06:25
Adolescents i confinats, què poden aprendre?
Lisa Damour
Adolescents i confinats, què poden aprendre?
Lisa Damour
Psicòloga
Creant oportunitats
Más vídeos
VEURE PROGRAMA COMPLET
24:49
“Com conviure millor amb els teus fills adolescents”
Lisa Damour Psicòloga
Lisa Damour
La pubertat, edat de el gall dindi o adolescència és un temps de revolució brutal. La psicòloga Lisa Damour és especialista en aquest breu però intens període de la vida, en què els éssers humans peregrinen de l'infant que eren, a l'adult que seran. "Hem apreciar tot l'esforç i els canvis que viuen els adolescents en tan poc temps", empatitza la doctora Damour. I assegura als pares que "fer-ho, ajudarà a que sàpiguen on encaixen dins d'aquest procés de transformació dels seus fills".
Darrere de les seves certeses hi ha dècades de treball amb adolescents. Actualment, la investigadora manté la seva consulta, assessora el Centre Schubert d'Estudis Infantils de Cleveland i és directora executiva de el Centre d'Investigació per al Rendiment Acadèmic de les Nenes de la prestigiosa Llorer School. Una institució pionera a estudiar el poder de la mentalitat de creixement en les nenes, i que busca fomentar l'educació sense estereotips i involucrar les joves en els camps de STEM.
Lisa Damour dirigeix, a més, la columna sobre adolescència del 'New York Times' i és autora dels llibres supervendes 'Untangled: Com guiar la teva filla adolescent per les set transicions cap a l'adultesa' i 'Under Pressure: Fer front a l'epidèmia d'estrès i ansietat en les adolescents '.
La revolució adolescent està aquests dies amanida per les circumstàncies, assegura Damour que "els joves no estan acostumats a passar tant de temps amb els seus pensaments i emocions". Per això la especialista ofereix pautes per ajudar a pares i fills. Afirma optimista que "descobrirem que som més forts del que crèiem i aprendrem a relativitzar els problemes".
I conclou: "Adoptar una actitud positiva davant la incertesa i ser capaç d'afrontar el malestar emocional és, en realitat, el veritable camí cap a la llibertat".
Transcripció
00:02
Lisa Damour. Hola, sóc la doctora Lisa Damour, psicòloga especialitzada a tractar adolescents. He escrit dos llibres supervendes del New York Times sobre joves: «Untangled» i «Under Pressure». També dirigeixo la columna mensual sobre adolescència del New York Times. Tothom està passant per un moment d’estrès —pares, adolescents i nens—, però hi ha diverses coses que els pares poden fer per ajudar que els seus fills se sentin millor. Primer, recordeu que els adolescents solen ser bastant independents, per a ells és molt estrany passar-se tot el dia a casa amb els pares. Així que convé establir un horari perquè els adolescents vagin «al seu aire», lliures de qualsevol petició o intrusió. En una jornada lectiva normal, passen gairebé tot el temps al seu aire, no depenen de nosaltres. Ara són a casa, amb els seus deures i les seves vides, així que hauríem d’acordar alguns moments del dia en què puguin ser independents, encara que estiguin atrapats sota el mateix sostre que nosaltres. Si ens preocupa que no aprofitin aquest temps, hi ajudaria dir-los: «Mentre tu fas les teves coses, jo me’n mantindré al marge i no et molestaré fins que sigui l’hora».
01:16
Lisa Damour. És un moment molt dur emocionalment per als joves, però hi ha maneres d’ajudar-los a gestionar les emocions intenses i incòmodes. Els adults podem fer-los costat de diverses maneres. Per començar, convindria recordar-los que tant l’estrès com l’ansietat obeeixen a respostes normals i sanes. Si estan estressats o tenen ansietat per la situació, no està malament, en realitat vol dir que les seves emocions funcionen correctament. Vivim un moment estressant, ens preocupa el coronavirus, i aquesta resposta és perfectament normal. La majoria dels adolescents es tranquil·litzen bastant quan normalitzem i acceptem aquestes emocions tan desagradables. De fet, el que seria estrany és no trobar-se malament emocionalment en aquestes circumstàncies. Si aquesta sensació dels adolescents s’agreuja o persisteix, sereu de gran ajuda si els recordeu que de vegades cal fer una pausa i deixar de donar voltes al que ens aclapara. És completament acceptable que s’adaptin a aquesta situació buscant una distracció amena: enganxar-se a una sèrie, abstreure’s amb un llibre, xerrar amb els amics sobre alguna cosa que als adults ens pot semblar superficial. Considero que tot això suposa un descans psicològic saludable davant d’un problema que no sembla que s’hagi d’esfumar a curt termini. Aquesta evasió serà un factor essencial perquè els adolescents suportin aquesta situació tan difícil.
02:48
Lisa Damour. Abans del coronavirus, ja observàvem uns índexs d’ansietat alts entre els joves. I el que notem, en general, és que les noies solen patir més crisis d’ansietat que els nois. És una cosa que la psicologia sap des de fa temps, i els psicòlegs hi han donat diverses explicacions. Per exemple, sabem que a les noies, més que als nois, les posicionen o les ensenyen a ensorrar-se quan s’aclaparen. Si una noia està trista, és més possible que pateixi ansietat o depressió. Mentre que els nois tenen més probabilitats de portar-se malament o ficar-se en algun embolic. No vol dir que el nivell d’estrès entre un cas i l’altre sigui diferent. Els nois també pateixen i s’atabalen molt, però ho exterioritzen d’una manera molt diferent que les noies. Dit això, el que m’arriba dels pares ara mateix és que tots els seus adolescents estan sempre de morros i molestos per la seva presència. I és una tessitura molt difícil en què també ens ha situat el coronavirus. Els adolescents estan tristos pel que han perdut: troben a faltar passar temps amb els seus amics, estan impacients per reprendre la seva independència… I, la veritat és que tenen raons per enfadar-se, però no tenen ningú en qui descarregar-se. El que podem fer com a adults, si percebem més ira que preocupació en aquests moments, és dir-los: «Escolta, tens tota la raó del món per estar enfadat, però no pots tractar-me com un sac de boxa. Si vols parlar sobre el que et preocupa, estic a la teva disposició; però el que no solucionarà res és que em tractis així».
04:22
Lisa Damour. L’adolescència és molt complexa, i per mi és una etapa de desenvolupament fascinant. El primer llibre que vaig escriure per a tots els públics es titula «Untangled: Com guiar la teva filla adolescent per les set transicions cap a l’edat adulta». Si bé se centra en les noies, no paren de dir-me que el vuitanta per cent del llibre també és aplicable als nois, i no em sorprèn. Les set transicions que descric al llibre, per descomptat, són vàlides tant per a noies i com per a nois. Les set transicions formen els set capítols del llibre, i per mi són les fases que en què una persona passa de ser un nen a convertir-se en un adult. Els títols dels capítols són els següents. «Acomiadar-se de la infància», «Unir-se a una nova tribu», «Controlar les emocions», «Desafiar l’autoritat de l’adult», «Planejar el futur», «Endinsar-se en el món amorós» i «Valdre’s per un mateix». A parer meu, quan algú aconsegueix completar aquestes set fases, es converteix en adult. Alguns acaben aquest procés als disset o divuit anys, altres, ja a la trentena, encara tenen dificultats per superar aquestes fases. Però, per a mi, va ser molt útil organitzar aquest caos aparent de l’adolescent en una llista de tasques clara, perquè aporta diversos beneficis.
05:41
Lisa Damour. Primer, ens ajuda a apreciar tot el creixement que té lloc en un període de temps tan breu. Al meu entendre —i per a molts psicòlegs—, l’adolescència comença cap als onze anys i acaba als dinou o vint anys. Pot semblar un període força ampli, però tingueu en compte les diferències entre tenir un nen d’onze anys i un jove de dinou. No hi ha cap altra fase a la vida en què hi hagi tanta transformació, llevat segurament entre l’etapa de nadó i els deu anys, no? El creixement és terrible en molt poc temps. L’altre benefici d’apreciar tot l’esforç i tots els canvis que implica l’adolescència és que ajuda els pares a saber on encaixen dins d’aquest procés. De vegades sento que els pares diuen que l’adolescència és una cosa que els seus fills carreguen contra ells, en lloc d’entendre-la com un procés pel qual han de passar els seus fills. Tenint en compte els canvis i les fases que ha de completar un adolescent sa, els adults han de comprendre quin lloc tenen en el procés i assumir que en són mers espectadors, que hi són per fer-los costat; encara que de vegades calgui comptar fins a deu un parell o tres de vegades, però ajuda molt per no convertir-ho en un assumpte personal entre pares i adolescents. Segons la meva experiència, som més bons pares quan no ens ho prenem tot com una cosa personal.
06:52
Lisa Damour. D’altra banda, abans ja ens preocupava el temps d’ús dels dispositius electrònics, però ara l’únic que hi ha són pantalles, cosa que ens produeix sentiments contradictoris. D’una banda, encara sort que existeixen. A molts ens permeten continuar treballant, els estudiants continuen la vida acadèmica de manera activa i faciliten als adolescents, concretament, poder conservar les relacions més importants per a ells, que suposen el centre de les seves vides. Així que potser ara haurem d’agrair que les pantalles ocupin part del nostre temps. De tota manera, les regles per utilitzar dispositius electrònics han de ser les mateixes que hi havia abans del coronavirus. El temps dedicat a les pantalles mai no s’ha d’anteposar als aspectes essencials d’una persona sana i en edat de creixement. I quins són aquests aspectes essencials d’una persona sana i en edat de creixement?
Un, convé descansar. Una cosa que està passant finalment és que els adolescents dormen més del que necessiten. Però, perquè això passi, és molt útil deixar la tecnologia fora de l’habitació. Per descomptat, a la nit, però també de dia, si és possible.
Un, convé descansar. Una cosa que està passant finalment és que els adolescents dormen més del que necessiten. Però, perquè això passi, és molt útil deixar la tecnologia fora de l’habitació. Per descomptat, a la nit, però també de dia, si és possible.
08:19
Lisa Damour. Un desenvolupament saludable també depèn d’una interacció interpersonal positiva i en sintonia. Tots hem de comprometre’ns —nens, adolescents i adults— a fer que la tecnologia no s’interposi en les nostres relacions cara a cara, Un desenvolupament saludable inclou sortir al carrer, però també ajudar a casa i fer totes les tasques importants sense distraccions i sense que la tecnologia ens desviï l’atenció de cap manera. La meva percepció de la tecnologia —durant la crisi del coronavirus i la resta de temps— és que és més fàcil estar-hi d’acord que oposar-s’hi. No us oposeu a la tecnologia, és una guerra perduda. Fomenteu el descans a la nit, la col·laboració a casa, les interaccions socials lliures de tecnologia, treballar de manera eficient, sortir… Podeu promoure totes aquestes coses i després permetre’ls la tecnologia, o fins i tot instar-los a utilitzar-la dins els límits marcats per a una persona sana i en edat de creixement.
09:26
Lisa Damour. Un repte que ens trobem —sobretot, en les noies— quan passen tant de temps a les xarxes socials és que ens preocupa que s’obsessionin amb la seva imatge i amb gran part del que veuen a les xarxes, o les fotos que s’han fet amb postures molt cuidades i ben seleccionades. Per a molts pares pot ser impactant veure les postures de les seves filles a les fotos que pengen, perquè poden semblar molt suggeridores o poc apropiades, i, és clar, això pot incomodar-nos a l’hora de pensar en el tipus de missatges que rebran les nostres filles per aquestes fotos. El primer que vull dir és que sempre ens han preocupat les imatges en què es fixen les noies i l’efecte que poden tenir en la percepció d’elles mateixes. Quan érem adolescents, la preocupació era que llegíssim revistes i que veiéssim models molt primes i si això afectaria la nostra pròpia percepció, que, per descomptat, l’afecta. Quant als mitjans tradicionals, els adults ens ajudaven amb el que en dèiem educació mediàtica. Ens animaven a qüestionar el que vèiem. Per exemple, «per a qui és aquesta foto? De veritat té aquest aspecte a la vida real? Estan intentant vendre’m alguna cosa? Què passa en realitat en aquesta imatge?».
10:47
Lisa Damour. Però ara les nostres filles no llegeixen revistes, sobretot veuen fotos a Instagram. I el que hem de fer en realitat és traslladar les mateixes preguntes de l’educació mediàtica a les seves xarxes socials. Sense pressionar, perquè podria molestar-les, però de tant en tant pregunteu a la vostra filla: «Escolta, i aquesta foto? De veritat aquesta noia és així? I per què posa d’aquesta manera? Per a qui és? Quin objectiu té aquesta foto?». Així s’indueix a una reflexió positiva segons la psicòloga Jill Walsh, que ha fet una tasca magnífica ensenyant als sagals a fer servir les xarxes socials. Rebutgem la idea que les xarxes socials són perjudicials i fem-les servir com a punt de partida per tractar aquest tipus de temes que volem tenir amb les nostres filles, sobre l’aparença, les imatges, la representació i tot el que hi ha sota aquestes exhibicions visuals tan cuidades i agençades. Despertem-los la curiositat personal. Això no vol dir que deixin de veure aquestes fotos o inclús que no continuïn reproduint-les, però mentre reflexionin una mica i comencin a fer-se preguntes, crec que prendran la direcció adequada. Són adolescents separats dels seus amics, i molts comencen a sentir força soledat o potser simplement troben a faltar l’energia de l’espai compartit amb els amics. Potser estan connectats, continuen xerrant, però potser no és tan intens com estar junts, que, per descomptat, en molts aspectes, és així.
12:20
Lisa Damour. Si un adolescent et diu que se sent sol o que anhela tornar a estar amb els amics, crec que la resposta més útil d’un adult és empatitzar-hi reafirmar que la seva reacció és l’adequada en aquests moments, que senten el que toca quan han de sentir-ho. No podem solucionar-los la sensació de solitud, no podem fer-la desaparèixer, no podem convidar els seus amics a casa. Però el que sí que podem fer és tranquil·litzar l’adolescent i fer-li veure que no passa res per sentir-se malament. És una cosa que a vegades els preocupa i els aclapara. També podem convèncer-los que poden amb això, que són més forts del que creuen, que poden estar tristos i trobar a faltar els seus amics, però que se’n sortiran i estaran bé. La nostra última contribució enfront de la seva solitud, tristesa, desil·lusió, frustració o qualsevol sensació intensa i desagradable com les que tenen els joves en aquests moments consisteix a fer-los saber que, en psicologia, sempre s’ha observat que, quan les persones travessen un moment difícil i aconsegueixen veure la llum al final del túnel, són capaces de sobreposar-se a qualsevol dificultat amb més resiliència.
13:40
Lisa Damour. S’adapten millor als problemes que puguin sorgir. Hem de tenir en compte que els joves estan tolerant una dosi enorme d’incertesa ara mateix. Ells no saben quant durarà això, quan tornaran a veure els seus amics, què passarà amb el seu any acadèmic… Així que els podeu dir el següent: «Estàs desenvolupant una tolerància a la incertesa com mai abans. I hi haurà altres moments a la vida plens d’incertesa, com el pas a la universitat o la teva primera feina. La teva habilitat per tolerar aquesta incertesa serà molt més gran en aquests moments gràcies a la capacitat que has desenvolupat ara». Ningú no volia una pandèmia global i tots volem que s’acabi amb la major brevetat i seguretat possibles. Això no implica que no hi hagi oportunitats per créixer, i nosaltres justament hem d’oferir-los aquest tipus d’oportunitats. En els darrers anys, m’he adonat que els adults i els adolescents sovint tenen la impressió que la salut mental significa sentir-se bé en tot moment. Aquest no és el concepte de salut mental que tenen els psicòlegs. Per nosaltres, la salut mental consisteix a sentir l’emoció adequada en el moment adequat i a ser capaç de gestionar-la.
15:05
Lisa Damour. És molt curiosa aquesta situació global que està provocant tant malestar psicològic, perquè el que està fent és treure ferro a l’angoixa, a aquest malestar. Tothom està igual. I deixem de banda la vergonya, que hauria de ser l’habitual. En realitat, ens brinda l’oportunitat de dir als joves: «D’acord, això és la decepció, hauràs d’afrontar-la i entendre-la. I això és la frustració, i ara descobriràs quanta en pots suportar. I això és una profunda tristesa, i també la coneixeràs, però mai més tornaràs a tenir-li por». Així que hem d’anar a poc a poc. No podem esperar que els adolescents estiguin encantats de sentir els nostres ànims tota l’estona, sobre com és d’emocionant que estiguin coneixent tots aquests sentiments negatius. Però la meva impressió general és que això resulta un antídot molt útil contra el que considero una concepció errònia i bastant estesa sobre la salut mental. La salut mental consisteix a ser resistent, a estar familiaritzat amb tot el ventall d’emocions i a no tenir por davant la incertesa i la inquietud. Per mi, adoptar una actitud positiva davant la incertesa i ser capaç d’afrontar el malestar emocional és, en realitat, el veritable camí cap a la llibertat. I em refereixo al següent. La majoria d’adolescents controlats que tracto només se senten capaços de fer una cosa si saben que hi estaran còmodes. D’acord, doncs, no hi ha gaires situacions a la vida que garanteixin aquest benestar. I segons la meva experiència, els joves que es veuen capaços de gestionar aquest malestar i afrontar la incertesa tenen més opcions de descobrir i arriscar-se més.
16:57
Lisa Damour. Per mi, no hi ha res que reflecteixi més l’essència d’un adolescent que tenir opcions i arriscar-se. Per tant, aquest pot ser un moment molt important per a molts pares i fills. Un dels plaers de la meva feina és que puc parlar amb adolescents sobre el que estan passant i tinc la sort de conversar amb ells ara, durant el confinament. I sento unes quantes coses interessants. Una és que els joves no estan acostumats a passar tant temps amb els seus pensaments i emocions. Molts estan superocupats i continuen així. Llavors, m’ha encantat parlar amb aquests joves, que, d’una banda, s’estan familiaritzant amb uns tipus de malestar que no havien experimentat mai. I a més ho fan sense poder distreure’s amb cap altra activitat. El que estic descobrint —i crec que ells també— és que estan començant a conèixer-se de maneres completament noves. Ara bé, potser això no és agradable i és un món desconegut per a ells. Però en les meves converses amb aquests adolescents, els he insistit que això és una gran oportunitat que tenen per explorar racons de la seva vida emocional amb els quals segurament mai no han tingut contacte. Una altra cosa que estic veient és que són molt receptius a la idea que estan madurant com a resultat de tot el que estan passant. Fa poc parlava amb dues noies que començaran la universitat a la tardor, i els deia: «Bé, tota aquesta incertesa que us esteu acostumant a tolerar farà que la incertesa d’entrar a la universitat sigui molt més fàcil de portar».
18:40
Lisa Damour. «Us feu més i més forts davant la incertesa del que passarà, del que heu d’esperar i sou capaces de suportar-ho malgrat tot». Bé, ningú s’esperava que es passaria totes les hores del dia amb els seus fills i adolescents en aquests moments. I aquí hi ha una mica de tot. A vegades ens traiem de polleguera i ens fiquem on no ens demanen, o envaïm l’espai dels altres. Però també conec moltes famílies que estan gaudint d’aquesta etapa; de vegades resulta molest, d’altres ens encanta, però trobem la manera de gaudir-ne. El primer que faria és no esperar que els adolescents estiguin contents d’estar-se a casa. Molts d’ells estan gaudint d’aquesta reducció d’estrès que els ha brindat no haver d’anar a classe cada dia, de la comoditat de no haver d’estar canviant d’aula contínuament… I molts adolescents s’ho passen molt bé amb els seus pares i germans, i estan encantats de passar més temps amb ells. La clau per entendre’s amb un adolescent és reconèixer la seva independència i el seu desig que el tractin com la persona respectable, madura i en edat de creixement que és. Així que, si voleu passar una estona agradable amb el vostre fill adolescent, pregunteu-li què li ve de gust fer.
19:57
Lisa Damour. Digueu-li que aquesta nit ell tria el tipus de sopar temàtic. Digueu-li que voleu que esculli una pel·lícula de la qual pugui gaudir tota la família. Pregunteu-li quan vol passar temps en família i quan vol fer la seva. Permeteu-li que prengui la iniciativa. Tracteu-lo com… com un igual a l’hora de decidir com es passa el temps en família. Si organitzeu activitats divertides que siguin opcionals, el camí s’anirà aplanant perquè estiguin més animats i gaudeixin del temps junts. Quan penso en el que m’agradaria que sabessin els adolescents sobre aquest procés, hi ha dues coses que em venen a la ment. Primer, vull que ells sàpiguen que té tot el sentit del món que això els resulti desagradable, i pot ser incòmode de moltes maneres, però no té res de dolent sentir aquest enuig, aquesta tristesa, aquesta frustració, ràbia… Aquests sentiments són lògics i són senyals que estan vivint una vida completa i complexa emocionalment, que és precisament el que vull per a tots els adolescents. També vull que sàpiguen que quan les persones superen una etapa difícil, el criteri sobre el que significa una crisi canvia.
21:18
Lisa Damour. Això és una crisi. És una crisi tremenda, una cosa que la majoria de nosaltres no hem viscut mai. No és un procés agradable i estarem molt contents quan tot això s’acabi. Però per a tots, i potser concretament per als adolescents, perquè per a molts d’ells haurà estat la primera situació d’aquesta magnitud en la qual s’hagin trobat, descobriran com, de les coses a què abans donaven molta importància abans, ara no n’hi haurà per tant. Estar dos o tres dies sense sortir amb els amics hauria estat una crisi assegurada abans, però ja no ho serà en el futur. O altres decepcions importants —potser un professor que no els agrada, o que els deixi el xicot o la xicota— potser ara semblaran assumptes menors en comparació amb perdre’s la graduació, la festa de final de curs, o qualsevol esdeveniment especial que sol acompanyar el final de l’adolescència. Llavors, la dificultat d’això, el mal tràngol emocional, té dos beneficis considerables. El primer és que tant nosaltres com els adolescents descobrim que som més forts del que crèiem i que podem suportar més del que pensàvem. I ser conscients d’això és molt positiu.
22:37
Lisa Damour. El segon és que augmenta la nostra capacitat de resistència o ens ajuda a relativitzar el que abans podia semblar un gran problema per continuar endavant. Té gràcia imaginar-me com m’hauria afectat això a mi si m’hagués agafat en l’adolescència i el que hauria dit a mi mateixa, com a especialista en adolescents. Què li diria al meu jo adolescent? Recordo el meu jo adolescent i vaig ser una noia bastant difícil. Era molt ambiciosa, tenia pressa per tot. I crec que hauria intentat gestionar aquests moments difícils sent molt autoexigent. Segur que se m’hauria ficat al cap que havia de llegir un munt de llibres genials durant aquest temps, intentar posar-me en forma i aconseguir un munt de coses. Em sembla que hauria intentat afrontar-ho així. I si ara pogués parlar amb aquesta noia, crec que li diria: «Escolta, si aconsegueixes ser productiva i això t’ajuda a sentir-te millor, fantàstic. Però hi ha altres maneres de superar l’estrès, i un nivell d’activitat molt alt no és l’única opció. També es pot afrontar el malestar mirant una sèrie de televisió absurda, o sortint i estant a dos metres dels teus amics, o dormint fins una miqueta més tard». M’imagino que hauria mirat de suportar-ho amb una mica d’ansietat, amb força autoexigència i una mica de duresa. La veritat és que al meu jo adolescent segurament li hauria anat molt bé si un adult l’hagués animat a no ser tan dura amb ella mateixa.
