació.

José Antonio Luengo. Els escenaris de l’educació no són només els que es viuen a l’escola. En l’educació influeix el que veus en els mitjans de comunicació, el que veus a la televisió, el que veus a les xarxes socials. En l’educació influeix el que escoltes, el model de comportament que tenen els teus pares, com es viu a casa, com es respon a les dificultats, com es respon al conflicte, com es gestiona la preocupació, com es gestiona el dolor, com es viu l’alegria, també. Això poden semblar paraules, però aquesta és la realitat. L’educació és tot això. Parlant en termes molt acadèmics, això és una assignatura pendent que tenim com a organització social, entendre que l’educació no és només el que es cou a les aules, no és només el que es cou en el sistema educatiu reglat, i que tenim una responsabilitat tots com a organització de donar i dotar de coherència al que fem. Però, sobretot, en aquest moment, en què hi ha tantes influències tan rellevants, que entren pels ulls, per la ment, entren en el cor i en l’ànima dels nostres nens, nenes i adolescents, sense que els adults sapiguem que estan entrant… Ho diré de manera més explícita, els nostres nois i noies estan veient coses i, per tant, interpretant coses de la vida, que els adults no sabem que estan veient i, per tant, no sabem quins esquemes d’interpretació es produeixen. Quan tot això està passant, tot el temps en què nosaltres estem amb ells a les classes, a les aules, a l’escola, en els patis, en els moments en què treballem amb ells, han d’estar organitzats entorn de la idea de veure’ls com a persones.

Laura Fernández. Una mica en relació amb aquesta proximitat que hem d’establir amb ells, i el que esmentaves anteriorment dels dubtes que es generen i que ha de generar l’educació, arriba un moment, en la vida dels nostres alumnes o en la vida dels nostres fills, en la qual ells han de prendre decisions. Com podem ajudar-los al fet que aquestes decisions siguin adequades en un moment en què, moltes vegades, no són madurs, no tenen aquesta maduresa vocacional que t’he escoltat en alguna ocasió?

José Antonio Luengo. Nosaltres hem d’intentar acompanyar els nois i les noies en un procés de reflexió, d’introspecció, de mirada interior, donant-los autonomia, donant-los independència, en fi, no teledirigint la seva observació. Hi ha un moment en el qual hem de preguntar-los, així, amb tranquil·litat: “Què t’agrada? De tot el que has fet, què et resulta atractiu, què et fa vibrar?”. Perquè, en l’activitat escolar, hi ha moltes coses, i algunes, potser, se’t donen malament, però altres se’t donen bé. “Què t’agrada? Posem-ho, escrivim-ho, farem un petit esquema d’aquelles coses que, veritablement, sembla com que t’il·luminen la vida”. Hem de preguntar-los també: “Per què se’t dona bé?”. Que no és, exactament, el mateix. Hi ha nois que han acabat fent carreres tècniques i se’ls donaven molt malament, per exemple, les disciplines lligades a les matemàtiques, fins que van trobar algú que els va explicar, com ells necessitaven, aquesta disciplina. No sempre el que t’agrada és igual que el que se’t dona bé, però has de pensar, indubtablement, en què hi ha vegades que hauràs de triar: “Això m’agrada molt, però la veritat és que sóc un desastre”. Sempre haurem de veure en quina mesura ets un desastre, entre cometes, perquè no hem encertat en introduir-te aquestes idees. Perquè si t’agrada, és que és una cosa que segurament estigui aquí. Una part molt important també té a veure amb aquest procés de reflexió al qual hem d’ajudar, en el qual hem d’acompanyar, dient-li també la nostra opinió. És bo que els adults, els que estem al voltant, diguem: “Escolta, mira, respectem tot el que has dit en relació als teus gustos, les teves apetències, el que sembla que se’t dona bé i altres. Jo et veig, no obstant això, d’aquesta manera”. És una perspectiva diferent que està bé per a tots, per als adults fins i tot. Això sempre ajuda, però sembla com que ens molesta que ens corregeixin. I després, hi ha una cosa que té a veure amb alguna cosa… amb alguna cosa que tu i jo sabem bé perquè treballem amb nois.

José Antonio Luengo. Hi ha quatre àmbits de relació entre el que és el treball que executem i les nostres sensacions. D’una banda, hi ha el d’aquelles persones que odien el que fan però no els queda més remei que fer-ho perquè han de viure. Hi ha un segon nivell, anem de pitjor a millor, hi ha un segon nivell en el qual hom fa el que li toca i, tampoc és que aplaudeixi amb les orelles, però ho suporta, sobreviu.

Laura Fernández. Sobreviu.

José Antonio Luengo. Uns dies millor, altres dies pitjor. En aquesta franja hi ha moltes persones. Hi ha un tercer nivell aquí que és molt interessant i és poder arribar a estimar el que estàs fent. És a dir, comences a desenvolupar una activitat que fins i tot al principi no coneixes molt, no saps molt bé de què va o et costa treball entrar-hi, però l’acabes estimant, i això és fantàstic. I solem pensar que aquí s’acaba la història. Però hi ha un quart nivell que és fer el que estimes, i que està molt lligat a com em vull veure jo en el futur, com em veig, amb qui em veig. Em veig treballant amb nens, em veig treballant en temes que tenen a veure amb les tecnologies de la informació, em veig fent música, em veig treballant coses que tenen a veure amb l’activitat física i l’esport, em veig a la universitat estudiant una enginyeria. Com et veus tu en el futur, fer aquesta visualització de quatre o cinc anys, com et veuries tu per pensar que te’n vas a la nit a casa i dius: “Òndia, que bé”. I aquest procés de reflexió, és un procés d’acompanyament, perquè, al final, pares i mares, els orientadors també, però pares i mares hem de dir-li als nostres fills: “Escolta, jo t’acompanyo i la meva abraçada la tens garantida, però decideix tu. Jo no ho faré perquè no està bé que ho faci jo. Si em demanes que t’orienti ho faré, però decideix tu”. Els nois necessiten aquest suport incondicional però amb un marge de llibertat, d’autonomia sense por a equivocar-se.

Laura Fernández. I creus que són prou madurs com per prendre aquesta decisió tot i que nosaltres estiguem darrere acompanyant-los? No estan, moltes vegades, massa influenciats pels seus referents, bé sigui esportius, musicals, que els tenen com a ídols i és el seu referent més que el pare o la mare o el professor fins i tot?

José Antonio Luengo. Més aviat no, són prou madurs en general. Per això és tan important el procés d’acompanyament, i no sempre ho fem. L’educació és, fonamentalment, un espai on les influències es mouen a una velocitat de vertigen, xoquen amb les parets de la nostra ànima, del nostre cor, de la nostra ment, i van configurant rutes que, al final, creen una forma d’interpretar la vida i de tirar endavant. I totes aquestes influències, seria desitjable que poguessin gestionar-se bé. Hi ha moltes influències avui en dia sobre les que els adults no tenim capacitat per gestionar-les, per acompanyar-les, per supervisar-les, que cal fer-ho, per guiar-les, i creen, de vegades, uns estats inadequats de presa de decisions.

Laura Fernández. Tornant una mica al tema de la tecnologia i la relació que té amb els joves avui en dia, quina influència té aquest ús de la tecnologia en els joves i en l’educació?

José Antonio Luengo. Probablement sigui la pregunta que portem fent-nos des de fa deu anys, aproximadament. Hi ha moltes respostes, hi ha persones que estan fent treballs d’investigació, assajos, interpretacions de la realitat. Per exemple, citaria un llibre recent d’un catedràtic de la Universitat Rey Juan Carlos, en Víctor Sampedro, que parla de la dieta, el que ell anomena “la dieta digital”. És un llibre dels més lúcids que jo he pogut trobar avui dia d’en quina mesura, no només nois i noies, i nens i nenes, sinó adults, ens veiem influïts pel món de la imatge. Estem parlant d’un món d’influències sobre el qual els adults tot just tenim coneixement, i que pot ser, com deia, tremendament nociu. Pot ser tremendament interessant per al creixement, per al desenvolupament des de molts punts de vista, però sempre que els adults tinguem una certa capacitat de control, de planificació, de gestió, d’ordenament, d’aquelles coses que han d’influir-los, que han impressionar, i que han de generar-los interpretacions de les coses.

José Antonio Luengo. Però posaré alguns exemples. Avui en dia, el 90%, si no més, dels nois i noies, a partir dels 11 o 12 anys, han vist una sèrie que és fantàstica, però no per als nens i els adolescents, que és Per tretze raons, i l’han vist a través d’una plataforma digital de televisió, i l’han vist sense que els pares i professors sabéssim ni tan sols que aquesta sèrie existia. És una sèrie que parla del suïcidi i és una sèrie que parla dels abusos sexuals. Parla de les relacions interpersonals ominoses, degradants, i és una sèrie que parla de la venjança. És fantàstica per treballar en els centres educatius amb nois i noies de secundària, però no perquè la vegin sols. Les tecnologies, com a marc de relacions, com a marc que estableixen o poden establir processos de comunicació, d’aprenentatge, com podem negar la seva potencialitat? Són absolutament fantàstiques. Les possibilitats d’aprenentatge que es despleguen al voltant de les mil i una oportunitats que sorgeixen al voltant de les tecnologies, les possibilitats que els xavals elaborin els seus propis espais en el núvol, els seus blocs… Són moltes les coses que s’estan fent en els centres educatius, i molts els nois que estan gaudint i fent coses fantàstiques. Però hi ha una franja de població entre els nostres nens i nenes, un set, un vuit, un deu per cent, que són nens molt vulnerables, que amb prou feines poden parlar amb els seus pares o que no tenen un espai segur on estar. Nois i noies amb molt poc predicament en el grup, i que són tremendament influenciables per qüestions… Estem obligats, per tots els mitjans, a tornar a agafar el timó, el comandament de quins continguts. Igual que hauríem d’establir un cert criteri per veure com s’alimenten els nostres fills, què mengen.

José Antonio Luengo. Posaré un exemple que mostra una realitat: fa 20 anys, especialistes en nutrició al nostre país, de 20 a 25, gairebé 30, ja van alertar que compte amb el que estàvem fent amb l’adveniment, amb l’arribada de totes aquestes franquícies que venien amb menjar ràpid i així. I ja van avisar, ja van alertar que això tindria conseqüències. Ràpidament, van sortir, en fòrums determinats, altres persones que deien que s’estava exagerant, que ja tindríem, que ja hi hauria mecanismes homeostàtics de reequilibri que els adults sabíem… Bé, avui tenim al voltant d’un 30, si no un 40 %, de nens amb sobrepès.

Laura Fernández. Obesitat.

José Antonio Luengo. I un deu per cent amb obesitat.

Laura Fernández. Sí.

José Antonio Luengo. Això pot semblar que és una ximpleria, però no és una ximpleria, ens juguem la vida de les persones, estem jugant-nos la qualitat de les persones, i això té una influència decisiva i està marcat pel que es veu, pel que entra pels ulls. Estem veient que el món va a una velocitat i que, com que tot ens sembla normal… Ens sembla normal anar en cotxe i cridar a qui tenim al costat, ens sembla normal contestar el mòbil mentre conduïm, ens sembla normal entrar en un institut i que hi hagi uns nois que siguin els líders, aquests que diuen els… En fi, els que estan a la part alta de la jerarquia, de la piràmide, ens sembla normal que hi hagi friquis, ens sembla normal que hi hagi nens vulnerables… Però home, però de què estem parlant? Però si és que hauríem d’estar potenciant, bàsicament, l’equitat, hauríem de potenciar la relació interpersonal, la bondat en el comportament de les persones.

José Antonio Luengo. Hem observat com s’ha incrementat de manera significativa el sentiment de l’enveja. És molt lògic, perquè estem, permanentment, veient d’altres fent coses que, en aquest moment, no estem fent, que han estat molt seleccionades, de vegades estan trucades, són mentides, i, però, això genera un permanent estat, en moltes ocasions, de frustració. Hi ha determinats fenòmens que tenen molt a veure, i no em vull estendre més, amb com hem anat encunyant una mena de falta de respecte en les relacions que està relacionat amb l’ús del mòbil. Quedem per prendre alguna cosa, per estar, i jo col·loco estratègicament el mòbil aquí per estar permanentment veient… Però jo amb qui estic? Estic amb tu o estic amb el mòbil? Tot aquest tipus de qüestions estan provocant una manera d’estar en la vida a la qual ens estem acostumant molt ràpid i llavors ens sembla normal, però que genera efectes secundaris molt indesitjables, i que tenen a veure, per exemple, amb elements sobrevinguts que ens preocupen molt. I és, per exemple, la negació de la solitud.

José Antonio Luengo. Tenir por a la soledat, tenir por de quedar-te sol, tenir por de no saber què fer, tenir por a l’avorriment. La negació de la solitud és, probablement, un dels problemes més grans que tindrem. Perquè, en la nostra vida, la soledat és fonamental. L’ésser capaç d’estar amb nosaltres sense necessitar ningú ni res, ésser capaç d’estar a gust, ésser capaç de mirar una posta de sol, ésser capaç de caminar pel carrer mirant les teulades de la ciutat. Això són elements que hi són i que ens han de fer pensar. Hi ha una sèrie que es dona en una plataforma digital de televisió que jo la veig, em genera molt interès, perquè després em permet parlar amb els nois en aquests debats que tenim, que es diu Black Mirror, que a més és fàcil de veure perquè cada capítol és diferent, no fila una història. I ens mostra un escenari de on ens pot portar un ús inadequat de les tecnologies de la informació des del punt de vista del que l’ésser humà necessita molt inquietant. És cert que aquest és un procés que està molt lligat a alguna cosa que és responsabilitat dels adults, sens dubte: generar una bona ciutadania digital en els nostres nois des de la base, des del moment en que comencen a accedir als continguts.

Laura Fernández. Comentaves, anteriorment, el tema de la frustració. Crec que és important dedicar-li un espai perquè, avui dia, els nostres alumnes, els nostres fills no saben què és la frustració. Estan acostumats a demanar, donar i rebre. Com podem ajudar-los des de l’escola a gestionar aquesta frustració quan ja tenen una edat?

José Antonio Luengo. Darrerament, han sorgit uns termes que apareixen en titulars, en determinats documents, en revistes, articles de divulgació, que estan relacionats amb… que són una manera de conceptualitzar això del que estem parlant, que acaba en la frustració. Termes com, per exemple, el de “hiperparentalitat” o el de “pares helicòpters” o el de “nens tovets”. Són titulars que intenten explicar que alguna cosa no estem fent bé, perquè els resultats són, efectivament, observacions que ens mostren una realitat, de vegades, una mica inquietant. I és que els nois s’atabalen amb una facilitat sorprenent gairebé per qualsevol cosa, la seva autonomia, la independència personal és molt qüestionable també. Faltes de respecte… Tot això és una mena de malaltia social de la qual els nens al final… Els nens són damnificats però els responsables som nosaltres.

José Antonio Luengo. Estem organitzant un món en el qual, el Butlletí Oficial de l’Estat diu unes coses, i el que després els nois veuen són unes altres. Hi ha programes a la televisió que mostren als nois de 11, 12, 13 anys una realitat, per exemple, de com han de relacionar-se homes i dones, nois i noies, de com s’han de respectar. En fi, de com respectar tot el que té a veure amb la referència al gènere, que a mi, particularment, no només em fan por, sinó que són especialment ofensives amb el que és el missatge oficial. I estem mostrant als nostres adolescents models de comportament entre joves, nois, noies i altres, on la grolleria, la falta de respecte, el desvergonyiment, la hipersexualització són la referència. En un d’aquests programes, un noi jove molt maco havia tingut una cita amb una noia jove molt maca. Estava envoltat per altres nois i altres noies que al seu torn havien tingut cites. I, llavors, la noia, parlant de la cita que havia tingut amb el noi, va dir: “A mi m’ha agradat, m’ha agradat perquè jo no el creia així. Jo el creia molt més llançat i avui l’he vist com una mena d’osset de peluix, una mena d’osset de Winnie the Pooh, afectuós, afectiu”. La conya que es va muntar al voltant, dirigint la mirada al noi, va ser impressionant. La conya perquè es reien d’ell. És a dir, en un programa en què, afortunadament, apareix la possibilitat que algú interpreti que un noi en una relació amb una noia, en una cita, pot ser tendre. Això es retreu en el grup amb comentaris, fins al punt que el propi noi, i acabo, hi ha un moment que diu: “A mi això m’està empipant, això m’està enfadant. Jo no sóc cap osset de peluix, que jo tinc el meu catxet. El meu catxet és l’altre. El meu catxet és el d'”un pim pam”.

José Antonio Luengo. Aquest tipus de coses… Què pensem? Que això no entra pels ulls? La violència de gènere que observem entre adolescents, d’on sorgeix? Perquè els nens ja neixen amb un gen que els farà violents en aquestes…? No, ni molt menys. Això sorgeix dels models que els estem donant.

Laura Fernández. Que nosaltres estem permetent que observin i que assumeixin com a bons.

José Antonio Luengo. Sense cap dubte.

Laura Fernández. Tornant una mica al tema de la tecnologia i l’ús que es fa d’ella. A mi em preocupa especialment l’assetjament. El tema de l’assetjament a través de les xarxes. Quina és la relació que s’està establint entre la tecnologia, l’assetjament, el ciberbullying…?

José Antonio Luengo. A mi em preguntaven fa poc en una entrevista de ràdio, em deien: “José Antonio, hi ha més assetjament ara que abans?”. I jo els deia: “No ho sé, perquè per donar-vos aquesta dada hauria de tenir un registre, una mínima sèrie històrica que em permetés, almenys, comparar 3, 4, 5 anys”. És clar que hi ha estudis i investigacions, n’hi ha moltes, però cadascuna utilitza uns instruments. Llavors, aquí per exemple, a Madrid, estem treballant amb un mateix instrument. Ja portem tres anys mesurant i d’aquí a no res podrem parlar d’una possible seqüència. Perquè has d’utilitzar… Això és com pesar-te. T’has de pesar en la mateixa bàscula. Malgrat tot, faig la interpretació que no hi ha hagut un increment quantitatiu de fenòmens violents, de maltractament o assetjament entre iguals, però sí qualitatiu.

Laura Fernández. Qualitatiu.

José Antonio Luengo. És més nociu, és voraç, i pot ser devastador i en això, en aquest procés, les tecnologies han estat un accelerant.

José Antonio Luengo. L’Andrés és un noi de 15 anys que ha deixat de sortir amb la Paula fa un mes i no ho porta bé. L’Andrés, un dia que sap que la Paula ha començat a sortir amb un altre noi, la segueix i, en un parc, la Paula i aquest noi estan abraçats i es donen uns petons. L’Andrés grava això. Grava, captura imatges, atemptat, delicte contra la intimitat ja, però no només s’acontenta amb això, sinó que el difon en el seu grup d’amics. L’endemà, la Paula no pot entrar a l’institut perquè tothom ha vist les imatges i perquè tothom ha opinat referent a això. I els comentaris són d’allò més terribles. No li passa el mateix al noi que està besant-se amb la Paula que apareix com una mena d’heroi il·luminat. Aquest és el masclisme fastigós que encara seguim tenint en aquest país i que estem fomentant.

José Antonio Luengo. Sobre la violència sabem molt des de fa temps. El filòsof Hobbes, anglès que va escriure en el seu dia molts llibres i que coneixem molt per aquesta frase seva de “Homo hominis lupus”, l’home és un llop per a l’home. En Hobbes va escriure, l’any 1650 i escaig, un llibre fantàstic que es diu Leviatan. En ell parla de la violència i parla de com l’ésser humà s’ha organitzat en societats, en estats per protegir els ciutadans i permetre el creixement de les societats i així. I ell ja ens parla de tres causes de la violència: hi ha la violència per superioritat, tu tens alguna cosa que jo no tinc i llavors jo t’envaeixo, em comporto violentament amb tu per aconseguir-ho. Això explicaria les guerres, les invasions, mai millor dit. Hi ha una segona causa que és molt interessant també, que és la de la violència per autodefensa: tu m’has donat un cop i abans que em donis el segon, jo t’ensenyo les meves dents, per acovardir-te, per espantar-te, per explicar-te que compte amb seguir-te ficant amb mi. Això explicaria, en termes no actuals, però sé de fa uns anys, la Guerra Freda, la dissuasió. Però després ell ens parla d’una tercera causa de la violència que és, probablement, la qual estiguem veient ara, què estem veient els nostres nois, i és la violència per la diversió, per sentir-te més que els altres, per la falta de respecte, pel menyspreu.

José Antonio Luengo. D’en Hobbes en parla en un llibre fantàstic l’Stephen Pinker, de l’any 2012 l’Steven Pinker és un psicòleg canadenc molt lúcid. Té un llibre de l’any 2012 amb un títol molt suggeridor: Els àngels que portem dins, i aquí és a on jo volia anar. L’Stephen Pinker traça tota una trajectòria històrica de la violència del comportament de l’ésser humà des que es coneix pràcticament l’ésser humà però quan es comença a documentar el comportament violent ell va recollint un registre històric de quants morts hi ha, de quantes persones van morir en la Segona Guerra Mundial, quantes a la primera, quants assassinats… I ell va fent un recorregut fantàstic que documenta molt bé. I ell arriba a una conclusió, no arriba al final, ell la va traçant ja al llarg del llibre, que és especialment interessant, i ell diu: “No hi ha hagut societat tan intolerant amb la violència com aquesta”, i és veritat. No hi ha hagut una societat que surti al carrer amb tanta facilitat per dir que no ens ha agradat la condemna de “La Manada”, per condemnar la violència de gènere, per ajudar persones que són desfavorides, per ajudar els pensionistes, per ajudar els desnonats. No hi ha hagut una societat que hagi protegit tant la infància com s’està protegint en aquests últims 20 a 30 anys. Que no hagi intentat protegir la dona, que no hagi intentat fer visible el valor de la dona que no hagi intentat protegir la gent gran, les persones vulnerables, els discapacitats. Que ens falta molt per fer? I tant que sí, però mai hem estat, en matèria de drets, no només jurídicament parlant, sinó en drets fets, probablement, tan bé com ara. Però, és clar, la paradoxa, diu ell, és que una societat que és intolerant amb la violència, amb la injustícia és una societat que mostra la intolerància i la justícia, s’aixequen les catifes. I, llavors, la paradoxa es produeix quan tu veus molta immundícia, i la sensació que tens és: “quin horror”. Però és que abans aquesta immundícia ja hi era, el que passa és que ningú la mostrava. I cal mostrar-la perquè aparegui la indignació, perquè aparegui la dignitat i que aparegui l’ésser humà una altra vegada. I, en l’àmbit del ciberassetjament, el que nosaltres observem és això.

José Antonio Luengo. Perquè hi hagi assetjament, hi ha d’haver intencionalitat de fer mal, hi ha d’haver reiteració en aquest mal. No estem parlant d’un dia que ha passat una història, ens hem barallat i així. No, vull fer mal, faig mal reiteradament, m’adono que estic fent patir i segueixo fent-ho. I una tercera cosa és que hi ha d’haver un desequilibri de poder perquè hi hagi assetjament entre iguals. És a dir, o bé un grup de nois va contra un, o bé algú jeràrquicament superior esclafa al de sota. Perquè quan estem parlant de dues iguals sense jerarquia de poder, estem parlant d’un conflicte.

Laura Fernández. Quina és la diferència entre l’assetjament i el ciberassetjament?

José Antonio Luengo. Es va pensar, en un principi, quan es començava a teoritzar referent a aquest terme, concepte i experiència, que estàvem parlant de dos fenòmens diferents. Avui, tots sabem ja que no és així. Estem parlant que l’arrel del problema segueix sent la mateixa: menyspreu, superioritat, ganes de fer mal, ganes de fer patir utilitzant aquest mecanisme accelerant que són les tecnologies de la informació. I que està arribant a uns nivells de desenvolupament i de divergència en la seva extensió que jo, quan ho explico, la gent s’espanta molt però és que, cada dia, jo m’enfronto a fets que ahir no podia ni pensar. A formes de fer mal a través de les tecnologies de la informació, encara que les més habituals són trucar fotografies, la humiliació a les xarxes socials, l’exclusió de les xarxes socials d’algú, comentaris feridors, humiliants, aixecar rumors i estendre’ls per la xarxa, capturar imatges de manera il·legal, de manera delictiva, difondre-les… Tot aquest tipus de qüestions que tenen a veure amb aquelles coses més habituals, és a dir, el que jo abans feia utilitzant la paraula, utilitzant el rumor a la classe o alguna cosa que escrivia en un paper… Avui dia, la capacitat de difusió i d’expansivitat és tremenda.

Laura Fernández. I la capacitat d’amagar-se una mica, no? És…

José Antonio Luengo. Sí, la capacitat…

Laura Fernández. L’anonimat de les xarxes entre cometes.

José Antonio Luengo. Sí, realment no hi ha tant anonimat perquè, al final, com diu la dita, la policia no és ximple, i gairebé sempre acabem trobant el rastre. Però avui en dia tenim en el sistema els… En fi, la maldat té sistemes per ocultar-se. Hi ha programes que ennuvolen de manera molt significativa l’origen d’una determinada agressió i és molt difícil arribar a trobar qui l’està executant. Però el que és cert és que estem parlant d’un fenomen cruel fins a dir prou, que forada la integritat moral de les persones, que utilitza el tracte degradant. I, moltes vegades, jo ho explico als profes, als pares i penso per a mi mateix: “Però què podem fer? Però què estem fent? Però com podem prevenir aquesta circumstància, com podem interactuar?”. I la bona notícia és que hem trobat claus que desfan aquests comportaments, i les claus estan en els propis nois i noies. En tots aquests que abans eren observadors, testimonis muts, i que avui, gràcies a com són ells de bona gent, gràcies també a la col·laboració de molts pares i mares, gràcies al treball fantàstic de molts professors i professores, de molts centres educatius, avui estem aconseguint que aquests nois que abans miraven cap a un altre costat, s’aixequin i li diguin al violent: “S’ha acabat”. I, quan s’acaben els que fan claca, la violència desapareix o, almenys, disminueix d’una manera molt significativa.

Laura Fernández. Explica’ns una mica, quins són aquests elements que entren en joc en una situació d’assetjament, de ciberassetjament? Quins són els rols que s’estableixen?

José Antonio Luengo. En Dan Olweus és un noruec brillant, un investigador brillant, fantàstic en tot el que té a veure amb el comportament violents dels iguals. Ja a la fi dels anys 70, el segle passat, ja escrivia coses que encara segueixen sent absolutament actuals. Per això jo acostumo a dir, amb certa pena, que portem, en moltes ocasions, 40 anys de retard en aquesta història. Perquè sabem ja, des dels anys 80, que el tractament de la violència entre iguals que adquireix formes d’assetjament no es resol si nosaltres tractem aquesta situació entre la víctima i el victimari o l’agressor. Sinó que hem d’incloure en l’anàlisi, en l’abordatge del tema, en el tractament del tema tot el grup. No dic que no hi haurà violents, el violent ho intentarà. Però en el moment en què li parin els peus, en el moment en què s’aixequin veus de defensa dels febles, de defensa dels vulnerables, el violent queda arraconat absolutament. Llavors, el paper dels altres nois és absolutament determinant. De violents n’hi haurà sempre? Sí. La mala notícia és que hi haurà malvats, i la bona notícia és que hi ha molts bons que encara no saben la capacitat de canviar les coses que tenen. Nois i noies amb una capacitat per generar compassió, per generar ajuda, per saltar-se tot el que faci falta per ajudar algú. Nois i noies valentes. Jo els anomeno més independents, perquè els preocupa molt poc el que puguin dir. I aquesta és una molt bona notícia. El que ens diuen les investigacions que tenim és que no van a més i que, per tant, tenim la situació controlada. Però la percepció que jo tinc és que estem a prop de trobar les claus per, si no eradicar-lo, que és molt difícil, però si controlar-lo d’una manera segura i estable.

Laura Fernández. Potser és la línia en què hem de treballar, fomentar aquestes actituds d’informació, diguem, d’aquests alumnes que són conscients del que està passant o aquests fills que són conscients del que passa, que no es considerin a si mateixos com acusetes, que és una paraula molt recurrent, i que tinguin aquesta valentia. Com podem fer, bé a casa o bé a l’escola, per fomentar ajudar-los al fet que no se sentin acusetes, sinó que, al contrari, col·laborin?

José Antonio Luengo. Jo crec que és molt important la tasca que pares i mares hem de fer. Jo he tingut l’oportunitat i l’honor de publicar un conte fa, relativament, poc, aquest curs passat. Un conte per a nens, molt senzill, molt humil, que bàsicament té la idea de promoure el bon tracte i prevenir aquestes situacions de menyspreu dels companys i altres. I és un conte que intenta explicar als pares, perquè és perquè els pares l’expliquin als seus fills, el comparteixin, i a nens, que ser bo és una de les coses més meravelloses que et pot passar. Perquè t’aporta un llustre i t’aporta una dosi de frescor a la vida que cap altra posició, probablement, per molt jeràrquicament alta que sigui, et provoca. El bo és ser una persona implicada. La protagonista és una nena, una observadora, que veu un nen que està plorant perquè hi ha altres que l’estan molestant, nens de sis anys, set. I la nena pren una primera decisió. Podia quedar-se jugant on era o anar allà, on hi ha el nen. Això pot semblar una ximpleria, però pren una decisió i va a preguntar-li, en aquest cas a en Víctor, què li passa, i en Víctor què fa? El que fem tots quan estem malament i algú ens pregunta, diem: “No passa res, no vull ajuda”. La protagonista pren una segona decisió: “Què faig, li dic: “si no vols que t’ajudi me’n vaig a jugar amb les amigues o em quedo?”, i es queda. I es queda i s’asseu i li parla. I quan té l’oportunitat, veu la professora que passa i li diu què està passant. I la professora li ho agraeix i es formen tot un seguit de cadenes, de baules, que acaben organitzant una cadena de suport solidària que resol la situació. Estem a prop. I els pares, deia jo, que tenen una part molt important perquè els nois ens veuen, ens miren, ens escolten, encara que estiguin aquí i aparentment no vulguin saber res de nosaltres, encara que a partir dels 11 o 12 anys no vulguin besar-nos ni vulguin que els agafem de la mà per sortir. La idea que els pares expliquem, que hem d’implicar-nos, i això els pares hauríem de dir-ho al principi del curs. En lloc de dir: “Paula, si et peguen pega” o “Paula si hi ha algun embolic, no t’hi fiquis, no fos cas que es fiquin amb tu”, això és molt habitual.

Laura Fernández. Completament.

José Antonio Luengo. Què hauríem de dir?

Laura Fernández. És l’escenari més freqüent.

José Antonio Luengo. Absolutament. “Paula, jo crec en tu. I si hi ha algú que ho està passant malament, ajuda’l, i si t’ho fan passar malament a tu, m’ho dius, que no aniré a l’escola a pegar ningú. Simplement, aniré a defensar aquells que ho estan passant malament”.

José Antonio Luengo. Una cosa, Laura, que sí que m’agradaria advertir en relació amb això que estàvem parlant i la pregunta que feies molt encertada: qui són els protagonistes? He parlat dels observadors que han d’adquirir un paper, els agressors, que hem parlat abans, que, probablement, el denominador comú és senzillament… no és veritat que no tinguin empatia. L’empatia significa saber què passa en la ment o en el cor de l’altra persona, però l’empatia sense acció solidària es queda en fred. Ells saben què passa. Ells saben que està patint i riuen i segueixen fent-ho. Aquest és el denominador comú, aquesta mena de maldat que és molt aplaudida, recolzada i reforçada pel grup i, de vegades, per altres comportaments. Comportaments que tenen a veure amb el que es diu o com es reforça això a les cases, els barris i altres llocs. Però sobre les víctimes sí que voldria dir una cosa. Normalment ens pregunten: “I qui és la víctima? Quin comú denominador hi ha?”. I normalment tendim a dir: “Són persones vulnerables, diferents”. I qui són aquestes? I de seguida surten les persones amb discapacitat, les persones que puguin tenir, fins i tot, algun tipus de necessitat educativa especial o de suport, com els superdotats, per exemple, també. Nois especialment dotats intel·lectualment o nois que vénen d’altres països. O aquests que són diferents culturalment, que anomenem friquis. A mi em fa molta gràcia això, obro el parèntesi i el tanco de seguida, perquè jo em porto molt bé amb ells. Aquests que diuen: “A mi em diuen friqui, que els donin. Jo estic a gust amb la meva vida, tinc els meus amics, tinc els meus gustos, els meus interessos, vesteixo com vull”. Són gent, normalment, forta, potent.

José Antonio Luengo. I, després, hi ha un altre grup que vull significar de diferents que no ho haurien de ser, que és la població LGTB, que pateix fins a dir prou i que a més pateix en silenci. Un dels greus problemes que tenim encara, i pel qual jo crec que hem de lluitar tots, és per evitar aquest silenci epidèmic que segueix fent que moltes d’aquestes situacions no surtin a la llum, i, per tant, no es puguin tractar. Però si volia dir, Laura, que el diferent no ha de ser vulnerable per ser diferent. Hi ha nois i noies amb discapacitat que afronten, que són durs com una roca, que saben dir, amb les seves crosses, amb els seus problemes, amb la seva cadira de rodes, amb les seves dificultats en l’articulació, amb les seves dificultats visuals, però són capaços d’enfrontar-se i dir: “Per aquí no passo”. i ha nois LGTB que són capaços d’enfrontar-se a aquesta situació i parar aquesta agressió. La vulnerabilitat no està en la diferència. Hi ha persones sense cap tipus de vulnerabilitat que acaben sent vulnerables perquè els han pegat, perquè han perforat la seva capacitat per confiar en la vida, a base d’un contumaç procés d’agressió.

Laura Fernández. Què fem davant d’aquesta situació com a pares o com a docents, davant de qui maltracta?

José Antonio Luengo. Nosaltres, amb Save the Children, dic nosaltres, un grup de persones, hem treballat, hem elaborat un material específicament per a pares sobre com enfocar totes aquestes situacions relacionades amb l’assetjament o el ciberassetjament. Tant des de la perspectiva de si ets pare o mare d’una víctima, d’un assetjador o assetjadora, o d’un observador. Donem moltes idees, molts consells basats, fonamentalment, en el que han dit molts nois i noies. Ens hem reunit amb ells per parlar i això. I amb els professors hem fet una cosa semblant, hem elaborat molts materials que estan al seu servei. Tinc la sort de formar part d’un equip que es va crear fa tres anys específicament per atendre situacions d’assetjament especialment greus. Acudim al centre en el moment en què ens ho demanen. Sempre amb el suport de la inspecció educativa. Actuem en molts centres, molts, al llarg de cada any. Els ajudem a generar bones pràctiques, a elaborar bé els protocols d’intervenció, però li estem donant molta importància, Laura, al que té a veure amb la prevenció. És a dir, què fem, com generem un entorn de convivència que faci difícil que el violent surti. I, sobretot, de detecció.

José Antonio Luengo. I en la detecció és molt important la… Que ho dic amb el màxim respecte, però el professorat ha de canviar una mica la mirada en aquest sentit. Ho deia al principi. Hem, jo el primer, de canviar la mirada. Hem de mirar els nostres nois i noies sabent que viuen moments molt convulsos. Se senten molt pressionats, per exemple, pel tema de les relacions de parella, amb 14 i amb 15 anys. Hi ha un procés de hipersexualització i tenen uns models que els fan ser molt rigorosos i estar permanentment pendents de si compleixen les expectatives. Tot això genera aclaparaments que no es coneixien abans. I què hem de fer els professors i les professores i la gent que treballava? Doncs intentar llegir una mica aquesta realitat. Intentar dedicar temps. Sí, jo sé que tenim un currículum complicat, que tenim uns horaris, també, difícils. Però hi ha centres que amb els mateixos vímets, que són la legislació que hi ha, els recursos que hi ha i els alumnes i pares que tenim, tiren endavant projectes de treure’s el barret. Perquè jo diré una cosa, el que fem a Espanya des de fa temps, en matèria de promoció de la convivència, i el que s’està fent des de fa dos o tres anys en molts centres d’Espanya en matèria de prevenció de l’assetjament i tractament, és espectacular. Quan nosaltres hem tingut oportunitat de treballar amb adolescents totes aquestes coses en grups de discussió, parlar. Hi ha vegades que ho fem als instituts i hi ha vegades que ho fem fora. Quan ho fem fora dels instituts parlen més i, en un d’aquests dos grups de discussió, jo vaig expressar aquesta pregunta: “Nois, us diem moltes vegades que sigueu valents, què en penseu?”. Van parlar, van comentar, i n’hi ha un que em mira, en Daniel, em mira i em diu: “Profe, a nosaltres ens demaneu que siguem valents, ja veurem, però i vosaltres què?”. Jo en aquell moment, probablement, em vaig moure així, com m’estic movent ara, amb cert nerviosisme i li vaig dir: “Explica-m’ho una mica, què em vols dir?”. “Que vosaltres què, vosaltres sou valents o no?”.

José Antonio Luengo. Llavors, allò em va suggerir que podia preguntar jo als nois amb els que em veiés en els grups de discussió, senzillament, això: “Què és per a tu un professor valent?”. La consideració més general va ser, més o menys, aquesta: un professor valent és un professor que entra cada dia per la porta i entra somrient. Què ens està dient? Que vol estar aquí amb nosaltres. Un professor valent és un professor que parla amb nosaltres fora de l’aula, que es passa per l’esbarjo, que, de tant en tant, passa pels grups i ens pregunta. Un professor valent és el que defensa el feble i que, per tant, el protegirà com si la seva vida depengués d’això. És clar, quan tu escoltes això a xavals de 15 , 16 anys, com te’n vas al llit? Te’n vas al llit dient: “És que tenim xavals meravellosos”. Alguns s’equivoquen, sí. Però quina responsabilitat tenim els adults en aquestes equivocacions? Doncs moltes. Sí.

Laura Fernández. Doncs tota.

José Antonio Luengo. He portat, tret de la impressora, un conjunt de reflexions, que tinc en una de les entrades del meu bloc, que té a veure amb el que parlàvem de la tendresa, de la bondat, de com hem de recuperar aquests valors tan substancials en l’ésser humà, i de la importància que té el paper dels líders en els grups.

Laura Fernández. Endavant.

José Antonio Luengo. Parlem molt de l’excel·lència, d’aconseguir l’excel·lència en educació. I jo dic: l’excel·lència com a objectiu, sí. Però sempre des de l’afecte, des de la tendresa. L’excel·lència sí, però al servei de les persones, en el camí compartit. També en els foscos espais que acompanyen el nostre pas, a banda i banda del camí. L’excel·lència per comprendre el món des de la mà que s’ofereix per cuidar, per ajudar, per fer pujar i per ensenyar. Per ensenyar a saltar i a expandir-se, a crear un entorn més just, més igualitari. Mai per crear més diferències entre les persones, entre els mons. Mai per habilitar elits. Elits que acaben governant el món per consolidar, si no ampliar les desigualtats, les bretxes abismals, abissals. Mai per a perpetuar la injustícia, la cruel realitat del món a diferents velocitats. Excel·lència sí, per coincidir amb la màgia de qui dona i es dona, i es lliura i lliura en ocasions part de la seva pròpia vida, com els professors. Delicadesa, dolçor, amor, afecte. Elit sí, des que s’obren a les necessitats dels altres, que mostren amb l’exemple que val la pena confiar i seguir lluitant. Elits que no volen ser elits, sinó un més entre aquells amb qui viuen i conviuen i amb els quals es comprometen. Sense tendresa no hi ha mirada còmplice i, sense mirada còmplice, l’educació està perduda. Perquè la confiança i la il·lusió són motors incombustibles, imprescindibles. Ni tarimes ni tics tronats de fals respecte. Hàbits com l’afecte en l’acció, tendresa en el tracte, comprensió, suport, guia i mà estesa per ajudar a aixecar-se quan un cau. I caiem moltes vegades. Per ajudar a percebre el món com un lloc que val la pena, i construir un present digne. Sense falsedats, poltrones, arrogància i elits estancades. Perquè no estarem sempre al seu costat, dels nostres nens i adolescents. Perquè no hi ha moltes oportunitats, perquè la vida serà, d’aquí a no res, només seva, exclusivament, sense embuts ni lligams ni bestieses. Perquè ells necessiten creure. Perquè necessitem que creguin i no simplement es deixin portar. Els nostres nens i adolescents, els nostres fills, per ells, amb la tendresa sempre perquè mereixen això, la nostra tendresa.

Laura Fernández. Moltes gràcies, José Antonio. No se m’acut millor manera de fer-ho que amb tendresa. Gràcies.

José Antonio Luengo. Moltíssimes gràcies a tu per el teu tracte.

Laura Fernández. Ha estat un plaer.